У нас на каждом шагу все жалуются на грубость, безразличие окружающих, на то, что люди перестают быть похожими на людей…

Со мной произошла такая история:

Утром в будни я добираюсь до метро на машине, паркую её на перехватывающей парковке, после чего пересаживаюсь на общественный транспорт. Однако перед тем как ехать на работу, я завожу своего ребёнка в сад, который открывается в 7:00, так что в 7:05 я уже в машине и мчу к метро.

Этот случай произошёл зимой. Я по стандартной схеме отвела ребёнка, села в машину и попала в огромную пробку (метель, всё встало). В общем, добралась до перехватывающей парковки в районе 7:50. Свободных мест уже не наблюдалось (стоит уточнить, что под снегом парковочной разметки не было видно). Пришлось ставить машину между рядами, так сказать поперечный ряд между 2 расчерченных парковочных рядов. При этом я несколько раз оббежала вокруг машины и просмотрела, чтоб никому не мешать и никого не перекрыть.

Вечером я прихожу к машине, завожу, начинаю чистить от снега и тут слышу крик женщины, адресованный мне: «И кто вам так разрешает парковаться? И почему вы дрыхнете полдня, а потом приезжаете и перекрываете другие машины? В следующий раз я вам бочину всю снесу!» Чувствуя за собой вину, но при этом ощущая агрессию оппонента, я начинаю что-то отвечать.

Напомню, что машину этой дамы я не перекрыла, а только заставила её выезжать при необходимости не в 1 приём, а в 3. Я как-то завелась, тоже пошла в агрессию… а потом подумала, а зачем так кричать, зачем так грубить? Вы же не даёте человеку шанса просто извиниться перед вами за доставленные неудобства. Никто не признает вины, когда на него кричат. Я готова была извиниться, но возможности просто не было. И ситуация могла оставить совсем другие моральные ощущения, как у меня, так и у этой женщины.

Мораль такова: делайте паузы в словах, давая шанс людям порой самостоятельно признать свои ошибки.

«Моя мать — психически больная, эмоционально нестабильная особа, любящая скандалы», говорит женщина в возрасте за 40. Ах нет, она ж пишет про цены на овощи на рынке.

Нет, пишет она всё-таки про психически больную мать. Потому что скандалить годами можно только от психического нездоровья. Говорю как врач-специалист. И сейчас, когда дочери уже «сильно за», маму можно было бы вне зависимости от её желания определить лечиться. Потому что она своим поведением наносит окружающим конкретный вред.

Что меня удивляет уже два с лишним десятилетия работы в больнице, так это снисходительное отношение к таким вот мамам. Они задалбывают, они доводят родных до истерики, устраивают скандалы, ссоры и драки даже иногда… Но вызвать скорую психиатрическую? Никогда! Мама же «здоровая, только нервная».

Простите, нет. Даже если мама — осознанный садист, это нездоровье. Если же она не может себя контролировать, то тем более. И рано или поздно вместо скандала она может ударить скалкой/ножом/топором, поджечь квартиру или ещё что-то такое сделать. И потом все будут удивляться — как же так, здоровая ж была, когда с ума сойти успела? Видел это многократно. Так что, дорогие задолбанные взрослые дети, не бойтесь маму к врачу отправить.

Не задалбывайтесь.

Надоели двойные стандарты. У свекрови любимица в семье - ее дочь, все остальные рассматриваются как второсортные и прислуга. Доченька отработала сутки - она устала, пусть отдыхает, никто даже дышать не должен. Мы с мужем после суток - разве мы могли устать? Надо ген.уборку делать, шкафы двигать, полки прибивать. Аргумент свекрови - мы молодые, она-де в наши годы! К слову, любимая дочь старше нас всего на 2 года.
Вот и получается, что мы с мужем пашем на работе, пашем дома, последний раз в отпусках были три года назад, помогаем как можем родителям - отказать неудобно. При этом мы остаемся ленивыми неблагодарными сволочами, которых ничего в жизни не интересует. И тут же в пример ставится доченька - она и в кафе с подружками гуляет, и на фитнес и танцы ходит, в отпуск летала заграницу.
А мы с мужем мечтаем хотя бы один день выспаться. КМП, или скоро пошлем всех к черту, пусть сами себе помогают.

Всё больше и больше интеллигентных людей придерживается правила: «В интернете кто-то не прав? Крестик справа сверху и выдыхаем».

С одной стороны, оно понятно: и нервы целее, и время не тратится, а дураков всё равно не переспоришь. С другой, в то время как умные и интеллигентные самоустраняются от дискуссий, в интернете всё слышнее и слышнее эти самые дураки.

Получается замкнутый круг: уровень дискуссий падает всё ниже и ниже, заинтересовано в них всё меньше и меньше нормальных людей, доля громко вещающих одиозных личностей всё увеличивается и увеличивается — а возражать-то им некому.

Задолбала идеология ухода от дискуссии как единственного достойного поведения для умных! В споре рождается истина? Народ, но не в споре одних только дураков!

Знаете, что задолбало меня? Перенесение пищевых привычек старшим поколением на младшее.

— Ты все врёшь! Это очень вкусно! — эту фразу я слышала, наверное, около миллиона раз, пытаясь избежать поедания недосолённого супа/салата с широкими огурцами/сарделек с непонятным привкусом. Любить от этого бабушкину стряпню я, увы, сильнее не стала, а вот реже ездить на застолья — да.

Дед, неужели ты и правда думаешь, что если наорать на 12-летнюю девочку, что она избалованная идиотка, она захочет после этого есть собранный в соседнем дворе белый налив — кислые паданцы, которые с одной стороны подгнили, а с другой ещё не дозрели.

И так во всём. Не можешь пить компот и сок с мякотью — притворяешься, вкуснотища-то какая! Впрочем, тут и правда вкусно, но мякоть — не мой фаворит.

Как это ты не любишь почерневшие бананы? Они же гораздо слаще и вкуснее и их дешевле продают! Любишь жёлтые, даже скорее неспелые? Брехня, это ты просто шоколадку хочешь, ишь, избаловали родители!

Не можешь доесть тарелку невкусного гречневого супа? Фокусы, в гостях надо доедать до капли, и пофиг, что порция в два раза больше привычной, а сам суп ужасен на вкус.

В общем, уважаемые бабушки и дедушки, если ваше детство прошло в эпоху дефицита и любой фрукт для вас в радость — это ваше право, внукам будет проще радовать вас гостинцами. Но если вы криками и оскорблениями добиваетесь того, что дети со слезами на глазах доедают то, что им не нравится — будьте готовы к тому, что по достижении самостоятельного возраста внуки к вам больше не приедут.

С уважением, избалованная родителями идиотка, любящая кислые фрукты больше сладких, процеженные компоты, супы со специями и вторую пару своих grandparents, у которых, к слову, любые гостинцы, даже откровенно невкусные, пробовались и съедались, так как они искренне хотели угодить внукам и переживали, если что-то «не заходило».

А вы к себе можете больше даже не приглашать. Задолбали!

Где вы находите такие школы? Подскажите.

Мне в своей жизни довелось учиться в трёх школах. Первая и третья были «на раёне», вторая — в центре миллионника. Ни в одной из них не было подобных учителей. Почти все «училки» были адекватными, хотящими что-то дать детям, ни одна не орала. Были, конечно, огрехи, в плане того, что не всем педагогам очень-то и хотелось учить детей. Да, такие экземпляры были, но быстро сливались директором и завучем.

Да, первая моя школа была в СССР, даже октябрёнком был. Жалею, что не стал пионером, очень.

Многих учителей и сейчас вспоминаю, хотя тогда считал, что их предметы полный отстой и мне они не нужны. История, география, химия… По крайней мере знаю сколько континентов, что такое валентность и кто такой Спартак. Хотя для моей профессии это как бы и не нужно.

Так что, если вам не повезло учиться в нормальной школе, не надо равнять все школы под одну гребёнку. Много было хороших школ, с адекватными директорами и завучами, которые не терпели приживал от мира Педагогических институтов.

P. S.

Привет школы — 19, 22 и 185! Год окончания 1999.

Мне 29, замужем, есть дочка. Со всеми родственниками хорошие отношения, живем в достатке.
Есть шрамы по всему телу - последствия аварии в детстве, о которой я ничего не помню, совсем. Жить не мешает, привыкла.
Решили недавно с мужем разнообразить интимную жизнь, он берет меня сзади за волосы и шепчет на ухо "тише, моя милая, больно не будет". И воспоминания потекли рекой. Я вспомнила все.
Отца, который насиловал, бил, издевался надо мной с 6 лет. Мать, которая все это видела и никогда не заступалась, потому что "папу надо слушать"... Дикий страх, рука, держащая меня за волосы, усмехающийся голос "тише, моя хорошая, больно не будет", дикая боль и провал... А дальше - женщина, говорящая, что она моя мама...
С приемной матерью поговорила - та все подтвердила, рассказала про то, как меня вытаскивали с того света, как ее нашли менты, что она сестра моей родной матери и как моих родителей лишали прав. Рассказала про мою амнезию.
Пристрелите, пожалуйста, я хочу снова все забыть.

Бабушка хотела завещать мне квартиру, но не успела, и она досталась маме. Она её сдаёт, сама живёт в трёшке, я снимаю жильё. Накопить на первый взнос на ипотеку не могу, потому что проблемы со здоровьем, к тому же деньги уходят на съёмную квартиру. С образованием тоже не очень: поступила в престижный а вуз, а в 18 лет меня попросили из дома - официально я была прописана у пьющего отца. Общежитие не полагалось, пришлось опять-таки работать на съём вместо учёбы.
У мамы всё хорошо с финансами (хозяйка салона красоты), других детей нет, но пожить в квартире даже временно она не пускает, потому что "я должна сама всего добиться". КМП за то, что должна всю жизнь угробить на кубик бетона.

А я как-то неожиданно обросла мужиками-истеричками, и вот они реально задолбали.

Нет, я не считаю всех представителей мужского пола истеричками, поймите правильно, но почему-то вокруг меня скопилось несколько ярчайших «принцесс» с Y-хромосомой, и с виду-то они отличные парни, но при случае…

Некоторое время назад я вышла из затяжной депрессии по поводу тяжёлого развода и по всем законам жанра, стоило вздохнуть свободно, налетели.

Одному объяснили сразу: извини, друг, ты замечательный — но нет. Вот нет и всё. Мы вместе занимаемся спортом, и стоило мне отменить тренировку из-за того что близкий друг серьёзно нуждался в помощи — в мессенжере крики и истерика: «Я хотел тебя увидеть, а ты не пришла! Я так зол! Ничего мне не пиши, я успокоюсь и напишу сам!» А когда я повторно извинилась, переслал сообщение с темой «ничего мне не пиши». А вечером пришёл и устроил истерику на тему: «Где ты шляешься? Почему ты выпила? Ты не думаешь о семье и детях!»

Сказать, что у меня был шок — не сказать ничего, потому что ты, блин, кто такой, чтоб меня отчитывать и докапываться? А потом и вовсе прекрасное: «Я хочу встречаться, но понимаю, что этого не будет, потому что ты хочешь быть свободной и независимой и не хочешь создавать семью!» Нет, дружище, я ж объясняла, семья будет и дети — тоже, когда найду своего человека. Просто ты — не совсем то, вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет. Давай, говорит, не будем видеться, отменим все тренировки, я хочу остыть. Пожимаю плечами — остывай ради бога. Через час сообщение — нет, тренировки всё равно будут! Офигительно устойчивый персонаж…

С другим переписывались очень часто в социальной сети, несколько раз виделись, даже присутствовала некая романтика, потом — хоп, и человек пропал. На вопросы отвечает либо холодно: «Буду нужен — найдёшь!», либо вообще игнор. Даже на прямой вопрос: «Что стряслось?!» — игнор. На общем мероприятии пересеклись. Сначала воротил морду в сторону, делал вид, что не замечает, даже когда моя собака залезла ему на голову. Потом оказалось, что проверял, буду ли я сама ему писать. Это с учётом того, что у меня довольно серьёзная работа, много встреч и активные хобби, плюс собака, требующая много внимания… Проверяльщик хренов…

Третий, встречался со мной несколько лет назад — мог назначить встречу, явиться с двухчасовым опозданием и обидеться на то, что его не дождались.

Четвёртый на любые попытки поговорить отворачивался, делал скорбное лицо и ждал извинений за попытки «вынести мозг», а если таковые случались, снисходительно хлопал по плечу, дескать, что с тебя, баба, взять…

И вот я думаю, как бы так маркировать таких истеричных «принцесс», чтоб ни я, ни кто другой потом не нарвался на такой подарочек…

Я задолбалась слышать позитивно-уверенное: «У вас обязательно получится!» Потому что, если вдруг не получилось, то раздаётся: «Ты просто недостаточно старался!»

Никогда не ведитесь на эту ложь — получится вовсе не всегда и не обязательно. Каюсь, я раньше тоже думала, что если мне что-то легко далось, то у всех тоже получится, ан нет — не работает. Мы все разные.

Однажды я села на диету, сбрасывала по 1 кг в месяц. Мне было легко, но кто сказал, что мой рецепт универсальный? Может, мне повезло с обменом веществ. Может, сказалась поддержка родных, которые не советовали «съесть ещё пирожок». Может, ещё что-то повлияло. Мне помогло, но вы-то — не я! Я расскажу, какая была диета, но обещать ничего не стану.

Как-то решили мы с коллегами пройти онлайн-курс повышения квалификации. Начали семеро — закончила только я. Кто его знает, в чём дело: то ли птичий язык курса был мне понятнее, то ли свободного времени было больше, но факт остаётся фактом: остальные закончили курс только после меня и с моей помощью. Ну не получилось у них.

Начала учить новый язык, через год более-менее свободно говорила на общие темы. Мне всё удалось, но рядом со мной учились другие люди — у них не вышло, успехи более чем скромные. Не моё дело анализировать, кому что помешало, я вижу итог: успех не приходит автоматически, а «ты просто не старался» — чаще всего неправда. Люди выкладывались, ночами сидели над заданиями, но видимо, одного старания было недостаточно…

Были и у меня неудачи: сколько ни учила вальс, ничего не получалось. Преподаватель, которая в начале курса обещала: «Все вы у меня танцевать будете!» — в конце-концов заявила, что я «плохо стараюсь», хотя я не пропустила ни одного занятия и всё время была у неё на глазах. Значит, это и её неудача, не только моя! Может, мне не судьба была вальс танцевать, а может, преподавательница не могла научить вот именно меня — неважно, но упрёк «мало работаешь» был ну совершенно не в кассу.

Конечно, без усилия результат не явится сам собой, но и усилия ещё не гарантируют результата! Поэтому задолбали бегать с позитивной рожей и орать «у вас получится!», а потом винить, что «плохо работали». Это манеры продажника-неудачника, который не знает, на кого бы ещё спихнуть вину за свои неудачи.

Нельзя «гарантировать успех». Не верьте «всёполучникам».