Родились с двоюродной сестрой практически в один день, всё детство вместе, я её всегда очень любила. Сейчас нам по 28, и меня сжирает чувство зависти к ней и просыпается ненависть. Сравните: поступали в один вуз, сдавали творческий конкурс, её проверяла классная тётка, сестра прошла, а меня завалил злобный старик. Одновременно устроились на работу, и её малюсенькая фирма за год разрослась, а моя почти корпорация сдулась. Она вышла замуж, шикарная свадьба без сучка и задоринки, у меня свадьба — пожар в кафе, и все фотографии наш фотограф утопил на флешке. Она забеременела и с лёгкостью выносила и родила девочку, потом мальчика, после родов как лань. Я еле забеременела, родила болезненного сына, вся порвалась и набрала 24 кг, хотя питаюсь правильно -гормональный сбой, который с трудом лечится. Одновременно купили одинаковые машины, она ездит 4 года без проблем, в меня не по моей вине 6 раз врезались! И таких примеров море. Кто-то скажет, что с моим характером что-то не так, но как он может повлиять на пожар, гормоны, на то, что от меня лично не зависит? При одинаковых условиях ей всегда везёт. Не могу побороть зависть, КМП!

Вас не удивляет, что дамы всегда знают, как должны себя вести чужие мужья? А меня почему-то удивляет. Ещё больше удивляет, что существуют какие-то таинственные «функции папы», известные только посторонним дамам, а невыполнение этих функций, по мнению тех же дам, делает пап «бракованными самцами», от которых вообще не стоит рожать детей. Причём для отбраковки самца ему достаточно всего лишь сосредоточиться на смартфоне, пока жена снимает с ребёнка комбинезон или пока ребёнок шалит.

Страшно даже представить, какими словами дама назвала бы меня, ведь я не просто смотрю в смартфон, а ещё и играю на нём! Правда, я никогда не делал этого в поликлинике, но дома играю каждый день, вместо того чтобы следить за своим годовалым сыном. Знаете почему? Потому что мужчины, представьте себе, тоже люди, и им тоже нужен отдых. Особенно если на основной работе им приходится вкалывать по-настоящему, а не просто просиживать штаны.

Следить за годовалым сыном — это мамина работа, а не папина, и эта работа чрезвычайно выматывает. Поэтому я всегда готов помочь жене, но именно помочь, если она не справляется сама, а не делать её работу за неё каждый день. Если жене нужна помощь, она просто говорит, что я должен сделать, и я это делаю. А если не говорит — не делаю. Мама из поликлиники не просила папу помочь с комбинезоном или последить за старшим сыном? И ничего страшного при этом не случилось? Значит, у них всё нормально, в отличие от вас.

Кто вам сказал, неуважаемая любительница вешать ярлыки, что следить за маленькими детьми — это «функция папы»? С каких это пор? Может быть, русские мужики, вернувшись с полей, тетёшкали мелкую ребятню и качали колыбельки? Ничего подобного, они падали от усталости и мгновенно засыпали. Или, может быть, это делали русские дворяне? Опять-таки нет! Вспоминаем Пушкина:

Судьба Евгения хранила:
Сперва Madame за ним ходила,
Потом Monsieur её сменил.
Ребёнок был резов, но мил.

Обеспечить своей семье жильё, пропитание, одежду и всё необходимое — это функция папы. Служить примером настоящего мужчины для своих детей — и это функция папы. Отвечать на бесконечные вопросы малолетних почемучек — тоже функция папы, как и играть с ними в спортивные игры. Папа должен сделать для своих детей очень много, но требовать от него ещё и нянчить деток, которые пока ничего не понимают, — это уже перебор.

Вы спрашиваете, «где нас такими делают»? Мы такие от природы. Ну не дала она нам радости сюсюканья над младенцами, что поделать? Зато у нас есть крепкие мышцы и умные головы. Каждому своё, и каждый вносит в семью то, что может. «Бракованный самец» — это тот, кто не способен выполнять мужскую работу, а не женскую. Где вы видели мужчин, способных отлично выполнять и ту, и другую?

А вот где делают таких, как вы, я и правда не понимаю. Вы готовы раздуть скандал из любой мелочи, даже не пытаясь разобраться в ситуации. Скорее всего, папу взяли в поликлинику, чтобы он привёз туда всех на машине, и смартфон он использовал не для игры, а для работы, от которой не мог оторваться. Мама не скандалила, а вот вам было «больше всех надо». Ведь именно вы лучше знаете, как должны вести себя окружающие (включая детей), и не стесняетесь нести своё видение мира всем вокруг. Впрочем, судя по использованным вами эпитетам, стеснение вам вообще незнакомо.

Как же вы неимоверно задолбали, невежественные и агрессивные жрицы культа «я лучше знаю, что и как должен делать мужчина»! Даже если бы где-то и существовали идеальные мужчины, удовлетворяющие всем вашим требованиям, вас бы они точно не выбрали: вы слишком любите самоутверждаться за чужой счёт.

Мне 16 лет, и у меня в целом все хорошо, только с мамой недопонимание по поводу моего внешнего вида.

Сейчас лето, а мне нельзя носить шорты и майки. Неприлично! Только «нормальные» футболки и блузки. А они у меня все размера 46, как и вся остальная одежда. Хотя мой размер вообще-то 40-й. Мама говорит — На вырост! И вообще когда рожу — располнею!

Юбок и платьев у меня вообще нет. Из обуви только кроссовки, кеды и резиновые шлепки.

Косметику нельзя. С трудом выбила умывалку для проблемной кожи и гигиеничку. Из причесок дозволены только косичка и хвостик. Уши проколоть нельзя. Из украшений только пару фенечек, и то если неяркие.

Чтобы не было «недоразумений», мама покупает мне вещи сама, или идем вместе с ней. Я работаю, но себе купить ничего не могу, разве что ручку или брелок для ключей.

Ладно бы если мои родители были упоротыми верунами, но они абсолютно не религиозны.

И самое интересное, что мама постоянно твердит мне, какая я неженственная и неухоженная! А какой я должна быть при такой жизни? Надо мной весь класс ржет и весь двор, и ведь не могу не согласиться насчет причин.

Надоело.

КМП!

Задолбали чокнутые мамаши парней.

Мать бойфренда моей подруги поставила ей кучу диагнозов из-за того, что она упитанная (у девушки 54 размер при росте 180). А сама эта женщина сожительствует с карликом и алкоголиком.

Подруга моей матери заявила, что уже заранее ненавидит свою невестку, которой у неё нет.

Мать моего однокурсника весь вечер бросала на меня косые взгляды, когда он пригласил меня на день рождения. Она подумала, что я имею виды на её сына, хотя мы друзья. Причина претензии — однокурсник рассказал ей, что у меня 1 дан, а это для неё ненормально. Ну, знаете этот стереотип: если девушка изучает боевые искусства, то она агрессивная и жестокая, а также жаждет мутузить парней. На всякий случай: на вид я на буча не слишком похожа, выгляжу и веду себя женственно.

Наконец, главный абзац, ради которого затевался весь этот пост. Так сказать, заноза в моём седалище. Мать моего возлюбленного видела меня всего две минуты, но обмена приветствиями хватило, чтобы она решила, что я — худшее, что случалось в жизни её сына. Я была скромно и опрятно одета, вежливо поздоровалась, но её не обманешь! Вот только кто примерил это белое пальто? Мой любимый появился на свет в ходе реализации плана по покорению Москвы, он ещё до рождения был задуман, как путёвка в жизнь. Вероятно, эту успешную кампанию женщина празднует по сей день, по нескольку раз в неделю уничтожая по бутылке шампанского единолично.

Простая сельская девушка ловила столичных студентов, приехавших в её угодья «на картошку». Лотерейный билет достался будущему стоматологу. Несколько месяцев спустя после возвращения домой ему предъявили киндер-сюрприз, и парень, как порядочный человек, женился. Жили они хреново. Молодой отец пытался развестись, но супруга предприняла попытку самоубийства общеопасным способом — включила на полную мощность газ. И это всё при малолетнем ребёнке, который уже многое понимал. Мужчина оказался слаб перед таким изощрённым шантажом и продолжил жить с этой женщиной.

Жили они по «Домострою». Отец нещадно лупил сына ремнём, потому что тот не хотел исповедовать христианство, но мать не вступалась за своё дитя, поминая свои птичьи права. «Дружи с отцом, — говорила она, — когда ты вырастешь, он устроит тебя в институт». Чтобы сын не связался с дурной компанией, его не выпускали гулять на улицу, а в лицей водили под конвоем чуть ли не до этого самого института. По моим оценкам, это звездец, а не детство. Но после всего этого самое худшее, что случалось в жизни молодого человека, — это я. Мне страшно представить, какой я монстр, если это предположение верное.

Тут кто-то может предположить, что я зыркнула не так, зная всё это, а мать включила защиту. Нет, про весь этот трэш я узнала уже после того, как поприветствовала.

Да, конечно, не все матери такие. Но эти вот — задолбали.

Буду кратка — меня задолбали девушки.

Куда ни глянь — всюду одни девушки и ни одной женщины. В магазинах, метро, работе толпами ходят девушки. На страницах газет и экранах телевизоров — девушки. На скамеечках около подъезда тоже сидят девушки. На сайтах знакомств — девушки. В роддомах рожают девушки и они же потом ведут своих детей в садик, школу, институт.

Нас окружают многодетные девушки, разведённые девушки, а также девушки пенсионного возраста…

Но куда же подевались все женщины? Их отстреливают или ссылают в тайгу валить лес?

Создаётся впечатление, что сейчас девушка — это первый сорт, а женщина — это второй, третий, а то и вовсе брак.

И если завтра мне на глаза попадётся объявление в духе «Парень 75 лет ищет девушку от 55 до 60 для совместного проживания» я пойму, что мир окончательно сошёл с ума.

Месяц назад у меня обнаружили опухоль в груди. У меня есть молодой человек, с которым я живу 5 лет. Ждала его из командировки. Он приехал. Хотела рассказать, что у меня проблема. А он свалил курить траву и пить пиво с друзьями. Ненавижу. Даже поговорить не с кем. Пристрелите меня.

Я работаю, жена в отпуске по уходу, платим ипотеку. Мне долго ездить на работу, часа полтора каждый день трачу. На машину сейчас не накопить, а вот на мотоцикл уже рально. Тем более, права есть, езжу я аккуратно, не гоняю. Стали откладывать, почти накопили. И тут жена приходит с известием: ее подруге муж новую шубу купил, покруче, и подруга старую продает. Надевала ее всего пару раз, а жене за две трети цены уступить готова. Того, что мы накопили на мотоцикл, почти хватит, а оставшееся дозанять можно.

Я стал возражать — у нее началась истерика. Я эгоист, только о себе и думаю, и «если бы ты меня любил...». ПМП.

Знаете, кто меня люто-бешено задолбал? Люди, которые говорят: «Да от чего ты можешь уставать?! Ты же только учишься!»

А ты — только работаешь!

Каждый день ты едешь на работу к девяти, у тебя есть целый час на обед в середине рабочего дня, в 18:00 ты выходишь с работы и едешь домой.

Ты приехал домой. Что ты делаешь? Что, ты, блин, делаешь? Включаешь телевизор? Готовишь обед? Моешь посуду? Садишься проверять новые суперсмешные шутки в соцсетях? Открываешь пиво?

Что ты делаешь после шести вечера в пятницу вечером? Идёшь в бар? В клуб? Гулять с друзьями?

Что ты делаешь в субботу? Спишь до полудня? Проверяешь соцсети? Едешь в поход? Пьёшь пиво с друзьями?

В школе в старших классах я училась до шести за счёт факультативов. В выпускном классе к факультативам добавились ещё подготовительные курсы в университете. С половины восьмого до половины десятого, а то и десяти. Мне не повезло: дом, школа и универ располагались в разных концах города друг от друга. Дорога в один конец на метро, автобусе и пешком занимала час плюс-минус десять минут. Я вставала в 6:15. Я приходила домой в районе одиннадцати вечера.

Знаете, что я делала до трёх часов ночи? Домашнюю работу. Обязательную домашку для школы и ещё одну для курсов.

Но я была одним из самых счастливых школьников, ведь у меня никогда не было уроков по субботам. Только факультатив по математике в старших классах. И он начинался, вы не поверите, тоже в 8:30, как и уроки в любой другой день. И заканчивался он в 14:00.

Но этот период закончился. Универ. Первая пара начинается в 8:30, как урок в школе. А пятая заканчивается в 17:40. Вот только перерыв на обед — один на весь универ, двадцать минут. И три столовых на тысячу человек. А ближе к концу семестра появляются консультации, отработки, доработки, переработки и прочая дополнительная хрень. Бывало, сидишь до девяти вечера, ждёшь преподавателя. Ещё только ждёшь, а потом ещё с ним сколько сидишь.

И знаете, что делает студент до трёх ночи, а то и всю ночь? Решает задачи, оформляет лабораторные, в пятый раз перечерчивает один и тот же чертёж (от руки, да), учит половину трёхтомника информации…

Я окончила школу, окончила университет. Я совмещала учёбу и работу. Две работы. Три работы… Знаете, какой самый счастливый и лёгкий период был в моей жизни? Когда уже начались новогодние праздники в универе, но ещё не начались на работе. И ты приходишь 26 декабря на работу в 9:00, уходишь в 18:00, а утром следующего дня понимаешь, что завал. Что ещё всплыли три финотчёта, по которым тебе надо проверить четыре пачки документов ещё до 31-го числа. И ты сидишь на работе до полуночи, приходишь в семь утра, ты рвёшь на жопе волосы, лишь бы сдать документы в срок…

Но с 12 до 13 у тебя обед. Целый час на то, чтобы спокойно сесть и поесть свежую, вкусную, горячую еду. И даже суп, а не какой-то сраный дешёвый сэндвич.

Но ты задержался на час-два-три на работе, сомнабулой доехал до дома, пришёл домой — и… сел тупить за компьютер, пошёл пить пиво, взял почитать книжку (художественную, а не учебник), лёг спать, в конце концов. Ведь твой рабочий день закончился! Ты больше никому ничего не должен вплоть до начала следующего рабочего дня!

Много воды утекло. И диплом у меня уже есть. И семья. И вот захотелось мне ещё одно образование. Только уже не потому что «все-идут-учиться-в-вузы-и-ты-тоже-обязан», а для себя, для души. Для того, что, чёрт возьми, я действительно хочу стать выдающимся инженером именно в той области, куда я пошла сейчас учиться. И ты, мой наилюбимейший муж, поддержал меня всеми силами. Ты вытираешь мне слёзы и подбадриваешь меня, когда у меня что-то не получается. Ты радуешься моим успехам, как своим. Да что говорить — ты вообще всю нашу семью тащишь на одном своём горбу.

Но почему же, блин, ты постоянно презрительно хныкаешь, когда я тебе говорю, что. устала? Почему от тебя я слышу: «Да от чего ты устала? Я вот устал! Я на работе работаю! И не только мозгом, а ещё и руками. У меня интеллектуально-физический труд! А ты что? Ты ведь только учишься…»

Солнце моё! Мы с тобой вместе встаём в шесть утра, потому что смена твоя начинается в семь, а у меня нет другого способа доехать до универа, кроме как с тобой. Да, ты в семь на работе уже работаешь, а мои занятия начинаются только в девять. Но эти свободные два часа я сижу и занимаюсь образованием: делаю ДЗ, разбираю непонятное, читаю вперёд, готовлюсь к экзамену. Мы с тобой оба заканчиваем около шести и вместе едем домой. Мы уходим и приходим с тобой в одно и то же время. Только вот ты пришёл домой, сел на диван и открыл пиво. А я помыла посуду, приготовила ужин, накрыла на стол, досмотрела с тобой фильм, проводила тебя в кроватку, поцеловала, ты уснул, а я… Ушла чертить-считать-писать-учить-решать и разбирать новый, сложный и непонятный материал. До двух часов ночи. Раньше сидела до трёх, да вот не выдержала месяц спать по три часа. Решила, что слишком мало.

И ведь проблема не в том, что ты не можешь приготовить ужин или что я «обязана» это делать, а не ты. Просто я знаю, что ты сегодня на работе держал на своих плечах большую ответственность. Что от результата твоей работы напрямую зависит, будет ли у нас мясо на ужин, бар в пятницу вечером и мне шоколадка. Я помню, что ты не только мозгом расчёты производишь, но и физически ещё работаешь. Мне тебя беречь нужно. А если вдруг я не смогу — так ты будешь на подхвате. Всегда. Я уверена в этом. Но, любовь моя, почему же ты, мать твою, почти каждый долбаный раз, когда я говорю, что вот сегодня я чертовски, до слёз, устала, презрительно хмыкаешь: «Да от чего ты устала? Лекции слушать?»

Люди, я знаю, что вы устаёте. Я признаю, что любая работа, любая ответственность утомительна. Но почему же вы не готовы признать, что учащийся тоже может уставать ничуть не меньше вашего?

А меня задолбали люди, верящие в гороскопы. Не сами по себе, нет — когда они разбиваются в группы по интересам, проблем они не доставляют. Пока они не начинают классифицировать меня.

Мне непонятно, как люди, учившиеся в школе, могут верить в эту антинаучную ерунду. В том, что это ерунда, нетрудно убедиться и самому, проведя пару несложных опытов: прочитать гороскоп не в начале, а в конце дня, и сравнить с событиями своей жизни (больше выборка — точнее результат, тем более что гороскопы составляют туманно и случайные совпадения возможны). Или же купить газеты с прогнозами от разных агентств.

Можно задаться ещё несколькими несложными вопросами:

1) Почему границы знаков зодиака не совпадают с границами созвездий, с которыми они якобы должны совпадать?

2) Не слишком ли жирно утверждение, что каждый день одну и ту же двенадцатую часть населения Земли (более 500 миллионов человек) ждёт одна и та же судьба, а соседнюю — своя, но тоже одна и та же?

3) Но при этом тебя ждёт одна судьба, а человека, да что там — твоего брата-близнеца, если он родился, скажем, на 10 минут позже, но в другом дне, принадлежащем уже другому знаку, — другая?

4) А каким, собственно, образом положение планет и звёзд в день твоего рождения может повлиять на судьбу?

Аргументов же от этих людей я так ни разу и не услышал. «Ты просто не понимаешь», или «Придёт время, поймёшь», — в лучшем случае.

Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.

Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».

Категория вторая: «Как вам не стыдно?» Похожи на первых, но обычно это не совсем чужие люди, а кто-то вроде бабушки-соседки у подъезда или какой-нибудь пятиюродной кузины мужа маминой тётушки. Простите, а чего мы должны стыдиться? Ничего предосудительного мы не делаем, да и ведём себя гораздо скромнее, чем многие гетеросексуальные пары. Или вы о том, что мы не врём, что просто подруги? Ну не видим мы ничего плохого в том, чтобы любить человека своего пола, — никаких законов это не нарушает, никаких норм поведения тоже. К тому же мы живём в стране, которая очень любит говорить о своих перспективах вступления в ЕС, ну так продемонстрируйте же европейскую толерантность, оставьте в покое тех, кто не трогает вас!

Категория третья: «Раньше такого не было». Ни в СССР, ни, тем более, раньше — ну разве что у тех категорий людей, которым «делать нечего было», вроде людей искусства. Древние, к примеру, греки никого не убеждают — всем ведь известно, что это всего лишь выдумки! А обычные люди, мол, заняты были работой, им некогда было думать об этой дури. Да нет, дорогие, просто среди этих самых «обычных людей» мужчина при отсутствии простейшей физиологической реакции на женщину без всяких разбирательств объявлялся импотентом, а мнение женщин так и вовсе никого не интересовало. Неприглядные факты? Согласна. Только вот менее реальными они от этого не становятся. Не желаете признавать их — ваши проблемы.

Категория четвёртая, чисто мужская: «Вам вдвоём, наверное, скучно?» Впрочем, фраза может быть любой, от «втроём лучше, чем вдвоём» до «не хотите ли у меня дома рыбок покормить?» — в ней важна мысль, а не то, какими словами она выражена. Причём высказывается это обычно уже после того, как мужчина узнает о нашей ориентации. Дражайшие озабоченные, два плюс один в данном случае не даст три, как ни старайтесь — вы не в нашем вкусе. Для начала, попробуйте просветиться в сексуальном плане — возможно, для вас станет открытием то, что, если девушки в ЖМЖ лесбиянки, то «М» там явно лишний. Бисексуальность — это не к нам!

Наконец, категория пятая: «Найдёшь себе ещё парня!» Такие люди — доброжелательные вроде бы — встречаются чаще всего и бесят больше остальных. Если первых и вторых можно осадить, третьим хотя бы попытаться что-то объяснить, а над четвёртыми посмеяться, то в этом случае всё кажется бесполезным. Эти люди уверены, что у нас ещё детство во всем известном месте играет, что нормальный мужчина в постели вставит нам мозги на место и что всё это блажь, — но упаси вас высшие силы хотя бы заподозрить их в критике, они ведь всё делают ради вашего же блага! Пытаешься объяснить этим людям, что к тридцати годам ты уже взрослый человек, что имеешь право решать, как тебе жить, что это, в конце концов, твоя личная жизнь, а их вмешательство в неё достигло своих границ, ещё когда они о ней вообще осведомились, — обижаются. Причём страдают таким обычно не особо близкие люди — например, какие-нибудь двоюродные тётушки, которым всего-то и было искренне отвечено на вопрос «Ой, а чего это вы за руки держитесь?».

Когда-то Мартин Лютер Кинг мечтал о том, чтобы не было разделения по цвету кожи. Я мечтаю о том, чтобы настало время, когда ориентация человека станет для роли в социуме и отношений с другими людьми ничуть не важнее, чем, допустим, цвет глаз. Я не поддерживаю получение гомосексуальными парами в некоторых странах мира больших привилегий, чем у гетеросексуальных, — равенство должно быть равенством во всём. И я искренне желаю всем жить в таком мире, где будет важно то, что ты из себя представляешь, а не кого или что ты любишь, откуда ты родом, что ты ешь и так далее. Но, дражайшие задолбавшие меня люди, желаю вам в следующей жизни родиться гетеросексуальными. В параллельной вселенной, где нормой считается гомосексуализм!