Меня конкретно задолбала позиция моей начальницы.

Первое: «Будешь делать то, что я говорю, если хочешь со мной работать». Я хочу работать на работе, а не с вами. Если начальник будет другим, я плакать не стану. И ваши хотелки, не входящие в мои обязанности тоже делать не стану.

Второе: «Я тебе зарплату плачу, будешь работать столько, сколько скажу». Ну, зарплату мне платит компания, а не вы лично. А сверхурочные — не оплачивает. Так что оставаться на лишние два-три часа, потому что вы не успели и вам нужна моя помощь, я не буду. Вы даже спасибо не умеете говорить. Кстати, зарплата у меня среди коллег самая маленькая, так как я работаю недавно, при тех же обязанностях, что и у других.

Третье: «Завтра выходной, вся компания отдыхает, но мы выйдем на работу, потому что после праздника у нас проверка». Не выйдем. Это наш законный выходной и у меня на него планы. Лично я, к проверке и так готова. То, что не готовы Лёва, Петя и Маша и им нужно помочь, меня не волнует, ведь я уже все сделала. Так что — свободна. Мне не помогал никто, просто я в рабочее время работала, а Петя спал в кладовке завхоза, Лёва и Маша пили чаи и сидели в соцсетях.

Четвертое: «Н.М. неправильно сделал отчет, у него там не сходится, помоги ему». Я не буду помогать Н. М., потому что это не помощь, а сделай за кого-то. Не сходится, потому что цифры он взял неизвестно откуда, они явно неправильные, а значит, я должна искать правильные и считать все заново. А Н. М. в это время будет играть с программистами в war craft по сетке или сажать овощи на ферме в соцсетях. Обойдетесь оба.

Я, возможно, выгляжу жуткой негодяйкой в этой истории, но только проблема в том, что когда я только устроилась на работу, я все это делала. И мне сразу же сели на шею все — от начальницы до курьера и уборщицы. У меня уже сил нет. Задолбали!

Меня, как ученика, задолбала отдельная категория учителей. Они всегда правы, даже если пять минут назад говорили совершенно противоположное. И когда пытаешься указать им на это, начинается десятиминутная лекция на тему: «Я умный, а ты — сопля». Помимо этого, они всегда говорят, что прекрасно знают, как и что надо делать, но когда ты находишь другой способ, тут же начинается выяснение всех моих познаний по данному предмету, начиная от первых классов, кончая какими-то заоблачными вершинами, которые только на последнем курсе института преподают.

Уже слышу советы, по типу: «Идите к директору всем классом». Пробовали. Ответ был прост — это вы не хотите учиться. На вторую и третью попытку — то же самое. Пытались вынести это на родительское собрание. Уж не знаю, как там родители убеждали педагогов, но учителя нам так и не сменили. Более того — вся вина опять на нас. Мы не хотим идти на контакт. С экзаменом по этому предмету (условно — физике) история вообще не вписывающаяся ни в какие рамки. «Я буду работать только с тем, тем и этим». При том, что физика нужна половине класса.

И в довершение — не дай Бог (Сатана, боги Олимпа или кому вы там покланяетесь) тем «избранным» допустить хоть одну маленькую ошибку или понять учителя не так. Стандартный ответ на это: «Рот закрой и слушай». Отдельная тема, когда вообще не понял и пытаешься попросить объяснить еще раз. Варианта два — либо уход из кабинета, один Пушкин знает куда, либо очередные причитания на тему: «Какие дети пошли идиоты». У нас несколько человек уже специально на такие уроки не ходит. Чувствую, что скоро присоединюсь к ним, ибо изучая материал самостоятельно, я понимаю куда больше, чем на уроке.

Если кто-то, читая это, узнал себя, знайте — вы не просто задалбываете, вы портите ученикам успеваемость. И в один момент можете сломать им всю жизнь.

Мои родители развелись больше 10 лет назад. Классическая история: пил, бил, мама, спасибо ей, не стала терпеть. Но ещё долго он трепал нервы, отказываясь разменивать квартиру, вынуждая милицию подселять нас обратно домой, а там шугая нас и издеваясь над мамой. Меня он никогда не трогал. Всего один раз отшвырнул меня, когда я, шестилетняя, пошла на него, огромного бугая, с кулаками.

Мне уже больше 20, он лишён родительских прав, мы не общаемся со времён развода. Но я до сих пор, с самого детства, не могу отделаться от навязчивых мыслей о его убийстве. Мне жаль упущенной возможности: оставаясь у него на выходных, я могла взять нож и убить его во сне. То боялась, что маму заставят отвечать, то трусила, что не смогу все обставить как самооборону, а в итоге он стал больным алкашом, которого жизнь и так побросала. Убивать уже неактуально, но в голове до сих пор куча продуманных до мелочей планов. Я не хочу и не буду лечиться, потому что — да, это ужасно, но подобные мысли доставляют мне удовольствие. Это сладкая пытка: фантазия-незакрытый гештальт. КМП, я очевидно поехавшая крышей.

Узко-тематическая задолбашка. Задолбали обновления софта. Любого. Если ты не запускал программу (от игрушек до рабочих инструментов) хотя бы пару недель — будь готов, что при попытке хоть как-то ей воспользоваться сначала придется от десяти минут до часа подождать, пока она соизволит скачать себе обновление и накатить его. Если, не дай Бог, оно требует онлайн-проверки логина, лицензии — будь готов поставить пару-дюжину галочек о прочтении новых, улучшенных лицензионных соглашений и ввести пароль… Не помнишь? У нас есть чудесная процедура восстановления, сходи-ка к нам сайт, ну и рекламу нашу заодно посмотри.

Впрочем, десктопы — это еще что! Как радуется телефон или планшет внезапному вайфаю — это же просто расплакаться можно от умиления (если не разобьешь его нахрен от бешенства). Потому что для каждой мелкой фигни, которую ты имел неосторожность установить на свое «мобильное устройство», скачать хотя бы разочек в недельку апдейтик (размером с начальную установку) — ну просто дело чести.

Интересно, кто-нибудь пытался посчитать человеко-столетия, потраченные на ожидание апдейтов?

Дарю бизнес-идею. Софтверная компания, которая заявит, что их софт будет апгрейдиться не чаще раза в полгода и сдержит своё слово (за исключением, естественно, срочных вещей типа дыр в безопасности, ради которых и приходится держать включенным автоапдейт) — озолотится и приобретет миллионы преданных клиентов.

Ну вот, уже на двадцать семь процентов установлен третий по счету (и последний, ибо, если нет — снесу к чертям) апдейт. Поработаю, если повезет.

Как хорошо, что есть куча полезных сайтов, чтобы найти нужный товар! Гугл, Яндекс, Рамблер и целый мешок поисковиков на любой запрос с радостью выдадут десятки и сотни подходящих сайтов, и это прекрасно! Но вот все чаще и чаще встречаются ма-а-а-аленькие проблемки.

1. Хочешь купить пленку для фотоаппарата? Пожалуйста, вот тебе первый сайт, второй сайт, третий, десятый… Но цену мы не скажем. Нет-нет, конечно, цена на пленку есть где-то на сайте, но ты сначала посмотри какой у нас клевый сайт! Ты посмотри, сколько у нас ненужного тебе барахла, и все это на главной странице! А, тебе нужна только пленка? Ну не знаю, вот залезь сюда, потом сюда, нажми здесь, посмотри рекламу… о! Вот и форма для заполнения интернет-заказа! А что, ты хочешь узнать цену? Нет, ты для начала оставь свой мейл, чтобы мы могли спамить тебя рассылками, и номер телефона, чтобы мы могли спамить тебя СМСками.
2. Крутой сайт велосипедных запчастей. Чуть ли не элитных, профессиональных… китайский изделий. Что? Ты хочешь у нас заказать редкие-редкие колодки для твоего супер-пупер велосипеда? Нет, велик у тебя дрянной, и таких колодок мы не возим. Вот другой марки — пожалуйста! На, тебе всех размеров и форм, всех марок и производителей. Что? Под марку твоего велосипеда? Нет, конечно нету, ты что? И вообще твой велосипед дрянной и не важно, что он стоит как среднее авто. Твои проблемы, нужно было покупать дешевый китайский велосипед, а не это. И да, цену мы тоже не скажем.
3. Мы готовы привезти атрибутику буквально хоть на северный полюс! Ты только закажи, вот тебе курьеры, вот тебе цены, вот тебе сроки, вот тебе все условия для покупки. Что? Нет, в выходные мы не можем. И после работы тоже. И в рабочее время тоже, потому что мы просто не можем. И не задавай глупых вопросов! Что, заказал? Молодец, ладно, жди звонка. Ах, ты не можешь ждать два месяца? Ну извини, мы очень заняты, ты же не один такой! Нам наплевать, что ты готов платить за любую транспортную компанию, мы возим только своими перевозчиками!

Я, как человек, проводящий по специфике работы девяносто процентов рабочего времени в интернете, ужасно задолбался с такими поставщиками.

Уважаемые медики, скажите, вы посчитаете нормой, если:

1. Вашего ребёнка не пустят в школу в 7:55, потому что пришло много учеников и учитель не успеет проверить у всех уроки?
2. Вас откажутся обслужить в магазине, потому что продавец посмотрел — очереди нет, он и закрыл магазин? Ну и что того, что ещё два часа работать?

Почему же тогда считается НОРМАЛЬНЫМ прекратить приём анализов в 8:45 (хотя на двери чёрным по белому написано: забор крови до 10:00), аргументируя тем, что пациентов много? Или, имея записанного на 19:30 пациента, уйти домой ровно в 18:00, поскольку тот раньше не пришёл, а других пациентов не было?

Даже не задолбало, пугает, что случаи не единичны.

Бассейн — это замечательный способ поддержать своё здоровье. Тем более что иногда все другие способы оказываются недоступными. Однако он же является неисчерпаемым источником для задолбания.

Мои сеансы начинаются в восемь вечера. Я приезжаю с работы домой, иду в душ. Моюсь, избавляюсь от нежелательных волос, смываю косметику. Затем надеваю чистую одежду, перекусываю, сажусь в личный автомобиль и через пятнадцать минут приезжаю на парковку ФОК. Красивого такого, современного комплекса. Что мне предлагают внутри?

Во-первых, разуться прямо у входа и идти в шлепанцах по этажам.

Во-вторых, восемь душевых кабинок в среднем на тридцать посетителей за сеанс, который, к слову, заканчивается за пятнадцать минут до следующего. Нет, я понимаю, что на минимуме квадратных метров нужно разместить и модную сауну, и джакузи, и бильярдный стол для ожидающих мужчин. Но почему ценой ду́ша?

Итак, 19:45 — в душе моются, мажутся масками, скрабами и кремами предыдущие женщины. В 19:50, в 19:55 и даже в 20:05 они все еще моются, как ни удивительно. Принять душ в 19:40, выйти в бассейн и двадцать минут мерзнуть у бортика? Простите, но нет. Я пришла в бассейн поправить здоровье, а не ухудшить. А зайти в воду, пока часы не покажут 20:00, мне никто не даст. Поэтому я выйду из раздевалки в 19:59, пройду мимо занятых кабинок и пойду в бассейн. И да, я чистая.

А вот после сеанса я, как и другие женщины, буду мыться со скрабами и кремами. Потому что администрация бассейна не желает заморачиваться проверкой справок и наличием врача, а решает вопрос гигиены увеличением концентрации химикатов, от которых кожа становится похожа на полиэтиленовый пакет.

Возвращаемся в раздевалку и там нас поджидает в-третьих.

В-третьих, фены. Опять-таки, я понимаю, чем меньше мощность фена, тем он дешевле. Но нежелания установить розетки, чтобы можно было принести с собой свой собственный, я понять не могу. Электричество же иначе экономят. А фенов тоже восемь, на тридцать же женщин.

При всем при этом стоимость одного занятия в абонементе шестьсот рублей!

Терпения вам, милые дамы, коллеги по плаванию. А жадная администрация — задолбала.

Есть поговорка, что у человека два уха и только один рот для того, чтобы слушать больше, чем говорить. Увы, иные люди совершенно не умеют слушать собеседника. Это всем известно, привычно и уже не напрягает. А вот граждане, сами осмысленно задающие вопрос и не слушающие ответ — бесят.
Пример первый.

— Чего тебе на рынке купить вкусного?

— По двести грамм миндаля и кешью, и ещё можно горсть бразильских орехов.

Приходит, протягивает большой пакет фундука, который я не люблю:

— Вот полкило орехов, как ты просила.

Пример второй.

— Будешь скоро в нашем городе? Заходи на кофеёк. Ты какой любишь?

— Терпеть не могу вкус и запах кофе в любом виде, но на любой чай — согласна, хоть из пакетиков.

При встрече:

— Вот твой чай с кофейным ликёром и кофейный торт.

Пример третий.

— Мне к тебе надо на следующей неделе по делу. Когда тебе удобно?

— Любой вечер после шести, кроме вторника, во вторник я буду занята.

Во вторник:

— Так, я уже освободился, во сколько к тебе подъехать?

Пример четвёртый.

— Какую юбку брать, однотонную или полосатую?

— Однотонную, полосатая тебя очень полнит.

Приходит на работу в полосатой юбке:

— Ах, я в ней такая толстая, почему меня никто не отговорил, все бабы — стервы, послушай женщину и сделай наоборот.

Не буду перегружать примерами, суть уже ясна. Люди, если вам не интересно мнение другого, просто не спрашивайте! Зачем создавать напрасные надежды?

Всем привет. Я вполне обычный тридцатидвухлетний парень. Знаю, от чего светится лампочка, и могу при случае помочь ей засветиться. Ремонт, пусть и не очень масштабный, в своей квартире сделал сам. Летом сколотил тёще новый забор и активно участвовал в сельскохозяйственных работах. С сантехническими делами тоже проблем не имею. А ещё надеюсь, что докурю соответствующие мануалы и смогу сам разобраться с ремонтом любимой «ласточки», отказавшись от сомнительных услуг вечно бухого с утра механика Васи в местном «автосервисе».

Так вот, я — классический офисный планктон. Да-да, целыми днями сижу в просторном офисе, пялюсь в монитор, перекладываю бумажки с места на место. На самом деле, список обязанностей у меня слегка пошире, но кому это интересно?

А задолбала меня та самая классовая вражда между «рукастыми» и «воротничками». Я стараюсь уважительно относиться к работникам ручного труда, но, ребята, постарайтесь и вы не задирать так высоко носы перед «конторскими крысами». Понимаете, при желании можно даже обезьяну научить совершать одни и те же механические движения на протяжении всей жизни. А вот научиться соображать (не на троих, а головой), оперативно принимать решения, отвечать за несколько десятков, а то и сотен других людей может далеко не каждый. Уж поверьте, я таких умельцев повидал достаточно.

Не задалбывайтесь, мужички, и не задалбывайте меня.

Задолбали люди, прикрывающие свое хамство и невоспитанность модными нынче псевдо-психологическими терминами. Да-да, я сейчас об «экстравертах».

Подойти и хлопнуть по плечу почти незнакомого человека? Нет, ты не экстраверт, ты хам, который не соблюдает личное пространство постороннего (ведь вы не друзья и не родственники) человека.

Заглянуть через плечо в телефон? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что чужие письма читать нельзя.

Задать вопрос, который человек явно не хочет обсуждать? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не рассказали, что существуют личные темы, на которые не каждый и не со всеми станет говорить.

Высказать свое «ценное» мнение, даже когда человек его не спрашивал? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что нельзя совать нос в чужие дела.

Так вот, дорогие мои «экстраверты». Нифига вы не экстраверты! Вы — невоспитанное хамье. Вас терпят только потому, что общаетесь вы с тактичными и воспитанными людьми, но вы реально и неимоверно задолбали!