Есть у нас около дома мясной магазин. И всем-то он хорош: и от дома недалеко, и ассортимент замечательный, и цены адекватные, и персонал хороший… был.

Сцена первая.

Покупаю с месяц назад куриные грудки. Глаза падают на лежащие под витриной пакеты для запекания. Пакеты под стеклом, в длинной картонной коробочке с мелкими буквами, которые я со своим зрением при таких условиях просто не разберу.

— Девушка, сколько там пакетов внутри?

— Не знаю.

— Посмотрите пожалуйста.

С видом максимально оскорбленным, едва не цокая языком, исполняет просьбу.

— Три метра.

Замечательно, думаю. Смотрю ценник. Ценника нет. Спрашиваю сколько стоит.

— Не знаю. На витрине есть ценник, — таким тоном, словно я чем-то её обидела. — Глаза разуйте и посмотрите.

У меня чуть рот не открылся от такой наглости. Теперь я действительно замечаю ценник, но желание брать пакеты отпадает начисто. Отказываюсь от них. Продавец поджимает губы, выводит цену на экран кассового аппарата.

— Вот так видно?

Объясняю ей, что брать не буду, даже если бы они сбыли бесплатно. Прошу пробить мне мясо и не задерживать очередь. Прожигает меня ненавидящим взглядом. Пробивает. Отдаёт. Требую чек. Ноль внимания — копошится за кассой, делая вид что не замечает, как я буравлю её взглядом, но не выдерживает.

— Ну что ещё?

— Чек.

Натягивает на лицо улыбку.

— Прошу вас.

Окей, пусть будет хотя бы нарочито показательная, хоть и откровенно издевательская вежливость.

Чем я тогда ей не угодила я так и не поняла. Тем, что разговаривала спокойно, вежливо, но без улыбки? Извините, был тяжёлый рабочий день. На улыбки не осталось никаких сил.

Сцена вторая.

Тот же магазин, но уже другая продавщица. Прошу продать мне шесть куриных сердец. Взвешивает, громко шутя шутки о том, какой большой заказ у неё за весь день и что такого у неё никогда не было; удивляется примерно в таком же духе, когда узнает, что мне нужно ТОЛЬКО шесть куриных сердец. Улыбаюсь, отшучиваюсь.

Да, я понимаю, не самая обычная покупка. Да, не самая масштабная. Но уважаемая (без сарказма. По крайней мере пока ещё) продавец, будьте так добры делать свою работу молча, оставив все свои комментарии на то время, когда вас с коллегами никто не будет слышать и отвлекать от разговоров. Я не собираюсь удовлетворять ваше любопытство о том, для чего они мне нужны. Я, может, жертвы языческим богам собираюсь приносить. Вы уверены, что хотите об этом знать?

Скучаю по прежним продавцам, которые делали свою работу молча, с улыбками, без комментариев выходящих за рамки стандартного вежливого диалога продавца и покупателя.

А сердца, кстати, умяли котики.

В школе была довольно толстой. Закончила 11-й класс с весом 80 кг при росте 164 см. И тут меня переклинило, что нельзя жить в таком теле - пора худеть. Ограничение калорий, ходьба по 3 часа в день - и внезапные 58 кг через год. Но моему бойфренду нравились девушки-пушинки, поэтому я решила дойти до нынешних стандартов красоты (когда вес - это рост минус 120) и твёрдо стала худеть до 44 кг. Эффект плато, и я стала голодать. Дошла до 40 кг. А теперь убейте дуру, потому что я не знаю, как начать есть - каждый прибавленный килограмм вызывает паническую атаку. Я не знаю, как вернуться к нормальной жизни. КМП.

Вот я — женщина, регулярно посещающая спортзал, старающаяся стильно одеваться, ухаживающая за собой дома и в кабинете косметолога. Ну, нравится мне это, с юности люблю тряпки, кремы, масочки и т. д.

Вот мужчины, которые всячески подчёркивают, как они рады и счастливы, когда рядом с ними женщина холёная и высказывающие свое «фи» тем, кто не морочится с маникюрами и не считает лишние 5 кг проблемой. Чаще всего на меня «западают», что логично, именно они, любители холёности.

Кто тут может задолбаться, кроме тех, кому маникюры не впёрлись? К слову, не считаю это чем-то ужасным.

Не поверите, я задолбалась. А задолбало меня то, что эти самые мужчины в упор не понимают, что все вышеперечисленные бьюти-действия стоят времени, денег и определённых усилий. Казалось бы, вроде умные и сообразительные в целом люди, должны были бы догадаться, если уж так необходимо лезть не в своё дело, но…

— Опять тренировка? Ладно толстые, а тебе раза в неделю достаточно будет. Или раза в две. И пиццу на ужин со мной не будешь? Глупости все эти диеты!

— Что тебе делать у косметолога? Губы-скулы не увеличиваешь, а морщин у тебя и так нет! Сколько это стоит? Деньги такие зря тратишь!

Про шмотки уж молчу.

Хотя, деньги я трачу исключительно свои, на расходы и потраченное время никому не жалуюсь — сами допытываются. Упоротой ЗОЖницей не являюсь, и пиццу ем иногда, что уж. Но обычно всё-таки стараюсь соблюдать правила ПП, никому их не навязывая. Хочешь пиццу в час ночи — заказывай, я рядом просто посижу или кефира выпью. И нет, ныть, что я бы тоже хотела, но вот диета, не буду. К еде вообще ровно отношусь.

Так какого рожна?

Мужчины, вы что, всерьёз верите, что жопа-орех возможна без спорта и на диете из пироженок и пиццы? Что в возрасте, кхм… хорошо за 30, можно иметь реально молодое и свежее лицо, «удобряя» кожу лишь кремом за 50 р. из ближайшего супермаркета?

При этом вокруг полно женщин, не занимающимися «всеми этими глупостями», которые не будут оскорблять ваш взор «кучей дурацких бутылочек» в моей, прошу заметить, ванной. Они не тратят драгоценное время на тренировки, правда, могут тратить его на свои «глупые» хобби, но это уже тема другой задолбашки. Но нет, вы же будете воротить нос: у этой попка недостаточно упругая, у той морщинки, третья «вечно в джинсах, как пацанка», у четвёртой, о ужас, можно заметить пару седых волосков и она их не красит и прочее. Недостаточно хороши, короче.

Живите уже друг с другом, серьёзно! Вы-то сами всегда прекрасны, причем бесплатно и без усилий.

Задолбали!

Задолбали до зубовного скрежета идиотские законы, принимаемые по велению левой пятки теми, кто точно не пострадает от их действия.

Мне не повезло жить в одном из городов, связанных с пресловутым чемпионатом по футболу. Именно не повезло: на футбол мне плевать, никогда не видела в нём ни смысла, ни особой красоты, как, например, в фигурном катании, ни практической пользы.

А главное, в городе запрещено ношение любого оружия самозащиты. Вообще любого. При том, что город уже заполняет толпа агрессивных, часто нетрезвых болельщиков. А о погромах футбольных фанатов недаром ходят легенды. И запрещать в случае чего защищать свою жизнь хотя бы жгучей смесью — это просто на ровном месте подставить под удар. Алкоголь, кстати, продаётся к услугам толпы разъярённых неадекватов свободно. Спасибо, что ещё тут скажешь…

Особенно если учесть, что возвращаюсь я поздно и только в начале весны был случай, когда только треск электрошокера в моей руке помог понять двоим нетрезвым гостям с юга что хрупкая девушка с длинной косой не желает вот прямо сейчас с ними ехать.

В конкретном случае я считаю дни, когда же этот бедлам закончится. Я даже не задолбалась — я боюсь. Потому что хорошо знаю нашу полицию — лично звонила по экстренному номеру 5 раз подряд и в результате никто не приехал. И украденный у меня телефон ищут вот уже 3 года.

Так что этот закон я нарушу. Без всякого зазрения совести, пусть составляют протокол, пусть делают, что хотят. Если это произойдёт, постараюсь привлечь максимум внимания. Надо будет — попрошу подругу прислать мне новый баллончик.

А до тех пор, моя вина только в том, что я не хочу чтобы меня изнасиловали и убили. Желаю авторам этого закона всю следующую жизнь пробираться в 11 вечера по тёмным улицам, зная, что их посадят, если они выживут.

Задолбали.

Я уже далеко не неформал. Дреды сострижены, татуировки прикрыты, в одежде — стопроцентный нормкор, даже причёска не модная с бритыми висками или асимметрией, а просто классическая женская «покороче». Но работодателям этого мало. Для них я всё равно «не такая».

На предыдущем месте работы с меня требовали макияж, хотя бы тушь, а лучше полный марафет. На каких основаниях? Даже в жёстких стандартах компании про макияж написано только то, что он не должен быть ярким. Просто прихоть начальницы: «Девочки должны быть женственными». Но я-то в свои тридцать с хвостиком ещё канаю за девочку только из-за того, что пользуюсь уходовой косметикой, а не декоративной. Я долго шла к хорошей коже и густым ресницам и не хочу испортить результат неправильно подобранной «маской настоящей женщины», которая мне даже не нравится. Не крашусь принципиально, не поддаюсь на уговоры — и я уже неформал, а может того хуже — феминистка. Это не было причиной увольнения, но свою лепту в общий раздрай внесло.

На другом месте мне в грубой форме сказали отставить свои рокерские замашки. Оказывается, я ношу очень агрессивные аксессуары. А дело в том, что работать приходится ручками и обручальное кольцо жалко, но с клиентами общаться всё равно нужно, поэтому кольце на пальце необходимо. И я надела простое чёрное с такими же чёрными серьгами. Никаких шипов, черепов, дополнительного пирсинга — чёрный минимал. Для бизнесмена из глубинки, обожающего огромные золотые «гайки» и «цепуры», это вообще непонятно. Его контора грубо отказывала в работе толстым — даже в бухгалтерии сидели отборные куколки. А мне пеняли на короткую стрижку и наличие татуировок, которые ни один покупатель не видел. Предприятие ожидаемо прогорело.

А лет десять назад я искала работу, будучи растаманом с дредами до… чуть ниже спины, короче. И нашла человека, который понял, что его бизнесу я помогу. Он гордо кивал седой головой: «Да, это у нас работает девочка с красивыми косичками, она сейчас подойдет и всё вам расскажет лучше меня». И вот таких бы людей побольше. А неадекватные ксенофобы всех мастей задолбали, не идите им навстречу, всё равно найдут, к чему прицепиться.

Мама переписала трёшку на папу, а он собрал семейный совет, сказал, что любит другую, у него от неё маленький сын и он хочет развода. Мы просили хотя бы под расписку дать денег на первый взнос в ипотеку, он послал нас и сказал, что его сыну и наследнику деньги нужнее.
Как он узнал мой адрес — непонятно. Он умолял пустить его пожить к нам или дать адрес мамы, чтобы он мог пойти к ней. Его жёнушка каким-то образом оформила всё имущество и бизнес на себя, а его вышвырнула. Полгода он пытался доказать свои права, но ничего не добился. И теперь он собрал последние деньги на билет в наш город и пришёл к нам за помощью. Я припомнила ему всё, что мы пережили из-за его предательства, и захлопнула дверь перед его носом.
Удивила реакция моего мужа: "Ну он же понял, что был неправ, могла бы хоть попытаться простить его". Нет, предательства я не прощаю. Папаша постучал-постучал и ушёл, где он теперь и что с ним, я не знаю. И не хочу знать. Может, когда-нибудь я буду винить себя за этот поступок, но сейчас уверена, что поступила правильно.
ПМП.

Знаете, а у меня вот недавно бомбануло. Меня не задолбали, нет, меня просто вывели из душевного равновесия, и я готова была орать матом, благим и строительным, на окружающих. Речь пойдёт о врачах.

Две недели назад я попала в больницу с переломом. Так как мне уже давно не 15 лет, когда переломы заживали при помощи гипса и подорожника, врачами было принято решение об операции и установке эндопротеза. Операция была назначена на следующую неделю, мне оставалось только ждать своей очереди. За это время я наслушалась от соседей по палате самых страшных ужасов про нашу медицину. И санитары злые, и врач не приходит спросить о самочувствии и подержать за руку, и еда невкусная, и свет слишком яркий, одним словом — плохо всё.

Меня выводило из себя, когда хирург заходил к нам в палату, пусть и раз в сутки, между операциями, а дамы наседали на него с жалобами о головной боли. Мать вашу, это хирург! Он не занимается головой! У каждой из вас над головой кнопка для вызова медсестры, обезболивающее колют всем по первому требованию, препараты на выбор. Вы ещё пойдите главврачу пожалуйтесь на головную боль, ещё нелепее будет. У хирурга, на минуточку, по восемь операций в сутки, ваших же переломанных конечностей, какая голова?!

Вопрос невкусной еды решается тоже очень легко: не нравится — откажитесь, никто насильно кормить не будет. Мы же не с язвой здесь лежим, вполне можно побаловать себя и заказать суши/пиццу/лапшу, да хоть осетинские пироги! На каждую палату с переломанными ногами есть один человек со сломанной рукой, который на своих двоих может встретить доставку и донести до соседей, у нас же социум, мы что, не придём друг другу на помощь?

Нелюбезные санитарки становятся любезными и доброжелательными путём нехитрых действий. И я не о деньгах, сунутых в кармашек. Я о вежливом обращении с нашей, пациентов, стороны, о добром слове, о просьбе, мать её, просьбе, а не приказе! Мы же взрослые люди, почему мы враз забываем, что перед нами человек, который помогает нам во время нашей нетрудоспособности и обездвиженности? Неужели так сложно вежливо попросить? У санитарок хорошая память, сами поставьте себя на их место. Работа не из приятных, вот к кому лично вы подойдёте скорее? К тому, кто грубит и требует или к тому, кто вежливо просит о помощи и говорит «спасибо»?

Я и сама отличилась: после операции была дикая боль, и я со слезами и ругательствами требовала обезболивающее, накричала на врача, но утром пошла и извинилась. Мне было стыдно вдвойне, когда я в коридоре просила у врача прощения, и все, кто был в ординаторской, смотрели с удивлением. Вы понимаете, насколько непривычно для них выглядел извиняющийся перед врачом пациент? Так не бывает!

Эти люди лечат нас фактически бесплатно, мы не должны ничего доплачивать, любое поощрение остаётся только на наше усмотрение.

И последнее, такая вишенка на торте. Да, у нас неудобные койки, старый линолеум в палатах, обшарпанные стены и унитаз без подогрева сиденья, а в Европе всё не так и у каждого личная медсестра и утка, инкрустированная бриллиантами. Зачем вы тогда здесь лечитесь бесплатно и ругаете наших врачей за чёрствость и безразличие?

Я помню больницу в Словакии, когда приехала на такси (Скорая вести отказалась) с вывернутым назад, как у кузнечика, коленом. И вежливая, очень миловидная доктор в красивом костюме, в свежеотремонтированном кабинете, в модной больнице, оборудованной по последнему слову техники, нежным голосом сказала мне: «Пани будет платить кэш?»

Кто вам хоть раз такое скажет в наших больницах? Вас не будут держать за руку и выслушивать про ваши головные боли, но вас вылечат, качественно и абсолютно бесплатно.

Не «врачи убийцы и Господь помог», а «врач спас» или «Господь прибрал». Запомните, пожалуйста. У меня всё.

С развитием интернет торговли расширился и список товаров для покупок.

Всё от копеечных заколок до автомобиля можно купить он-лайн. Так вот, стоимость заказа 1000р, стоимость доставки начинается от 200р.

Мелкие ИП вообще имеют только сайт и доставку, т. е. нет пункта самовывоза. Конторы покрупней имеют один склад на всю столицу. Платить стоимость доставки в размере от 1\5 заказа. В общем задолбали. Купите проездной на метро и доставляйте хотя бы к метро за 50р.

В одной компании вообще заявили: «У нас курьер на автомобиле — это дорого».

Меня задолбала агрессивная реклама там, где это не нужно.

Конечно, реклама в целом должна быть. Да хотя бы для того, чтобы оплачивать бесплатный просмотр кино в интернете и работу тех людей, которые эти видеотеки пополняют и содержат.

Но почему настолько убого?

Сериал для мужиков, про дьявола и адскую сатану, ну и что там ещё. Ура: «Детка, купи наши прокладки, с ними ты будешь, как будто у тебя нет недержания из-за родов».

Сериал сугубо женский, про отношения и любовь: «Ставки на спорт!» — и безумные крики при этом.

В обоих случаях реакция одна, уважаемые рекламодатели: «Почему ты на меня орёшь?»

Эти крики совершенно не стимулируют меня к покупке чего-либо. Только к желанию выключить. Как сварливую тёщу.

Полгода назад маме и бабушке взбрело в голову забрать из деревни прабабку. Старухе 90 с фигом лет, она не встаёт с дивана. Вдобавок к старческому маразму у неё отсутствует чувство насыщаемости, может сожрать пять котлет, закусив буханкой хлеба, а через час голосить, что её морят голодом. В туалет ходит под себя, иногда ещё и памперсы сдирает и "делает" прям на диван. Вонь ужасная.
Мне 16, я не могу банально пригласить подругу в дом, потому что здесь жутко воняет! Да что там подружку, я не могу здесь находиться сама. Мать с бабушкой почему-то не замечают, а у меня постоянные рвотные позывы, сижу в закрытой комнате с открытыми окнами, мёрзну, но хоть дышать могу.
И вот теперь бабушка легла в больницу на неделю. Мать ломится ко мне в комнату, со слезами просит помочь ей подмыть бабку. Эта дура опять содрала памперс и навалила на диван, мать не может её сдвинуть.
В общем, КМП, бессердечную внучку и дочь, но я и не подумаю выходить из комнаты.