У меня необычное имя. Бывает. Повезло/не повезло, пофиг.

Задалбывает не это, а то, что люди, узнав, как меня зовут, вечно переспрашивают: «Как? Серьёзно? Это полное имя? А в паспорте как?»

Ёпрст! Если это полное имя, в паспорте, значит, так же!

Но больше всего бесит, когда паспорт начинают наклонять из стороны в сторону, думая, что буквы в имени пропущены. А ещё — люди, которые упорно игнорируют моё имя и зовут на свой лад. И вопрос: «А как тебя крестили, такое имя есть в святцах?»

Задолбали. Всем понимания.

Я всегда с недоверием относилась к парням, главной целью которых была постель. В свои 19 я несколько раз обжигалась — цветы и нежные слова длились ровно до ЭТОГО, после чего Ромео спешно отбывал на поиски очередной Джульетты. Полгода назад познакомилась с прекрасным парнем. Внимательный, умный, с ним есть о чём поговорить, внешностью природа его тоже не обидела. А главное – не давил и не настаивал с первых же встреч на постели, как некоторые.

Но вот прошло уже 5 месяцев, а воз и ныне там! Он ни в какую не хочет секса! Встречи наедине, поцелуи, бурные ласки, долгий петтинг – всё это есть, но он никогда не доходит до конца! Причем с физиологией там явно всё в порядке – я же чувствую, что там, извините, стоит так, что можно стенки прошибать. Пробовала выйти на откровенный разговор – отшучивается, предлагает «подождать», говорит, что ему «нужно время». У меня такого никогда не было, обычно я предлагала неугомонным кавалерам «подождать», а не наоборот. Абсолютно не понимаю, что происходит. КМП.

Удручают производители одежды, которые проставляют размеры по каким-то неведомым и неповторимым даже в рамках одной фирмы критериям.

Вчера вот зарулила в любимый фирменный магазин нижнего белья, набрала всякого разного красивого, мужа порадовать. Девушка на кассе мне полушёпотом: «Это же сорок шестой!» Глаза большие-большие сделала, ждёт. У меня же 42−44 явно. Говорю, что всё правильно. Дома примерила — идеально. А в своём размере буду на ветчину с верёвочками похожа. Оно кому-то нужно?

В шкафу спокойно соседствуют XS и XL, 42 и 48, одна куртка даже 52-го затесалась. Бюстгальтеры есть и на 70 по рёбрам, и на 80. Обувь от 34 до 37. А сколько интересных вещей я просто не увидела из-за того, что они висят в неподходящей секции магазина, никому там не нужные?

Хорошо не иметь комплексов. А у лучшей подружки есть — сама признаёт, что никогда не примерит вещь с цифрой больше, чем она о себе думает, пусть она хоть сто раз «маломерка». Осознаёт свою проблему, но ничего не делает, просто печально вздыхает, глядя на мою очередную неформатную находку, говорит, что мне повезло, с комплексами-то. Представляете, как ей тяжело одеваться строго по циферкам? А сколько таких закомплексованных покупателей каждый день проходит мимо одежды и обуви, которая ждёт именно их?

А меня не задолбали, нет, буду себя и дальше охотником в лесу представлять, выслеживать добычу. Весело же!

Женаты, люблю ее очень. С каждым годом становится все невыносимее слушать ее намеки, намеки друзей и близких про «деток». А я не хочу, просто не хочу тратить остатки нашего свободного времени и наших финансов на кого-то ещё, вечно орущего и требующего внимания. Да, не по-человечески, да, «это ты сейчас так думаешь»… Но ведь не проходит же. Черт возьми, да я после свадьбы не знал, что такое презервативы, а сейчас после секса несусь на уничтожение биоматериала с резинкой в руках. Одна мысль о том, что она может забеременеть (да и когда-то по идее должна, мы ведь в браке) меня повергает в шок. Пристрелите нерадивого семьянина…

А меня задолбали два слова: «сей» и «данный».

Вот зачем употреблять всуе и не к месту эти слова? Первое — устаревшее, и кто-то, впервые в наше время употребивший его, наверное, казался себе жутко остроумным. Сейчас, после того как слово вышло в тираж, употребляющий его претендует, скорее, на звание заслуженного баяниста.

Второе — пример канцелярита, канцелярского жаргона. Слово «данный» было бы уместно в серьёзных документах, но зачем его, блин, пихать в обычный разговор? Чтоб самому себе умнее и серьёзнее показаться?

Порвало меня, когда в комментариях к отзыву о моей машине человек спросил: «За сколько купил данный автомобиль?» Да блин! Мы не в бухгалтерском отчёте и не в Верховном суде, почему нельзя было спросить по-человечески, со словом «этот»?

Люди, разговаривайте по-человечески. И пишите тоже, очень вас прошу.

История из разряда «врачи ничего не могут поделать». Звучит тупо, но вот сама с этим столкнулась. Всю жизнь была здорова. А потом умер отец, и, вероятно, на нервной почве развилось непонятно что. Постоянно затуманенное сознание, часто все путаю и не помню, обмороки, спать стала по 13 часов и не высыпаться при этом. Дома уже не живу, с любимым и друзьями вместе снимаем квартиру. И мне стыдно, что я постоянно «никакая», даже посуду вымыть не могу, чтобы любимому после работы не напрягаться. Он содержит меня, двадцатилетнюю девку, а я все в обмороки падаю, два дня уже не могу просто в душ сходить без опасений разбить голову. А врачи все говорят, что я здорова, анализы — хоть в космос лети. На скорой покаталась уже по всем больницам города. Хотите верьте, хотите нет, просто КМП.

Меня задолбали представители нетрадиционной автомобильной ориентации.

Нетрадиционной потому, что в то время, как тысячи инженеров работают над уменьшением производимого автомобилями шума, эти неандертальцы из числа автомобилистов, наоборот, делают всё, чтобы шум, производимый их машинами, был максимальным.

Живя в «южной столице» нашей Родины, рядом с крупной улицей, я еженощно вынужден слушать эти «брачные игры» двух- и четырехколесных железных коней.

Все подобные пациенты делятся на две больших категории:

Первые уродуют выпускную систему своего автомобиля, дабы придать звуку выхлопа «сочный гоночный звук». Мало что понимая в газодинамике, они прилепляют к своим корытам обрезки труб, гордо именуя их «прямоточными глушителями». Любители подобных извращений появляются на улицах после полуночи и начинают играть в Need for Speed, оглашая окрестности истошным ревом и пердежом своих моторов.

То же самое относится к «хрустикам» из разряда двухколесных водителей. Зачем, объясните мне, вы выезжаете на своих многолитровых конях среди ночи, выжимая из них всю дурь?! Машин мало? Ну так езжайте на трассу — там вообще ночью пусто!

Вторая, не менее распространенная категория — это любители «музыки». Влепляя в свою машину десятки киловатт звуковой аппаратуры, вы разъезжаете по городу среди ночи, оглашая окрестности истошно орущей музыкой весьма сомнительного качества. Может быть вы не догадывались, но не все жители многоэтажек испытывают восторг, проснувшись в три часа ночи от звуков RnB, русского «рэпа» или национальных мелодий вашей горной родины!

Если у вас крутая акустика, которой хочется похвастаться — езжайте на специализированные соревнования по автозвуку, но не надо демонстрировать ничего спящему городу.

Вы уже задолбали!

С уважением, отец двоих детей, каждую ночь просыпающихся от вашего неуважения к окружающим и к закону.

Живу в Америке, работаю на хорошей работе, с деньгами проблем нет. Много читаю, интересуюсь классикой, живописью, беру курсы самообразования. Но одинок, с девушками не ладится совершенно.

Познакомился в интернете с девушкой из небольшого российского города, договорились о встрече, привез ей айфон в подарок. Мило посидели в кафе, но, когда попробовал её поцеловать, натолкнулся на такой лед в глазах, что все стало, в общем-то, ясно. Сейчас ее страничка в контакте заполнена фотографиями поцелуев с гопником, который ее периодически поколачивает. Стреляйте.

Началось Евровидение. Самые умные люди России, которым лучше всего известно, кто и как должен выглядеть, с кем спать и что петь, проснулись от спячки. И понеслась душа в рай. Снова вспомнили несчастную Кончиту, которая, судя по количеству упоминаний всуе, должна икать, краснеть и умирать от нервного тика ежесекундно. Почему, ну почему некоторые считают своим святым долгом изобразить на лице вселенское отвращение, истечь желчью, но телевизор не выключить, а продолжить смотреть и слушать, сотрясая воздух кулаками с воплями: «Куда мир катится?» На работе, в ленте новостей, везде, везде не спрятаться, не скрыться!

Божечки, она что, убила кого-то, изнасиловала, обматерила или ещё что непотребное совершила? Человек всего-навсего вышел на сцену с бородой и в платье. За ней никто из детей и других граждан с неустойчивой психикой не стал носить платье и бороду. Мы каждый день на улицах видим людей с синими волосами, мужчин в носках и сандалиях, женщин с целлюлитом и в лосинах, бабушек с перламутровыми тенями и помадой — почему никто так не злится на них? Тоже ведь фу, некрасиво и так нельзя. Дак какая ж разница? Почему всех так тянет влезть в чужую личную жизнь?

Мой ребенок гадит на пол. Ему 1.8, что такое горшок и где он стоит — знает, но не хочет на него ходить. Причем такая проблема, судя по опросу подруг, не у меня одной. В свое время я трехмясячного котенка за неделю приучила ходить в лоток. А полуторогодовалый детеныш человека упрямится уже два месяца. Бьюсь, а результата ноль. На днях он сходил прямо на глазах гостей. От стыда, думала, в землю провалюсь. КМП.