Некогда я пришёл на сайт знакомств, потом на другой. Правда, в моей истории нету странных девушек, пишущих, не глядя в анкету. У меня как раз всё наоборот. Я на любом сайте знакомств всегда занимался поиском своей второй половинки (привет Фаине Георгиевне с её бессмертной цитатой — я, видимо, таблетка или жопа) и наблюдениями за женской частью пользователей. А знаете, почему я никогда больше не сунусь на сайты знакомств?

Первый тип случаев — никудышки с большой буквы. На картинке среднестатистическая серенькая мышка. Требования такие, что я под них едва ли подхожу, и то в одном случае из десяти. Если всё-таки завязывается общение, на просьбу рассказать о себе ничего внятного не приходит. Ну да, каждая имеет право на принца. Но, может быть, стоит хотя бы чуть-чуть быть принцессой? И речь не о гоноре, а о том, что из себя человек представляет как личность (особенно если позиционирует себя как оную).

Второй вид случаев — фанатки противоречий. Неважно, кто на картинке. Важно, что в анкете присутствуют взаимоисключающие требования. Нет, не блондин с тёмными волосами. Я говорю про чисто жизненное несоответствие. Когда-то я написал про жизненные противоречия целую статью в блог. Вот ищете вы богатого человека. Я пропущу, пожалуй, такой момент, как отсутствие на сайтах знакомств настоящих принцев. Я задам простой вопрос: какой интересности вы ждёте от богатого человека, занятого, скорее всего, заработком (иначе он богатым не был бы)? Или наоборот, сколько золотых гор вы рассчитываете получить, скажем, с барда?

Третий тип случаев — неправильные словари. Вот она — интересная барышня. Выглядит чуть неформально, неординарно, вроде бы увлекается чёртовой тучей всего на свете и, судя по анкете, ищет интересного спутника жизни. Сижу и думаю, что надо попытать счастье. В самом случае диалог продолжался парочку сообщений. А в большинстве своём просто игнор. Хотя, как поётся в песенке Шахрина, не так уж я и страшен. Уже потом начинаешь разбираться, и выясняется, что барышня понимала под словом «интересный», скажем, наличие внешности Паттинсона или капитал господина Гейтса. И именно такие меня задолбали больше всего, поскольку их больше всего на сайтах знакомств. Особенно задолбали своим нытьём об одиночестве.

Да напишите вы уже честно, чего вы хотите от человека! Чем честнее напишете, тем больше вариант, что попадётся именно тот, кто нужен. Задолбала ваша ложь в анкетах. Ищете человека с солидным доходом — так и напишите. Остальных предупредите о том, что будете отправлять в игнор или жаловаться на спам (на некоторых сервисах есть такая опция). А до тех пор, пока вы не начнёте писать в анкетах правду о себе и о том, чего хотите, ноги таких, как я, не будет на сайтах знакомств. И прекратите уже жаловаться на своё одиночество в соцсетях, ЖЖ и на этом сайте.

Искренне ваш задолбавшийся композитор, писатель, поэт, путешественник, а также программист с немаленьким доходом.

Я считаю себя вежливым человеком.

Я здороваюсь с людьми, которых встречаю регулярно, даже если мы не знакомы — соседями в лифте и подъезде, консьержами и охранниками, сотрудниками других отделов на работе, соседками по раздевалке в спортклубе. Говорю: «Добрый день (утро, вечер)», если издали — просто киваю с лёгкой улыбкой.

Я всегда благодарю за обслуживание продавцов или кассиров в магазинах, парикмахеров, врачей, водителей такси. Так меня приучили в детстве, когда человеческий труд был в почёте, а фраза «работник сферы обслуживания» не была синонимом слова «прислуга». Иногда могу улыбнуться и пожелать хорошего дня, если чувствую, что это уместно. Пользуясь комплексными услугами, всегда стараюсь запомнить имя менеджера, с которым работаю, а не называю всех поголовно «девушками». Видимо, по удивительному совпадению, я сама себе кажусь экстремально везучим клиентом: ни разу в своей жизни я не столкнулась с хамством со стороны персонала, о котором так часто рассказывают на этом сайте и не только.

Я всегда придерживаю двери, если вижу, что кто-то идёт позади меня, независимо от пола и возраста этого человека. В этой же ситуации пропущу перед собой и придержу дверь для человека, несущего что-то в обеих руках или везущего тележку. Мужчины в последнем случае частенько удивляются.

Я спрошу у сидящего на двойном сидении в транспорте человека, свободно ли место рядом с ним, прежде чем его занять. То же самое — с лежаками на пляже, со стульями в зале ожидания вокзала или в очереди в поликлинике. Кстати, про очередь: вместо почти хамского «Кто последний (крайний)?» я задаю более корректный и точный вопрос: «За кем я буду?»

Я всегда обращаюсь на «вы» к совершеннолетним людям, особенно если нас связывают какие-либо деловые отношения. Это относится и к гинекологу — доктору медицинских наук, и к электрику Лёхе, который курит на лестнице вместе с моим мужем (с которым они по-пацански на «ты»), и к мастеру маникюра, которая моложе меня на 12 лет и принимает меня у себя дома, и к коллеге, с которой мы не в одной командировке делили комнату, купе, бутылку вина и последние пятьдесят евро. Считаю это не только проявлением уважения, но и обозначением некой дистанции: «я соблюдаю границы». Обращение «ты» — для близких людей.

Я всегда прощу прощения, если побеспокоила кого-то: когда передаю плату за проезд в переполненном транспорте (а вы не знали, что другие пассажиры не обязаны работать для вас кондукторами, и вы их действительно беспокоите своим «с десятки один!»?), ошиблась телефонным номером, обратилась с вопросом к прохожему, случайно задела или толкнула кого-то, даже в давке в час пик. И вообще стараюсь занимать пространство так, чтобы никому при этом не мешать.

Мне очень нравится быть вежливой. Это достойно выглядит и приносит ощутимые бонусы.

А задолбали меня любители расширять понятие вежливости до полного беспредела. Те, кто уверен: вежливый человек не должен обозначать свои личностные границы и обязан делиться с окружающими любым своим ресурсом — личным временем, жилплощадью, деньгами, вещами, оплаченными услугами, персональной информацией — по первому требованию. Я оставляю за собой право защищать себя и своих близких от таких людей всеми доступными способами.

Уважаемый клиент, вам не позволено звонить мне на мобильный в любое время суток. Я не скорая медпомощь и не служба пожаротушения. Все рабочие вопросы мы решаем в рабочее же время посредством офисного телефона и корпоративной электронной почты, с которой не далее как вчера вам было отправлено сообщение с подробным ответом на ваш сегодняшний вопрос, и вы подтвердили его получение. Да, я не постесняюсь напомнить вам об этом.

Дорогой Иван Петрович, руководитель соседнего отдела, для вас я не «Ирочка» и тем более не «деточка», а «Ирина, вы» (на отчестве не настаиваю). Нам не по двенадцать лет, ведь так? Да, я не стану терпеть эту фамильярность, а корректно поправлю вас в разговоре наедине.

Пожилой джентльмен из очереди к массажисту в санатории, я не собираюсь улыбочкой поощрять ваши неуклюже-наглые попытки меня «склеить». Окститесь: вам за 60 на вид, мне 32, а в джинсах и с рюкзачком больше 25 никто не даёт. Хочется развлечься на отдыхе, понимаю. Не вопрос: вокруг много приятных дам вашей возрастной категории. Потянуло на молоденьких — что ж, не обижайтесь, что вас отшили. Или вы серьёзно ожидали, что я пойду с вами «в номера»?

Милая мама, ты звонишь мне и дрожащим голосом сообщаешь, что я нагрубила тёте Клаве, твоей троюродной сестре. Говоришь, что она обиделась и теперь тебе стыдно перед ней за моё невежливое поведение. А на самом деле стыдно должно быть ей — за свою бестактность. Потому что я не обсуждаю свою интимную жизнь с мужем и наши планы насчёт потомства с посторонними людьми, о чём и сказала ей именно такими словами и очень спокойным тоном. Что здесь невежливого? Вот вопрошать взрослого человека: «А чегой-то у вас деточек нету до сих пор, ась? Слабоват муженёк по мужской части-то?» — крайне невежливо.

Соседка по купе, я даже не подумаю уступить свою нижнюю полку вашему ребёнку — подвижному мальчику лет семи-восьми. Для меня возможность ехать внизу — принципиальный вопрос, связанный со здоровьем. Я всегда покупаю билеты в первые полчаса их поступления в продажу, для чего в данном случае мне пришлось встать в выходной день по будильнику и заплатить комиссию веб-сайта по продаже билетов. Я приложила определённые усилия, чтобы обеспечить себе комфорт, и не собираюсь им жертвовать только потому, что вы не удосужились поступить так же. Тем более вижу, что мальчишке только в удовольствие лазить туда-сюда по лесенке.

Торговая агентша, явившаяся в будний день к моим 80-летним дедушке и бабушке с целью продать им целую кучу «безусловно необходимых бытовых приборов» с «беспрецедентной скидкой только сейчас» при условии покупки на сумму, равную их совместной пенсии, у тебя почти получилось: многословная презентация с использованием передовых технологий НЛП проведена, старики неловко мнутся в углу кухни, ещё немножко — и удастся «дожать» покупателей, все как на тренингах учили! Но тут в квартиру захожу я. Не надо возмущённо пищать: «Ах, девушка, какая вы невежливая!» Тебе трижды сказали очень вежливо, что покупать ничего не планируют — ты эти слова проигнорировала. Собирай своё барахло и выметайся, живо! И — молча!

Люди, чтобы получше понять, что такое вежливость, припомните, что сказал о ней Сервантес: она обходится нам дёшево, а другими ценится дорого. Вежливость — это просто набор мелких условностей, она не требует усилий, не заставляет человека отдавать то, что принадлежит ему по праву. Не надо путать её с благотворительностью: последняя предполагает жертвенность, а значит, является делом исключительно добровольным.

Я зарегистрирована на сайте знакомств. Стараюсь найти себе подходящего мужчину. Да, большинство там сидит абсолютно неадекватных, но раз там есть я, значит, есть и ещё кто-то нормальный.

Из задолбашек в основном те, кто не умеет читать. У меня полная анкета, с фото, требованиями и автопортретом.

«Строго некурящие» — игнорируют все. Часто пишут, что ради меня бросят, и уже даже завтра — ну да, как же. Это как наркоман или пьяница, уверяющий, что он прям щас завязал и больше ни-ни. Или: «Что вообще в этом такого?» Впрочем, ничего такого, кроме жуткой аллергии на табачный дым. Как я живу в городе? Страдаю, кашляю и болею, поскольку право курить везде более весомое, чем закон и элементарное уважение к другим людям.

«До 30». Пишут и 35-, и 40-летние. Мне всего 23, и мне хочется видеть рядом с собой активного молодого мужчину. Если вы до 40 занимались бизнесом и наконец-то заработали достаточно, чтобы содержать семью, то спросите себя, как жить с устоявшимся холостяком? Да, многих девушек такой вариант устроит, но мне больше интересно расти вместе с мужем и добиваться успехов в общем труде. Сексуальный вопрос тоже важен, ведь до 35 многие мужчины уже бывают разведёнными пару раз и нажившими собственных детей. Чем дольше мужчина остаётся одиноким, тем больше подозрений вызывает.

«Пишите коротко о себе, если нет инфо в анкете». Тут целый набор ответов. «А чё писать? спроси? что именно? давай лучше встретимся расскажу». Неужели так трудно рассказать о себе, что считаете нужным? У вас есть незаурядное хобби? Напишите об этом, или о своей замечательной работе, или о вашем характере, о домашних животных. Встречаться с каждым незнакомым человеком мне неудобно и элементарно страшно. Если уж вы не можете общаться письменно или я недостойна даже пары строк с вашей стороны — чего ради продолжать? А я устаю по двадцать раз в день задавать одни и те же вопросы, вроде не кадровиком работаю.

Особо умные задают вопросы вроде: «А чё в реальности не ищешь?» Окей, как? Я работаю и делаю домашние дела. У меня почти нет свободного времени, чтобы впустую прохлаждаться в ожидании. Приставать на улице? Ходить по офисам? Сколько мне надо обойти заведений и сколько времени потратить, чтобы в нужное время в нужном месте и городе встретить Того Самого? Я рассматриваю переезд в другие города, у меня так жизни не хватит.

Не верю, что сейчас есть мужчины, которые не сидят в интернете. Все сидят. А кто не сидит — увы, я вас так не найду никогда. Подавайте сигналы, что ли. А сводничеством мне некому заниматься.

В общем, раз уж я ищу и не раз встречала на этом сайте истории от интересных свободных мужчин, то ищите способ меня найти. Я вас жду. Русская, симпатичная, хозяйственная, без вредных привычек, среднего роста и стройного телосложения. Слушаю рок в основном, играю в комп, знаю два языка, читаю, развиваюсь, люблю путешествия и автомобили. И вообще мне нравится любое движение. Спасайте скорее от одиночества!

За мной ухаживал один молодой человек. Приятная внешность, неглупый, с чувством юмора, но убеждённый вегетарианец. Он лично мне не говорил, но я узнала об этом от его одногруппников. Они постоянно шутили на эту тему, подкалывали, но по-доброму. Когда он прямо у меня спросил, мол, хочу ли я быть с ним, попробовать построить отношения, я сказала, что вряд ли у нас что-то получится, поскольку я люблю мясо и в вегетарианство переходить не собираюсь. Ждала кучу матов, но услышала, что ему плевать на то, что я ем, что он просто не любит мясо, и абсолютно не фанатик защиты животных. В итоге я всё же решила попробовать.

Очень зря. Когда мы впервые остались одни, он попытался ударить меня ножом. Я отбивалась, как могла, но без порезов не обошлось. Он не просто защитник животных, он ненавидит людей, и с меня хотел начать свою «месть» за несчастных зверьков. Написала заявление, его быстро нашли и задержали. Но я, наверное, больше никогда не поверю вообще никому. ПМП, он мне всю психику поломал.

Милый, я устала, честно устала. Прям совсем. До изнеможения. Ты старше меня на семь лет, а у меня ощущение, будто между нами бытовая пропасть. Мы с тобой почти каждый день проводим вместе, и, знаешь, некоторые твои заскоки мне не понять никогда.

Ты сходил в туалет. Пожалуйста, смой за собой. Почему я должна каждый раз об этом напоминать? Что стоит нажать кнопочку на унитазе!

А кошачий туалет? Выкинул кошачий горшок — геро-о-ой! — и… запнул его обратно в угол. Потом ещё будешь жаловаться, что «пахнет котиком», ровно до того момента, пока я не приду и не буду, стиснув зубы, пытаться отодрать от бедного кошачьего лотка присохшие радости. Сполосни хотя бы разок, и да, кошачьи писи-каки тоже нужно смывать в унитаз, сразу.

Ты не готовишь. Вообще. А вот кушать любишь, причём вкусно и только свежее. Ты не ешь приготовленное более трёх часов назад. Это пропавшая отрава, которую нужно срочно выкинуть, иначе мы все умрём! Когда я спрашиваю: «Что ты хочешь на ужин?», ты не знаешь, всегда отвечаешь: «Я съем всё, что приготовишь». А потом за трапезой я выясняю, что лук ты не ешь, баклажаны и брокколи ты не ешь, запечённые помидоры ты не ешь, сало ты не ешь, перец ты не ешь, жареное вот так ты не ешь, мясо с вот такими прожилками ты не ешь, «почему овощи в борще порезаны кубиками, а не соломкой?»… Я могу продолжать список бесконечно. Единственное, что я так и не узнала за год — это твоё любимое блюдо. Зато узнала миллион твоих «не ешь» под соусом «я всеядный без претензий».

Ты принципиально не умываешься. Я буквально за шиворот тащу тебя в ванную по утрам. С козьей мордой ты чистишь зубы и ополаскиваешь лицо водой. Блин, это же элементарная гигиена! Зато каждый вечер ты ритуально набираешь ванну с солью и плаваешь в ней час. Вышел. Зубы не почистил, шампунь не тронут, мочалка сухая. Что ты там делаешь? И да, я знаю, что тебе нравится моя бритва.

А ещё я считаю тебя мастером прятанья носков. Это просто потрясающий талант, серьёзно! Сначала ты их засовываешь в ручки кресла, потом под кресло; когда и там кончается место, ты начинаешь их закидывать за кресло, а потом под кровать, в кровать, на кровать, рядом с кроватью, за штору, куда угодно. Я даже специальную корзинку поставила для белья между креслом и кроватью — думала, нашла гениальное решение! Не тут-то было! Кресло — кровать — штора. Именно в такой последовательности. А недавно был самый попс, когда я, ложась спать, вытащила носок из-под своей подушки. Оказалось, что место кончилось везде и ты решил запихать его сюда.

Стирка — отдельная песня. Начнём с того, что ты не стираешь, а если стираешь, то не развешиваешь, а развешенное не снимаешь. Выглядит это примерно так. Поставила стирку с утра, через три часа ты придёшь на обед, прошу развесить, так как с работы приду поздно. Вечер. Открываю машинку, обнаруживаю там закисшее белье. Откуда? Само не развесилось. А, ты на обеде дела делал? Да, вижу, вот хистори браузера — весь обед ты ковырялся в соцсети. Но я промолчу, я же женщина, а дверь вон там, и если не нравится, могу валить.

---

Я стараюсь как могу. Стираю, готовлю, убираю, мою, чищу, при этом работаю на не совсем женской работе по 9–10 часов в день, ухаживаю за котом и за тобой. Честно, у меня уже не хватает сил смотреть на твою спину, снова залипшую в синюю соцсеть. Вылези, пожалуйста, на полчасика, помоги мне приготовить ужин, как ты хочешь, собери носки в корзинку и сполосни кошачий горшок.

Я остаюсь у тебя на каждые выходные. Ты спрашиваешь, почему я не хочу переехать к тебе? Да потому что мне страшно! Написала это и решила: приду вечером, спасу кота из этого бытового ада, а ты теперь сам себе велосипед!

С бывшей женой 10 лет вместе были. Все было, измены, ссоры… любовь. Нашла другого, ушла к нему. Переехал в другой город, ни друзей, ни знакомых… Полтора года жил как в аду. Дом-магазин работа. Редкие слезы одиночества. Ни отношений ни секса. Отошел за полтора года, выставил защиты, начал новую жизнь. Хотел найти ту, с которой буду всегда.

Встретил замечательную девушку, через 2 недели начал у нее жить, через 2 месяца окончательно съехал из съемной квартиры. Все было замечательно! Называл ее своим счастьем, боготворил! Всегда дома цветы подарки. Все гендерные принципы соблюдены. Буквально через 3 недели как переехал после первой серьезной ссоры она не пришла домой. Сказала, останется у мамы. Ее ноут был в квартире. Не запаролен. ВК. Переписка с другим мужчиной…

он

Ммм… какая сладкая у тебя попа

я офигел когда ты меня поцеловала

Она

когда же он съедет

какая же я плохая, снова меняю одного человека одного на другого…

ррррр

мяу…

31 год. Хочу семью… и снова живу в аду!

КМП!

Пять лет сохла по другу, и, наконец, собралась с силами — и призналась. Голос дрожал, ноги подкашивались, я так боялась… А он промолчал. Не сказал ни да, ни нет. И сделал вид, что этого разговора никогда не было.

А я не стала настаивать. И всё было как обычно — дружба, его доброта, теплое отношение… С тех пор прошло почти полгода. И я не могу двигаться дальше. Я познакомилась просто с идеальным парнем — но я… не могу. И я знаю, что мне надо выговориться. Поймать друга, прижать к стене и просто вывалить на него все, что я чувствую, что мне надоело так жить, собирая крохи его внимания, надоело видеть его девушек на протяжении всех этих лет, видеть, как они уходят, а я всегда остаюсь рядом и с ужасом жду, когда приехав к нему в очередной раз в гости, застану его с какой-нибудь Аней, Юлей, Соней, не важно! Хочу выкрикнуть ему в лицо «ОТПУСТИ МЕНЯ! ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ!»… но, кажется, весь свой запас смелости я исчерпала на то признание. И я молчу. Не знаю, кто из нас больший трус, я или он.

КМП.

С детства мне сложно воспринимать информацию в статичном положении. Если я пытался что-либо осмыслить или выучить — мне нужно было, как минимум, раскачиваться как маятник и делать какие-то жесты руками, а иногда я выбегал с книгой или тетрадкой из дому и читал, наматывая круги вокруг дома и качая головой как голубь. И сколько себя помню, мама пыталась с этой моей привычкой бороться: начиная от фраз «Это же неприлично, подумают, что ты псих» и вплоть до того, что привязывала меня к стулу. В какой-то момент мне удалось себя пересилить, хотя был внутренний дискомфорт и любой текст для понимания приходилось читать буквально по 10 раз. В этом году я поступил в универ. Делал доклад по истории и наткнулся на интересную статью. Распечатал, начал читать и сам не заметил, как начал качая головой ходить по комнате. И тут входит мама: крик «Ты опять?!», пощечина, слёзы. На мамину истерику прибежал отец, а она ему: «Я же говорила, что надо было отдать его в интернат, он болен на голову». Из-за одной долбаной привычки. КМП