Я — чудовище. Моральный урод. Вернее — аморальный целиком и полностью. По крайней мере, эти эпитеты дают мне в сети, как только узнают сказанную к слову историю. Когда моему сыну было 16 лет, я оплатил ему проститутку. Да, из собственного кармана. Нет, не дешёвую, больную на трассе. Красивую, умелую женщину из, что называется, элитных. Именно с ней у сына был первый секс, именно она помогала ему не бояться, не смущаться, показывала, рассказывала, обучала. Влетело это в копеечку, но  я ни о чём не жалею.

Я помню свой первый секс с девочкой, которая мне нравилась. Примерно в этом же возрасте. Помню свои страхи, неуверенность, смущение. Мой первый раз был более-менее удачным, хоть с девочкой ничего толком потом и не вышло. Но далеко не у всех происходит так же.

Я не хотел, чтобы мой пацан был осмеян, чтобы у него родились комплексы, чтобы, в конце концов, он выглядел неумехой перед любимой девушкой. Я хотел, чтобы он перешагнул этот барьер, научился, был уверен в себе, чтобы потом у него всё сложилось в личной жизни.

И вы знаете, сложилось. Сейчас ему 28, женат уже три года, маленького ждут. Говорили с ним как-то на тему секса — сказал спасибо. Говорит, действительно чувствовал себя в свой первый «настоящий» раз с «настоящей» девушкой уверенно, знал, как сделать ей приятно и т. д. Проститутками больше не пользовался — не было смысла. С женой всё окей, никаких проблем, не боятся говорить о сексе, пробовать что-то новое.

Идите вы к чёрту со своим «до замужества»! Женщину может научить мужчина, ей позволено быть слабой, учиться, быть не такой умелой. Мужику — нет. И лучше, если его научит профессионал, а не осмеёт девочка-ровесница!

А бойцы за нравственность задолбали.

На мой двадцатый День Рождения родители сделали мне подарок: купили путевку на двоих в Грецию. Собрали меня туда с будущим мужем. Мы студенты, семьи небогатые, поэтому очень радовались… пока наша турфирма сегодня не объявила о банкротстве. Шанс возврата денег невелик, родители пытаются не расстраиваться. Но я же вижу, как им тяжело. Они весь год экономили на себе, чтобы сделать подарок мне. КМП за то, что в этой стране можно проснуться бомжом.

А меня задолбал секс.

Я люблю своего жениха. Мне нравится заниматься с ним любовью. Я получаю от этого огромное удовольствие, я схожу с ума от его тела, мне хочется заниматься этим долго и со вкусом. Но вот в чём беда: я не кончаю.

Я абсолютно здорова. Никаких эмоциональных травм с этим делом у меня не было — в детстве никто не домогался, первый раз произошёл не по пьяни и с действительно любимым и желанным человеком. И он всё сделал правильно. Просто у меня высокий сексуальный порог. А это значит, что возбуждающее обычных людей (все те поглаживания, от которых «текут» девушки) на меня действует хорошо если в четверть силы.

Знаю, половина читателей сейчас думают, что парень — придурок, который не умеет пользоваться своим телом, другая половина думает, что мне нужно сходить к сексологу или ещё какому врачу, решающий подобные «проблемы». Только это не проблема.

Я не знаю ни одну девушку, которая действительно кончает от секса. И при этом каждая полностью довольна своей половой жизнью. Да, все мы мастурбируем.

Но откуда вообще взялось это «девушка должна кончать»? Почему, если у меня этого не происходит с парнем, я чувствую себя ущербной, а мой партнёр переживает и думает о своей несостоятельности? Ведь нам все нравится! И он, и я довольны времяпровождением.

Культура секса очень переоценена в нынешнем обществе. Его обожествляют. Однако 90% девушек такие же, как я (да-да, и твоя девушка тоже, пусть и утверждает обратное).

Так почему нас заставляют симулировать (при том не просто охи-вздохи и выгнутая спина, но и работа вагинальными мышцами, что довольно сложно) ради партнёров?

Задолбало, что все женщины принимают такие правила игры.

Задолбало, что парни хотят от нас того, что мы просто не в состоянии иметь.

Я хочу спокойно наслаждаться действием, а не думать: «Ну что, может, пора?»

А меня просто задолбало, что никто не придумал, каким прикосновением могут здороваться и знакомиться мужчина и женщина. Мужчина и мужчина могут пожать руки, если очень близкие друзья, то и приобняться. Женщина и женщина могут приобняться или чмокнуться, а если обе девушки — пацанки, то тоже пожать друг другу руки. Но вот как здороваться физически мужчине и женщине, формулы нет. Да, если вы уже близкие друзья, то вариант «приобнять и чмокнуть в щёчку» вполне может прокатить, а если это едва знакомый или незнакомый вам тип вообще?

Когда-то мужчина здоровался с женщиной, целуя ей руку. Но те времена давно прошли, и если кто-то попробует выкинуть такое сейчас, то это примут за флирт, и никак иначе. В то же время на попытку женщины пожать руку 99% мужчин реагируют либо хохотом, либо ярко выраженным недоумением.

Значит, поцелуй не подходит, объятья не подходят, пожатие рук не подходит… А что же тогда? Всё время кивком головы только отвечать?

Серьёзно, мне это надоело. Из раза в раз: «Петя, это Маша; Маша, это Петя» — и неловкая пауза, кивки головой и снова неловкие улыбки. Люди, изобретите уже какое-нибудь символическое прикосновение мизинцами, в конце концов!

Почти четыре месяца назад случилось счастливое событие — у меня родился сын. Первый месяц его жизни он провёл по большей части в помещении, а потом, естественно, появилась необходимость выходить на прогулки или по делам. Догадываетесь, что меня задолбало? Правильно — прогулки с коляской. Слинг или кенгуру — это, конечно, замечательно, когда ребёнок ещё совсем крошечный, но когда он начинает активно набирать вес, хочется переложить его в коляску для большего удобства.

Я не буду жаловаться на то, что в моем доме лифт на первый этаж не доходит — дом очень старый, и шахту явно пристраивали потом. Не буду жаловаться и на то, что он крохотный — коляску мы выбирали уже исходя из этого.

Я не буду кричать о том, что наш двор заставлен любителями бесплатной парковки (на всех улицах и переулках по соседству за неё придётся платить) так, что я порой не могла протиснуться между машинами, будучи беременной, мне приходилось звонить владельцам и просить меня выпустить. Эту проблему мы решили за месяц, собрав подписи и деньги и поставив шлагбаумы на оба въезда.

Меня задолбало то, что центр Москвы в пределах Садового кольца абсолютно не приспособлен для колясок.

Люди, паркующиеся так, чтобы сантиметр в сантиметр перекрыть съезд с тротуара на зебру, — о чём вы думаете? Хорошо, если машин в этом месте немного — можно объехать короля парковки, осторожно поставив сначала передние, а потом задние колеса на дорогу, но если сегодня не так повезло — ищите обходные пути.

Но ладно, с тротуаров хотя бы где-то есть съезды. Почему в моем районе нет ни одного подземного перехода со скатами для колясок? Почему я должна тратить лишних полчаса, чтобы самостоятельно перебраться через то же Садовое кольцо? Если я гуляю с коляской одна, мне приходится идти до надземного перехода и возвращаться по другой стороне к выходу из подземного. Недавно в нём затеяли ремонт. Облицовка стен под мрамор, новые светильники, модная нынче брусчатка на полу, новые ступени… Потратить ещё немного денег на то, чтобы поставить парочку «шпал» для колясок? Пфф, не смешите.

Про метро я даже говорить не буду — если место, в которое надо добраться, не в пешей доступности, изволь планировать маршрут троллейбусами и автобусами или брать такси: количество станций, на которых есть рабочие лифты, можно пересчитать по пальцам рук, и все они не в центре.

При этом правительство агитирует рожать как можно больше детей, улучшая демографическую ситуацию в стране. Смешно!

Я не понимаю, откуда в нашем обществе такой культ обращений.

Зачем во время одноразового разговора представляться или спрашивать имя собеседника? Единственное объяснение — чтобы знать, на кого потом жаловаться, если услуга оказана некачественно. Но зачем вам имя клиента или человека, ответившего на пару ни к чему не обязывающих вопросов? Зачем мне имя человека, которого я больше не услышу? Ну ладно, допустим, пережитки правил этикета. Но и потом непонятное продолжается:

— Здравствуйте, Ольга! А не подскажите ли мне, Ольга? Ольга, а есть у вас?.. Спасибо, Ольга!

Зачем в речи нужно такое количество Ольг в разговоре между двумя людьми? Наверняка я догадаюсь, что вы обращаетесь не к столбу или самому себе. Единственная смысловая нагрузка этих обращений: «Я помню, как тебя зовут». Спасибо, мне пофиг.

Не менее удивляют и те, кто по поводу имён не заморачивается, но всё так же прётся с обращений. Да, я уже поняла, что «девочки» — это не множественная, а уважительная форма слова «девочка». Но неужели «Здравствуйте, девочки» или хотя бы «Здравствуйте, девушка» звучит так уж лучше безличного «Здравствуйте»? Потом этот человек подставляет полюбившееся обращение в каждую фразу, но это смысла не несёт вообще. Разве только я должна умилиться, что не назвали мальчиком.

Лично я обращения использую, только когда кого-то зову или адресую фразу кому-то конкретно из нескольких человек. Но и тут, как матёрый студент, могу обойтись безличной конструкцией типа «Извините» и зрительным контактом.

Как оказалось, многих это оскорбляет. Письмо, не предварённое пышной шапкой «Добрый день, дорогой Леонид Ильич!», считают сухим и обезличенным. Разговор, в котором поминутно не упоминается имя, пол или социальный статус собеседника, воспринимают как отказ идти на контакт. В конце концов, внезапно поднимают тему «Откуда вообще берутся люди, которые не используют обращения?», приходят к выводу, что у нас просто плохая память, а то и совсем обижаются.

Такая мелочь, словесный мусор. Откуда такое обожествление?

Моя старшая сестра полгода назад лежала в санаторном отделении местного дурдома. Сейчас она продолжила учебу и параллельно работает. И раз в недели две у неё стабильно срывает кляму — она начинает выдраивать всю квартиру, каждый уголочек, каждую поверхность (хотя квартира и так в чистоте). И заставляет нас убирать. Не просит, а орет криком, что мы свиньи. Может даже ударить. В последний такой бзик кинула в маму ведром и следом швабру, я на неё наорал. Так еще и от мамы получил, потому что у сестры ведь нервы и вообще уборка — полезное дело. А эта психованная вечером закидывается успокоительными и вырубается, потом делает вид, что ничего не было. На мои намеки и разговоры, что её снова надо положить в больницу не реагируют. Съехать нет возможности. КМП

У меня аллергия на сельдерей, и я задолбалась!

Неуважаемые производители продуктов питания и рестораторы, объясните мне, пожалуйста, зачем последние пару лет вы пихаете этот овощ во всё подряд?

Серьезно, я уже не помню, когда последний раз могла прийти в кафе и спокойно заказать овощной салат, суп, гарнир или смузи не вчитываясь в список ингредиентов и не пытая официантов на предмет наличия там сельдерея.

Последней каплей стал ужин от шеф-повара, на котором я не могла съесть десерт, потому что он был с КРЕМОМ из сельдерея!

У сельдерея ужасный вкус, специфический запах, ноль пользы в плане калорий и совсем не низкая цена.

В чём смысл этих кулинарных извращений?

Если бы мадам в своей жизни хотя бы попыталась правильно питаться — не равно похудеть, обратите внимание, то она бы поняла, что её рассуждения в корне неверные. Объясняю.

Видите ли, когда вы начинаете что-то ограничивать, сначала это кажется трудным. Кажется, что вы душу готовы продать за тортики, пирожки и пирожные, майонезные салаты и жареную, сочащуюся маслом картошку.

И так длится некоторое время. Потом вы, как вам кажется, привыкаете. Едите себе свой условный сельдерей, и всё хорошо.

Потом вам надо идти на праздник, допустим, где всего вышеперечисленного вредного в избытке.

И вы неизбежно пробуете какой-нибудь раньше вами любимый тортик, который последний раз ели сто лет назад. Ну праздник же! В худшем случае вы едите его в таких же количествах, как и ранее, в свою досельдерейную эпоху.

Через десять минут вы понимаете, что мало того, что тортик какой-то вообще невкусный, сладкий — что умереть, так ещё и тяжёлый. Через двадцать минут вам хочется одного — блевать. И подальше. В особо запущенных случаях вы перед этим тортиком съели ещё разнообразные вредные блюда, ранее вами любимые, которые тоже оставили после себя вот такой эффект.

Обещаю, следующий день вам малиной не покажется. А если у вас еще и похмелье… ммм… Не завидую я вам.

А теперь подумайте, будете ли вы в следующий раз рады этим тортикам с майонезом, даже если когда-то обожали их? Да вы, сверкая пятками, будете к своему сельдерею бежать. Любимому, родному, замечательному сельдерею, нежирному мясу, помидоркам и постной рыбе.

Если вам недостаточно одного раза для понимания этой простой истины, что ж, второй и последующие опыты будут такими же. И так до того самого момента, как до вас, наконец, дойдёт, что организм подстраивается под образ жизни, подстраивается выработка ферментов, и то, что вам было замечательно сто лет назад, сейчас может быть совершенно искренне отвратительно.

Пишет вам человек, который на полном серьёзе ненавидит тортики, обходит стороной большинство сладкого, успешно заменяя это дело фруктами и орехами.

И большинство сладостей просто теперь в рот-то взять противно, потому что они, чёрт возьми, СЛАДКИЕ. Очень. Суперсладкие. А раньше я жить без них не могла.

Жирное и майонезное я и так особо никогда не любила, но сейчас мне от него может стать просто физически плохо.

А раньше я, тем не менее, могла есть гораздо более жирные блюда — и ничего, противными не казались.

А ещё я раньше могла есть много. А сейчас — не могу. Ну просто физически не могу, но таким, как вы, конечно, кажется, что я выделываюсь или кокетничаю, или намекаю…

Страдаю ли я от этого? Уверяю вас: ни капельки. Страдать я буду, если меня заставят это всё съесть, но, к счастью, это невозможно, мы не в эпоху пыток живём.

Так что миф про фитоняшек — конечно, милое самооправдание, но это немножко не так работает. Несомненно, если не говорить о тех, кто в самом деле одним листком салата в день питается, без преувеличения. Там да, там от голода может и крыша поехать. Наверное.

Скорее всего, эти самые фитоняшки смотрят на вас с ужасом, потому что не очень хорошо воспитаны и не могут скрывать эмоций. Согласитесь, если заставить вашего друга сожрать в один присест целую тушу свиньи у вас на глазах, то вы тоже вряд ли будете смотреть с обожанием. Потом привыкнете, правда.

Оправдываю ли я такую невежливость? Вовсе нет, пусть каждый ест то, что хочет и столько, сколько хочет.

Только не выносите свои «суперумные» выводы на всеобщее обозрение, пожалуйста. А то по вашей логике кажется, что это вам тортиков недодали — не вижу я в вас что-то той доброты, о которой так красиво пишете.