Я сексоголик. В отношениях не состою, есть просто несколько людей, с которыми сплю, да иногда еще кого-нибудь на разок нахожу. Но ни с кем из них я ничего не чувствую. Ни в романтическом плане ни одна из моих потенциальных "половинок" не выдавила из меня самого скупого чувства, ни в сексуальном - физически я возбуждаюсь, да, но меня "не будоражит", я даже не кончаю. Зачем продолжаю со всеми ними спать и искать еще? Это же самое бесполезное времяпрепровождение в моей жизни.
А я хочу что-то почувствовать. От банального животного желания где-то в животе, до тех самых бабочек и дрожи в ногах. Но ничего. Я просто занимаюсь сексом, довожу до оргазма разных людей, а сам - ледышка. КМП.

Прочитала историю «Малолетний варвар — всё тот же варвар» и просто ахнула.

Я сама мама двухлетки, поэтому знаю, о чём говорю.

Во-первых (и это главное), на любой детской площадке указано, что дети до семи лет должны быть под присмотром родителей. И очень сильно сомневаюсь, что можно привести ребёнка, а самой сесть на лавочке в десяти метрах от него и таким образом «присматривать».

Во-вторых, в безопасности вашего ребёнка заинтересованы вы, а не другие люди.

В-третьих, на любой даже самой безопасной горке неопытный ребёнок может неудобно упасть. И чтобы подобное избежать необходимо быть рядом. Не в десяти метрах, а так, чтобы успеть среагировать.

Помните, что ваш ребёнок это ваше счастье и только в ваших руках его жизнь и здоровье.

Меня пугает, что в медицинской и околомедицинской теме сейчас начали работать «умные обманщики». Их очень сложно распознать.

Реально работающая, имеющая соответствующее оборудование контора по УЗИ и МРТ/КТ исследованиям предоставляет ещё и некую услугу «обследования всего организма» с диагностикой множества заболеваний. Подозрительно? Не то слово. Рекламу похожей услуги как-то видел однажды в автобусе, но там были очевидные мошенники без мед. лицензии. А тут организация серьёзная, потому люди верят.

Некая женщина — доктор медицинских наук, кардиолог со стажем — принимает в частном центре, диагностирует заболевания некими непонятными и нестандартными методами, лечит травами, азиатскими препаратами. Подозрительно? Да. Но ведь она реально врач. Люди думают — ну ей лучше знать, может, методы нетрадиционные освоила.

Психолог в интернете запускает бесплатный «марафон» — для решения проблем взаимоотношения детей и родителей. Дело ясное, что при этом она рекламирует и свои платные курсы и «интенсивы», это ожидаемо. Приводится много общих рассуждений и педагогических советов, известных методик борьбы со стрессами, страхами, выявления проблем и мотивации на их решение. И здесь вопросов к ней нет.

Но беда в том, что красной нитью проходит тема «психосоматики». Якобы все проблемы в здоровье детей — от кашля до аллергии, от заикания до запоров — от конкретных страхов и переживаний самих детей. У малышей — от страхов и переживаний родителей. Например, боязнь высказаться порождает боли в горле, и т. п. И поборов страхи и переживания, убрав «выгоды от болезни», все проблемы можно решить.

По этому поводу, считаю, даже говорить не стоит, как такие утверждения далеки от истины, хотя и популярны. Ведь, безусловно, стресс снижает сопротивляемость организма, но не доказано, что он может быть прямой причиной конкретных болезней. При таком замесе из реально работающих психологических приёмов и спорных утверждений, как у этого психолога, критическое отношение к последним у слушателей ещё более снижается.

Я не призываю не верить всем, кто предлагает тебе решение проблемы. Но давайте относиться критически и перепроверять. Если человек в одном профессионал, это не значит, что в другом он не станет тебе вешать лапшу на уши. А пока такие «маскировщики» задолбали.

Задолбал меня культ родственников. Особенно исходящий от моих родителей.

Каждый раз одно и то же: с родственниками надо дружить, когда-нибудь в жизни пригодится. Бабушка и дедушка оба были из многодетных семей, поэтому родственников примерно до фига: последний раз, когда я их пыталась посчитать, дошла до цифры 75 и бросила.

Откуда взялся этот стереотип, что надо дружить, что родственники всегда поддержат? Начнём с того, мама, что многие живут далеко, и даже ты с ними общаешься на уровне стандартных поздравлений на новый год в месседжере. Но даже примеры более близких родственников доказывают, что в большинстве случаев бежать от них надо как от чумы.

1) Мой двоюродный брат (сын папиного брата) прошёел отбор в элитную школу в городе, в котором мы тогда жили, тогда как семья дяди жила в соседнем. Такой шанс нельзя было упускать, поэтому было решено, что он поживёт у бабушки в её доме. Он жил у бабушки два года, пока семья дяди не переехала в этот же город, но за это время бабушке-пенсионерке деньги на содержание моего двоюродного брата давал только папа. И это притом, что у нас у самих тогда финансовое положение было крайне печальным

2) Жена этого самого дяди несколько лет спустя работала в той же школе, где училась я. В середине учебного года я подцепила грипп, начались осложнения, в результате в школу я не ходила больше месяца. Тётка распустила слухи в школе, что я на самом деле уже давно выздоровела, а дома сижу и жду, пока заживут синяки, потому что меня сильно избили родители. Не понимаю, зачем она это сделала: из-за зависти, что к этому времени у нашей семьи было всё хорошо, или просто так. Но благо, что моей классной руководительнице хватило мозгов сначала разобраться в ситуации самой, а не вызывать сразу службы опеки, но косо на вас поглядывали ещё долго.

3) Твоя, мама, двоюродная сестра. Мы тогда были вынуждены переехать из недавно купленной квартиры, в которой (рассчитывая, что она станет семейным гнездом на долгие годы) сделали очень хороший и дорогой ремонт. В нашем родном городе сдать четырёхкомнатную квартиру нереально, поэтому ты предложила своей двоюродной сестре с мужем пожить там за оплату коммуналки. Сумма получалась солидная — около семи тысяч — но, учитывая, что самую задрипанную однокомнатную квартиру в городе можно было снять минимум за десять тысяч, сделка получалась неплохой. Через год они съехали. Мы к этому времени решили квартиру продать и приехали сфотографировать её для объявления. Мама, ты плакала при виде того свинарника, в который превратилась эта квартира. Сколько мы потеряли на продаже из-за нетоварного вида квартиры и вывезенной родственниками нашей мебели — неизвестно.

4) Теперь, мама, твой родной брат. Год назад он у вас занял крупную сумму денег на покупку квартиры в городе, в который собирается переехать. Пообещал отдать через полгода, когда продаст уже имеющуюся квартиру. Денег нет до сих пор, напоминать вам неловко, несмотря на то, что вы хотите сами купить квартиру поближе ко мне и моему брату, а хороший вариант уплыл из-под носа именно потому, что на него не хватило средств.

5) И снова мой дядя со стороны матери. Вчерашний случай, после которого я поняла, что нет больше моих сил. Дядя решил повидаться, причём решил в одностороннем порядке, сообщив: «Я заеду». Тот факт, что это вечер буднего дня, я после работы буду уставшей, да и вообще мне может быть неудобно, его не смутил. Предложение встретиться где-нибудь в кафе тоже поддержки не нашло. В итоге я неслась с работы на крейсерской скорости, в запарке я не обратила внимания, что меня обсчитали в супермаркете, где я покупала ингредиенты для салата, а мой дядя обругал меня и маму (по телефону), потому что в качестве еды я предложила ему заказанную из кафе пиццу.

Вот вопрос: действительно ли надо поддерживать добрые отношения с родственниками?

Если позволите, я бы хотел высказаться по поводу двух задолбашек про отчимов.

Пасынок. Родители развелись, когда мне было 14 лет. Родной отец, ссылаясь на отсутствие денег, за всё время с момента развода с моей мамой и до моего совершеннолетия прислал тысяч пять рублей. Что, впрочем, не мешало ему регулярно потрахивать всяких девок, тратя на побрякушки и рестораны для них вполне себе приличные суммы.

Отчим, с которым мама познакомилась примерно через год после развода, никаких квартир и машин нам не покупал — уровень дохода не тот — но усердно работал, так что наша семья более-менее нормально питалась. Я был обут и одет, денег частично хватило даже на оплату моего высшего образования. Частично, потому что я тоже начал подрабатывать, как появилась возможность.

Сохранил ли я отношения с отцом? Да, нормально общаемся, есть общие темы для обсуждения. И пусть сейчас он живёт в четырёхкомнатной квартире со своей новой семьёй, тратит на своё хобби и гаджеты для жены и дочери огромные суммы — мне на это наплевать, материальные претензии за «суровое детство» я выставлять не собираюсь.

Общаюсь ли я с отчимом? Конечно, мы лучшие друзья, при этом у меня и в мыслях не возникало, чтобы меня усыновляли и давали свою фамилию. Любой человек, который указывал мне на несовпадение отчества и фамилии, получал сухое «потому что так получилось» и затыкался. Возможно, мне просто повезло с окружением.

Что же до вас, падчерицы, то я имею сказать следующее. В первом случае, как вам уже правильно сказали, вам устроили офигенную жизнь, но из-за своей жадности вы крутите носом и требуете исполнения ваших бесконечных хотелок. Вы зажрались.

Во втором случае, ваша семья — ущербные ублюдки, начиная от дальних родственников и заканчивая мамой. Ибо нормальные люди никогда не станут унижать ребёнка, неважно, своего или приёмного. И сравнивать прекрасного человека из первой истории с больным на голову сухарём из второй — крайне некорректно.

Задолбали сравнивать тёплое с мягким.

Вчера вызвали в полицию - до этого я был свидетелем пьяной выходки одного из ментов. Угрожали, сказали, если не забуду, то устроят веселую жизнь.
Заметил, как один из них что-то положил мне в карман, но не показал виду. Когда выходил, зашел в туалет и нашел у себя пакетик с белым порошком. Выбросил его в унитаз. На улице меня приняли, начали обыскивать при понятых. Когда ничего не нашли, отпустили.
Сегодня звонил мент, у которого я был, и требовал вернуть пакетик, иначе они мне ноги поломают. КМП.

Мне 9 лет. Дедушка из-за перенесённой в детдоме простуды глухой на полтора уха, поэтому бабушка постоянно орёт. То есть, конечно же, не орёт, а громко разговаривает.

Мне 14 лет. Мама постоянно орёт, потому что у неё папа — тот самый дедушка — был глухой, и она привыкла орать. То есть, конечно, не орать, а громко разговаривать.

Мне 23 года. У папы из-за лекарств слегка накренилась кукуха, и он орёт по любому поводу. То есть, конечно же, громко разговаривает, и вообще, он болеет.

Мне 30 лет. В рабочем коллективе есть дама — заместитель начальника, компенсирующая недостаток аргументов в рабочей дискуссии ультразвуковым ором. То есть, конечно, не ором, а громким разговором — производство же шумное, привыкла.

Мне 39 лет. У ребёнка очень тонкий, громкий голос, помноженный на наследственно импульсивный характер плюс привычка решать свои детские проблемы визгом и ором, спасибо мягкотелому старшему поколению. Обсуждение проблем и претензий с мамой — генетическим автором той самой импульсивности — превращается в соревнование кто кого переорёт. То есть, конечно же, не переорёт, а сдержанно отстоит свою точку зрения.

Мне 45 лет. Половина жизни в цехах тяжёлой промышленности, в метродепо, на стройках. Глотка лужёная — на половине акустической мощности дрожат стёкла, а у окружающих от неожиданности происходит спонтанное мочеиспускание, потому разговариваю вполголоса. Меня не слышат, а когда это надоедает — квадратные глаза и возмущение: «А чего ты орёшь?» Не ору, а громко разговариваю с вами, тетери глухие.

Задолбало. Хочу киберпанк и отключаемый звук.

А меня задолбала повсеместная и, похоже, хроническая и неизлечимая путаница между понятиями «невоспитанный ребёнок» и… просто ребёнок. Обыкновенный, с объективно присущими ребёнку чертами личности, которые — увы сто раз! — могут причинять некие неудобства взрослым людям. Господа хорошие, это две РАЗНЫХ вещи. Очень разных. Но злость в адрес матерей вкупе с клеймами «яжмамок» и «личинусов» прилетает вне зависимости от.

В самолёте орёт девятимесячный младенец — уши на взлёте заложило. Мама, вполне интеллигентная, которая летит с ним, потому что не лететь нельзя, тысячу раз сказала «извините» соседям и не знает, куда деваться от стыда — уже и попить дала, и капельки закапала, и укачать пробует, и игрушку суёт — тщетно. Вопит и всё тут. Сказать «ничего страшного», улыбнуться, приободрить человека, которому и так хреново? Фиг там. Лучше закатить глаза и прошипеть нечто из серии «родила — сиди дома» и добавить этой несчастной маме ещё «хорошего настроения».

А вот через пять рядов сидит маман с пятилеткой. Пятилетка радостно орёт и лупит ногами по спинке переднего кресла. Мать в ноуте и демонстрирует ноль реакции на ребёнка. Зато весьма бурно реагирует на соседа по ряду, который пытается воззвать к тишине — «это же ребёнок, ему тяжело сидеть неподвижно более десяти минут, у самого, что ли, детей нет?»

Знаете, сколько «яжемамок» потом будет в этой истории? Правильно, две.

Обидно и задолбало.

А у меня недавно случилось странное. Субботним днём гуляли мы с собакой по парку. Он чем-то шуршал в опавших листьях, а я шла рядом по дорожке.

Навстречу шла женщина лет пятидесяти с маленьким ребёнком под руку, очевидно, внуком. Я отошла чуть в сторону, подтянув собаку за поводок к себе, пропуская женщину. Однако, она остановилась рядом и смерив меня и собаку взглядом, выдала:

— В твоём возрасте надо с детьми гулять, а не с собакой.

Мне сначала показалось, что я ослышалась, поэтому переспросила. На что женщина выдохнула:

— Да, да, пора с ребёнком, а не с собакой возиться.

После чего взяла малого покрепче за руку и пошла своей дорогой. Сказать, что я обалдела, будет, вероятно, недостаточно. Женщину эту я видела первый раз в жизни. К сожалению, пока я придумывала что ответить, она уже отчалила довольно далеко.

Мне, к слову, 25 лет, выгляжу на свой возраст, на зоошизика, вроде, не похожа, и одета нормально. Что дало повод этой женщине выдать ТАКОЕ? Может быть, у меня есть ребёнок, который в данный момент находился дома. Может быть у меня горе и я бесплодна, о чём сильно переживаю. А может, я вообще лесбиянка и детей не планирую. Какое левой женщине дело до этого?

Не задолбала, но очень удивила…

Устала от бесконечного вливания денег в мать. Она родила старшего брата вне брака, а через 4 года меня. Работала в школе секретарем всю жизнь, жила на алименты. Причем жили мы неплохо, отец брата помогал во всем - построить, починить, отвезти, продукты, одежда. Доставал, привозил, даже когда денег не было. Сидел с нами двоими. Мой платил очень хорошие алименты в три маминых зарплаты. Часто гулял со мной на выходных, покупал технику, помог с первым взносом на квартиру как только вышла на работу.
Только мы давно выросли. Брат по уши в долгах и кредитах, я с ипотекой. А мама с пенсией в 12 тысяч рублей. При этом для комфортной жизни ей нужно тысяч 30. Это чтобы платить за квартиру и лекарства, есть нормально, покупать одежду и откладывать на технику. Если ужаться, то давать я ей могу в месяц тысяч 8-10. И эти деньги она просто проедает. Ладно бы реально была возможность помогать, но я экономлю буквально на всем. С брата спроса никакого, от самой мамы шевелений тоже. Так и живем уже два года.
Устала смертельно. Каждый раз обещаю себе сказать ей "нет", но тогда она просто начнет голодать. Вроде мать, но из чувств у меня только усталость. ПМП.