Достали адепты секты живых очередей. Во многих заведениях нашего города уже не первый год есть электронные очереди, всё для людей, взял номерок и без нервотрёпки и скандалов ждёшь, пока твоя очередь подойдёт.

Так происходит, пока не появляются они: те, кто создаёт очередь в терминал номерков. И у всех сразу переклинивает мозги. «Да, надо стоять в живой очереди, пока не подойдёшь к терминалу, и только тогда можно получить бумажку с заветной цифрой! Нет, мы не можем сразу все себе взять номерки, пока кого-нибудь не обслужат! Мы будем стеной стоять насмерть, но не пустим никого к терминалу, пока не уйдут уже взявшие!»

И получается кошмар: приходишь в аптеку, например, в которой уже давно стоит электронка, походя расстраиваешься, что людей много, а при попытке взять номерок узнаёшь, что по электронной ты третий человек в очереди, а все стоящие ждут не пойми чего. И ты в их глазах становишься прям врагом народа… Как же, лезешь без очереди!

Даже и не знаю, чего в такой ситуации мне хочется больше — фейспалмить или крутить пальцем у виска.

Много здесь было сломано копий по поводу болеющих на работе. До сегодняшнего дня эта проблема обходила меня стороной, но… Дорогие коллеги, вы задолбали!

Я — будущая мама. Срок как раз тот, когда с каждым днём интересное положение становится всё более очевидным. После новогодних выходных вышла на работу — всё учреждение в соплях и с кашлем. Ну ничего, у меня отдельный маленький кабинетик и по долгу службы почти не приходится тесно и часто пересекаться с сослуживцами. Сижу, примус починяю… Ну почему каждый, блин, каждый, узнавший про мой грядущий декрет, приходит ко мне с поздравлениями (и заодно с микробами!) и зависает на неопределённое время?!

Я пользуюсь разрешёнными врачом средствами для профилактики. Я часто, очень часто и тщательно мою руки. Я регулярно проветриваю. Я обрабатываю ручки двери кабинета, канцелярку и всё, к чему прикасаюсь в кабинете, содовым раствором. Я не хочу заболеть гриппом на четвёртом месяце! Так почему же вы, дорогие сотрудницы (мужчины этим почему-то не грешат), делаете всё возможное для обратного?

Вы приходите, шмыгая носом, и рассыпаетесь в поздравлениях. Ок, спасибо. Опять протирать и проветривать. Но зачем, зачем вы усаживаетесь на стул в полуметре от меня и начинаете рассказывать, как мне хорошо, как я скоро уйду в декрет и буду отдыхать, отсыпаться и вообще жить как в рекламе «Баунти», а вот вы, бедные, вынуждены уже неделю ходить на работу с температурой (варианты — от 37 до 38,5), кашлем (спасибо, я его слышу), соплями (спасибо, я их вижу), ломотой и прочими прелестями?

Завтра у меня плановый визит к врачу. Репетирую глаза котика из «Шрека» и буду проситься на больничный. Вместо вас. Здоровье моего ребёнка мне дорого.

У меня странная жалоба. Точнее, непонимание.

Итак, все мы люди, и все мы бываем неаккуратны — или на улице кого-то задеваем по невнимательности, или в общественном транспорте на кого-то «приляжем» при повороте или торможении.

Редко, но бывает, правда? Также есть категория людей, которые в силу возраста, здоровья или образа жизни стали менее аккуратными и с которыми такая ситуация случается чаще. Даже не в этом дело. Повторюсь, все мы люди со своими недостатками.

Но если такие люди (это, в подавляющем большинстве случаев, женщины) задевают меня, то я слышу: «Ой» или, того хуже, «Ой, господи». Так скажите мне, почему, если я, мужчина нормальной комплекции, кого-то задеваю, то говорю: «Извините, пожалуйста»? И почему извинения в таких ситуациях я чаще слышу от мужчин, а не от толстых тёток?

В общем, меня волнуют два вопроса:

1. В детстве извиняться учат только мужчин?
2. При чём здесь «господи»?

Уважаемый автор истории про «бизнес по-русски» , видимо, из тех, кто свято уверен, что только он сам работает, как положено, а все остальные на работе балду пинают или специально допускают ошибки.

Вас «бизнес по-русски» задолбал? А вы сами кем работаете?

Может, вы рабочий, которые лишний раз пальцем не шевельнут, ибо «мне только за работу на этом станке платят, остальное — не моё дело»?

Или водитель, у которого рабочий день, вот сюрприз, с 9 до 18, и мотаться по городу в режиме большинства заказчиков «ой, ну я не знаю, когда освобожусь, вы ближе к вечеру подъезжайте, подождёте, если что» ему вовсе не улыбается?

А может, вы логист из параллельной вселенной, где в городах не бывает пробок, не ломаются машины, не уходят в запой водители?

А, кажется, догадалась! Вы, наверное, собственник бизнеса, из той же вселенной, что и логист, который работает в режиме 24/7 только ради улыбки клиента и заработка «лишь бы на сигареты хватало».

Вы, товарищ, в глазик свой загляните, там нехилое такое брёвнышко. Бизнес, чтоб вы в курсе были, «делает» масса людей, а не только несчастная девчонка-менеджер, на которую вы орёте и которая ревёт потом в подсобке.

Не с Марса прилетают те, кто «косячит», — это водители, грузчики, рабочие, электрики, водопроводчики, то есть все те, кто, «хорошенько поработав», идёт потом в фирмы и магазины, чтобы, в свою очередь, задолбаться и задолбать.

Доброго дня всем!

Раз уж стало традицией отвечать на истории, нашедшие отклик в сердце и душе, напишу и я для Вас, надменная интеллигентная позёрка, послание. С неким намеком, почему же Вас просят быть проще. Есть подобный пример «интеллигенции» под носом в собственной семье.

Что же такое «интеллигент» в самом ругательном понимании этого прекрасного слова и почему же он так раздражает окружающих?

Это шляпа. К месту и не к месту. Именно позерская, с широкими полями. И разговоры про шляпу, про шляпное лицо и про то, что теперь их не умеют носить.

Это выражение лица. Эдакое презрительное с поджатыми узкими губками. И иногда трясущимся подбородком от встречи с «быдлом».

Это обращение к персоналу любой сберкассы и магазина «барышня» и «деточка». Все бы ничего, но с интонацией брезгливости к «обслуге».

Это спонтанная эрудиция и хаотичность высказываний в стиле всезнайки. «Интеллигент» должен всегда быть в курсе и в теме. Главное высказать мнение. Оно же есть. И при этом нужно «много и непонятно говорить». А если собеседник уличил всезнайку в некомпетентности — это обиды и придирки в стиле «сами вы дураки».

Это когда перед всеми выказывается своё превосходство, строящееся на том, что когда-то «интеллигенту» был сказан комплимент: «Все бабы дуры, а ты умная». В итоге, к месту и не к месту это повторяется в качестве неоспоримого доказательства собственной уникальности.

Это желание рассказать, как другие люди «попроще» жалуются на жизнь и ноют, а у «интеллигента» все возвышено, он не опускается до обсуждения низких материй. А по сути — не умеет общаться.

Это неоспоримое мнение на все и вся, абсолютная невозможность перебить поток речей. Это самолюбование и невнимание к окружающим. И как результат — отсутствие людей вокруг. Людей «попроще», живых, неравнодушных, с которыми можно быть вместе.

И опять же гордость по поводу отсутствия тех самых людей, друзей, потому что одиночество и не признанность «интеллигента» — характерное качество. Как же без него.

Подводя итоги, замечу: наблюдая картину страданий «интеллигента» по поводу чужого хамства, крика, отсутствия культуры, вкуса, манер и вообще понимания и постоянного обвинения окружающих в «быдлизме» нельзя не обратить внимание на попытку выставить себя «в белом пальто» на фоне окружающих, таких несовершенных и тупых. Жалкое зрелище.

Это не лечится. Комплексы, желание внимания к собственной убогой персоне — вот черта «интеллигенции», которая так кичится своим названием, классом, принадлежностью к якобы высшей касте, статусу «не такой, как все».

А есть хорошее доброе слово «интеллектуал». Но они не будут писать в «Задолбали», потому что им хватает ума устроить свою жизнь и не быть задолбанными окружающими. Они и «попроще» и поскромнее. Как говорится, будьте проще и люди потянутся.

А позёрке, кроме добра и пожелать то нечего. Как показывает опыт, «самые умные» советов не слушают.

Всем спасибо, Вам писала задолбанная дочь «интеллигентки», отчаявшаяся наладить общение на уровне «попроще».

Меня задолбали люди, игнорирующие врачей.

В силу некоторых причин на лице то и дело вскакивают прыщики. Иду к косметологу, затем к дерматологу. Причина выяснена, врач прописывает наносить на пораженные участки мазь. Лезу в интернет почитать отзывы, заодно уточнить цену и где эту мазь можно купить. И там половина сообщений от молодых мамашек: «Ой, у деточки проблемы с кожей, врач прописал мазь, а я боюсь, сходила к другому — советует ту же мазь, а я все равно боюсь. Что мне делать?» И тут же налетает свора других мамашек, орущая, что врачи, дескать, убивцы, детишек наших травят гормональной мазью, не мажьтесь ни в коем случае, это же ГОРМОНЫ! Вопрос от первой тетки встречался на разных сайтах на протяжении большого промежутка времени (я не поленилась и посмотрела даты всех ее вопросов). Ладно, сама дура, но ребенок-то тут причем?

Или вот заболело что-то. Вроде не очень сильно, но неудобства доставляет. Чтобы решить, идти ли к врачу вот прямо сейчас или подождать пару дней (может само пройдет), гуглю симптом. И случайно натыкаюсь на сообщение в духе: «У меня вторую неделю понос и рвота, болит живот, есть почти не могу. Что бы мне попить, чтобы стало легче?» И вот среди ответов, призывающих бежать к врачу (которых, увы, не так много), находятся несколько человек, которые говорят, что к врачу идти не надо, лучше попейте отвар такой-то травы.

Знакомая жалуется пару месяцев — постоянно болит голова. В итоге доходит до врача, тот выписывает ей несколько лекарств, подробно объясняя, что для чего нужно. Проходит неделя, все хорошо. Еще через неделю наша красавица опять жалуется на головную боль. Выясняется, что неделю она лекарства пропила, состояние улучшилось, она и бросила это дело. А теперь опять болит. И конечно же, это злой дядя доктор виноват, что таблетки не помогли.

У другой знакомой начались проблемы с суставами. Врач рекомендует недешевые, но эффективные уколы, которые ей помогут, и рассказывает об ограничениях на нагрузку. Знакомая денег жалеет, зато продолжает танцевать, ходить на всякие аэробики и кататься на горных лыжах. Колени болят все сильнее, но ее это не останавливает. И даже к врачу она не идет: «Не, ну, а что нового он мне скажет?» Итог — убитые суставы, травма, какую здоровому человеку получить сложно, операция, полгода на костылях.

И это еще, конечно, не самые страшные примеры. Я уж молчу о любителях лечить серьезные заболевания, особенно у детей, травками. «А что, натуральное же, а в таблетках одна химия». А то и гормоны, помните?

Нельзя ж так со своим здоровьем! Я не говорю, что врачи — истина в последней инстанции. Иногда и они ошибаются, а то и вовсе некомпетентны. Для этого можно сходить к другому специалисту и почитать, что вам прописали. Но и полностью игнорировать — это же ненормально!

С другой стороны, есть и плюс в таком поведении. С точки зрения естественного отбора, конечно.

Завтра мою маму забирают в хоспис. Рак с метастазами, последняя стадия. Она уже не встаёт с кровати, не ест, смотрит в угол и тихо сходит с ума. К тому, что она умрёт, я готовилась с восьми лет, когда у неё нашли первую опухоль. Но к такому до конца не подготовишься. Всё ясно — она скоро умрёт, вопрос в качестве её последних дней. Все праздники, кроме рабочих суток, я просидела с ней, каждые 10 минут проверяя, дышит ли. Мы с ней одни, никого не осталось. Мне всего 20 лет, я учусь и работаю. Мне ужасно одиноко, друзья не могут до конца понять, я их и не осуждаю. Не нужно жалости, нужны объятия и поддержка. Держусь как могу. Надеюсь, что мамины мучения скоро закончатся, иначе КМП.

А меня задолбали попрошайки. В метро, в переходах, на улице.

Я человек добрый и отзывчивый: если меня просят о помощи, я помогаю. Но только не побирушкам. Я никогда не подам денег в метро ни безногому, ни безрукому, ни матери-одиночке, ни беженцам из Луганска. Все вы, чаще всего, не настоящие ветераны войны или матери-одиночки, а просто актеры, попавшие в «рабство». Деньги вам все равно не достанутся. Вот честно, я не верю ни одной вашей истории. Я лучше пойду в банк и переведу сумму на счет фонда, который действительно помогает, а не отбирает деньги у попрошайки и кладёт их в свой карман.

А если ваша история, которую вы, жалобно завывая, рассказываете, и правдива, то мне вас не жаль, честное слово.

Знаете, когда мне был год, мой отец попал в страшную аварию. Его друг умер на месте. Отца буквально по кускам собирали. Было вообще неизвестно, будет ли он жить, не говоря уже о том, чтобы ходить. Это был 1992 год. В магазинах ничего не было, работы не было, в стране развал и разруха. Моя мама осталась практически одна с двумя детьми на руках, оба несовершеннолетние. Так вот она, чтобы прокормить нас с братом, работала на трех работах: утром мела улицы, днем разносила почту, а вечером мыла полы. Она уволилась из НИИ, чтобы пойти на такую работу, которая будет приносить хоть какие-то деньги. Ещё она успевала ездить каждый день в больницу к моему отцу, убирать из-под него «утку», мыть его и обрабатывать от пролежней. А еще у нее был мой брат-школьник, которого тоже надо было хоть немного контролировать. Целый год она одна тащила на себе всю нашу семью, в то время, как моя бабушка (папина мама), только сидела у кровати сына и причитала, а однажды даже позвала священника, чтобы тот его причастил. И никогда моя мать ни у кого ничего не просила, не ходила по вагонам метро с протянутой рукой, не стенала, как ей тяжело живется.

Так что не надо мне рассказывать, какие вы бедные-несчастные. Из любой ситуации можно найти выход. В наше время можно найти работу и без образования, и без связей. Возможно, придется работать на нескольких работах. Возможно, это будет не престижная работа в чистеньком офисе. Возможно, придется соглашаться на, скорее всего, грязную работу. Дворник, уборщица, санитарка и так далее. Но это будут честно заработанные деньги. А в наш век повальной компьютеризации, можно вообще найти работу на удаленке. Нет компьютера? Можно выполнять работу на дому: рукодельничать, собирать ручки, заниматься телемаркетингом и тому подобным.

Поэтому, я повторюсь, не надо давить мне на жалость и заглядывать в глаза, не надо трясти передо мной табличкой с просьбой о помощи, не надо тыкать мне в лицо рукой. Не надо. У меня ко всему этому стойкий иммунитет.

Здравствуйте, уважаемый преподаватель. Вам кажется, что никто не ценит Ваш предмет? У Вас низкая посещаемость? Хотите, чтобы о Вас слагали легенды? Вашему вниманию совершенно бесплатно предлагается ряд простейших правил. Студенты будут помнить Вас даже после выпуска! Посещаемость Ваших лекций вырастет в разы! И многое, многое другое! Итак, внимание.

1. На первую лекцию придите за пять минут до начала. Удивитесь, что не все еще собрались. Первые полчаса рассказывайте о том, какие правила должны соблюдать Ваши студенты. На все остальные лекции опаздывайте на пару-тройку минут — пусть понервничают.
2. Если в лекционном кабинете две двери, ни в коем случае не запоминайте, от какой из них ключ. Особенно если на нужной двери висит номер аудитории, а на другой — нет.
3. Каждый раз спрашивайте, какому курсу Вы пришли читать предмет. Не забывайте пять-десять минут отводить на повторение правил поведения. При каждом удобном случае напоминайте, что в учебниках врут, и правы всегда только Вы.
4. Ведёте практику — это идеально! На самой первой не забудьте повторить правила поведения. Пообещайте не пускать опоздавших. Все равно пускайте и читайте им нотации.
5. Никогда не сообщайте студентам об отмене практики или лекции. Особенно, если она первой парой или парой после большого обеденного перерыва. По телефону удивляйтесь, что никого не поставили на замену.
6. Замену все-таки поставили? Заменяющий преподаватель обязан дать раза в полтора больше объёма Вашего стандартного материала. Пообещайте проверить конспект. На зачете заявите, что он говорил не по теме, и Вы не хотите об этом слушать.
7. Если часть лекций и/или практик пропадает, обязательно, вдобавок к правилам, расскажите о том, что Вы не успеваете дать весь нужный материал. Чем больше времени это займет, тем лучше.
8. Помните, студент по определению — туп. Напоминайте студентам об этом, как можно чаще.
9. Выберите самого успешного ученика и потеряйте самое объемное его домашнее задание. Расскажите ему об этом за пару недель до зачета, не раньше. И только если спросит!
10. Материал диктуйте быстро и без повторов — Вы же не успеваете. На последних лекциях и практиках потратьте большую часть времени на рассказ про то, как же сложно получить у Вас зачет. Остаток времени диктуйте материал в двойном темпе. Конечно же, без повторов.

И вот оно — сладкое время зачета!

1. Первых двух отвечающих выгоните после первой же запинки. Вторым двум простите десяток таких же запинок. Студенты должны быть максимально напряжены!
2. Запретите пользоваться телефонами и планшетами. Через десять минут возмутитесь, что ни у кого нет включенной техники, чтобы поискать полную цитату из книги.
3. Зачет поставьте половине группы. И паре-тройке за «просто так». Дополнительные дни зачета назначайте в самые неудобные дни. Желательно, в день какого-нибудь экзамена.
4. Помните, Ваш предмет самый важный и нужный. Вы — Преподаватель с большой буквы, студенты обязаны внимать Вам.

Выполняете хотя бы половину? Поздравляю, студенты запомнят Вас надолго! Вы восхитительны!

Искренне Ваш, задолбавшийся студент.

Знаете, с одной стороны я могу понять такой взгляд на бумажный спам. Но с другой стороны, для поиска всё той же информации уже не первый год существует интернет, а вот вреда от этой макулатуры на порядок больше, чем пользы…

Во-первых, повешенная на ручку двери или засунутая под дворник бумажка — простейший способ проверить, как долго квартира или автомобиль находятся без присмотра. Спросите любого полицейского — он обязательно подтвердит, что воры и угонщики часто этим пользуются.

Во-вторых, это источник неимоверного количества мусора. Всё-таки немалое количество граждан так и не смогло эволюционировать из свиньи в человека. Вследствие чего зоны активного бумажного спамминга завалены горами мусора, который мог стать приятной книжкой или интересным журналом.

В-третьих, расклейка рекламы не только противозаконна, но и придаёт любому подъезду вид наркопритона, так как правильно отклеивать эту дрянь мало кто умеет, а потом повсюду наблюдаешь эти оборвыши. В том числе на том же лифтовом зеркале, благодаря которому можно оценить, насколько нормально ты впопыхах утром причесался.

Так что я обязательно сорву бумажки, висящие на дверях соседских квартир, понимая, что кто-то из них может быть в отъезде. Если замечу — вытащу рекламный мусор, подпихнутый под дворник или между дверей автомобиля, так как сам автомобилист и прекрасно понимаю, насколько неприятной может быть потеря любимого колёсного зверя.

И главное, если я увижу, что вы или кто-то подобный вам пытается «прикрепить очередной стикер на зеркало в лифте» — подойду познакомиться поближе с таким человеком, чтобы наклеить эту хрень ему на лоб.

Задолбали спамеры и им сочувствующие. Надоели прикрываться, мол «работа такая». Нравится лепить идиотскую рекламу — делайте это на рекламных щитах. В конце концов, для этого они и созданы. Хватит гадить в моём городе.