Мне почти 29, но у меня нет детей. В детстве мама с подругами любили поболтать о том, кто как вынашивал и рожал, и теперь я боюсь этого до ужаса. Я замужем уже 7 лет, сначала придумывала всякие отговорки, хотя муж через пару лет заговорил о ребенке. Но съемное жилье, моя нестабильная работа, отложили это решение.

Еще пару лет я зрела, и когда, наконец, я поняла, что готова, муж после первой же попытки спасовал и не прикасался ко мне 2 мес. Это отбило желание быть мамой.

Прошло еще пару лет. У нас своя квартира, стабильный заработок, и я созрела, но планирую весенне-летнего ребенка.

Но сегодня узнали, что сестра мужа на 6 месяце! (Не часто общаемся, и все хранили тайну от мужа). Он просто слетел с катушек, винит меня, что я ему до сих пор не родила, мол, первого внука любят больше, а наш уже никому не нужен. Кричит, чтобы я съезжала к маме.

Для него ребенок это всего лишь соперничество, а для меня это шаг через страх и боль, теперь уже не хочу иметь детей. Пристрелите.

Привет! Я люблю рисовать и даже имею наглость называть себя художником, пусть и начинающим.

Еще три года назад я рисовала почти каждую ночь, а сейчас заставляю себя хотя бы два раза в неделю. И знаете, это не случайность. Просто я не могу творить. Не пачкать бумагу, а стараться, учиться, выходить за грани своих возможностей. Когда-то я творила именно так, будто в трансе, ночи напролет, и каждый новый рисунок был лучше предыдущего. Меня хвалили, ведь я была ещё подростком и только начинала. Потом я чуть выросла и поняла, что нужно уходить от простого срисовывания и вникать в суть вещей, понимать их структуру. Я стала рисовать из головы и по книгам. Естественно, красота рисунков от этого сильно пострадала, что меня очень расстраивало, но я не сдавалась.

Пока не услышала: «Ты раньше так красиво рисовала, а сейчас что-то хуже и не развиваешься»; «Это ты сейчас такую хрень рисуешь? Да раньше лучше было»; «Девушка красивая, но фон у тебя тут не получился»; «Ничего, сейчас работать пойдешь и бросишь свое рисование»… и ещё много подобного. Особый шик — подойти к мольберту, сказать, как неудачна эта работа, и уйти, не заметив мои увлажнившиеся глаза. Стоит ли говорить, что такие оплёванные рисунки либо валяются в самом дальнем углу, либо не закончены?

Серьёзно, зачем? Я не просила критики. Когда она мне нужна, я сама спрошу. Я не хотела этих комментариев — я и так уже всегда недовольна. Возможно, я слишком нежна и чувствительна. Но где хотя бы ваша тактичность, люди?

Спасибо, мои дорогие убийцы мотивации. Знаете про ведро с крабами? Так вот, я всё-таки выберусь из этого ведра. Из чистого упрямства.

У мужа стенокардия и высокий уровень холестерина. Врач назначил лечение, посоветовал диету. И началась война. Мы ругаемся до хрипоты, до сна в разных комнатах, до хлопанья дверью и уходу из квартиры три-четыре раза в неделю. Когда я выбрасываю найденный майонез, когда не даю пожарить яичницу с салом, когда даю ему на завтрак вместо мяса овощной салат. Я просила, умоляла, подсовывала сайты с описанием правильного питания — все бесполезно, мужику 48 лет, а мозгов как у ребенка. КМП, мне остается только ждать следующего приступа вместе с ним.

Я не имею ничего против нормальных, адекватных мужчин. Но сомневаюсь в их существовании. Почему?

Детство. Брат может:

• гулять до ночи;
• дома делать, что ему нравится.

Я могу:

• помогать матери;
• помогать матери;
• помогать матери;
• полчасика поиграть, не выходя с нашего участка. Все наши соседи — скрывающиеся злобные педофилы, которые только и ждут, пока я…
• быть умнее брата (не драться с ним и не ссориться, когда он отбирает у меня игрушки и меня бьёт).

Брат умный, а я дура. У меня ни одной двойки и тройки, я решаю ему домашку по математике. У него с двух на три, задачи шестикласснику решает третьеклассница-сестра. Он мужик — он умный. Я баба. Бабы все — дуры.

Отец может:

• пить;
• курить.
• избивать мать (это она виновата, пыль не вытерла, сварила борщ, а он хотел гороховый суп, смотрит не в землю).

Мама может:

• готовить;
• стирать;
• убирать;
• быть умнее (терпеть побои, не рассказывать в милиции, кто ей грудь ножом проткнул);
• воспитывать детей;
• отмечать восьмое марта в кругу проверенных (отцом) подруг.

Мясо отцу и брату. Они мужчины, им надо. А мне конфетки. Пять штук ненавистных карамелек раз в неделю. По праздникам — шоколадные конфеты (запомнить про аллергию на шоколад не судьба). До сих пор обожаю мясо и ненавижу конфеты. И до сих пор вижу мясо редко. Женщины питаются нектаром и амброзией, вы не знали?

Тот год, который умирала наша мама ознаменовался ещё одним событием в нашей жизни. Брат, когда мать лежала в больнице, не работал (мальчик искал себя), я училась. Мальчик продолжил искать себя, я уволилась и год провела с матерью в больнице. Денег мне не давали, в больнице не кормили: я не пациент. Деньги я потрачу на водку, а потом отцу в подоле принесу. Ну что ж, зато диета.

Потом мальчик себя нашёл. В нарушении уголовного кодекса. И я, поголодав год, сидела в милиции и рассказывала, какой брат хороший, что каждый день сидел с мамой (даже не пришёл ни разу). А почему я учёбу бросила? Надоело. Зачем женщине знания? Мальчика не посадили. Сказал спасибо сестре? Нет. Баба должна так себя вести.

После смерти матери мальчик нашёл себе женщину. С двумя детьми от разных мужиков (ему б головой, а не МПХ подумать, но нет). Мальчик ссорится с отцом, орёт, что мы ему не семья, продаёт своё маленькое имущество и улетает на крыльях любви. Деньги закончились — его нагнали. Куда пришёл, поджавши хвост, страдать наш маленький? Правильно, к тем, кто ему не семья и не понимает его любви. Сидя в обнимку с бутылкой водки на диване, командовал, как мне что делать. Сам не делал ничего, только бухал. У него горе: все бабы — твари. Он не идиот, нет. Это бабы виноваты. Его друзья, когда были у него в гостях, вынесли оставшееся мне от мамы золото.

Я смотрела за матерью, пока она была больна, я забочусь об отце и никогда ему не орала, что он мне не нужен, но я баба. Я недочеловек. И этим всё сказано. К такому выводу я пришла из разговоров с отцом. Не существует женщин-учёных (все бабы — дуры), основная цель моей жизни — выйти замуж и рожать, рожать, рожать! 24 года — перестарок. Кто меня такую возьмёт? Я ещё и спорить смею, своё мнение отстаивать? Я, баба?

Мой отец свято уверен, что в том, что женщин насилуют, виноваты женщины (сука не захочет — кобель не вскочит).

Я ж баба-дура, мне можно верить в судьбу. Если я вдруг, не дай бог, найду себе перспективного мужа — он будет клоном моего отца. Не надо мне такого счастья. Я не хочу, чтоб кто-то объяснял моей дочери, что она недочеловек. И ещё. Постоянные объяснения мне сверхчеловеками, что все меня хотят… занять сексом, а без колечка на пальце этого делать нельзя (так поступают только шлюхи), привели к неприятным последствиям. К глубокой убеждённости, что секс — грязь и ужас. И как можно этого хотеть? Где мой доктор-псих?

Задолбали меня воспитавшие меня и брата сексисты (отец, мать, дядюшки, тётушки, бабушки, дедушки), уверившие его в его исключительности, а меня — в моей ничтожности. Я, конечно, с этим борюсь, но чувство собственного достоинства из ниоткуда не берётся.

Как вам эффект модных нынче в России «традиционных ценностей»?

Как-то мне пришло в голову попробовать кошачий корм. Странно, но мне понравилось. Покупать в магазине я не хотела, так как муж мог бы насторожиться (дворовых котов у нас нет, кормить, типа мне некого). Через пару лет муж решил завести кошку. Это была огромная радость, потому что корма у нас теперь достаточно, а мне его в прикол есть, как сухарики или чипсы. ПМП, я с головой не дружу и втайне объедаю кошку.

Добрый день! С вами на связи плохой человек. А плохая, я собственно, вот почему.

Я программист. Да, девочка-программист, в самом худшем смысле: закрытая, необщительная, хожу в джинсах и майке круглый год, несмотря на корпоративную форму. Я работаю с компьютером и только, сижу в маленьком, но отдельном кабинете, и всё общение по работе сводится к минимуму. Отдел аналитики (дружный женский коллектив, ага) общается со мной только через почту, коллеги-программисты — через скайп, но крайне редко, только если ЧП.

Тут важный момент: филиал компании, в котором я работаю, открыли всего полгода назад, из «старого» штата только начальники, и то не все. Мне повезло, что Новый год я проболела, но вот весенние мероприятия не обошли меня стороной.

Итак, праздники, 19 февраля. Задорные девочки-аналитики скачут с подготовкой к поздравлениям, обсуждают, что кто купит, кто будет читать стихи и прочее. Заглядывают ко мне: «Нужно сдать деньги на подарки столько-то, ты купи на завтра вот это и это, читаешь вот такой-то стих…» Отдаю деньги и говорю, что я всё куплю, но читать ничего не буду и поздравлю наших мужчин максимум по почте. И тут эти коровьи глаза: «Почему?» Пытаюсь объяснить, что мне почти физически тяжело будет после работы читать стихи со сцены перед залом в две сотни человек. В ответ: «Да ла-а-адно тебе, не стесняйся! Мы на тебя рассчитываем». Круто. Иду к начальнику и прошу отгул, благо он меня отлично понимает. Захожу к аналитикам, предупреждаю: завтра меня не будет. «Почему?» — и опять эти глаза. Потому что, блин.

27 февраля. В компании какое-то мероприятие, на которое мне уже купили билет девочки-аналитики. В пятницу, в семь вечера, когда я работаю до пяти. Просят вернуть деньги — отказываюсь, советую начать думать головой. Обижаются.

5 марта. Девочки опять скачут по офису — развешивают плакаты с поздравлениями, какие-то украшения. Заглядывают ко мне: «Вот стих, нужно будет прочитать, завтра поздравлять будут, так что присутствовать нужно обязательно». Отказываюсь. Ну, вы поняли, да? «А почему?» — опять двадцать пять! Иду к начальнику, вновь прошу отгул. Он подписывает, желает хороших выходных.

13 марта. Вновь какой-то концерт в компании. Да, пятница, семь вечера. «Мы думали, ты передумаешь и пойдёшь. Ты хоть предупреждай заранее». Вашу Машу…

17 марта. Случился у кого-то юбилей, за месяц начали продавать билеты на какой-то спектакль и концерт. Уже догадались? «А почему ты не пойдёшь? Мы тебе билет взяли. А почему совсем не ходишь? Не хочешь? А почему?» Собираю все остатки своего спокойствия и объясняю в миллионный раз, что я такое не люблю, не могу оценить и поэтому на такие мероприятия не хожу. Никогда.

Сегодня, 18 марта. «У нас 18 апреля субботник! Ты должна придти! Это обязательно для всех! Что? У тебя отпуск? Ну, тем более, ты свободна же будешь!»

Вот тут моё терпение лопнуло. Я написала заявление на увольнение. Несу начальнику, тот изучает, смотрит на меня, вздыхает, просит подождать две минуты и куда-то уходит. Возвращается вместе с замгенерального, молча показывает тому моё заявление и вытаскивает из стола ещё с десяток таких же. Зам изучает, уходит.

Секунд через десять благим матом был покрыт весь отдел аналитики. Оказалось, из 35 программистов заявления написали 32, моё было 33-м.

Позже сисадмины, наблюдавшие буйства зама в камеру наблюдения, рассказали, что начальник отдела аналитики был избит пачкой заявлений с криками зама: «Ещё одно заявление — и я уволю тебя к чертям собачьим!»

Теперь весь отдел разработки считается «плохим» и «неактивным», за что аналитики в открытую нас недолюбливают. Ну и замечательно, лишь бы не приставали больше.

О-о, а тут как в марте (видимо, к восьмому) настало время офигительных историй про тяжёлую долю женщин, лезущих сиськами вперёд, так и доднесь не закончилось? Чё-то проигрываю в голос.

Ладно, я ещё могу понять историю про начальство и работу, хотя и возникает вопрос: если ты такой классный специалист, что мешает найти новую? Другие же как-то находят — не иначе через фею-крёстную, да? Но вот то, что красивая попка — не преимущество, а обременение — не надо смешить мои тапочки!

Кругом похотливые самцы, а я вся такая хорошая, а если бы они были не такие, а нормальные, то я бы тоже сиськами вперёд не лезла. Конечно, а я королева британская.

Зло, скажете? А вот вам моя история, а там сами решайте.

Когда я учился в институте, к нам на третьем курсе пришла Наденька. И влюбился я по уши. Как пишут поэты, утонул в глазах. И попробовал ухаживать. Результат: иди нах, очкарик. Почему? Потому что нищеброд, живёшь в халупе с бабкой и дедкой (родители у меня умерли) где-то на окраине и вообще некрасивый. И стала Наденька встречаться с Данилом, потому как папа у оного милицейский полковник был. И мордашка смазливей моей, да. Кстати, такого же мнения придерживались и остальные одногруппницы, и другие знакомые девушки тоже, но об этом ниже.

Заело меня тогда сильно. Нашёл подработку — кто очника на полный день возьмёт? На четвёртом курсе умер дед. Дом переписал на меня. К началу пятого следом за ним и бабка. На дедовы похороны у меня ещё были деньги. На бабкины влез в долги. Продал дом, рассчитался — даже на однушку осталось. Не такая уж халупа оказалась, да. Со всеми этими хлопотами не заметил, как универ окончил. Скажу честно: шли навстречу и многое прощали, вытягивали. Спасибо им за это.

Как окончил и отошёл немного от всего, начал работать как проклятый. А что ещё было делать-то? Пить я не люблю. Дали повышение, потом ещё. Потом заметил, что зарплату в 2300 долларов в нашем Мухосранке просто не на что тратить, если ты один, как сыч.

И вот тут начались чудеса. Нашлось вдруг 100500 помощниц потратить мои деньги. И сиськами, сиськами вперёд! Хотя я на похотливого самца похож, как кот на удава. Поступил, как сволочь последняя: никого не оттрахал и даже наоборот, помогал только тем, которые ко мне в кабинет с таким-то вырезом по десять раз на дню не наведывались.

Потом было семь лет выпуску (на пять не ходил). Я бы и в этот раз не пошёл, но в город приехал мой одногруппник и лучший друг по совместительству и упёрся: семь лет никого не видел, давай сходим. Ну, давай. И мы пошли.

Глазки мне строили многие. Ещё сильнее строили другу — московская прописка всегда в цене. И Наденька… Прям разрывалась между нами: Даня-то её бросил, бедняжку. Друг тактично ушёл покурить. А мы… Вернее, я. Сунул денег вахтёрше (мы в здании института собирались), взял ключ от аудитории на пятом этаже (праздновали на первых трёх), и мы с Наденькой устремились. Как сущий джентльмен, пропустил вперёд изрядно подвыпившую даму (ещё бы — аццкий толстопузый толстосум наверняка был ей в глубине души омерзителен, как не напиться) и закрыл замок. Потом выкинул ключ, погулял по коридорам полчаса и уехал домой. Вахтёрше сказал, что Надя занесёт, а меня срочно в контору дёрнули.

Друг позвонил минут через сорок. Сказал, все ржут как кони, но вскрытие двери надо будет оплатить. Я оплатил.

Это я к чему? Девоньки, хоть себе-то не врите. Лезть сиськами вперёд в моей истории я никого не заставлял, не поощрял и не просил. А вот лезли. А мораль истории такова: «Не было у Сеньки денежек — не было у Сеньки девушек, стали у Сеньки денежки — стали у Сеньки девушки». Только и всего.

В юности встречалась с парнем. Любовь неземная, лучше, чем в сказках. Но потом он просто ушел, я осталась одна. Причины он так и не назвал, телефон выключен, в сети тишина. Три года я жила с этим, вернее существовала. Замкнулась в себе, потеряла друзей, отдалилась от семьи, заработала проблемы с сердцем. Позже, встретила другого, вышла замуж и прожила с ним два года. Первые пару месяцев думала, что жизнь начала налаживаться. А потом начался ад. Из молодой девушки я на глазах стала превращаться в заезженную тетку. Муж вечно кричал, посылал, всегда и всем недоволен, денег было много — но мне выделялась маленькая подачка, при том, что он запретил мне работать, общаться с близкими, иметь свою точку зрения.

И тут появляется бывший, откровенно пытаясь меня «спасти и вернуть». Несколько дней счастья. Я решительно развожусь, но… он опять пропадает.

Снова одна, без семьи, без мужа, без любви, без работы, без крыши над головой.

ПМП