Гневная гражданка, вы не правы.

Во-первых, мальчик. Да — большой, вероятно, хорошо кормят, делать дома ничего не дают, балуют. Да, взрослый и несамостоятельный, мама за ручку к врачу водит. Но разве это смешно? «Я заржала»… Вам не стыдно за своё поведение? Этого ребёнка пожалеть надо, а не высмеивать. Что вырастет из него? Тюфяк? Мимоза?

Что он может сделать при такой авторитарной властной матери?! Ему, стопудово, самому было стыдно и за поведение мамаши, и за то, что с ним обращаются как с маленьким, он просто забитый ребёнок, не имеющий права голоса в своей семье.

Во-вторых, опоздание врача. Судя по вашему сообщению, эти опоздания регулярные. Да, врачи мало зарабатывают, да, никто не хочет работать в гос. поликлиниках, да, детишек много. И да, скорее всего, ваша врач работает на две ставки в одном месте и подрабатывает в другом не из-за хорошей жизни, а от нищеты. Но кто в этом виноват? Она сама? Наше государство, которое ни в грош не ставит мед. работников? Но уж точно не пациенты.

Если приём должен начаться в 8:00, так будь добр, окажись на рабочем месте в 7:59. В готовности принимать детишек. Сама никогда не опаздываю и терпеть не могу, аж до гневной дрожи, когда кто-то опаздывает. Это неуважение к окружающим, неумение рассчитать свои силы. Не можешь — не берись!

А вы со своими оправданиями недисциплинированности — задолбали!

Встречаемся почти семь лет. Живем вместе полтора года.
Год все было прекрасно: полное понимание, вечерами вкусные ужины, смотрели сериалы, ходили гулять. В выходные - кино, выставки, прогулки, домашние дела. Планировали семью, детей. Я симпатичная, хорошо зарабатываю, вкусно готовлю. Ни в чем не ограничиваю: часто ездил в выходные на дачу к друзьям, мог играть по 6 часов в день в компьютерные игры, домашние дела в основном на мне.
Недавно он сказал, что его ничего не радует. Вечера со мной надоели, работа тоже, вообще все не нравится и не интересно. Хочет быть один. Уехать к себе, запереться в комнате и проводить время наедине с собой. Меня слишком много (хотя я каждый месяц уезжаю на неделю к родным).
Вообще, похоже на депрессию. Сказал, что если настроение не изменится - надо будет расставаться, т.к. семья и дети - это слишком большой напряг. А он не хочет напрягаться. Понимает, что это не нормально, хочет сходить к психоаналитику. Но пока не идет, и улучшений нет. Я не знаю, как помочь и что делать со всем этим. Спустя семь лет мы как будто чужие. КМП.

21 век. Вроде, при встрече с человеком уже нет необходимости демонстрировать, что в руках у тебя ничего нет, чтобы тебя не воспринимали как угрозу. Но нет, странный обычай никуда не делся — с любым представителем мужского пола, хотя бы смутно знакомым, нужно обязательно потрясти руками при встрече и при прощании.

Это делают на входе в лифт, в дверном проёме, когда другие люди хотят пройти, при выходе из поезда метро, на пешеходных переходах — в самых неуместных местах.

Придя на работу, в многолюдном офисе жать чужие потные ладошки придётся постоянно — одни люди приходят, другие уходят. Каждый норовит сунуть руку прямо тебе под нос — вдруг ты не разглядел его величество, которое спешит исполнить ежедневный ритуал переноса грязи и бактерий.

А вот пожаловал любитель спортивных дисциплин — зайдя в комнату, где сидит тридцать человек, не теряясь, стартовал в забег по кругу, передавая свою правую эстафетную палочку каждому, уложившись в 4 минуты 20 секунд. Молодец. Новый рекорд.

Дойти до столовой с чистыми руками невозможно — обязательно по пути встретятся члены коллектива, которые будут очень огорчены, если не потрогают тебя сегодня.

Особым шиком считается здороваться в туалете, видимо, чтобы добавить интима процессу, и приобщить коллегу к справленной нужде.

Особо упорные тянут руку, когда ты несёшь в двух руках что-нибудь тяжёлое. Видимо, они хотят увидеть акробатический трюк с подкидыванием предметов, их ловлей, и жаркой тряской рук в промежутке.

Процесс одновременной встречи компании из 4 мужчин превращается в занимательный квест — нужно понять, в какой последовательности рукопожатия приведут к успеху, чтобы все смогли до всех дотянуться, и, наконец, пойти дальше по своим делам.

Это волшебное ощущение растерянности, когда одному человеку сразу сунули на подержать две руки, и он не знает, кого выбрать. Чувство неловкости, если кто-то вытянул ладошку, а её сразу не пожали — это же публичное унижение, и чуть ли не повод для дуэли.

Не иначе как для повышения иммунитета окружающих, суют руку люди, только что чихнувшие или высморкавшиеся. Или вирусы уже поработили их разум и заставляют таким образом заражать новых жертв?

Женщины долгое время были мудрее, и не принимали участия во всеобщем безумии — но, увы, и они заразились пагубной привычкой. В деловой среде стало принято, что совать свои ладошки нужно на любой встрече всем без разбору.

Люди, прекратите.

Достаточно сказать: «Здравствуйте», — и ритуал будет исполнен. Ещё можно просто кивнуть. Можно даже молча пройти мимо — вы же куда-то шли перед тем, как меня увидели.

Я не хочу вас трогать. Задолбали.

А моя девушка каждый раз, когда я начинаю приставать к ней, пытаться ласкать - уходит в другую комнату, включает порно, смотрит, мастурбирует минут 20, а потом возвращается ко мне типа для продолжения, чтобы сразу начать секс. Причем чаще всего только одна поза - она сверху, другие ей редко хочется. Вместе смотреть порно не хочет, смотреть, как она мастурбирует и как-то принимать участие не дает, ей это мешает типа расслабиться. Пытался поговорить не раз, обижается, проблемы не видит. А я чувствую себя живым вибратором, на котором поскакали и больше ничего от него не надо. Может, кому-то покажется это не проблемой, а меня с каждым месяцем бесит эта фигня все сильнее. Почти два года живем вместе, в остальном все хорошо. Не знаю, что делать, изменять не хочется и бросать ее тоже не хочется, чувства к ней... Пристрелите меня, пожалуйста.

Драгоценный, уж не знаю, из какой страны розовых единорогов вы свалились, но разочарую, содержание дома без хозяйки — это очень, очень дорого. В истории достаточно ясно обозначено, что доход вырос именно после брака, а до начала отношений мужчина вряд ли ворочал миллионами.

Вы говорите об уборке так, будто она стоит 100 рублей. Ценами интересовались? Даже женщина-мигрантка без языка и разрешения на работу попросит с вас минимум тыщу. При этом всю уборку за ней нужно будет пристально следить и после ухода пересчитать ложки. Что-то украла? Напишите гневный отзыв, больше ничего не сделаешь. Напрягаться ради пары тысяч доблестная полиция не станет. Уборка будет сделана хреново. Дешёвые агентства с меньшей вероятностью что-то сопрут, но убирать будут абы как и не всегда официально.

Стол будет чистым, но вещей на привычных местах вы не найдете. В углу за кроватью будет процветать колония пылевых монстров. Нормальные фирмы с договором и репутацией, готовые действительно облизать вас со всех сторон, просят 3−3,5 за обычную оборку однушки в Москве. Хотя бы раз в месяц квартире нужна будет генеральная уборка, она дороже. Приблуды вроде мытья окон и микроволновки оплачиваются отдельно. Приглашая домработницу хотя бы дважды в неделю (а это минимум, при котором квартира не будет свинарником) и один раз в месяц на генеральную, вы заплатите от 30 штук и выше. Если в квартире две комнаты умножайте на полтора и по нарастающей.

Химчистка от двери до двери - экзотичное и дорогое удовольствие. В Питере их нет в принципе, в Москве штуки две, в провинции, наверное, ещё грустнее. Цены, в среднем, от 500 до 1000 рублей за вещь. Рубашки чуть дешевле, пальто дороже, но ориентировочно так. Пару брюк, пару рубашек, пару пиджаков, пару свитеров, набор нижнего белья, полотенца, постельное бельё и куртка обойдутся вам в 7000+. А вещей, наверное, больше? И стирать их хочется не раз в месяц? Отложите тысяч 20−25 тысяч на химчистку. Кстати, гарантии? Какие гарантии? Если что-то не отмоется, испортится, облезет и т. п., денег обычно никто не вернет, заявят что вы не проинформировали или заплатили не по тому прайсу, или не как за деликатную и т. д.

Но все это мелочь по сравнению с доставкой еды на дом. Вот она действительно стоит дурных денег. Если вы, конечно, планируете питаться нормальной едой — супами, стейками, котлетками и гарнирами, а не пиццами и суши или спортивными приблудами, то готовьтесь отдавать от тысячи до трёх за ужин. В выходные питание в течение всего дня считайтедве-три тысячи. Завтрак и обед не считаем — перехватите что-нибудь в офисе, но только на питание «дома» готовьтесь отдать 40+.

Доставка еды на дом (вы же хотите иметь фрукты и прочее) по сравнению с этим мелочь, накрутка относительно обычного магазина будет 1/6−1/5 стоимости. Не так уж страшно. Примерно с такой же накруткой вам придётся покупать все бытовые приблуды, от зубных щеток до коврика в ванную.

Отдельно прекрасны ваши замечания по поводу техники: вы цены-то на неё видели? Умный холодильник приличной фирмы и с весьма ограниченным функционалом будет стоить 70+, действительно хороший за сотню. Умная кофеварка от десятки. Умный чайник и тот натянет на пятёрку минимум, а лучше больше, если хотите действительно качественный. Техники в доме больше. Сколько, по вашему мнению, мужчина с хорошей, но ещё не зашкаливающей зарплатой (возьмем сотню — неплохо даже для Москвы) будет выплачивать кредиты за всю эту радость?

С искренним уважением к вашей незамутненной детской наивности!

Мама в декрете, которую задолбали обесцениванием её труда.

Люди, оперирующие термином «образ жизни» где ни попадя, так умиляют своей наивностью, что аж задалбывают.

Я тоже хорошо выгляжу, хорошо себя чувствую и весьма шустро соображаю, не смотря на свои «за …» лет. И, будь я в белом плаще, как и предыдущий автор, я бы тоже назвала это «образом жизни». Но отбросим же в сторону белый плащ и назовем вещи своими именами: это не образ жизни, это — ДЕНЬГИ.

Женщина не мчится забирать ребёнка из детсада, строго на 17:00, а едет на тренировку в спортклуб? У женщины есть деньги на няню, которая забирает ребенка и развлекает его до возвращения родителей.

Семья не жиреет каждую зиму на картошке и майонезных салатах? У семьи есть деньги на свежие овощи, фрукты и ягоды в любое время года. И на хорошее мясо, как источник белка и «правильного» насыщения.

Пара проводит выходные за городом, на свежем воздухе, резвясь с собаками? У пары есть деньги на домработницу, или как минимум на робота-поломойщика, который в это время убирает квартиру по заданному графику.

У мужчины нет мешков под глазами? У мужчины есть деньги на квартиру в центре, рядом с офисом, и это позволяет ему спать положенные 7−8 часов в сутки, не тратя 4 часа на дорогу в обе стороны.

Я могу продолжать до бесконечности. Вот, что скрывается за пресловутым «образом жизни». Так что будьте добры, сбросьте белое пальто и не задалбывайте.

Жила за границей много лет. На родине в моей квартире живут дочка с ее мужем. Родили ребенка, почти сразу второй получился. Второго не планировали, дочь начала жаловаться, что устает.
Решила вернуться, как-то помочь. Живу дома уже пару месяцев и нахожусь в диком ужасе.
Детям 1,7 и 3 года, и их мама явно хочет их угробить. Дома были открытые розетки, частично неисправные, искрящиеся. Тяжелые предметы на неустойчивых тумбах, бытовая химия в ванной под раковиной на полу. Убираю, но дочь "по привычке" ставит обратно. Дети одни купаются и играют в ванной. Прививок, плановых медосмотров нет. Иду из магазина - сидят на самом солнцепеке в песочнице без присмотра, мама дома. Говорит - дети спокойные, а она в окно присматривает, ничего страшного. А возле площадки, между прочим, проезжая часть. Сегодня вернулась домой, обнаружила распахнутое окно и подтянутое к нему кресло, которое там никогда не стояло. По креслу уже лез старший внук. Зять вечно на работе, говорит, что я придумываю. Не знаю: то ли все бросать и уезжать (мне проблемы с уголовщиной не нужны), то ли встревать в эпопею с опекой. КМП.

Прочитал историю про ночной шум, и мне таки есть что ответить!

Уважаемый задолбавшийся любитель спать с открытыми окнами, позволю себе напомнить вам поговорку — мышки плакали, кололись, но продолжали жевать кактус. Кактус в данном случае — это шум за окном. В условиях города он есть всегда, его не создают только любители прямотоков. Даже если их резко не станет, то вас начнут раздражать или грузовики, или трамваи, или ремонт дороги, или вовсе лай собак.

А ещё открою вам секрет — шум бывает не только ночью! Например у меня под окнами детский сад, который с 8 утра летом в хорошую погоду выводит малышню на прогулку. А уж шумят они ого-го! Что прикажете с ними делать? Может, строить детсады, как казино — в особых отдельных местах? А то они очень мешают тем, кто с ночной смены пришёл и спать ложится утром.

Поэтому, кондиционер — это простейший способ обрести крепкий сон и сберечь свои нервы. И купить его можно заранее, например зимой. Это позволит значительно сэкономить. Как в известной поговорке, про сани летом.

Однажды я приехала на несколько дней в гости к тёте, и она меня задолбала. Задолбала какой-то неадекватной опекой:

— Из холодильника можешь брать всё, что хочешь, вот, смотри, тут в кастрюле салат, вот колбаса, вот сыр, вот в ящике помидоры, а тут в морозилке пельмени…

— Ключи лежат в верхнем ящике, нет, давай я тебе их достану, верхним замком мы не пользуемся, от нижнего замка зелёный ключ, давай я положу его вот так вот отдельно, ну они, скорее всего, тебе не понадобятся, но мало ли…

— Вот тебе полотенце, смотри, вешаю вот сюда, шампуни-гели можешь брать какие хочешь, вот смотри, этот шампунь укрепляющий, а вот японский, а вот бальзам, если нужно, и ты воду горячую до максимума не открывай, а то ошпаришься.

Я злилась. Мне было непонятно, за какую идиотку меня принимают, если считают, что я в двадцать с копейками лет не могу отличить помидор от мази против геморроя, шампунь от геля для душа, открыть горячую воду так, чтобы не ошпариться, и понять, каким из двух ключей открывать какой из двух замков.

Но потом я поняла, в чём фишка. На этот раз уже ко мне в Питер приехала подруга из другого города. Оказывается, есть такие люди, которые на чужой территории моментально превращаются в амёбок, у которых ложноножки.

— А как мне доехать от Проспекта Просвещения до Международной?

— На метро.

— А где мне пересесть?

Твою ж мышь, это питерское метро, в нём всего пять веток и аж семь пересадочных узлов. При этом я знаю, что эта самая подруга однажды три недели жила в Москве и пользовалась там метро. По-моему, после московского метро в питерском сориентируется любой дурак.

Подруга направляется в душ. Предупреждаю её, что смеситель не очень качественный, сдвиг рукоятки на миллиметр может вызвать весьма значительное изменение температуры воды, поэтому лучше регулировать температуру, переключив воду с душа на кран. У неё в глазах паника:

— Ой, я боюсь, может, ты сама мне воду включишь?

Время завтрака. Я жарю яичницу, прошу достать с верхней полки холодильника колбасу и сыр.

— Ой, а вдруг я что-нибудь не то достану?

На верхней полке кроме колбасы и сыра нет больше ничего. Ну очень сложно промахнуться.

При этом у себя дома наши милые простейшие друзья как-то живут и обеспечивают свой быт. Почему их охватывает такая беспомощность на чужой территории, для меня загадка. Может, они боятся, что если вдруг они случайно возьмут что-то не то с полки холодильника, произойдёт коллапс пространства и времени, и вселенная провалится в чёрную дыру?

Люди-амёбки с ложноножками, вы задолбали по всем фронтам. Не только своей несамостоятельностью, но ещё и тем, что меня тоже причисляют к вашей одноклеточной братии и обращаются со мной соответственно, что очень неприятно. Эволюционируйте хотя бы до котиков и отрастите себе хотя бы лапки, а то достали.

Просто возмутил пост обиженных веганов. Дамочка, не стройте из себя воспитанных людей, вы поступили по-хамски, в ответ на гостеприимство ваших друзей. Ваши друзья озаботились полезными салатами для вас, вы же в собственном доме палец о палец не ударили ради комфорта гостей и обед превратили в демонстрацию своих пищевых привычек. Знаете, я человек, которому бо́льшую часть года много чего нельзя, а в период обострений проще перечислить, что можно, список короткий. Но если я собираю сборище, то там будет:

1. Салат со сметаной (непереносимость полная, даже нюхать не могу и не буду).

2. Мясо с соусами (соусы почти все — дорога если не в реанимацию, то в больницу 100%).

3. Разные витаминные салатики (несмотря на своё странное пищеварение, я как раз 100% мясоед, салатик — это одна ложка на гору мяса, и то лучше если это будут просто помидоры и огурцы, отдельно друг от друга).

4 .Тортик и пироженки (я органически не доверяю любым готовым продуктам, но в ночь перед приездом гостей помимо мяса, салатов, рыбы ещё и печь торты — увольте).

Ещё я, зная, что среди гостей может быть аллергик, предварительно обработаю все помещения в доме пароочистителем и рано утром собственноручно вытащу все поилки-кормилки на улицу и выдворю за пределы территории нахождения аллергика парочку источников аллергии, не посмотрев на попытки проникнуть в помещение через форточки и другие лазейки.

И да, если я приеду в гости к человеку и там будет: сметана в салате, мед в торте, варёный лук в мясе, а мясом люди назовут индейку, я, конечно, промолчу и попью пустого чая, но в следующий раз ни за какие коврижки в подобном гостеприимном доме не появлюсь.

Но хвала богам, у меня адекватные друзья.