Скоро мне исполнится 30 лет. Я безумно мечтаю о семье и детях, имею свой дом, весьма неплохой доход, умею воспитывать детей (первое высшее — дошкольное воспитание, работал по специальности какое-то время). Знакомства с девушками завожу всегда легко, хоть и не красавец.

Есть одно «но»: я ненавижу секс. Для меня это худшая каторга, от которой я пытаюсь всеми силами отвертеться, если есть возможность. Мне противно и неприятно этим заниматься.

Пару лет назад я ходил по врачам, чтоб узнать, что со мной не так. С точки зрения физиологии и психики всё в норме, никаких отклонений не видят. Снимал кучи проституток, пытаясь найти хоть что-то, что может мне понравится – ничего. Чего я только не перепробовал! Я не гей, не асексуал, не извращенец и не любитель «особых» видов секса. Я могу заставить себя заниматься сексом через силу при необходимости, но прекращаю любые отношения, т.к. понимаю, что с девушкой или женой придётся заниматься сексом не только для зачатия. Я не знаю, что со мной не так. КМП бракованного.

Моя дочь — жуткий пищевой аллергик с несколькими побочными болячками. В детстве — регулярные реанимации, клиническая смерть. Реакцию могло вызвать буквально что угодно. Чтобы спасти ее, бросили все, продали квартиру, уехали за город. Завели корову и коз, кур, свиней, огород. Все продукты — только свои или от проверенных людей. Невероятно тяжело, но результат налицо — за последние 15 лет было только два серьезных приступа.

Сейчас дочке 20. Недавно она встретила парня. Возомнил себя ее спасителем от «двинутых родаков». Увез в город, познакомил с фастфудом, алкоголем. Вчера нам позвонили из больницы, где дочь лежит уже четвертый раз за два месяца. Хотели забрать. Ее парень с кулаками на нас, и сама дочь говорит, что впервые чувствует себя живой, и сдохнуть хочет так же, если уж суждено.

Вернулись домой, муж едва не плачет. Смотрю на него, и сердце давит. «Двинутые родаки». А нам приятно такими быть? Нам, бывшему перспективному архитектору и юристу? От одних коз этих мерзких тошняк берет. И будто нам не хотелось расслабиться и жрать всё, что хочется. Крепились, держались. И для чего все это было? КМП.

Это какой то замкнутый круг. Уже 26 лет, а я никак не могу закончить этот чертов институт и устроиться на работу. И ладно еще, если бы по собственной лени, но нет.

С 19 лет проблемы со здоровьем. Сначала одна операция, после которой оправлялась почти год. Потом сразу сделали еще одну, но «добрые дяди доктора» что-то напутали, и, как потом выяснилось, операция вторая была ошибочной. Проходит еще почти год в реабилитации, после чего… делают третью операцию, сложнее первых двух вместе взятых. Оправлялась очень долго; не то что ходить, даже сидеть было больно. Ну а теперь на любом собеседовании меня спрашивают, мол, что вы все это время делали-то? И что, мне всю эту муть в подробностях выдавать? Короче, КМП.

Задолбали доморощенные архитекторы и недо-строители в многоквартирных домах!

Зачем нужно покупать жильё стандартной планировки в новостройке, которой и года нет, и тут же браться двигать стены, переносить двери, ванные комнаты, туалеты и даже балкон? Вы что, не видели жилплощадь изнутри, когда её покупали?! Если она вас не устраивает, почему бы не найти что-то более подходящее вашим взглядам?

Или просто взять и купить квартиру-студию, пару поддонов кирпичей, и построить внутри хоть лабиринт!

Нет же, надо обязательно полгода сверлить монолитный армированный бетон несущей стены самым дешёвым китайским инструментом, который ничего кроме шума не создает! А также уделать весь подъезд отходами стройматериалов, ободрать лифт изнутри и штукатурку со стен негабаритными панелями и сломать доводчики входных дверей в подъезд в процессе вноса-выноса.

Мне 20. Я студент-программист. Зарабатываю на фрилансе, живу с родителями. Этим летом родители решили сделать меня нянькой четырехлетней сестры, аргументируя тем, что «я все равно дома сижу», а мама вышла на работу. Только вот, сидя дома, я поесть не всегда успеваю нормально, а тут ещё и на ребёнка постоянно отвлекаться надо. Так что последние два месяца прошли в постоянных ссорах из-за того, что не уследил за малой и она ушиблась/разбила тарелку/разрисовала обои и т.д.

И вдруг! Я победил в конкурсе проектов и получил возможность ехать на стажировку в одну американскую it-компанию. Рассказал родителям. В ответ, вместо поздравлений: «А кто будет с малышкой сидеть, пока мы работаем?»

Настало время собирать документы для поездки — они спрятали мой паспорт.

Пару дней я пытался по-хорошему вернуть паспорт. Потом психанул: написал заявление о краже и уехал на съемную квартиру. Новый выдадут только через три месяца, так что со стажировкой пролетаю. Да и разрыв отношений с самыми близкими людьми по такой идиотской причине… КМП что ли.

Здравствуйте. Я не хочу похудеть. Я не хочу «убрать живот». Я не хочу накачивать пресс и подтягивать попу. Я не хочу выглядеть как Рианна (или любая другая звезда). Я не хочу сесть на шпагат. Я не хочу «перестать быть тряпкой». Я не хочу соблазнять мужчин своим телом. Я не хочу выпендриваться перед друзьями. Я хочу заниматься спортом в своё удовольствие.

Чувствовать приятную усталость и радость от движения, а не плакать от боли и падать в обмороки после занятий. Наслаждаться напряжением от силовых упражнений и болью от упражнений на растяжку, а не думать только о результате и чувствовать себя ничтожеством из-за того, что не справляюсь с нормой. Радоваться возможностям своего тела, а не ненавидеть себя только потому, что сейчас оно какое-то неправильное, но когда-нибудь спорт сделает из меня человека. Заниматься в своём темпе, не перенапрягаясь и шагая вперёд пусть и маленькими, но радостными шажочками, сравнивая себя с тем, кем ты был, а не с абстрактным идеалом, а то и вообще не проводя сравнений — это вообще не главное.

Сложно добиться какого-то результата, когда единственное, о чём думаешь — так это о том, как тебя будет унижать перед всеми тренер, искренне считая, что своими шпильками по поводу твоего «уродства» он тебя мотивирует. Сложно радоваться занятиям, когда преподаватель по умолчанию считает всех безвольными тряпками, не способными терпеть боль, и любая жалоба автоматически отвергается как наглая ложь. Сложно заниматься, когда вся внутренняя энергия уходит на страх перед остальными занимающимися, которые считают нормальным в ироническом ключе обсуждать всех вокруг, оценивая их успехи.

Я не требую, чтобы тренеры были мягче. Я знаю людей, которых мотивирует именно жёсткость и пинки. Знаю людей, которые должны видеть перед собой ясную цель и не могут заниматься только ради наслаждения моментом. Знаю людей, цели которых настолько высоки, что то, что я считаю страшной болью, для них лёгкий дискомфорт. Я в состоянии осознать ситуацию и уйти из неподходящего для меня места.

Но, чёрт побери, этот культ спортивных страданий — везде! На занятиях, в разговорах со знакомыми, в интернете, в каждой забытой богом дыре подавляющее большинство людей считает, что спортом можно заниматься только через превозмогание себя, а в удовольствие можно разве что лежать кверху пузом. И считайте, ради бога, но хватит бросаться на людей, которые смеют просто наслаждаться движением. От ненависти к себе и к другим мир точно лучше не станет.

На днях гуляла с собакой в парке. Иду по дорожке, мне на встречу идет молодая мамочка с малышом за ручку. Одновременно с ней проходим мимо лавочки, на которой сидит дед лет семидесяти. Посмотрел он на нас оценивающе и крикнул мне вслед: «Лучше бы ты, дура, с дитём гуляла, а не с кобелем!»

Спасибо, дедуля, за напутствие… Семь лет неудачных попыток забеременеть. Муж поддерживает, лечусь. Но одна проблема сменяется другой: то гормональные нарушения, спайки, воспаления. Три выкидыша за все это время, последний — две недели назад…

Ты бы знал, дед, как бы я хотела гулять по парку со своим ребенком на руках, а не с собакой на поводке. Но, видно, не судьба…

Три дня реву, забившись под одеяло, засыпаю только после лошадиной дозы успокоительного, просыпаюсь — реву или тупо пялюсь в угол. Кажется, крыша уже съезжать начала…

Пристрелите меня.

Не так давно ездила по делам в другой город. Забежала в торговый центр перекусить, а там, как сейчас водится, фуд-корт. Обычная еда в таких местах встречается редко, в основном фастфуд. Увидела сеть, специализирующуюся на запечённом картофеле. В моём городе такой сети нет, решила попробовать. Взяла, села за столик, ем себе спокойно. Слышу сквозь общий шум громкие рассуждения близстоящего столика. Даже не громкие, а очень громкие — такие, чтобы я обязательно услышала. Мужчины обсуждают мою еду. Фигура у меня самая обычная, я ношу 42 размер. Да даже носи я 62, еду я пихаю не в кого-то насильно, а добровольно ем сама. Но мужчины за меня очень переживают. Как так, ведь я заплатила бешеные деньги за обычную картошку. Которая, к тому же, гадость редкостная. Обсуждение идёт долго. Во мне играет любопытство, что же такое едят сами мужчины. Оборачиваюсь к ним и вижу на их столе курочку из KFC. Необычно и не стоит бешеных денег. Ну да ладно.

Сегодня стою в очереди в супермаркете. Среди прочего покупаю арбуз в стаканчике. Обычный высокий пластиковый стакан, в который кубиками нарезан арбуз, в стаканчике есть шпажка, которой его удобно есть. За моей спиной так же громко организуется обсуждение того, что за эти деньги можно купить целый арбуз. Продолжается до тех пор, пока я не ухожу со своими покупками.

Вот чего я не понимаю. Зачем вы это делаете? Не шушукаетесь между собой, а говорите нарочито громко, чтобы услышал обсуждаемый, и не только он, но и рядом стоящие. Думаете, кто-то оценит ваш интеллект? Что окружающие буду вам поддакивать, а обсуждаемый кинется следовать вашим советам? Станет вас благодарить, как же он жил без вас все эти годы? Как по мне, так единственный вариант развития событий — вас пошлют с различной степенью грубости.

Глядя на человека, вы не можете знать всех факторов, на основании которых он принимает решения. Если что-то удобно для вас, это не значит, что оно удобно для всех.

Купить целый арбуз можно за те же деньги, что и этот стакан. Но мне нужно будет дотащить его до дома. Разрезать. Я очень много работаю и дома бываю мало, могу не приходить туда несколько дней, живу я одна, целый арбуз до того, как он скиснет, я просто не съем, даже половины не съем. Какому-то чуваку в очереди это неизвестно, но продемонстрировать всем, что он умнее, а я тупая блондинка, он обязан.

Ребят, самоутверждаться за счёт полутораметровой девочки не круто, а для вас даже и стыдно. Включите мозг и перестаньте задалбывать.

Тяжелое расставание, с кучей грязи в мой адрес, лучший друг был рядом, «успокаивал»… В итоге — 2 полоски. Ревели оба, не знали, что делать. Решили оставить ребенка, пожениться, чтобы у малыша была семья. Любви между нами нет, только уважение и доверие, нам комфортно друг с другом… Провернули все буквально за 2 недели. И, вроде, все стрессы уже прошли, печать в паспорте, совместный быт… Как у мужа начинает сильно болеть сердце, бегает по обследованиям, пока ничего не нашли… А мне на плановом УЗИ говорят страшное «сердце не бьется, плод замер»… Аборт. И как дальше жить? Разводиться? Разъезжаться? Зачем все это было? Сил нет. КМП.