Не буду хвастаться, что «я не смотрю зомбоящик из принципа». Смотрю, сидя в соцсети или игре, или программируя, отдельные каналы в фоновом режиме — фильмы, интересные передачи. Разумеется, в новогоднюю ночь это выходит само собой — по привычке.

И вот что удивительно. Я — любитель и знаток музыки стиля «диско», семидесятых-восьмидесятых годов. Я вырос на бессмертных песнях ABBA, Boney M, Toto Cutugno и Arabesque и остался им верен даже через тридцать лет. И я был очень рад увидеть в новогодней телепрограмме концерты «Легенды ретро», «Легенды 80-х» и так далее. Но что я встречаю, включая их? Вариантов два: это выступления сильно постаревших оригинальных исполнителей и каверы, в том числе на русском языке.

В первом случае часто от группы остаётся только один-два солиста, а музыканты и второстепенные солисты уже совсем другие (Boney M). А те, кто остался, для меня, который живёт ритмами и видеоклипами восьмидесятых, вживую выглядят как танцующая мумия Ленина. Плюс, современная аранжировка во все места. Барабаны, много барабанов. Рэп в моде? Добавим, чтоб было. Виляния ж… эээ, тверкинг у бэка и подтанцовки — сколько влезет. В результате, диско становится неотличимым от дабстепа, только слова остались старые.

Второй вариант, каверы, вообще не никак не воспринимается. Собственно, успешные каверы появляются в двух случаях: когда оригинал был реально слаб по исполнению и аранжировке, или когда слушатели услышали кавер раньше оригинала. Но в любом случае кавер воспринимается хотя бы на равных с оригиналом, если он исполняется на том же языке. А когда по-русски пытаются спеть ту же песню, что и по-итальянски-испански-английски, да ещё и пытаются коряво передать сюжет, да ещё и с обязательной аранжировкой с барабанами и так далее (см. выше) — выходит такое, что лучше включить концерт юмористов, там хотя бы кривляются оригинально.

Задолбало то, что за прошедшие десять лет (сколько пошла эта традиция телеконцертов) ни один канал из доступных мне шестнадцати некабельных, включая «культурный», не догадался хоть раз купить и показать в новогоднюю ночь не просто запись выступления «звёзд ретро» вживую, а их же клипы, только сделанные в эпоху расцвета популярности. Что-нибудь из их концертов в Берлине, Амстердаме, или просто записей Евровидения. В лучшем случае, часа в два-три ночи (когда уже почти все телезрители успешно отрубаются) крутят концерты The Beatles и ABBA. Что ж, слава видеохостингам и торрентам! Они одни помогают перенестись в эпоху диско полностью, а не только на основе сходства текста песен и имён выступающих исполнителей.

Коллеги вконец достали меня своими разговорами: "когда уже замуж", "пора тебе уже детей", "твой организм стареет, потом тяжелее будет рожать", "вот смотри, какой мальчик хороший приходил, как раз для тебя", "вот этот мужчина тебе подойдёт, ну и что, что женат, зато смотри какой серьёзный". Разговоры, споры, крики, истерики — не способствовали. Ну, я в сердцах однажды и сказала: "а я, может, по девочкам, чего ко мне привязались". Думала, отстанут (они все традиционных семейных ценностей — муж, дети, домашние животные, дача). А они теперь сватают мне девочек. КМП.

Я часто задалбываюсь, да и наверное сам нередко становлюсь причиной задолбашек других людей. А всё из-за нежелания вести неконструктивные диалоги. Кнопочку же заставил нажать очередной приступ, связанный с прочтением истории на этом сайте.

Да, не только у лейтенанта Шмидта были дети. Только раз собеседник в разговоре рассказывает мне что-то вроде: «Забивал в стену гвоздь, а она бетонная, надо перфоратором посверлить и дюбель-гвоздь вбить», — я говорю — «Наверное». Потому что как ещё ответить человеку?

Он сам уже нашел ошибку, сам описал метод решения — что ему ещё нужно?

Нет, ему надо поделиться своими мыслями с другим человеком, причём изложенными в такой форме. И как прикажете реагировать? Подтвердить его решение? Опровергнуть? Ответить нейтрально?

Вот и получается — подтверди я ваши слова своим высказыванием, я попадаю в категорию задолбавших. А чем же? Тем, что согласился с вашим утверждением?

Предложить альтернативный вариант — начнутся споры, так как вывод и решение уже приняты. А воспитанием и обучением вашим мне заниматься недосуг, на это родители есть или, на крайний случай, специалисты.

Потому и отмахиваюсь общими фразами, «угу», «ага», «бывает», «наверное».

Такое я прощаю только своим пожилым родственникам — им действительно, зачастую не о чем пообщаться, так как разрыв в возрасте и технологиях огромен, а плотность событий низкая — котлеты развалились, да лампочка в подъезде перегорела. Этим людям действительно необходимо общение, и я с радостью его им предоставлю, когда могу.

Вы, судя по задолбашке, взрослый человек, а пытаетесь навязать мне нелепый диалог о своём быте, да ещё и не даёте в этом диалоге поучаствовать, выставляя меня либо недоумком, либо сухарём. В диалоге, так уж повелось, участвуют обе стороны. А ваше высказывание таковым назвать нельзя.

Лучше уж о погоде говорите.

Вы — продавец в ближайшем к моей работе магазинчике канцтоваров. Я — тоже продавец и мне, порою, требуются ручки, карандаши, маркеры и бланки кассовых ордеров. Мой обеденный перерыв, включающий в себя собственно обед, закупку питьевой воды, канцтоваров, печенек и средств для мытья полов, расстановку товара и прочую внутреннюю работу — ровно полчаса. От нас до вас можно добраться пешком менее чем за минуту. Но почему же тогда, когда уж привела меня нелёгкая заглянуть к вам в лавочку, я не успеваю за эти полчаса сделать уже ничего больше, а то и вовсе опоздаю и услышу от клиентов что-нибудь приятное о себе?

Вы смотрите на меня так, как будто были бесцеремонно разбужены посередине сказочного сна. Здороваться с покупателем, в ответ на его: «Здравствуйте», — нет уж, извините! Вы делаете лицо человека, который предчувствует жестокие пытки, но готов не сдаваться врагу и стоически сжимаете зубы. Из продажи одной общей тетради, рулона ценников и карандаша вы можете, ей-богу, создать китайскую церемонию длиною в полчаса. «Каких вам?» — «Вот этих, за восемнадцать рублей, три штуки.» Взгляд, полный сомнения. И пауза. «Их надо доставать с витрины». За три года нашего общения я ещё ни разу не ответила вам: «А, ну тогда ладно, сегодня обойдусь без ценников (ручек, карандашей), хоть я за ними и пришла, пожалуйста, не доставайте».

Вздохнув, вы поворачиваетесь спиной и начинаете неторопливо шарить по коробкам, ящикам и ящичкам. Пауза затягивается, и уже невозможно понять, то ли вы ищите ключ от нужной витрины, а у вас их две (две, Карл!), то ли решили предложить мне альтернативный вариант и ищите ценники за девятнадцать рублей, то ли внезапно вспомнили про привезённый вам новый товар, требующий срочного разбора. Нашли! Нашли ключ! Двигаясь плавно и неторопливо, вы открываете витрину, шарите там. На лице — умиротворение, как у священного индийского животного на клеверном лугу. «Вам каких?» Берёте рулон ценников… грёбаных… за восемнадцать рэ, и тут выкладка теряет симметричность! Она нуждается в немедленной корректировке! Двигаясь плавно и неспешно, вы изящными движениями начинаете переставлять товары за стеклом.

Алё! Я ещё тут! «И мне бы общую тетрадь, 96 листов, формат А4» — «Вам какую?» -«96 листов, общую, А4″ — «У нас таких не бывает» — «Я беру их у вас три года, под журналы заявок. Вон они, за вами» — «Вам какой цвет?» — «Любой! Это не А4. А мне надо А4» — «Вам с какой картинкой?» — «С любой! Это не тетрадь, а дневник!» — «Ну вам же надо журнал!» — «Тетрадь. А4. 96 листов». Вы пролистываете тетрадь, ища карандашную пометочку с ценой изделия, находите, сверяетесь с документами, качаете головой… Когда сумма покупки вычислена, проверена дважды и озвучена, я прошу у вас товарный чек. Вы смотрите на меня, словно я ткнула в вас раскалённым паяльником. Я не издеваюсь над вами, серьёзно. Мне нужен чек, для отчётности перед начальством. «Нате пустой бланк, сами всё впишете!» Да, на работе мне нечем больше заниматься, кроме как заполнять ваши товарные чеки. Не говоря уже о нарушении правил их выдачи. Сходимся на записи: «Канцтовары в ассортименте — сумма-подпись — печать», — и фиг с ним со всем.

Я, как уже говорила, тоже продавец. Проходимость у меня в магазине примерно сто пятьдесят человек в день. Это один покупатель в четыре минуты. И мы со сменщицей, почему-то, не позволяем себе недовольных лиц, фразы: «У нас такого не бывает», — здороваемся и прощаемся со всеми. Успеваем поправлять выкладки на девятнадцати витринах. И живы как-то. Быть может, вы сидите на окладе и не заинтересованы в количестве продаж? Или, будучи женщиной предпенсионного возраста, глубоко устали от жизни? Так подвигов от вас никто и не требует. Просто я хочу купить ручку, не убив на это грандиозное мероприятие полчаса! У вашей сменщицы так почему-то получается, а у вас — нет.

Я во втором браке, счастлива.

В силу узкоспециализированной работы в каждой новой компании сталкиваюсь с бывшими коллегами-девушками. В данный момент в нашей большой конторе набралось аж четырнадцать моих бывших коллег, которые волею судеб еще не замужем.

Мой муж регулярно встречает меня с работы у офиса, периодически с цветами. К слову сказать — я средней внешности, многим бывшим и нынешним коллегам в подметки не гожусь. Так вот, милые бывшие и нынешние коллеги, как мне отбиться от вас? Зачем вы меня регулярно зажимаете то на кухне, то в курилке, требуя рассказать «приемчики», чтобы «захомутать такого милаху и затащить его в ЗАГС»? И как такая, как ты, видимо страшненькая, умудрилась дважды выйти замуж? Какие позы и приемы ты используешь в постели?

Дамы! Как от вас от всех отбиться? То, что мы когда-то с вами вместе работали и работаем сейчас, не дает вам право постоянно и беспардонно лезть в мою семью! Что я вам плохого сделала? И послать вас всех не могу открытым текстом — нам работать еще вместе, а прозрачных намеков вы не понимаете.

Задолбали, дамы! За-дол-бали!

Так уж сложилось, и это не мода, что на некоторые истории есть что ответить. Когда один говорит «А», другому есть что сказать и он повествует свою историю «Б». Нажимаю кнопку «Выплакаться», потому что мне есть, что ответить автору задолбашки «Я трус и я боюсь».

Я совсем не против детей, если родители не безалаберные, дети не без присмотра и не спихиваются на чужих дядь и тёть. Например, в парках аттракционов не выходят за рамки оплаченного времени, в магазинах не отпускаются на самовыгул, не выкалывают кисам глаза и не выкручивают им хвосты, а взрослеющие отпрыски усваивают воспитание, растут умницами и молодчинками. При условии, что у родителей есть, что передать детям. Это присказка, а теперь к сказке. В жизни может произойти что угодно. Я с большой вероятностью пойму овдовевшую женщину, потому что она попросту не могла знать, что в семье случится страшное горе. Если она была домохозяйкой, придётся приложить немало сил, чтобы встать на ноги самой и помочь встать на ножки ребёнку.

Если семья рушится по причине развода, разлада и прочих не очень хороших событий, придётся потратить не меньше сил и нервов, чтобы всё-таки выстоять. Мать-одиночка, решившая воспитывать ребёнка одна, должна правильно оценивать риски и тяжесть положения. В итоге, всем приходится зачастую рассчитывать только на себя. И, наверное, не очень редко матери-одиночки пытаются обвинить общество в своих бедах. Но позвольте, у окружающих свои проблемы, иногда не меньше ваших и они не могут тянуть на себе ещё кого-то, помимо себя и своих близких.

Вот Л. Вышла замуж, когда ей было около тридцати, а мужу чуть-чуть за двадцать. Родился ребёнок, и молодой папа пустился во все тяжкие, потому что он ещё и сам ребёнок, только-только из семейного гнезда вылетел, а тут такая ответственность. Разлад, развод, разошлись по углам и каждый зажил своей жизнью. Пока горе-отцу не пришло в голову, что он хочет ещё одного ребёнка. До этого о бывшей жене он не вспоминал вообще, от алиментов скрывался, а при случае угрожал, что лишит её родительских прав, просто потому что. Девушка, у которой нет ни квартиры, ни работы, ни средств к существованию, взяла и согласилась завести с бывшим мужем второго отпрыска. И понеслась душа в рай! Окружающие виноваты, что не помогают ей тянуть её воз. Не несут пелёнки, игрушки, распашонки, бытовую технику, деньги. Дети вечно голодные, потому что кормить их нечем и не на что. Однажды горе-мама просит меня посидеть со старшеньким, пока она утрясает свои дела, и я соглашаюсь. Утром ребёнок у моих дверей. Грязный, немытый, голодный. Договорились, что посижу с ним до обеда. Прошёл завтрак, время близится к обеду. Вот и он уже прошёл, а мамы нет. У неё выключен телефон. Я хватаюсь за голову, лезут мысли, что этого ребёнка на меня просто спихнули, а мама сбежала — всё может быть. После ужина решаю, что утром поведу ребёнка или в полицию с заявлением о пропаже матери, или в другую организацию, где занимаются такими детьми. Благо дело, что мамаша появилась к десяти вечера, но в ответ на мои упрёки обвинила меня же. Больше я не соглашалась сидеть с её детьми. У меня тоже планы и я не хочу гадать, придёшь ли ты за своими отпрысками сегодня вовремя или нет.

Вот Е. Она мать-одиночка, растит сынишку. Прознав, что я занимаюсь фрилансом, то есть работаю из дома, повадилась Е. уговаривать меня сидеть с её ребёнком. Подработать няней? А вот и нет — бесплатно. Потому что ей на работу надо, на содержание ребёнка зарабатывать, а я всё равно дома сижу, да и муж не бедный человек, поэтому я должна была согласиться задаром сидеть с чужим ребёнком пять дней в неделю, кормить его за свой счёт и радоваться этим обстоятельствам. Стоит ли говорить, что на отказ, Е. смертельно обиделась, потому что мы, видите ли, зажрались?

А вот М., которая ходит по вечерам с ребёнком по гостям, аккурат во время предполагаемого ужина. Без приглашения или предупредив за несколько минут. Кто-то её пускает, кто-то выпроваживает, кто-то даже двери не открывает, иные, более совестливые, ужинают раньше её прихода или вовсе не ужинают, чтобы отвадить такого гостя.

Что больше всего возмутило в истории «Я трус и я боюсь»? Что мама, видите ли, устала ждать на приёме, а её никто не пропустил. Ведь другие сюда просто посидеть приходят, потому что времени слишком много, бездетные и злые, очередь занимают из вредности. А она устала и ушла, поэтому все виноваты в её проблемах.

Ау! Если вы узнали о беременности и решили оставить ребёнка, будьте готовы к тому, что вы его оставляете для себя, а не для всех окружающих. Оценивайте риски и снимайте розовые очки. Не ждите помощи, потому что если у кого-то нет детей, это не означает, что и проблем нет и все ринутся тут же к вам. Откладывайте на чёрный день, пусть кроху и мизер, но и это поможет в трудную минуту. На ту же няню на пару часов, на лекарство, на платный приём, на недорогой подарок ребёнку, на что угодно в пределах возможностей. Только хватит ныть, что все вокруг чёрствые. Мы не чёрствые, у нас своих проблем вагон и маленькая тележка. Тянуть ещё и вас мы не обязаны, а поможем в том случае, если у вас есть совесть, а у нас время, силы и средства.

Мой папа золотой человек, ответственный, мудрый. Он меня вырастил один и много работать успевал. Сейчас занимает крупный руководящий пост.

У него есть младшая сестра, вся такая невезучая, мать-одиночка с 17 лет. Образование и карьера накрылись. Они с дочкой всю жизнь побираются по родственникам, особенно достают папу, ведь он обеспечен. Ему в тягость, но он помогает, сестра же.

Недавно ее дочка призналась, что беременна. Ей всего 16. Парень не хочет жениться. Грозит повторение теткиной судьбы. Решили рожать. Папа смирился, что ему содержать еще одного члена этой семейки.

И тут у папы появилась женщина. Она почти моя ровесница, но видно, что не хищница. Папа со смерти мамы для себя не жил, а ведь он еще не старый! Расцвел, стал живей, здоровье улучшилось. Девушка забеременела. В марте свадьба.

Не знаю, как, но она убедила его отказать сестре и ее потомкам в содержании.

Вчера его невесту жестоко избили. Камер там нет, может не получиться доказать, но я уверена, что это они. Папа обещает разобраться, но вдруг у него не получится? Она в больнице, ребенка потеряла, а я боюсь выходить на улицу. ПМП.

А меня дико задолбали обвинения в том, что ВСЕ девушки меркантильны. Дескать, ох, ах, кто же на меня — несчастного обратит внимание, ведь я же не миллионер.

А теперь, бедные вы мои, соберитесь и выдохните: большинству девушек не нужны ваши деньги.

Да-да, они вполне способны обеспечить себя самостоятельно. А пока вы приходите в себя, давайте-ка разберемся получше в ситуации.

Это вы злитесь из-за того, что девушка не хочет ехать заниматься с вами любовью, ведь вы оплатили ей аж целый коктейль!

Это вы кричите, что если квартира куплена на ваши деньги, значит вы здесь хозяева, а девушки должны либо молчать и не отсвечивать, либо убираться с вашей территории.

Это вы способны годами напоминать, что ремонт в квартире девушки сделан именно на ваши деньги.

Это вы дарите подарки с такими лицами, будто вас перед этим избивали палками, насильно заставляя покупать этот самый подарок.

Это вы (реальный случай!) способны в случае развода с мясом вырывать линолеум, ведь вы его оплатили, а стало быть, он ваш.

Это у вас неработающие жены вынуждены, унижаясь, выпрашивать деньги даже на продукты или необходимые гигиенические приспособления.

Это вы можете при разрыве отношений скрупулезно подсчитать каждую потраченную копейку, а потом потребовать с девушки оплату счёта.

Это вы требуете вернуть все ваши подарки в случае разрыва.

Это вы занижаете в справке свой уровень дохода, чтобы платить поменьше алиментов.

Это вы бегаете и скрываетесь, чтобы не платить алиментов вообще.

Это среди вас существуют альфонсы.

И это вы, в конце концов, переводите понятие отношений в торгово-рыночный эквивалент. Ставите девушке условия, работать ей или не работать. Кроме работы, она должна ещё содержать в порядке дом, обстирывать и обглаживать вас. Готовить пресловутые борщи, обеспечивать секс по первому требованию и при всем при этом еще и сногсшибательно выглядеть. И после всего этого приходите в негодование от того, что девушка начинает рассматривать ваши отношения с точно такой же точки зрения и требует от вас «оплаты» ее услуг.

И кто тут еще меркантилен? Задолбали.

Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…

Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.

И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».

Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.

Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».

Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.