Брату 12 лет назад подарили 2 миллиона на первый взнос, так что он сразу съехал в своё жильё и начал делать ремонт. Через 4 года дали миллион на машину. Ещё через 2, перед свадьбой, погасили ему остатки по кредитам на машину и квартиру на 400 тысяч. Через год у него родился сын.
А теперь меня попрекают тем, что у брата в моем возрасте была квартира, машина и беременная жена. ПМП.

Я так понимаю, историю «Кормить будут. Но не всех» написал работодатель, экономящий каждую копейку, который очень, очень рад, что теперь можно платить меньше, и всё равно найдутся желающие работать. И знаешь что? Ты задолбал. Не как конкретный человек — задолбал как явление.

Либо курочка несёт золотые яйца, либо её в разделочный цех? Да ну? А замену как будешь искать? У тебя отбоя, говоришь, от соискателей нет? Ну-ну. С радостью, говоришь, за меньшие деньги работать будут? Ха-ха. В лучшем случае ты никого не найдёшь и будешь названивать списанным курочкам, умоляя их вернуться. Квалификация курочки может быть любой. И на собственной шкуре, и по рассказам знакомых я познал, что для тебя часто становится проблемой найти кого угодно, от уборщицы до руководителя филиала.

Ну, с руководящими должностями попроще — туда ты по блату берёшь родных и близких, а вот с остальными сложнее. Я как-то раз так смеялся, когда ты во времена моей нищей юности позвонил мне и спросил, не хочу ли я подработать у тебя снова. Я не хотел, потому что ты кинул меня, не заплатив за смену. Знаешь, почему я смеялся? Потому что на своих условиях, когда ты от каждой курочки требуешь нести золотые страусиные яйца за половинку червячка раз в две недели, ты полтора месяца не мог найти… грузчика.

Любишь ты вопить про очереди под дверью, которые только и ждут, как от тебя свалит очередной задолбавшийся. Только под ТВОЕЙ дверью очередей нет даже при нынешней ситуации с дефицитом вакансий и избытком претендентов. Потому что ты обнаглел и отказываешь в официальном оформлении, думая, что всё равно найдутся те, кто согласен получать в лучшем случае МРОТ вчёрную.

Если ты всё-таки кого-то найдёшь — добро пожаловать в ад текучки. К тебе будут приходить люди, радостно соглашающиеся на любые деньги, просто потому что им хочется есть. Через месяц-другой они от тебя убегут, потому что найдут что-то получше, и смысла не будет держаться за твои хреновые условия труда и нищенскую зарплату. Я это проходил, ага. Был молодым, глупым и нищим. Нанимался куда угодно, лишь бы платили. И сваливал, как только подворачивалось что получше.

Знаешь, почему текучка — ад? Потому что у тебя на одном долгосрочном проекте может несколько раз полностью поменяться команда. Потому что на твои условия опытный работник будет согласен если только очень прижмёт — даже сейчас, а так — на, получай в очередной раз выпнутых откуда-то алкоголиков и нищих студентов почти без опыта, они будут на всё согласны. Только ненадолго. Они уйдут в запой или на работу получше быстрее, чем ты запомнишь их имена.

Рынок труда очень изменился, это правда. И ты очень этому рад. Потому что теперь у тебя появилось типа логичное основание для отвратительных условий труда — а что, всё равно найдутся те, кто за что угодно возьмётся. Я знаю таких, как ты. Тебе не работники нужны, а рабы. Официально оформлять ты не любишь. Ты любишь на любую жалобу угрожать увольнением и рассказывать, что у тебя под дверью очередь из тех, кто согласен на всё.

Если ты всё-таки соизволил оформить официально, то не удивляйся, что у тебя на предприятии вот-вот начнётся итальянская забастовка. Да, у меня есть должностная инструкция. Нет, в ней не написано, что я должен быть бесплатным курьером, таксистом, инкассатором и черт знает кем ещё. Заплати — и дописывай. Но ты не так ведь хочешь, правда? Ты хочешь не просто пустячную разовую услугу, ты хочешь, чтобы я бесплатно делал работу, на которую ты не хочешь нанимать ещё одного человека.

При всём этом тебе хочется тех, кто «сделает чуть больше» за те же деньги. Из любви к искусству, видимо. А ты не охренел? Другой вопрос, уже к истории про обманутые надежды: кто кого обманывает? У тебя в одной строчке «в моей сфере качество выполнения задачи оказалось никак не привязано к оплате», а в другой «можно поднимая качество, повышать оплату за свои задачи». «Интересная работа» и «вырасти можно не только в руководителя» в сочетании с «быть чуть полезнее» с работодательского на русский в твоём случае переводится как «я хреновый управленец, определяющий размер зарплаты по велению левой пятки, повышения не будет никогда».

И думаю я, что ты лукавишь, потому что если к тебе приходят одни копатели — скорее всего, зарплату ты предлагаешь нищенскую. Видишь ли, «быть чуть полезнее» стоит денег. Энтузиазм тоже стоит денег и вдобавок определённого склада личности. Сними своё белое пальто и не рассказывай, что только ты и пашешь — остальные тоже работают. Просто не на тебя, а на тех, кто платит.

Или, быть может, копателями у тебя становятся, потому что все самые вкусные по деньгам и опыту проекты ты оставляешь себе, а работников нанимаешь как раз для того, чтобы было на кого спихнуть рутину, которая — сюрприз! — неизбежно присутствует в любой деятельности. А те, у кого глаза горят и шило в заднице толкает к новым горизонтам, существуют. Только не у тебя, а у тех, кто понимает, какие задачи требуют умных энтузиастов, а какие — копателей.

Отдельная история — физические условия труда. Ты, экономный ублюдок, считаешь нормальным устроить производство в дыре, по которой капремонт плачет. Падающая с потолка штукатурка, трещины в стенах, полусгнившие полы и трубы — это для тебя норма. А что, это ж рабочее помещение, а не твоя собственная квартира. Ты считаешь, что склад — это четыре стены, пол и потолок. Система хранения? Нормальное оборудование для кладовщиков? Не, не слышал.

За показаниями счетчиков ты следишь пристальнее, чем следило бы КГБ. Ты способен перекрыть воду после обеда, потому что ну кому она после обеда нужна. Выкрутить все лампочки в коридорах для тебя нормально — а что, света из одного окошка под потолком хватит. Обрезать батареи в раздевалках и туалетах — запросто. Ведь иначе тебе постоянно приходится перекрывать вентиль на батарее, который открывают твои работники, потому что им — вот сюрприз! — не хочется простыть, переодеваясь из спецовок в цивильное и хочется срать в тепле. В душевой ты ничего не обрезаешь и не перекрываешь, потому что душевой у тебя просто нет. Пусть дома моются.

Ну, подумаешь, на Задолба! ли появится ещё две-три истории про вонючек в общественном транспорте. Оборудование? В лучше случае старое, перекупленное у очередной экономной твари. В плохом — совсем древнее, за следами многочисленных ремонтов живого места не видно. Детали заменялись столько раз, что в философском смысле неясно, это всё ещё тот же самый станок или уже новый. Я на таких работал несколько раз — страшно. В худшем… нет слов, только истерический вопль безумца. Иногда даже не верится, что есть отчаянные суицидники, готовые рисковать жизнями, работая на ЭТОМ.

В офисе у тебя не лучше. Ты не хочешь знать, что у вещей есть цена и предел прочности. Ты никогда не купишь ничего нового, только попытаешься починить или притащишь из дома то, что не нужно тебе. Немалая часть офисной техники и мебели в целом виде держится благодаря изоленте и скотчу.

Когда я работал у тебя завхозом, ты думал, что я вру в отчётах и ворую, потому что, видите ли, столько тратить просто невозможно. Когда я посмел нанять сантехника, ты орал, что я должен был забесплатно починить всё сам. Потом ты решил, что питьевой воды для сотрудников можно покупать вдвое меньше. Потом ты вообще решил, что нафиг каждый раз урезать бюджет, будет проще контролировать траты, если к тебе просто будут приходить и вымаливать деньги.

Через месяц от тебя ушло двенадцать человек, включая меня и офисного кота, потому что через месяц у тебя лопнула очередная прогнившая труба, и ты отказался выделять на ремонт, а офису было предложено два варианта развития событий: найти и оплатить сантехника самостоятельно или ходить в туалет в кафе через дорогу.

Расскажи мне ещё, работодатель, какой ты умный и как тебя задолбали тупые недовольные курочки, которым ты предлагаешь за гроши с барского плеча нести золотые яйца.

Женщин, примазавшихся к успехам других женщин, действительно, не видно.

Но почему это касается только достижений одного пола? И только каких-то чужих людей. Что, женщина, которая гордится успехами мужа и детей, стала редкостью?

Обе мои бабушки, на разные лады, выносили мозг моей маме. То есть помощь с их стороны была, по меньшей мере, своеобразной.

Зато мамины успехи они легко приписывали себе. Ах, наша Маша кандидат наук, ох, она такая молодец, стала У НАС директором института. У каких таких «вас»?! Вы ей то лили в уши на тему второго ребёнка, то гнобили за отсутствие свежих борщей ежедневно.

Меня долбили «неправильным» выбором специальности, неверным построением карьеры и вообще всё не так делаешь. Зато мои успехи оказались как бы вполне их. У папы была ровно такая же история. С этими же родственницами. Всё, что ты провалил, это ты сам. Где добился успеха, это мама.

С нетерпением жду ответа, что это, конечно же, «другое».

Тут недавно спрашивали, зачем человеку, отказавшемуся от еды, продолжать её навязывать, мол ну хоть кусочек попробуй.

За всех людей говорить не возьмусь, но хоть какое-то объяснение дать попробую, потому что сама недавно осознала и офигела:

— Чтобы продемонстрировать любовь, заботу или внимание.

Я росла в 90-е, и моя семья была даже не бедной, а нищей. Когда мои ровесники вспоминают «мандарины только на Новый Год» или «один сникерс, разрезанный ножом на четверых», я молчу. Потому что мандарины в детстве мне доставались только если кто-то в школе долькой угощал, а сникерс я попробовала незадолго до совершеннолетия. У меня хорошая семья, замечательные родители, но пятнадцать лет после развала СССР мы провели на грани голодной смерти, так бывает.

И когда, наконец, в моей жизни появились сникерсы, мандарины, мясо, йогурты и многое другое, что обычным людям кажется совершенно обыденным, я ходила с круглыми глазами и не могла поверить. Когда я устроилась на первую работу и получила первую зарплату, я купила 200 граммов колбасы. Самой обычной и довольно дешёвой, но я никогда до этого колбасу не ела.

Коллеги с весёлым недоумением смотрели на меня, когда я с придыханием в обед предложила: «Девчонки, а хотите… колбасы?» Для них это было странным, у них этой колбасой у каждой был холодильник дома затарен для утренних бутербродов. А для меня это было попыткой показать, насколько хорошо я к ним отношусь, ведь я им такую дорогую и редкую вещь предлагаю! Просто так, бесплатно, угощаю КОЛБАСОЙ!

Даже сейчас не смешно, скорее грустно.

Так вот, разумеется, с тех пор прошло немало лет, моё отношение к еде изменилось, как и мой уровень благосостояния. Колбаса в моём холодильнике — просто колбаса. Как и мясо, йогурты, мандарины, питахайя. Я не обожествляю еду, не устраиваю скандалов, если кто-то из домашних не доел еду и её надо выбросить, хотя такое с долго жившими в бедности тоже часто случается, но я, сама того не замечая, все эти годы, желая показать свою заботу и любовь, первым делом хочу человека накормить вкусным. И повторяю предложение, если он отказывается.

Я не делаю этого специально, всё происходит на автомате. Где-то внутри меня всё ещё сидит восемнадцатилетняя девочка, готовая оторвать от сердца кусок колбасы, который в её мире представляется чем-то чудесным, чем-то редким и дорогим. Поэтому, если муж говорит, что на работе был тяжёлый день, я сразу предлагаю: «Сделать тебе пасту?» Если сын после школы говорит, что не голоден, я уточняю и настаиваю: «Точно не будешь? Ну, может, кусочек? Крошечку?» Если подруга жалуется на жизнь, я несусь покупать ей мороженое или шоколад.

Я делаю это не думая: вижу потребность человека в заботе или хочу продемонстрировать любовь — пытаюсь человека накормить. Где-то на подкорке всё ещё выбито, что вкусная еда это что-то особенное и этим можно показать свою приязнь. Это как, не знаю, как если бы я посетовала на что-то в жизни, а мне бы купили квартиру или помогли закрыть ипотеку, подарили айфон, переписали на меня машину — глубоко внутри я оцениваю это и вкусную хорошую еду как вещи одного порядка.

Я заметила это только пару месяцев назад, и какое-то время разбиралась, почему так. Теперь надо над этим работать. А ведь до этого почти два десятка лет не замечала и, наверняка, многих задалбывала.

Я не гарантирую, что моя ситуация действительно отвечает на ваш вопрос и отвечает правильно. Но, присмотревшись к себе, я заметила такой же подход ещё и у своих родителей, бабушки, которая до голода 90-х пережила ещё и голод 40-х, и там всё ещё запущеннее, друзей, тоже выросших в небогатых семьях, и многих пожилых коллег.

У моего брата есть установка, что "лохов надо учить". Например: когда я проходила практику у него в отделе, он спрятал документы, которые оставила без присмотра новая сотрудница, а потом довёл бедную женщину до истерики, мол, украли или уборщица выкинула, уволят тебя теперь с волчьим билетом. А потом выдал их ей и велел благодарить за науку.
Недавно я пригласила всю семью в кафе знакомиться с моим женихом. Жених и брат вышли в туалет, а потом явилась полиция. Оказалось, жених перед мытьём рук снял перстень-печатку, положил на раковину, потом хватился, а его нет. Самообладание у него железное, он не стал истерить и обратился куда положено. Перстень нашли у брата. Он говорит, хотел просто проучить жениха. Я ему верю, но жених решил добиться, чтобы брата судили за кражу.
Родители требуют расстаться с женихом. А я, если честно, считаю, что брат сам виноват и давно пора бы его наказать. ПМП.

Если кто помнит мультик «Король Лев» — классику, а не современное кирпичное чудище, там есть момент, когда герои-львята убегают играть на слоновье кладбище и едва не становятся жертвами шайки гиен.

Львят спасает папа-лев, после чего, получив в качестве оправданий: «Но я хотел быть отважным как ты, пап!» — объясняет, что отвага — это принимать вызовы, которые жизнь тебе бросает, с гордо поднятой головой, а не искать намеренно неприятностей на хвост, рискуя собственной жизнью и подставляя близких под удар.

Так вот к чему эта ностальгия — мне всё сильнее кажется, что наши мужчины в детстве этот мульт не смотрели, потому что у большей части какое-то странное понятие о мужественности, отваге и прочих подобных понятиях.

К примеру, нормально бросить женщину с ребёнком. Не потому, что «затолкала пузом в ЗАГС», что тоже подло, а просто потому что «разонравилась», «захотелось другую», «не хочется себя обременять детьми».

Нормально купить мотоцикл, снять глушители, превратив и без того шумную машину в «пердолёт», и ночью гонять по району, перебудив кучу народа. Не потому, что родственнику плохо и ты летишь в аптеку за лекарством, а просто потому, что тебе весело так делать.

Нормально смолить вонючие цигарки на пол-остановки и, когда вежливо попросят хотя бы отойти, набычиться и послать матом. С гордо выпяченной грудью, мол, во я каков, отстоял свою территорию.

И ко всему этому добавляется «я ж мужик». Мудак ты, а не мужик. Мужики от трудностей не бегут под мамкину юбку прятаться.

Эта задолбашка написана мужчиной, которого никто и никогда не называл мудаком

Ехал вечером на велосипеде по трассе, солнце зашло, облачность, тьма кромешная. Когда проезжал через поселок, фара выхватила из тьмы бредущую женскую фигуру. С дороги, говорю, сойдите! Поехал дальше. Не, думаю, так нельзя. Торможу, возвращаюсь. Свечу в лицо фонарем - тетка без возраста, глаза пустые. В поселке есть монастырь, она могла идти оттуда. Или дали от ворот поворот, или "загостилась" - паломников дольше 2-3 дней не держат. Спрашиваю, все у вас нормально? - "Да" - голос такой же мертвый, как глаза, человек явно не в себе. Вы, говорю, по дороге идете, вас машина собьет! - "Не видно ничего" - реально ничего не видно, темнота, у тётки никаких источников света.
Свел ее на обочину и уехал. Мог я что-то сделать? Наверное, мог. В городе вызвал бы полицию, пусть разбираются, но ждать хз сколько экипаж на ветру в темноте...
В общем, свои время и комфорт мне оказались важнее, возможно, чьей-то жизни и комфорта водителя, который может ее сбить.
ПМП.

Знаете, что объединяло всех, кто советовал мне научиться читать между строк и понимать невербальные намеки?

Категорическое неумение понимать сказанное напрямую.

Дорогая подруга, если я говорю, что не надо со мной говорить о белых медведях, я имею в виду именно это. О белых медведях не говорим. Что? Ты думала, это намёк говорить о медведях побольше и почаще? Ну-ну. А может, тебе самой просто очень хочется поговорить о белых медведях и на моё желание, слушать или нет, вообще наплевать? Ой, что скривилась-то? Ах, ну да, конечно. Ты же эмпатичная, понимающая и вообще. Где-то в другой вселенной, видимо.

Уважаемые коллеги, если я спрашиваю, кого что не устраивает в организации работы, я именно хочу услышать ваше мнение. Не надо вслух говорить, что всё хорошо. А потом бежать к более высокому начальству жаловаться. Меня всё равно не снимут, а вас не назначат. Думаете, дошло? Как бы не так. Десять лет бегали. Руководитель организации, держа в наманикюренных пальцах сигарету, потом говорила, как она всех этих крикливых баб ненавидит. Да-да, больше всего «бабство» ненавидят женщины.

За более чем 20 лет, ближе к 25, своего трудового стажа я работал в разных отраслях. СМИ, образование, медицина, наука. Структуры в погонах. Иногда разом по трём трудовым книжкам, по 12 часов в день с одним выходным в месяц. Так вот. Далеко не все женские коллективы — бабские. Всего-то процентов 70. Среди мужских и смешанных напополам коллективов бабство, то есть интриги, сплетни и «против кого дружим» были только при высоком проценте военных или бывших военных. Причем не боевых, а штабных и политических работничков.

И ведь по отдельности-то люди неплохие. Вменяемые. Профессиональные. Собрались в кучу и понеслась.

И я бы рад был, будь это всё только против меня. Тогда было бы основание считать, что со мной чего-то не так. А с ними всё в порядочке.

Но вот подругу, упомянутую выше, бросил муж. И начальник, мягко говоря, не переваривает. С чего бы?

Тетеньки, бегавшие десять лет жаловаться на меня, теперь почти в том же составе работают в другой организации. Творят, по отзывам, ровно то же самое. Причем отзывы приходят с разных сторон.

Отставники-политработники тоже теперь в других местах, не там, где мы с ними пересекались. Один успел развалить две возглавляемые структуры. Теперь, по факту, без работы. Другие собрались в новые комбинации. Да, без меня. Нет, вести себя нормально не начали. Опять же, отзывы, отзывы.

Понимаю, что поучать «научись общаться» хорошо, просто и успокоительно. Но, может, стоит подумать — отчего же женские коллективы имеют славу клубка целующихся змей, а?

Да, я живу с вами на одной планете.

На этой планете с инертным пластиком происходит в океане примерно то же самое, что и с любой инертной субстанцией — волны постепенно дробят его в пыль, которую среди прочего поглощает планктон и в составе фекалий пластиковая пыль опускается на дно. Всё, конец истории, уж извините, что без апокалипсиса и прочих гуманитарных страшилок.

Ваш протест «за экологию» давно уже превратился в идею, которой факты только мешают. Вот уже много лет в пищевой промышленности используется PLA пластик. Дешёвый, биоразлагаемый, нетоксичный, лёгкий, производящийся из возобновляемых ресурсов. Он-то чем вам мешает?! Нееет, давайте заменим пластик на картон, потому что «это же пластик, спасём планету!»

Если вам близка идея реального снижения антропогенного влияния, то стоит обратить внимание на такую вещь как научно-технический прогресс — на методы автоматической сортировки мусора и новейшие разработки в сфере энергетики.

А вот если вам нужно демонстративно показать, как вы «заботитесь о планете» в рамках тренда, то тогда конечно нужна сверхнеэффективная ручная сортировка мусора, гневные нападки на любые пластики и эти ваши советы в стиле «ходите в магазин с авоськой, по очереди в одном ватнике на семью, живите в бараке, дышите через раз — спасайте планету».

Пока что вы дискредитируете саму идею создания более безопасного пространства для людей. Задолбали.

Вы делаете и продаёте что-нибудь съедобное — неважно, чебуреки, пельмени или, допустим, лазанью замороженную. Ваша продукция, при этом, ничем не отличается от конкурентов.

— Давайте перцу добавим! — решает отдел маркетинга.

Сказано — сделано. Теперь ваш продукт выгодно выделяется и активнее продаётся, чем у конкурентов. Правда, часть людей перестала его покупать — у них аллергия. Ну и пусть уходят, неженки! Жалкие доли процента. Зато остальные — вон как едят, аж за ушами трещит!

Но через год-другой уже и конкуренты не отстают. — Давайте ещё перцу добавим и так и скажем в рекламе: «Наши пельмени — с перцем!»

Снова вы на первом месте! Правда, части покупателей стало невкусно, они от вас ушли. Для них конкуренты создали бренд «Пресные пельмени», но поскольку доля рынка у них незначительная, марка прозябает и вот-вот закроется. Её держат только за счёт денег с продажи пельменей с перцем.

Через год снова надо чем-то отличаться. И вот, у ваших пельменей или лазаньи даже тесто почернело от обилия перца. Вы уже не считаете, скольким людям стало невкусно и они переключились на овощи или картошку — вы овощами не занимаетесь, вам надо непременно быть первыми среди конкурентов, точно так же штампующих чёрные перечные пельмени.

Ещё через какое-то время вы с удивлением обнаруживаете, что ваш продукт — это исключительно для любителей «остренького, чтобы рот горел ещё два часа», а вы сами даже не знаете его вкус, а своим детям — и вовсе запрещаете его есть, ибо вредно. «Но пипл же хавает!» — думаете вы и… приказываете добавить ещё немного искусственного жгучего вещества.

Прошёл ещё год. Вы с ностальгией вспоминаете, что когда-то пельмени были блюдом для всей семьи, что их ел за ужином и стар, и млад, и язвенники, и аллергики. «Не выпустить ли старых, добрых пельменей?» — спрашиваете вы отдел маркетинга. Те тупят взор: «Любители преснятины давно едят картоху и овощи, они даже пробовать не будут. Надо бороться за то, что осталось. Кстати, вышло новое искусственное вещество: гореть во рту будет что надо!»

Ну, вы поняли. Задолбало телевидение! Отличный же был жанр, передачи были. В 90-е после школы в прайм-тайм были детские программы. А когда у страны появились деньги — оказалось, что они «невыгодны», лучше «поострее-погорячее». И продюсеры добавляли «перчику» без стыда и совести! Теперь я даже не знаю, какие каналы-то существуют…

А за какого зрителя борются оные обрюзгшие и постаревшие «серьёзные дяди в пиджаках» — и представить страшно.