Милая дама, которую бросили, даже не поматросив.

Что я вам скажу.

Этот мужчина, простите — дешёвый манипулятор. А сам приём ещё называют «качели». Это всё старо, как мир: мужчина исчезает, и вы маетесь, даже плачете, не понимая — в чём провинились, что было не так? А всё так, он просто вас намеренно мучает. Затем он появится. Появится весь такой ла-а-асковый, нежный, с цветами и подарками… вы растаете… Вы будете считать его исчезновение каким-то досадным недоразумением!

И тут…

И тут он снова качнёт качели в другую сторону. Тоже исчезнет. Или вдруг устроит вам выговор за что-нибудь, ну например: «Какие у тебя ужасные подруги! Как ты можешь с ними общаться! Разве ты не видишь, что это холодные коварные стервы!» Или раскритикует вашу родню. Намекнёт, что ваш двоюродный дядюшка смотрит на вас плотоядным взглядом и что-то замышляет…

Раскритикует всё: ваше платье, работу, коллег и прочее.

И удалится.

А потом снова придёт мириться. «Ну что ты, малыш, я пошутил». И всё повторится по-новой.

И так будет до тех пор, пока он окончательно не расшатает вам нервную систему, пока не подорвёт самооценку, веру в себя, как в женщину, пока не разрушит ваши отношения с подругами, родными, коллегами, старыми друзьями и пр.

Пока не превратит вашу жизнь в полный отстой, а вас — в больную, издёрганную, нервную, жёлто-зелёно-бледную сердечницу…

Позвольте спросить: ВАМ ЭТО НАДО?

Если нет — примите, плиз, мой совет.

Заблокируйте его телефон прямо сейчас.

И если он вдруг решит появиться с цветами — отхлещите его по морде этим веником. Лучше всего, если это будут розы, с шипами оно будет по морде куда убедительнее. Если получится — спустите с лестницы. Если нет, неважно.

Главное — выбросите его из своей жизни раз и навсегда.

Потому что никаких отношений с этим уродом у вас точно не будет.

А меня задолбали люди-триггеры. Это те, кто в каком-либо рассказе вычленяют ключевые слова, на которые у них срабатывает личный триггер, который, в свою очередь, не позволяет осмыслить историю целиком, так как другие факты упорно игнорируются.

Уважаемая задолбанная бывшая походница! Это очень круто, что вы смогли распознать в тексте исходной задолбашки слова «поход» и «фитоняша». И даже сумели связать их с какими-то реальными историями из вашей жизни — молодец! Но было бы совсем замечательно, если б вы обратили внимание на этот пункт:

— Треть её постов в Инстаграмчике — это причитания, как ей стыдно быть родной сестрой жирной свиньи. Каждая встреча — невольная, т. к. по собственному желанию я бы сто лет её не видела — вынос мозга, что она такая няшечка-стройняшечка, а я скоро умру, задохнувшись от собственного жира.

Прочитали? А теперь ответьте на вопрос: Что вас смущает в том, что этот поход мог оказаться спланированным унижением девочки-феечки? Я вам даже больше скажу: вот в этом конкретном случае он ДОЛЖЕН был быть именно таким. С отказами в помощи, с подкидыванием ящериц, с несправедливым распределением нагрузки, высмеиванием размера рюкзака и всем, что вы перечислили. Потому что именно так и учат снобов, которые не понимают по-хорошему.

И успокойте своё воображение, пытаясь представить себя на месте несчастной феечки. Никто бы над вами не гоготал и не накатал пост о вашем нытье. Вы же не пишете в своих соцсетях оскорбительные посты о тех, кто не соответствует вашим идеалам красоты? Нет? Тогда успокойтесь уже и дайте автору публично доесть свой пирог. Это мелочь по сравнению с тем, о чём на весь Рунет сообщала её обидчица.

Еще недавно в моей жизни был период, когда я зарабатывала чуть больше прожиточного минимума. Только окончила учебу, плюс этот ковидный год, в общем, была рада, что взяли хоть на такую зарплату. Теперь наконец нашла хорошее место, стала получать очень прилично.
И заметила закономерность: пока у меня не было денег, парни от меня разбегались. А стоило начать зарабатывать - за месяц позвали на свидания сразу 4 человека, и это не новые знакомые, а те, кого я знала и в тот период, когда финансов не имела. Тогда я была им не нужна. И нет, с появлением средств я не стала в разы лучше одеваться, ходить в модные салоны красоты и так далее. В гардеробе новых вещей почти не появилось, внешне я точно такая же, как и раньше.
Неужели парни просто боялись моих проблем? Но я не хотела садиться никому на шею, искала способы начать зарабатывать больше сама. Мне очень грустно от того, что в первую очередь всех интересует заработок. ПМП.

Очередной опус о победе феминизма и дурах, не сумевших ей воспользоваться. Для начала сообщу, что 21 век на дворе исключительно у христиан, у некоторых других народов прошло уже больше пяти тысяч лет от сотворения мира, у иных же пятнадцатый век едва наступил. Так что прекратите цифрами оправдывать, что бы то ни было, тем более использовать дату календаря в качестве доказательства.

А теперь по делу.

Рожает у нас по-прежнему женщина. И младенцы, как и тысячи лет назад, всё ещё не рождаются с должностью и окладом. Несправедливо, но как есть. По закону в нашей стране женщине положен сначала отпуск по беременности и родам, а потом — по уходу за ребёнком. В других странах всё иначе, например в США.

Так вот, в отпуск по уходу может пойти отец, но те редкие случаи, которые имеют место быть, заканчиваются последующей травлей мужчины при попытке найти новую работу. Потому отцы категорически не готовы к такому повороту — в отличие от северной Европы, где 40% мужчин сидят в декретном отпуске.

Работодатель не дурак, но он не может спрогнозировать, будет сотрудница сидеть с ребёнком все три года или выйдет почти сразу. Зато деньги считать работодатель умеет. Его не сильно интересует, планирует ли конкретная девушка рожать. Все женщины от 18 до 35 лет автоматически считаются группой риска. Остальные, кто уже имеет детей, тоже не котируются, ведь не папа же сядет на больничный или отпросится на утренник.

Таким образом, что бы ни думала сама женщина, она получит меньшую, чем соискатель-мужчина зарплату и, если на должность претендует носитель Y-хромосомы, то получит её он, несмотря на проблемы с резюме. Зато в декрет не уйдёт.

После сорока, казалось бы, должно быть проще, дети уже большие, опыт есть. Но, если ты не бухгалтер, то начинается айджизм. Который не считает мужчину слегка за сорок пожилым, но женщины, как мы знаем от не в меру словоохотливого чиновника, после 29 лет внезапно и неотвратимо сморщиваются.

Ещё раз, для закрепления материала. Женщина может придерживаться любых взглядов на деторождение и собственную карьеру. Однако ей придётся доказывать сначала профессуре в институте (зачем тебе аспирантура, у мужиков армия, а тебе рожать), потом работодателю, что она не побежит вотпрямщас рожать ребёнка. И вообще хочет работать.

Мой муж чиновник в одном из министерств. И однажды в отделе образовалась вакансия начальника. Девушку 35 лет, полностью подходящую по квалификации на эту должность, не повысили. Почему? Да у неё же часики тикают, она сейчас за козла пойдёт, ей рожать надо. И взяли мужчину со стороны. Без должного опыта и знаний. Но мужчину. У него ничего нигде не тикало. Девушка, за которую уже всё решили, так и работает на своём месте. Не собираясь ни замуж, ни в декрет.

Задолбали вот такие «да кто вас угнетает». Глаза откройте. Пошире.

А меня люто задолбали бессмертные родственники, если точнее — мои самые близкие и родные родственники.

Папе 70. Папа вообще не верит в коронавирус. Папа верит в тайное мировое правительство и чипирование. Папа не верит в коронавирус. Летом мы похоронили его маму (мою бабушку) и его брата с угадайте, каким диагнозом? Но папе всё равно. Папа обижается, что я не говорю ему в каком роддоме я лежу и тщательно скрываю дату выписки. Нет, папа, но с внуком ты общаться будешь только по Скайпу в ближайшее время.

Маме 75. Мама верит в бога. Мама ходит в церковь. Потому что там все свои и вообще бог поможет. Сегодня к маме приезжали гости. Всего-то девять человек. Так все свои, из храма, чаю попить посидеть поболтать. Они ни с кем не общаются, только в храме. А ещё ходят на работу, в магазины, аптеки, детские сады и т. д. Мама обижается, что я не зову её в гости, чтобы она помогла с внуком после выписки. Честно, я очень хотела, мам. Я надеялась, что уж три недели ты сможешь подержать самоизоляцию. Но нет. Бог и друзья тебе важнее. Поэтому ни на выписку, ни в гости помогать. И так же — Скайп и фото внука на е-мейл.

Всю беременность мы с мужем провели на жёсткой самоизоляции. Работа на удалёнке, никаких друзей в гостях, никаких вечеринок, общественных мероприятий и т. д. Если надо выйти — намордник (не маска, а респиратор с противоаэрозольным фильтром), перчатки и спирт. Это было сложно. Мы, привыкшие к путешествиям и дружеским тусовкам, честно, весьма сложно переживали это. Но у нас была цель. Потому что не стоит беременным болеть. Даже гриппом. Потому что непонятно как в перспективе влияет коронавирус на ребёнка, да и про взрослых тоже неясно если честно. Мы старались. Мы смогли.

А два самых дорогих человека кроме мужа — не могут и не хотят. Обижаются, когда я говорю что-то про изоляцию и вирус. Ругаются и сердятся, что не зову в гости. Обвиняют в том, что я решила скрывать внука. С их возрастом и набором заболеваний их не будут даже лечить, если они заболеют. А я просто не смогу всё бросить и приехать их лечить, даже если меня засыплют всеми лекарствами от коронавируса.

Задолбали. Устала. Задолбалась. Берегите своих близких.

Добрый день! Разрешите представиться: я по жизни — идеальная девочка, в последующем — женщина. Во всяком случае, в глазах окружающих, а так ли это на самом деле — судить вам.

Я — воспитанная и послушная, я была одной из тех детей, про которых говорят — идеальный ребёнок, т. е. я никогда не задалбывала окружающих. «Надо же, какая у вас хорошая девочка, прямо идеальный ребёнок», — говорили маме как знакомые и соседи, так и случайные люди.

Я всегда слушалась старших, была аккуратной и исполнительной. Если мне говорили не шуметь, замолкала, говорили не бегать — садилась с книжкой в уголок.

В четыре года научилась читать, помогать маме научилась в мелочах лет с двух. Все всегда восхищались моим умом — в саду читала детям сказки, пока воспитатели занимались своими делами. В школе была круглой отличницей, школу закончила с золотой медалью. Университет — с красным дипломом. Моя мама всегда смеялась над знакомыми, рассказывающими о проблемах с детьми-подростками. Подростковые закидоны? Нет, не слышала. Моя дочка всё такая же милая, послушная девочка, как в 5 лет, так и в 13, и в 15, и в 20. Естественно, поступила в аспирантуру, написала кандидатскую. Которую до сих пор не защитила, хотя с момента окончания аспирантуры уже прошло 19 лет.

Почему не защитила? Да потому, что любое замечание по своей работе рассматривала как катастрофу, бежала бегом исправлять недостатки в работе, снова представляла работу на расширенное заседание кафедры. А там снова замечания. Причём, иногда абсолютно противоположные тем, которые я исправляла. И хотя заключение кафедры каждый раз звучало как: «работа рекомендуется к представлению в диссертационный совет при условии устранения замечаний», ни в какой совет я не шла, а снова правила работу и представляла на кафедру, где получала новые замечания. Ну не могу же я пойти в совет с неидеальной работой! После трёх таких экспертиз работы я решила, что кандидат наук — это не про меня, мне не дано написать идеальную кандидатскую и напрочь оставила все попытки.

А моя подруга — наоборот. Она — тупая. Во всяком случае, так считали все окружающие, а так это или нет…

Дело в том, что меня всегда учили думать, прежде чем делать. А её учили наоборот — делать, а там будь, что будет.

Она — троечница, всегда списывала у меня задания. Контрольные работы всегда писала за неё я, благо сидели за одной партой. Контрольную, рассчитанную на весь урок, я успевала написать за 15 минут на отличную оценку и делала её вариант, который она даже не всегда могла списать правильно. Подруга окончила школу с оценками, среди которых поровну было троек и четвёрок, и лишь несколько пятёрок.

Я без проблем прошла на бюджет на самую рейтинговую специальность, она тоже прошла на бюджет, но на специальность с низким проходным баллом. Ей все говорили: университет — это не для твоих мозгов, но она отвечала — ну другие же заканчивают, и я закончу. И закончила. Она, не понимая большинства предметов, брала усидчивостью и настойчивостью. Курсовые за неё писали знакомые, даже я, которая к её специальности отношения не имела. Экзамены она зубрила наизусть, даже ничего не понимая. И успешно сдавала, хоть и на тройки — ну не будет же преподаватель ставить неуд студентке, которая не пропустила ни одного занятия и ни одной консультации, сидела за первой партой, улыбалась и согласно кивала. И видно, что учила.

Университеты мы закончили, устроились на работу. Я нашла весьма тёплое место на предприятии, куда меня ещё студенткой распределили на практику, как лучшую на потоке. Там сразу отметили умную и исполнительную девушку и предложили приходить к ним после получения диплома. Подруга же устроилась простой секретаршей в фирму-однодневку.

Далее подруга читает объявление в газете — набирается группа для стажировки в США, отбирается всего два человека. Требования — работа менеджером и свободное владение английским. Т. е. справка с места работы и собеседование на английском. Воодушевлённая подруга приходит ко мне — поедем, как раз два места. Я пытаюсь опустить её с небес на землю. У меня, действительно, по английскому всегда было только «отлично», и в школе, и в универе, и по вступительному в аспирантуру, и за кандидатский экзамен. Но смогу ли я конкурировать на собеседовании с теми, кто закончил английскую спецшколу? С теми, кто жил за границей? В конце концов, с теми, для кого английский язык — это хобби, которому отдаётся много времени? Однозначно — нет.

Заодно говорю подруге, которая по-английски знает только «май нэйм из Лина» и со слабой тройкой по английскому, что шансов у неё нет. Но её девиз по жизни: «Делай, а не думай», она просит у начальника справку, что работает менеджером и идёт на собеседование. Которое ожидаемо проваливает. Но не отчаивается — через полгода будет ещё один набор кандидатов, она за это время успеет освоить разговорный английский. И идёт в весьма недешёвую школу английского. В которой вообще запрещено общаться по-русски и где она первое время вообще ничего не понимает. В итоге через полгода она проходит собеседование на английском при конкуренции 140 человек на два места. Она едет в США, я остаюсь. После возвращения со стажировки она получает серьёзное повышение по службе.

Через несколько лет она заявляет — хочу защитить кандидатскую. Над ней смеётся всё окружение — если даже такая умница, как я, не смогла, ей тем более не дано с её тройками в приложении к диплому.

Но она идёт и делает. Находит научного руководителя, поступает в заочную контрактную аспирантуру. Пишет кандидатскую и представляет её на экспертный совет. Получает заключение, от которого я бы сразу совершила суицид — ваша писанина не имеет ни малейшего отношения к науке, вам не дано даже близко приблизиться к нашему научному сообществу.

Но она — не я. Она не расстраивается и говорит — ну ладно, исправлю. Исправляет и снова представляет на кафедру. На этот раз заключение звучит мягче — кандидатская диссертация очень слабая, к защите в диссертационном совете не рекомендуется. Она опять не расстраивается. Представляет работу в третий раз. Рецензенты ей говорят — работа довольно средненькая, но вполне состоявшаяся. Научной ценности не представляет, но соответствует всем критериям и может быть рекомендована для защиты в диссертационном совете. Она идёт в совет и успешно защищает работу, получает искомую степень.

А я сижу и думаю — а не просрала ли я свою жизнь в погоне за идеалом? Почему меня учили думать вместо того, чтобы учить делать? И как избавиться от мысли, что из нас двоих тупая — именно я?

На чердаке у бабушки пылятся три огромных чемодана. Знаете, такие баулищи в человеческий рост, которые открываются как шкаф — по вертикали?

Помню, мелкими, мы с братом очень любили строить догадки, что же там припрятано, в этих громадных чумоданищах.

Может быть, наша ба — в прошлом расхитительница гробниц и прячет в чемоданах древних мумий и хрустальные черепа? А вдруг там трупы непослушных внуков и внучат? А может быть, она — инопланетянка, и чемоданы — это замаскированные десантные капсулы?

Реальность оказалась намного прозаичнее — в чемоданах хранились платья. По одному в каждом.

Свадебные платья самой бабушки, её мамы и мамы её мамы.

Надевать их было нельзя. Только открывать чемоданы и любоваться. Иногда. А когда я по дурости спросил, дорого ли было такое пошить, то в услышанное долго не мог поверить — суммы там назывались внушительные.

Кто-нибудь мне объяснит, что это за ересь — выкинуть цену автомобиля на расшитую бисером тряпку, которую наденешь один раз в жизни часов на пять?

От моей мамы в этом году ушел отец. У него другая, к тому же оказалась беременной. Они развелись, мама осталась одна, а у отца новая семья.
Раньше мама отмечала нг с отцом, а я отмечала с мужем. У мужа на работе всегда напряженные последние месяцы года, он домой приходит только поспать. В нашей семье уже давно 31 декабря - это не только праздник, но и конец напряженной работы для мужа, начало 10 дней, которые мы с ним проводим только вдвоем. 31 мы никого не приглашаем, покупаем шампанское и проводим время вдвоем в постели. А в этом году мама хочет приехать отмечать к нам, ей одной плохо, и остаться на несколько дней с ночевкой, хотя мы живем в одном городе. То есть, праздники она хочет быть с нами, чтобы не быть одной.
Муж против, дико обиделся, когда я ему это сказала. Говорит, я ставлю маму выше нашей романтики. Сказал, если она приедет, он уйдет отмечать к своим друзьям, и для него это будет означать трещину в наших отношениях. Хочет провести праздники как раньше, только он и я.
Я разрываюсь. И в такое время маме даже путевку на нг никуда не взять, чтобы решить вопрос. КМП.

Развожусь мужем. У нас полное взаимопонимание в мировоззрении и целях, но ощущение, что нужен кто-то третий, кто будет воплощать наши идеи и планы в жизнь.
Оба работаем на легкой работе за небольшие деньги, хватает только на еду и ку, значит, ребёнка не родишь. Собирались год назад обновить ремонт, купили материалов, все до сих пор лежит. Отучился на права, водить боится, я тем более. Квартиру нам купили мои родители и оформляли на себя, не смогла себя заставить вникать в бумажки, муж тоже. У нас нет общих интересов, я обычная девушка с ноготочками и хенд мейдом, он воллейболлист и танкист в компьютере, мы никуда не ходим. Оба стеснительные, секс раз в 2-3 месяца через скандал и взаимные претензии в отсутствии инициативы.
Никто не понимает моего решения. Муж клянётся наложить на себя руки, пьет и не ходит на работу, мои родители в обиде, им нравится мой муж, постоянно звонят и давят, что не дадут жить в этой квартире и у себя. Его мать тоже звонит каждый день, стыдит и угрожает. Но ждать нечего, никто из нас не изменится. Будет лучше, если мы встретим подходящих партнеров. Но как же я не хотела причинить ему боль. КМП.

Тот объем задач, который мне ставят на моей работе, я на самом деле могу выполнять за 20 часов в неделю вместо 40 - такое открытие я сделала весной, когда работала на удаленке. Получала зарплату как за 40 часов, а на самом деле работала 20 и всё прекрасно успевала, замечаний от начальства не было.
Сейчас я снова в офисе и снова вынуждена делать вид, что работаю, а по факту половину дня торчать в инстаграме и общаться на посторонние темы с коллегами. Если бы я постоянно была дома, я бы, может, вторую работу нашла, повысила бы свой уровень дохода, ведь, как оказалось, основная работа на самом деле не отнимает у меня много времени. Но - на постоянку не отпускают. У нас консервативное начальство, которое на новую удаленку решится, только если снова будет полный карантин.
А меня не оставляет мысль, что эти деньги я получала весной, работая в 2 раза меньше и не тратясь на дорогу, а сейчас уже не могу так. ПМП.