Когда я училась в первом классе, учительница сказала нам приобрести толковый словарь. Казалось бы, это нормально, что дома есть такая книжица. Но оказалось, что многие мои сограждане в неё ни разу не заглядывали. Как иначе объяснить, что под словом «пропаганда» в последнее время подразумевается «существование».

Вот, например, пост на стороннюю тему в ЖЖ. Автор вскользь упоминает, что состоит в отношениях с человеком одного с ним пола. И дальше абзацев 10 на другую тему. Например, о путешествиях, или цветах, или кабачках (почему нет?). Что будут обсуждать в комментариях? Конечно, ориентацию автора. «Я сюда зашла почитать про путешествия (цветы, кабачки и пр.), а тут пропаганда!», «Зачем вы выпячиваете, с кем спите?», «Как вам не стыдно писать, что вы извращенка?» и т. д. Причём, если бы пост начинался со слов: «Я Катя, мне 26 лет, я замужем», никто и слова бы не сказал. Хотя тут, конечно, оскорбление чувств незамужних…

Смотрела я как-то один сериал. И среди пары десятков героев в сезоне этак четвёртом появилась гомосексуальная пара. В кадре они держались за руки и целовались в щёчку. Самый невероятный разврат — если поцелуются в губы. В комментах истерика: «Этот фильм смотрят мои дети, что я им скажу? Везде пропагандируют этих геев!»

Открываем словарь Ожегова: «Пропаганда — распространение в обществе и разъяснение каких-нибудь воззрений, идей, знаний, учения». Что разъясняют гомосексуалисты, держащиеся за руку? Что распространяет девушка, которая говорит, что собирается со своей подругой в отпуск? Вот я еду по улице на велосипеде — я пропагандирую велосипед? Веду на поводке собаку — пропагандирую кинологию? А если собака не моя, а я просто согласилась выгулять пуделя тёти? Упомянула, что сходила в кино на ужастик, — я пропагандирую ужастики? Потолстела — пропагандирую полноту? Постриглась — пропагандирую короткие стрижки? Или сложнее: сделала аборт — пропагандирую аборты? А если он был по медицинским показаниям?

Может, хватит разбрасываться термином «пропаганда» там, где он совершенно неуместен? Задолбали!

Всё-таки не нужно путать заботу о своём здоровье и обычное свинство.

Вроде девушка в оригинальной истории адекватно объясняет: вся косметика, которая была вскрыта покупателями, автоматически переходит в разряд неликвида. Пробники, чтоб вы знали, это такие миниатюрки: помада весом в 0,5 г, тушь в 0,1 мл, малюсенькие саше с кремом по 3−5 г и так далее. Вы же вскрываете полноценные тюбики, а потом ещё и возмущаетесь, когда вас просят заплатить за испорченный товар. Покупатель всегда прав, да? Так я могу просто пойти в магазин и откупорить понравившееся вино, потому что иногда у меня бывает сыпь от добавляемого красителя? И откусить от палки колбасы, проверяя, не переперчено ли? Содрать фольгу с плитки шоколада: вдруг там всё же есть арахис, хотя в составе он не указан? Распотрошить пачку прокладок и поливать её минералкой: вдруг она впитывает меньше заявленного или плохо клеится? Вылить в аквариум в торговом центре бутылёк шампуня — не, ну а чё, должна же я проверить, как он пенится?

Давайте с самого начала и по пунктам. Вот вы сетуете на аллергию, да? И что же изменится от того, пробником вы намазались или купили полновесную баночку? Вас всё равно обсыплет, раздует, кожа начнёт шелушиться и так далее. Может, хватит делать из себя подопытного зверька и стоит поинтересоваться не наличием пробника, а составом? Сделать для начала развёрнутый анализ, чтобы выявить все аллергены, на которые вы можете среагировать, потом вооружиться словарём и перевести состав косметического средства. Есть сомнения — не брать. Поверьте, ваше здоровье стоит того, чтобы поискать безопасные продукты, которые как минимум не повредят, а в идеале — ещё и помогут.

Помада плохо ложится, сушит губы и скатывается? А вы поинтересовались у консультанта, как правильно её наносить, или просто цапнули тюбик и радостно потащили на кассу? Я вот поостереглась бы: есть масса продукции, которая требует использования базы и без неё попросту вредна. К тому же, даже наличие базы не всегда спасает, если база эта — другой фирмы или даже линии. Всё это — тонкости, в которых нужно долго разбираться, а ещё можно просто записаться на консультацию к косметологу, который подберёт максимально подходящую вам продукцию: и на каждый день, и на выход. Искать методом проб и ошибок — самый худший способ, который только можно себе вообразить.

Что касается пробников маникюрных ножниц и расчёсок, то это просто смешно. Не покупайте китайский ширпотреб — и будет вам счастье.

Задолбало мнение, что более новая технология всегда совершеннее предыдущей. Я говорю о стеклянных зеркалах, которые потому и применяются повсеместно, что изобретены позже металлических. Да, они несколько лучше «показывают», но на этом их преимущества заканчиваются. А вот по антивандальности выигрывают металлические.

Поиск информации по теме показал, что в общественных туалетах применение «устаревших» металлических зеркал уже начинается. А чем же, скажите, хуже лифты? Ведь там ещё нужнее! Знаете, сколько неудобств и даже опасных травм может причинить забившийся в обувь осколок?

С хулиганами, говорите, надо бороться? Так зеркала в лифте бьют не только хулиганы. Неосторожная перевозка мебели — и вот уже осколки по всему полу. Исцарапать могут? Тоже не аргумент, захотят — и стеклянное исцарапают. Только стеклянное — безвозвратно, а на металлическом можно восстановить полировку, в том числе силами самих жильцов.

PS: Очень рад, что через сто лет человечество решило возродить на новом уровне электромобили.

Дорогая моя соседка этажом выше, ты люто, бешено задолбала! Ты и три твоих неуправляемых карликовых пуделя!

Сегодня твой неуправляемый кобелёк, минимального размера и максимальной озлобленности, ворвался в лифт, где ехала сонная я, и чуть не был отправлен в полёт пинком ноги, обутой в тяжёлые строительные ботинки с металлическими носами. Не со зла, а просто от испуга, потому что, когда двери лифта открылись и твой пуделёк, заливаясь лаем и брызжа слюной, кинулся на меня, это была первая возможная реакция любого человека. Твою собаку спасло только то, что я вовремя поняла, что нос моего ботинка будет последним, что увидит твоя псина в своей жизни. А я животных всё-таки люблю.

Ты с ними не справляешься. Ни с одной из своих собак: они носятся, лают, кидаются на прохожих и жильцов дома и чихают с высокой колокольни на твои попытки их приструнить. Ни ошейников, ни поводков, ни уж тем более намордников: «Они же маленькие и не кусаются», — говоришь ты. Вот только после таких атак я лично ещё минут пять нервно курю на лавочке, пытаясь успокоиться.

Обычно по утрам я еду со своим соседом, который ведёт сына-трехлётку в детский сад. Сегодня, по счастливой случайности, они остались дома. Пудель, конечно, собака маленькая, взрослому человеку по колено, а вот для ребёнка трёх лет это реальная угроза — не укусит, так напугает до заикания. Как думаешь, что сделал бы отец ребёнка, мужчина весьма не слабых габаритов, с твоей псиной в этом случае?

Из-за тебя страдают и люди, и собаки, потому что рано или поздно твоих собак либо потравят родители, которые устанут бояться за своих детей (а у нас в подъезде сейчас около пяти семей с маленькими детьми), либо кто-то не удержится и всё-таки отпинает до смерти пса, чья вина только в том, что его хозяйка не в состоянии ни воспитывать, ни заботиться. Оно тебе надо?

Честно, мы уже всем подъездом готовы скинуться тебе на поводки и намордники, вот только они у тебя есть, просто, видимо, заморачиваться с тем, чтобы «обмундировать» трёх неуправляемых собак, тебе лень…

Задолбала!

Меня задолбали люди, которые точно знают, что им нужно для счастья, но вместо того, чтобы самим сделать себе хорошо, долбают этим всех окружающих!

Вот, например, мой брат. По вечерам, пока мы с мужем не переехали, мы двумя семьями собирались за общим столом, готовили, накрывали, включали интересный фильм. И вот все уже приступили к еде и следят за героями на экране, как вдруг брат начинает почти демонстративно махать вокруг себя руками, хлопать везде и вертеться со словами: «Опять ни одной салфетки?» Уж не знаю, что он за свинья такая, что уделывается за пять минут, но так как он не принёс себе салфеток заранее, то всем приходится отвлекаться, вставать и искать ему эти дурацкие салфетки.

Или вот мачеха, которая всю жизнь ест, запивая всё подряд. Она садится в самый дальний угол и, выждав, когда на экране начнётся что-то интересное, принимается шептать. Шепчет всё громче, потом требует убавить звук и наконец просит налить ей кружку воды. Почему она не наливает себе заранее, если ей не напомнить? Почему каждый наш ужин превращается в цирк или в детский сад: «Илюша, ты взял салфеточку? Катенька, ты налила себе водички?»

Но самый смак начинался, когда я собиралась принять ванну. Мне очень важно расслабиться после работы, с пеной, масками, скрабами, за чтением книжки, поэтому я начинала чуть ли не за полчаса ходить и предупреждать всех, что собираюсь в ванную, собираюсь надолго. И ведь шла туда чуть ли не в полночь, когда всем уже пора спать. И только запрусь, только лягу в ванну, только ноги начнут согреваться, как начинается паломничество. То мачеха свой крем забыла, то кто-то из племянников хочет в туалет и не желает спускаться на первый этаж. И все безумно обижаются каждый раз, когда я отказываюсь подскакивать, спешно кутаться в полотенце и открывать им дверь. Один раз отец вскрыл замок, чтобы проверить, не в ванной ли он забыл пассатижи, которые ему вообще не нужны были в тот момент.

Когда мы наконец переехали, я думала, что с этим покончено, как с дурным сном, но дома меня ждал сюрприз. Не иначе, муж заразился. Я всегда возвращаюсь позже него и с остановки звоню, уточняя, не надо ли что купить. «Нет, всё есть», — чаще всего отвечает он. А дома начинаются возмущения, почему я не купила кетчуп (который только он ест и за количеством которого я не слежу), туалетную бумагу (хотя надо было просто достать из шкафа), скотч (ну да, три дня назад муж говорил что-то о том, что скотч может понадобиться, но почему сам не купил?) и таблетки от простуды (я должна была услышать, что голос болезный, что ли?). Теперь мне приходится по телефону перечислять весь список продуктов, который приходит мне в голову, а потом, если что пропущу, самого мужа в магазин гнать, раз ему что-то не так.

Кто бы знал, как задолбало.

Все банальнее некуда. Познакомился с девушкой, от дружбы перешли к романтике, с родителями познакомился - приняли как родного... Идиллия.
Спустя четыре года ее словно подменили - нервная, дерганая, а на e-mail стали приходить анонимки, "изобличающие" мою возлюбленную. Хрен бы с ними, только аноним начал ссылаться на подробности из ее биографии, которые знали она, родители и я.
Устроил допрос - в ответ агрессия, попыталась сбежать. В итоге раскрылось, что в старших классах на нее запала девчонка из параллельного класса. А та по подростковой дурости (и "из желания протеста") согласилась. Они несколько раз переспали, а потом та девчонка переехала. Какое-то время они переписывались в твиттере, а потом появился я. И вот они случайно встречаются, и понеслась по новой...
"Прости, она для меня всегда была лучшей. Надо было сказать сразу. Думала, забуду, и маму расстраивать не хотела, она не знает. Анонимки от нее были, иначе мы бы так и не решились. А ты найдешь себе кого-то, парням проще".
Гомофобом никогда не был, и зла никому не желал, но... Мне врали прямо в лицо. КМП.

Я живу в двушке, которая досталась мне от бабушки (маминой мамы). Когда я въехала, квартира была в убитом состоянии. Пришлось копить, брать кредит, но я справилась и сделала нормальный ремонт.
Вчера мне позвонил отец и сказал, что у его сестры сгорела квартира. Она жили в трехэтажном деревянном бараке, поэтому отремонтировать квартиру нет возможности, новое жилье государство тоже не предоставит. Тетя просится пожить у меня, со своими двумя детьми, 11 и 5 лет. Говорит, что временно, но мне кажется, их потом уже не выселишь. У родителей места нет, т.к. живут в однокомнатной квартире. Я не могу отказать тетке, т.к. мы - ее единственные родственники. Прощай, возможность жить спокойно, наслаждаясь одиночеством! Прощай, новенький ремонт! КМП.

Честно говоря, рассмешил автор истории про антикульт секса.

Вспоминается анекдот:

Парень: Сколько у тебя было парней?

Девушка: Четыре.

Парень: А я вот зря времени не терял, у меня было восемь девушек.

Девушка: Ну, девушек у меня было одиннадцать…

Вы вообще в каком веке живёте? Я вот пытаюсь вспомнить эпоху, более раскрепощённую, чем сейчас, и не припоминаю. Более того, дальнейшие перспективы общественных нравов самые радужные. Я просто не понимаю, чем тут можно задолбаться.

Если же подумать и вспомнить прошлое, то, поверьте, штампы из головы быстро выветрятся. Вот, например, интересный пассаж про авраамические религии. Что-то гаремы арабских шейхов плохо сочетаются с идеей «антикульта секса». Другое дело, что здесь наличествует ограничение женской сексуальности, но так ведь это часть комплексной проблемы ущемления прав женщин в традиционных культурах.

Иудаизм? Ну, не знаю, вроде специально подчёркивает особую исключительную роль брака и деторождения, к сексу (как таковому) тоже претензий не имеет. Кстати, в ветхозаветном иудаизме ведь тоже разрешено было многожёнство.

Христианство? Даже не буду говорить о целом наборе анафем для людей, порицающих законный брак, т. е. секс как явление. И сцену «пусть первый бросит в неё камень» тоже вспоминать не буду. Просто почитайте «Декамерон», если не читали. Христианская Италия, средневековье. Это как люди жили при наличии общественных и церковных запретов на внебрачные отношения, при тех самых венерических заболеваниях (тогда неизлечимых) и при «pater semper incertus est» («отец всегда сомнителен»).

Определённые сексуальные табу были у множества первобытных народов во всех частях света. Но связано это скорее с чувством собственничества многих людей и с отсутствием презервативов.

Всего доброго, наслаждайтесь и не задалбывайтесь. В конце концов, как-то же вышло, что нас на планете живёт 7 миллиардов.

Коротко: мы с любимым мужчиной вместе второй год, отношения такие, каких я и представить не могла: понимание, мирное сосуществование, гармония, искренность, равноправие. И, конечно же, долгожданное "но" - секс редко, быстро, мало, я на стену лезть готова, никакие самоудовлетворения не помогают, да и не нравится мне это. Короче вроде и не конец света, но на почве этой вынужденной сексуальной депривации меня стали донимать сны о бывшем. Я эту убогую тварь на дух не переношу, но мне снятся именно интимные сны, навязчиво и часто. Я ни за что не изменю любимому (да и мысли такой не было), меня нисколько не тянет к бывшему, да это все чушь, но из-за вот таких идиотских снов я стала с ума сходить. Как он этого избавиться? КМП, реально мелочь, а на психику нереально давит.

А меня неожиданно зацепила фраза из недавней истории «Вам удобно? Поздравляю!» про мам с колясками, а именно: «Я до сих пор недоумеваю, что ей мешало выйти на час раньше, когда автобусы ещё полупустые».

Так вот, чтобы куда-то пойти с колясочным ребёнком, надо:

1. Чтобы он поспал. Иначе он будет вредным и капризным, возможно, будет орать всю дорогу. К тому же капризничающие дети часто просятся на ручки. А это то ещё удовольствие — ребёнок на руках плюс коляска.

2. Чтобы он поел. Голодный ребёнок — это снова крики и капризы.

Выходит, ненакормленным его не повезёшь, невыспавшимся тоже, разбудишь раньше — считай, что совсем не укладывал. Маленькие дети в основном только едят и спят, у них режим. И что же получается? Поездки и походы приходится вписывать в их, детский, режим, а не подгонять под расписание автобусов или пассажиропоток, вы уж извините.

В последнее время я часто вижу в интернете высказывания типа: «Да она когда рожала, наверное, думала, что дети — пупсы, как с картиночки». Так вот мне кажется, что так думают не те, кто рожают, а все окружающие, которым «неудобно». Коляску в автобус тоже, знаете ли, затаскивать неудобно, но приходится. Ну не выключить ребёнка на нужное время, понимаете? Не заставить его насильно стоять, сидеть и молчать, когда вам надо. Он тоже человек — такой же, как вы, только маленький.

Задолбали!