Не поверите, а меня задолбали некрологи. Нет, я не страдаю цинизмом, и даже к «синдрому скорбящего» отношусь скорее равнодушно. Есть, конечно, принцип «о мёртвых — хорошо или ничего». Но только используется он зачастую чрезмерно, да еще и в другую сторону.

Вот, допустим, пришло время человеку отойти в мир иной. Естественно, по этому поводу кто-либо напишет печальную речь, особенно если человек в каком-то круге известен. Начинаешь ты читать этот некролог — и внезапно для себя выясняешь, что, оказывается, усопший был настоящими Иисусом Христом, Альбертом Эйнштейном и Суперменом в одном лице! Обязательно выскажется кто-то из его прижизненных знакомых (в тексте он, правда, непременно станет лучшим другом), обязательно все положительные качества будут упомянуты со словом «самый». Читаешь такие тексты — и невольно думаешь — неужели человек жил настолько скудно, что о нём нельзя сказать ничего хорошего из его реальной жизни?

Не петь сказочные дифирамбы, не писать сборник легенд про нового Геракла в лице преставившегося, не делать из него центр Вселенной (которым почему-то при жизни его никто и не считал), а просто рассказать, о том, какой был человек, познакомить с хорошими делами, сделанными им (пусть они бы и померкли на фоне выдуманных заслуг). Думаю, в жизни даже отпетого изверга можно найти сколько-то хороших фактов из реальной биографии, что уж говорить о нормальном человеке?

Самое неприятное — так это то, что через пару дней-недель обо всём этом забудут, и «самым лучшим» станет уже кто-то совсем другой. Что, теперь заслуги нашего персонажа уже куда-то исчезли? Почему нельзя не быть такими лицемерами и просто рассказать, о том, что хорошего дал вам факт существования рядом с вами этого человека? Стыдно, что будет несолидно? А сочинять всякие сказки не стыдно?

Мои родственники меня ненавидят за то, что я не жирная!!! В семье всегда еду готовили жирно, чтоб куча масла да майонеза побольше. Лет в 15 поняла, так нельзя. Правильно питаюсь, занимаюсь спортом. Не скажу, что стала фитоняшкой, но держу себя в форме. Но сестры, мамы и бабушка, чей общий вес около 500кг, не могут оставить меня в покое. Цепляются, что я не так живу, у меня будут проблемы со здоровьем, А МНЕ ЕЩЕ РОЖАТЬ!
Недавно тетя в гостях пошутила, что я со своим "здоровым образом жизни" мужа никогда не найду! Я не выдержала и сказала: "зато не буду на тебя похожей". Был жуткий скандал, но я не жалею. ПМП, пойду наверну майонеза...

А меня задолбали те, кто лучше меня знает, как мне жить.

Вот родители, которые желают только добра девушке из недавней истории, и поэтому «лучше знают», как ей нужно обставить свою (заметьте, не их, а её!) квартиру. И все это — со скандалом и угрозами: «Или мы тебе от всей души помогаем, или знать тебя не желаем!» Это что? По-моему — шантаж обыкновенный. Лесом.

Завела собаку. Да, сложно, да, требует много сил и времени, но это МОЯ собака, МОЁ время, да в конце концов МОЯ жизнь. И тут же влезла моя дорогая мамочка, которая от всей души мне пожелала избавиться поскорее от «псины своей ненормальной» и родить лучше ребёнка. Что, простите? Избавляюсь от такого человека в своем окружении. То есть, тоже — лесом.

Туда же идут советчики «выходить замуж немедленно за кого угодно, лишь бы не одной», «не снимать квартиру, а влезть в ипотеку и платить за свой угол», «нахрена тебе машина», «найди себе кого-нибудь» и все прочие. Неуважаемые товарищи! Не надо заедать чужой век и пытаться прожить еще одну жизнь за кого-то — особенно это касается родителей. Иначе весь свой жизненный опыт вам придётся передавать исключительно друг другу, потому что детей вы уже задолбали своей «заботой».

Прыгающие по больным мозолям и уверенные в том, что это для блага ребёнка, родители; угощающие, но отказывающие в праве выбора друзья — авторов этих историй я вполне понимаю.

А вот кого понять не могу и, больше того, ненавижу — так это таких, кто оправдывает «насильственную заботу» тем, что-де у родителей «большой жизненный опыт».

Помнится, бабушка до моих тридцати лет пыталась лезть во все сферы моей жизни, от работы до увлечений. У нее же опыт!

Схема была одна и та же: соскучилась, приди, пожалуйста — пришел — расскажи, как дела — рассказал. И что бы не рассказал, всегда, нет, ВСЕГДА выслушать просто так бабушка не могла. У нее же опыт! Поэтому надо обязательно объяснить, что то и это любимый внук делает неправильно.

Плевать, что внук к тридцати достиг того, чего бабушка к пятидесяти. Что как бы говорит — и сам знает, чего-как. Но нет. У нее же опыт!

Скажете, это проявление заботы? Черта с два. Она прекрасно разбиралась в живописи и театре, но заведённый разговор с вопросами к ней в эту сторону быстро пресекала. Ведь там «просто поболтать». А у нее же опыт!

Скажете, стоило потерпеть, бабушка старенькая? Ну, возраст ей не мешал на каблуках ходить раз в неделю на работу и с подружками в кафе. Но вот с внуком общение — только приди к ней, только выслушай ее «опыт».

Неудивительно (а общалась она так со всеми вокруг), что от нее ВСЕ родственники отговаривались «отсутствием времени».

Не надо врать про «заботу» и «большой жизненный опыт»! Никто за них спасибо не скажет. Просто потому, что это — забота о своих «мозговых тараканах» бабушек, мам и прочих близких. Скажем, мои отец и сестра прекрасно знают и помнят, чего я люблю, чего — нет. А мама, брат и бабушка — вечно «забывают». Они о себе заботятся, а не обо мне. Попытки оправдать этот стиль поведения — задолбали!

Меня и всех моих коллег не то чтобы задолбал, но изрядно удивил один господин, который держал заведение в доме, соседствующем с нашим офисным центром. По вывеске — пиццерия, по факту — там можно было вкусно позавтракать, сытно пообедать и выпить пива после работы, чем пользовались 80 процентов холостых сотрудников и 30 процентов женатых (однажды ради интереса провели опрос). В силу специфики нашей работы на обед можно было уходить когда угодно, так что для удобства даже составили негласный график посещений — в общем, с 11 и до вечера там попеременно тусовались наши сотрудники и «делали кассу». Не буянили, стаканы не били, дружили с официантами… Руководство, между прочим, тоже частенько там посиживало. Словом, все были довольны. До поры до времени.

Случилось мне уехать в отпуск. Возвращаюсь — и не верю своим глазам. Вместо милой пасторальной вывески — сияющее неоном нечто нечитаемое, официантов-юношей куда-то подевали, а у официанток вместо удобной униформы (футболка, джинсы и передник) появились миниатюрные платьица а-ля теннисистка. Вместо лёгких столиков, которые можно было составить в любую композицию, — привинченные к полу монстры из прозрачного стекла, подсвеченные по периметру. Вместо стульев — кожаные диваны, настолько мягкие, что буквально утопаешь, а если сесть на краешек — соскальзываешь. И везде плазмы, громадные плазмы, транслирующие футбольные матчи…

Что же осталось в меню? Суши, пять видов блинчиков и закуски к пиву, ассортимент которого увеличился в несколько раз. Я думала, у заведения сменился владелец, но нет — ему, оказывается, надоел скучный интерьер. Он придумал, как оживить атмосферу. Стоит ли упоминать о том, что мы заключили договор на доставку обедов в офис? Даже посидеть после работы в этом кафе стало неприятно: после целого дня за компьютером неоновые подсветки и шумные телевизоры — последнее, чего хочется.

В последующие несколько месяцев мы наблюдали такую картину: заведение практически пустовало в течение дня, и только к вечеру туда понемногу сползались любители «погудеть». Гудели, судя по всему, долго и тщательно, ибо потом несколько раз приходилось менять испорченные диваны и битые столы (как можно умудриться разбить сверхпрочное стекло — загадка). Несколько раз повышались цены — видимо, в связи с уменьшением потока клиентов снизилась и рентабельность. В конце концов даже наш генеральный как-то обмолвился, что для обычного «генделя» цены стали просто космос. Итог: спустя полгода на окнах красуется надпись «Продаётся».

Было бы понятно, если бы заведение не приносило сколько-нибудь значимого дохода, но зачем менять интерьер, меню и, по сути, целевую аудиторию, если все были довольны?

Хочу ответить автору истории «Глупо гордиться тем, что ты родился в столице».

Уважаемая не-москвичка, знаете, а меня задолбали люди, которые пытаются запретить нам, москвичам, гордиться своим городом и любить его. Вот вы пишете: «Конечно, можно радоваться, что вам повезло родиться в городе с давней историей, или в красивой горной местности, или на берегу моря» — ах, так значит всё-таки можно? Вот мы и радуемся. Это для вас Москва — это что-то такое пафосное и столичное. А для меня Москва — это просто мой родной город. Моя маленькая Родина, понимаете? Город, в котором я родилась и провела детство, юность. И я радуюсь, когда вижу, какой это красивый город, какой удобный и комфортный для проживания, сколько в нём всего замечательного, какие он даёт возможности людям в получении образования, карьерном росте и т. д.

Я люблю Москву — нежно, всем сердцем, почти как ребёнок любит родителей. И да, я горжусь тем, что мне посчастливилось родиться и жить в таком замечательном городе. Но знаете… я считаю, что любить свой родной город и гордиться им — нормально для каждого человека. У меня есть знакомые из других городов — и они так же любят свои города и так же ими гордятся. Это и понятно, ведь они там родились и выросли. Как не любить те улочки, по которым ты гулял с дедушкой, когда был маленьким, или тот скверик, где встретил первую любовь? Как не гордиться, когда видишь, как твой город растёт и процветает, становится лучше и краше? Никому не приходит в голову осуждать человека из Самары или Ярославля, который любит свой город и гордится им. Но почему-то москвичам любить свою родную Москву и гордиться ей — запрещено. Почему-то жителями других городов гордость москвичей всегда расценивается как задирание носа и попытка показать своё превосходство. Люди, о каком превосходстве идёт речь?

Я была в других городах — в том же Ярославле и в Костроме, например. Это чудесные, красивые, очаровательные города! Если бы я родилась и жила там, я гордилась бы ими не меньше, чем сейчас Москвой. Поверьте, никто не задирает нос. Разве что приезжие, которые очень стремились в Москву и которым это удалось. Для нас же, настоящих, как вы говорите «коренных», москвичей Москва — это просто наш любимый родной город, город нашего детства, город нашей юности, и другого у нас нет.

Так что, дорогие не-москвичи, попытайтесь понять нас, москвичей, и не задалбываться больше. И нас не задалбывать. Я гордилась Москвой и буду гордиться.

С уважением, коренная москвичка.

Почему у всех сложилось мнение, что сиделка будет работать 24х7, 4 недели в месяц за 15 тысяч рублей в месяц?! Ах да, за эти деньги нужно мыть, кормить и развлекать лежачего больного. А еще готовить, убирать и стирать в квартире, где нет техники и ремонт был 40 лет назад. Еще нужно иметь навыки первой помощи, уметь ставить капельницы, спать на вонючем диване и есть протертые кашки вместе с подопечным.
Хотите, чтобы ваш родственник получал качественный круглосуточный уход от человека с медицинским образованием? Готовьте 1,5 тысячи в сутки минимум. Нужно еще готовить и убирать? От 2 тысяч. И не забывайте про выходные. У сиделок бывают свои дела, семьи и даже еще одна работа.
Я выложила объявление на нескольких сайтах, за неделю получила больше 100 звонков и сделала 10 выездов. Везде одно и то же. Теперь работаю только через агентство.
Люди, ау! Вы бы сами стали работать за 20 рублей в час? Вы всегда мечтали жить в одной комнате с лежачим больным? Откуда такое отношение? ПМП!

Раз уж зашла речь о лысых, хочу поплакаться и я. У меня начал лысеть муж. Ничего не предвещало, шевелюра всегда была густой, по всем линиям родства мужчины до глубокой старости оставались волосатыми. К трихологам ходил, лечить пытался, но лечить по сути нечего, так как это просто предрасположенность.

Я подбадриваю его изо всех сил, внушаю уверенность в себе. Но проблема на самом деле во мне: мне никогда, никогда не нравились лысые мужчины. Ни по своей воле бритые, ни облысевшие. Для меня это полный «антисекс», до дрожи, до отвращения. Мужа я очень сильно люблю, это самый лучший и родной человек для меня. И всё же никак не могу смириться с тем, что он начал лысеть. К тому же к его форме лица лысина не идёт категорически.

В общем, я задолбала сама себя тем, что больше не могу смотреть на мужа, как раньше, не могу потрепать его за волосы с любовью, а не с отвращением. Надеюсь только на то, что когда-нибудь спустя годы я привыкну.

У меня довольно прохладные отношения с родственниками, и меня задолбали доброхоты, которые, узнав об этом, начинают махать крыльями и требовать «понять и простить».

Моя мать каждый вечер устраивала мне скандалы с криками, битьём посуды и попытками выгнать меня из дома. Некоторые из них были успешны. Я понимаю, что ей было тяжело в 90-е одной растить двоих детей на крохотную зарплату инженера, которую к тому же регулярно задерживали.

Мой отец не разговаривал со мной до 13-ти лет. Это если не считать фраз «не мешай», «собирайся быстрее» и «сиди тихо». Я понимаю, что у взрослого мужчины немного общих тем с маленькой девочкой.

Мой старший брат меня бил. Это сложно было назвать детской дракой, когда с одной стороны 6-летняя девочка, а с другой 15-летний пацан. Я понимаю, что брата травили и поколачивали в школе, а со мной он был большой и сильный.

Моя бабушка считала женщин существами второго сорта, живущими, чтобы обслуживать мужчин. Однажды меня наказали за то, что я не размешала сахар в чашке двоюродного брата. Я понимаю, бабушка выросла в послевоенные годы, когда мужчины были на вес золота.

Я понимаю своих родственников, хотя тёплых чувств к ним у меня от этого и не прибавляется. А вот товарищи, не понимающие, что не надо совать нос не в своё дело, — задолбали.

Крайне задолбал тот факт, что люди почему-то считают, что правила дорожного движения, а также элементарное взаимоуважение уместны на дорогах, но совершенно не нужны во дворах. Речь даже не о тех, кто паркуется через анальное отверстие, перекрывает другие машины и прочее. Эти, конечно, тоже нервируют, но тут можно хотя бы попытаться придумать им оправдание. Я о других.

Ситуация первая. Двор, узкий проезд на одно авто, стоит машина на аварийке с открытым багажником. В 10 метрах — расширение, но стоит она чётко напротив подъезда. Водитель рядом с кучей скарба курит. Даже не таскает в темпе груз — просто курит. Устал, отдыхает. Перегнать тачку на 10 метров в сторону — не судьба. Ничего, что в него упёрлись уже четверо, подождут, курить же охота.

Ситуация вторая. Двор, дорога на 2 машины, моя полоса ровная, встречка — в колдобинах. Поехать по встречке — да запросто, подождать, пока встречные машины проедут, чтобы объехать свои кочки, — ну нет, мы ж тут так, постоять выехали, а он торопится.

Ситуация третья, финальная. Снова двор с одной полосой, не разъехаться. Парень подвёз девушку. Стоят напротив подъезда — не объедешь. ОК, жду, пока он высадит мадам и отъедет, но тут они начинают целоваться. Не в щёчку чмокнуть на прощание — это не для них. Нет, страстно так лобзаться в свете фар упёршихся в них жаждущих проехать.

Я не спорю, дураков и на дорогах хватает, но почему во дворах их количество резко возрастает?