Намедни иду по улице к остановке. Зима, мороз, я укутана в пушистую шапку, в пуховик с меховым воротником, да ещё и музыку в наушниках слушаю — в общем, на окружающий мир обращаю мало внимания.

Неожиданно ко мне подлетает женщина с совершенно дикими, чем-то обеспокоенными глазами и, едва не хватая меня за руки, спрашивает:

— Извинитенеподскапребротрлабро дробь один?

«Дробь один» я расслышала только потому, что к этому времени успела высвободить одно ухо от воротника, шапки и наушника.

— Что? — переспрашиваю.

— Тут что, все люди такие больные? — раздражённо отвечает дама и удаляется донимать следующего прохожего. Видимо, и с ним у неё ничего не вышло, потому что я её встретила через несколько минут, когда села в транспорт: этим же вопросом она донимала уже пассажиров.

Знаете, есть старый анекдот про пациента, который «куда ни ткну — везде больно». Врач сказал ему, что у него просто палец сломан.

Женщины подобного склада ума, как у встреченной мной дикарки, вы никогда не задумывались, что если все вокруг больные, то это вам пора к врачам обращаться?

Зашла недавно в продуктовый магазин, у витрин мечется один-единственный дядечка. Ладно, думаю, буду за ним. Слышу диалог с продавцом (с которой дядечка перекрикивается через весь магазин):

— Что вам?

— Мороженое!

— Какое?

— Самое лучшее! Большое!

Продавец молча достаёт килограммовую «колбасу» сливочного мороженого.

— Нет, мне с шоколадом.

Продавец извлекает две упаковки поменьше мороженого в шоколадной глазури.

— …но не такого. И вообще, дайте с джемом.

Продавец уже загадочно улыбается. Достаёт какое-то мороженое наугад и показывает дядьке, на что тот машет рукой:

— Не с таким…

Тут он сам уже не выдерживает, начинает ржать, мы с продавцом тоже стоим хихикаем. В конце концов мужик машет рукой и просит вместо мороженого пива.

Не задолбался никто. Мужик сам всё понял и вовремя остановился.

Я долгое время жил в «плохом районе» — это где шансон звучит из каждого окна, а пацаны с первого класса строят из себя бывалых зэков. Понятно, что гопников там хватало: собственно говоря, гопниками были почти все, кроме совсем уж ботаников.

Часто в ходу была примерно такая схема отъёма чего-либо: парочка гопов строит из себя вежливых и просит на минутку что-нибудь ценное — телефон, чтобы позвонить маме, часы посмотреть, да хоть ручку с кнопкой. Жертву убеждают, что это на минутку, стыдят за подозрения:

— Ты что, не пацан, что ли, зажал позырить? Я только посмотрю!

Если жертва не находила убедительных аргументов, чтобы отказать — ценная штука внезапно убиралась во внутренний карман куртки, а все обвинения в краже отрицались:

— Я взял?! Я не брал ничего! Вот мой друг свидетель!

Друг, разумеется, поддакивал, а жертва оказывалась в идиотском положении: ну вот же только что на глазах отняли, забрали, не возвращают, так ещё и говорят: «Не было этого, ты все врёшь! Докажи!»

Абсурдность ситуации приводила к растерянности жертвы: как доказать, что у тебя отняли телефон, тому кто его отнял, если он нагло говорит что не делал этого?

А в случае попыток вернуть украденное силой в дело вступал друг, после чего побитой жертве ничего не оставалось, кроме как убраться ни с чем.

Прошли годы. И вот теперь, включая телевизор, регулярно вижу всё такую же нехитрую схему, но теперь озвученную уже солидными, официальными словами, в исполнении очень солидных официальных людей.

— Не было этого! Это всё домыслы и беспочвенные обвинения!

— А вы докажите! Доказательств-то нет!

— Да это они сами виноваты!

И хуже всего то, что вслед за официальными людьми эти же заклинания начинают повторять обычные телезрители: «Они сами виноваты! Не было этого! А вы докажите сначала! Доказательств-то нет!» — при этом прекрасно понимая, что всё на самом деле совсем не так, но по условиям принятой «игры» признавать нельзя ни в коем случае, игнорируя любые доказательства.

— А не докажете! Бу-га-га!

Действительно, как и что можно доказывать тому, кто всё и так знает, но признаваться не хочет?

И после этого нас ещё будут призывать спорить и рождать в споре истину?

В тех ситуация с гопниками единственным правильным вариантом было не вестись на обман, а если уж лоханулся — бить в морду главному, как только начнёт врать. А как тут быть — даже и не подскажешь с ходу…

Уважаемый человек с множеством кредитов! Я искренне верю, что вы поступили хорошо и правильно (сам не брезгую заёмными средствами), но поверьте — иногда реально бывают люди, которым приходится рассказывать, что кредиты — это плохо, а не платить по кредитам — ещё хуже.

История эта в нашей конторе началась относительно недавно и произошла с одним из наших коллег. По какой-то причине он, набрав кредитов в «***-банке» и одном агентстве микрозаймов, перестал по ним платить. И всё бы ничего, но он при оформлении этих договоров ухитрился указать в качестве дополнительных контактных служебный номер нашего офиса, телефон непосредственного руководителя и телефон девушки-диспетчера из того же офиса. В результате добрая система автоматического обзвона звонит сначала ему на мобильный, он не отвечает — и система автоматически перезванивает кому-то из нас, заставляя отвлекаться на эти звонки, отвечать разным сотрудникам банка, что такой-то действительно здесь работает, но сейчас его нет на месте по такой-то причине, и вообще, мы не знаем, зачем он указал этот телефон в качестве контактного.

Отдельный привет разработчикам софта для обзвона в банке. Неужели вы не понимаете, что, закладывая такую логику работы в него, вы добиваетесь лишь снижения эффективности? Вас просто будут больше ненавидеть, а должник трубку так и не возьмёт.

Алексей Игоревич, сделай уже, пожалуйста, так, чтобы «***-банк» и микрозаймы нас больше не беспокоили! А пока — задолбал!

Моя мать после развода сильно изменилась.

Бьет меня, унижает, пьет (едва ли скрывая это), во всем винит меня и т.д

В итоге: я забитая, закомплексованная, необщительная, всего боюсь (выйти из дому в соседний магазин — подвиг).

Сейчас по телефону хвастает своей подружке, какая она «прекрасная» мать, но, несмотря на все её «старания», я выросла ничтожеством.

Её кредо: живи ради себя, а дети потом будут тебя содержать. Больше всего меня удивляет то, что эта женщина ждет от меня уважения.

Пристрелите меня, умоляю!

Кто-то пишет ОС, кто-то делает под неё железо. Я же продаю это пользователю.

Я маркетолог. Именно я придумаю не ставить в телефон mini-SIM — я добавлю nano-SIM, чтобы пользователь был ещё сильнее привязан к моей системе.

Я маркетолог. Именно я предложу вместо неудобного разъёма 30-pin (который тоже предложил я для большей привязки к нашей экосистеме) новый инновационный двусторонний разъём. Разумеется, в следующем месяце я посчитаю прибыль с тех, кому пришлось обновить периферию.

Я маркетолог. Я сделаю так, чтобы кабели зарядки от сторонних производителей не работали на моих телефонах. Ведь наш яТелефон требует особых электронов, прошедших через яКабель, сделанный из яМеди.

Я маркетолог. Я придумаю не ставить в телефоны слот под карту памяти. Разумеется, телефон с бо́льшим объёмом памяти будет стоить больше, чем карта и телефон с меньшим объёмом.

Я маркетолог. Я сделаю так, что вы не сможете просто так установить своё приложение. Чтобы написать что-то своё, вам придётся заплатить.

Я маркетолог. Я лучше сделаю красивую рекламу безопасности своего облака. Зачем тратить деньги на безопасность? Покупатели и так придут.

Я маркетолог. Я постараюсь объявить «побег из тюрьмы» преступлением.

Я маркетолог. Я сделаю так, чтобы мои компьютеры было нельзя апгрейдить.

Я маркетолог. Я запатентую прямоугольник со скруглёнными краями.

Я маркетолог. Меня и моих коллег ненавидят люди, способные думать.

А меня… Меня задолбали агрессивные адепты отпуска где-то там. Как и у всех агрессивных адептов чего-либо, у них нет главного — способности встать на место другого человека и попробовать понять его позицию.

Они отказывают себе весь год и возмущённо шипят, узнав, что я потратил сколько-то тысяч рублей на «какую-то ерунду», будь то пиксели в компьютерной игрушке, поход в ресторан потому, что захотелось, цветы девушке или радиоуправляемый вертолётик. Дескать, «у богатых свои причуды» и «на такое деньги тратить».

И вот наступает их звёздный час — отпуск! На деньги, сэкономленные за год, они на неделю отправляются на Бали, Гоа или ещё куда-то отдыхать.

Друзья, я искренне рад, с удовольствием посмотрю с вами фотки и посмеюсь над смешными случаями в отпуске. Но вдруг…

— А ты куда в отпуск едешь? Как никуда? Как дома на диване? А вот если бы ты не тратил деньги на всякую ерунду…

Ну почему, почему вы решили, что я просто не способен накопить на отпуск и меня нужно наставить на путь истинный? Я поездил немало и для себя решил, что, во-первых, после такого отпуска за границей мне нужен ещё один, чтобы отдохнуть, а во-вторых — не стоит оно того, чтобы отказывать себе весь год в приятных мелочах. Я понимаю ваши аргументы и не смеюсь над вами, когда вы не идёте со мной в кафе, потому что копите на отпуск. Почему вы не хотите понимать мои?

Задолбали!