А я без работы, без денег, на восьмом месяце беременности, парень бросил. Живу с родителями, но они мне с ребёнком материально помогать не смогут вообще. Собираюсь отдать малыша в приёмную семью, уже нашла родителей. Другого выхода нет. КМП.

Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.

Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.

Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»

Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.

Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.

Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.

Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.

На вопрос «мам, а сколько тебе лет?» она неизменно отвечала, что ей всегда 18. Я в течение всей своей жизни воспринимала ее повернутость на возрасте как некую особенность, что-то совсем безобидное. Сегодня маме исполнилось 40, и она наглоталась таблеток. Мы с сестрой, придя из школы, обнаружили ее уже мертвую. Отец винит себя, что не уговорил ее лечить этот «бзик », сестра после многочасовой истерики заснула, а я пишу сюда.

Мне абсолютно наплевать, сколько тебе лет, мам. КМП.

Я никогда не хотела детей. Но потом моя старшая сестра умерла от скоротечного рака, и я импульсивно решила забрать себе ее маленького сына. С ним мы и раньше замечательно ладили, он очень воспитанный, добрый и умный мальчик, так что я оформила опеку, и он стал жить со мной.

Недавно познакомилась с мужчиной, случился бурный роман, решили жить вместе. Он думал, что я мать-одиночка, но когда узнал правду, словно взбесился. Кричал мне, что я рехнулась — тратить жизнь на чужого ребенка, что я должна своих рожать, и вообще — следовало сдать племянника в детдом сразу после смерти сестры. Требовал выбирать — или мальчик, или он и наши совместные дети в будущем. Я решила, что от него детей мне не надо, и выставила его за дверь. Теперь он распускает обо мне мерзкие слухи, говорит, что я из него деньги на содержание сына тянула, и вообще. Двух дней не проходит, чтобы мне не пересказали очередную сплетню. Я знаю, что все сделала правильно, но как же это бесит! КМП!

Послушайте, я не социопат, не модный здесь интроверт, я люблю людей, в том числе своих соседей по квартире. Но меня задолбали.

Если вы снимаете квартиру на двоих-троих, как-то подразумевается, что надо уважать образ жизни друг друга. Мы живём каждый в своей комнате, друг к другу не лезем, но есть ведь и общие места: кухня, ванная, коридор. А ещё общий холодильник. И вы, дорогие соседи, задолбали таскать продукты.

Утром просыпаюсь, собираюсь на работу, времени мало, завтрак продумал ещё с вечера, открываю холодильник: яиц нет, от колбасы остался только огрызок, в хлебнице пусто. Вы это всё покупали? Нет. Вы голодающие безденежные и безработные? Нет. Хорошо, спросить можно было? Нет, вы сочли это лишним. Результат: я убегаю на работу голодным, вы делаете удивлённое лицо «ну чё ты завёлся из-за пары яиц и куска хлеба», а потом вечером я иду в магазин и приволакиваю сумку продуктов, а вы сидите за компом.

У вас есть деньги, есть время. Но вам постоянно некогда зайти, по пути не попался магазин, не было налички, лень идти, тяжело тащить, трамвай сломался и ещё куча других причин. Удивительным образом это не сказывается на количестве пива в доме — за ним вы готовы выскочить в одних трусах в 22:45, чтобы успеть до закрытия. Однако прихватить при этом хотя бы полбуханки хлеба вы не можете.

И ведь адекватные, вроде, люди, с высшим образованием и неплохой работой. Разговаривал, ругался — вроде понимают всё. А потом открываешь холодильник — и всё по новой.

Задолбали, ну вас на фиг, не нанимался я кормить двух лбов. Съезжаю с квартиры.

Вот тут на днях очень хорошая и правильная история про феминизм вызвала всеобщее одобрение. И действительно, это движение пропагандирует весьма разумные идеи, но массовой поддержки всё равно почему-то не получает. А всё потому, что главная проблема феминизма в его однобокости.

Да, безусловно, каждая женщина имеет право на свободный и не порицаемый выбор. Только хочется спросить — а мужчины имеют такое право? А престарелые люди, которые уже вышли из-под влияния гендера? А дети, которые туда ещё не вошли? Тысячи женщин по всему миру пытаются примирить общественность с мыслью о том, что нельзя порицать женский выбор. Они не хотят, чтобы их осуждали за появление топлес в общественном месте. Но при этом готовы засудить меня за то, что я смотрю на их голую грудь. Они хотят свободно выбирать сферу деятельности, будь то проституция или ядерная физика. Но при этом они осуждают меня за посещение стриптиз-клуба и нежелание натягивать пятерку на экзамене, потому что «ну я же единственная девушка в группе, мне всё это тяжело и не так понятно, как вам, мужчинам». Они хотят свободно выражать свои эмоции, повышая на меня голос в споре, но при этом осуждают меня, когда я повышаю голос в ответ.

Мне кажется, проблема гораздо шире. Дело в том, что каждому человеку свойственно осуждать то, что расходится с его убеждениями. Да, многие со временем учатся это своё стремление подавлять или хотя бы не демонстрировать. Тем не менее оно базируется на бессознательном эмоциональном мировосприятии, поэтому лишиться его практически невозможно. Однако, пропагандируя толерантность, феминистки всё-таки требуют от человечества это стремление заглушить. Но не осознают, что, являясь его частью, должны играть на общих основаниях, иначе они рискуют быть как минимум осмеяны. Что, в общем-то, и происходит.

Возможно, толерантное общество, постулирующее свободное право на выбор, прекрасно. Однако здесь возникает резонный вопрос — а как в таком случае определить, где проходят границы нормы? Заканчивается ли свобода ваших сисек там, где начинается свобода моих глаз? Впрочем, это уже совсем другая история.

Тут недавно девушка хвасталась, что живёт в столице на «тихой улочке с милыми особнячками начала прошлого века», да ещё и недалеко от центра, за триста метров от Садового кольца. Замечательно, повезло человеку, но моё внимание привлекло не это.

Во втором предложении (видимо, важная информация), девушка заявляет, что она «коренная москвичка по маминой линии». Вот объясните мне, что это должно значить?

Я понимаю, когда говорят «я по маминой линии — немка». Это говорится в случаях, когда нужно объяснить неожиданное знание немецкого языка, или католическую/протестантскую веру, или особенно светлые волосы, или почему её назвали необычным для России именем.

Понятно, когда говорят «я по маминой линии — еврейка». Говорится это тоже, к примеру, чтобы объяснить, почему их семья празднует как рождество, так и хануку, или где она научилась читать на иврите, что необычно для русского человека.

Но что может означать «по маминой линии — коренная москвичка» — для меня загадка. Автор пытается сказать, что хорошо знает Москву, потому что там родилась мама? Так это абсолютно не гарантия знания города или его истории. Я жила во многих странах, и ко мне часто приезжали родственники и друзья, которым я устраивала экскурсии. В итоге за пару лет я знала об истории и достопримечательностях моего нового города больше, чем местное население. Просто потому, что я специально об этом читала и в музеях была чаще, чем среднестатистический местный житель, а не потому, что один из родственников там родился.

И почему надо уточнять, что только по маминой линии — от этого что-то меняется? Нет, я понимаю, если человек говорит «я вырос в Москве», то есть хорошо знаю местные привычки, или людей, или люблю этот город с детства. Или «я вырос в Крыму» — значит, всю половину детства провёл на море, хорошо плаваю и могу легко отличить настоящее крымское шампанское от подделки. Вне зависимости от города рождения моих родственников. Ведь ничегошеньки не поменяется, если родители этого человека (о, ужас) не родились в том же городе. Или если он сам родился в Сочи и в 5 лет переехал в Москву. Он точно так же может прекрасно знать историю города, любить или не любить его суету, жить в десятиэтажке или в центре. Я искренне не понимаю, почему при описании своего места жительства надо указывать город рождения мамы.

Меня лично географический шовинизм не задобал. Я переезжала столько раз, что могу лишь с уверенностью сказать, в какой стране я ходила в школу. Шовинисты просто не знают, в какую категорию меня отнести, для них я — ни рыба ни мясо. Но могу себе представить, что у живущего в Москве приезжего человека возникнет много вопросов, если его собеседник начнёт разговор с фразы: «Я — по маминой линии коренная москвичка».

В общем, давайте не будем судить людей по тому, где родились их родственники. Давайте судить людей по тому, что они сами из себя представляют.

Мои родители верующие. Я же с самого детства с недоверием относился к религии. У нас было много скандалов, когда я не хотел идти в церковь или делал что-то запрещенное на очередной праздник.

С поступлением в ВУЗ я сразу снял жилье и съехал от них. А вот младший брат остался им на растерзание. Ему 12, и он очень любознательный ребенок.

Недавно родители отключили интернет и кабельное. Зачем? Чтобы их сын не узнавал «всякую ересь» из Википедии и научных программ. Они в школу ходили ругаться с учителем биологии, когда увидели в учебнике теорию эволюции.

А теперь даже со мной общаться запрещают, чтобы я его «плохому не учил».

Забрать его не могу, так что единственное, что я сделал — подарил ему новый телефон с безлимитным интернетом: пусть хоть как-то с внешним миром контактирует. Удивлен, как родители до сих пор не выбросили эту «бесовскую штучку». Так что КМП.

Привет, [мужчина с сайта знакомств] (/story/18312)! Как раз ты-то мне и нужен.

Ты сам-то уверен, что всё правильно сделал? Особенно меня впечатлила фраза про «доброе дело» для девственника. Так вот оно как, оказывается! Секс — это доброе дело для парня. Эдакая благотворительность. Ну, так это сразу объясняет те вопросы, которые у меня самой возникают на сайтах знакомств. Например, чего ждут люди, с места в карьер предлагающие в личке интим. Я всё думала, кто ж соглашается? Теперь знаю. Девушки, которым не жалко сделать вам одолжение. Причём соглашаться желательно со всеми.

А если серьёзно, то вы обалдели? Дорогие мужчины, открою вам секрет: девушки имеют такое же право выбирать, как и вы. Вы хотите спать с девушкой, с которой скучно разговаривать, её фигура не в вашем вкусе, а неухоженность одежды и отсутствие стиля отталкивают? Поймите, даже для встречи на одну ночь мужчина должен нравиться. Ну хоть немного. А делать ему одолжение, если он не вызывает ну никакого желания прикоснуться… Извините. У меня есть другие дела. Кстати, если поставить в цели знакомства «секс», то именно его, только его и ничего больше, тебе и будут предлагать. Проверяли, больше не экспериментируем.

И конкретно о сайтах знакомств. Анкета — это очень хорошо и нужно. Но ваша визитная карточка, парни, фотография. Почему-то никто из вас об этом не думает. Зайдите на любую женскую анкету. Что вы видите? Девушка всегда в лучшем виде. Накрашенная и ухоженная. Независимо от того, одинокая это мамочка, «сильная и независимая» или «киса» в поисках «папика».

Теперь зайдите на мужскую. Нравится? Лучшие кадры выглядят так:

1. «Мы с друганами после пива». Нет, вы серьёзно думаете, что кто-то клюнет на вашу раскрасневшуюся потную физиономию?
2. «Просто мы с друзьями». Хорошо, если указано, что вы — третий слева. Кстати, если рядом ваши друзья, которые куда симпатичнее вас, впечатление тухнет…
3. «Смешное фото». Если вы хотите показать своё чувство юмора, не стоит делать это шапкой в виде утки на голове или смешной, по вашему мнению, рожей. Правда, не надо.
4. «Я и моя тачка». Для тех, у кого она есть. Ага, ваша «детка» на весь экран и рука, машущая из окна. Полагаю, на это фото вы и найдёте ту, что будет оценивать вас по машине.
5. Моё самое любимое. «Я и другие женщины». Я не знаю, чем вы думаете, когда пишете мне с аватаркой, на которой вас обнимает другая девушка. На прямой вопрос отвечаете, что это сестра. Если честно, не уверена и не хочу выяснять. Мы ещё не общались, а я уже чувствую себя обманутой. Даже если вы правы. А без сестры фото не нашлось?

Просто посмотрите на своё фото сами и подумайте, захотели бы вы с собой знакомиться или нет. Пусть даже на одну ночь. Потому что делать вам одолжений никто не будет. Хотите красивую интересную девушку — будьте хотя бы одним из двух: или красивым, или интересным.

Как меня задолбали коллеги, крадущие моё рабочее время. Нет, не зовущие на перекур или пить чай, не отвлекающие разговорами. На них я давно забила. Бесят меня сотрудники смежных отделов, которым нужна информация из наших ресурсов.

Сразу оговорюсь, что эти ресурсы общего доступа, они понятны для пользователя. Просто ведёт их наш отдел. Я довольно общительный человек, и это играет со мной злую шутку. Почему-то, перекинувшись со мной парой слов, эти люди считают, что я им чем-то обязана. И пристают ко мне с вопросами об информации ресурсов моего отдела. Это может быть безобидное: «А где можно взять эту информацию?». Такие сразу посылаются на внутренний портал, где всё уже давно расписано (о чём неоднократно объявлялось во всеуслышание, проводились семинары и прочее), и больше трёх раз меня, как правило, не тревожат.

Гораздо хуже другая категория коллег, которые требуют дать им необходимую информацию (статистические цифры, списки, результаты выборок) просто так. Без служебной записки.

А вот хрен вам! От вас и по служебке ответа не дождёшься, а самим вынь да положь масштабную выборку по неточным критериям, которые вы невнятно обрисовываете и предлагаете додумать за вас: «Это же ресурс вашего отдела, вам, его сотрудникам, лучше знать, что в нём». Я знаю, что в ресурсе, но я — не экстрасенс, откуда мне знать, что вам надо.

Кроме того, эти выборки тратят моё рабочее время. У меня много поручений, и ваши выборки не по служебным запискам моим начальством за работу не признаются. Так что несите служебку во славу бюрократии, сведения без служебки — только руководству.