Уважаемый компьютерщик, говорите, что сотрудники автосервиса не сталкиваются с подобными запросами? Как вы ошибаетесь!

Клиент выбирал деталь подвески по номеру двигателя. Казалось бы, что тут такого? Ничего, конечно, но клиент совершенно не учёл, что год назад он подшаманил себе более мощный движок от другого авто. Деталь не подошла? Виноват продавец детали!

Клиент подбирал себе деталь самостоятельно, благо самостоятельный подбор не представляет особого труда при наличии неких специализированных знаний. Тем, у кого таких знаний недостаточно, помогает специалист, который подберёт деталь и, к слову, будет нести ответственность за подбор. Клиент решил подобрать самостоятельно, но не учёл, что двигатели у одной и той же модели авто производитель со временем модифицирует. Выбрал год наугад. Не угадал. Итог: комплект высоковольтных проводов, который не подходит к двигателю. Угадайте, кто виноват?

У нас просят подобрать детали по фотографиям этих деталей, снятых с автомобиля после полноценного срока их службы (такая себе угадайка: что за деталь и с какого авто), просят подобрать детали, которые производитель не рекомендует устанавливать: «Друг сказал, сто пудов подойдёт, но вы там проверьте, чтоб точно подошло», а потом оставляют отзыв о некомпетентности наших сотрудников, которые отказывают в подборе…

У меня лично накопилась целая подборка таких или аналогичных жалоб. Задолбали ли они меня? Да нет особо. Но, люди, пожалуйста, прежде чем кричать: «Вы идиоты!» — опишите спокойно ситуацию. Вам всегда постараются пойти навстречу, даже если ситуация — результат вашей ошибки.

Задолбал культ резюме среди кадровиков. В большинстве случаев кандидат пришёл не просто так, а по объявлению на сайте поиска работы. Там везде есть достаточно подробные анкеты, куда обычно просто переписывается информация из резюме. Так зачем дублировать?

Нет, конечно, если ищется крутой специалист, скажем, по маршрутизаторам одной известной фирмы, тут без резюме не обойтись. Хотя ещё как посмотреть, кадровик-то всё равно в маршрутизаторах не разбирается, а спец пришёл явно не сам, а его нашёл тот начальник, кому он нужен. Хотелось бы посмотреть на кадровика, которые этого спеца завернёт, потому что в резюме, например, неправильное хобби.

Но если ищется эникейщик? Что, так уж важно, чтоб была бумажка со стандартными «уверенный пользователь ПК», «владею „Офисом“», «опыт работы полгода»? Ведь большинство профессий таковы.

С другой стороны, был у меня случай. Приняли мы парня с прекрасным резюме. Меня, как его будущего коллегу, поставили перед фактом. А оказалось, что ничего он не умеет. Да, он занимал соответствующую должность, и довольно долго, но занимался только одним аспектом нашей деятельности.

И что? Думаете, я стал стучать на парня? Нет, через две недели он уже знал основы и под моим наблюдением (это просто для уверенности в себе) делал ежедневную работу и мелкий ремонт сам. Через месяц я вполне мог уйти, наконец-то, в отпуск. Парень проработал у нас несколько лет, потом ушёл на повышение на другое предприятие. И помогло тут резюме? С другой стороны, если было бы честно написано «ни хрена не умею, кроме вот этого», его бы не взяли и предприятие лишилось бы классного специалиста.

Милая моя ненавистница сказок. Позвольте представиться: мне 32 года, и я люблю сказки. Всякие. И верю в чудеса. Да, вот такая я. Я прекрасно знаю, что есть люди, которые пользуются другими (собственно, все мы, так или иначе, пользуемся другими людьми), и своим детям я рассказываю, что есть такие. Но я знаю и другое: большинство людей имеют добрые сердца и готовы помочь. И этому я тоже учу детей.

Вы говорите, что есть партнёры для секса, а есть — для поговорить… И нельзя требовать всего и сразу? А я требую! Даже не так. Не требую, а просто верила в то, что у меня будет такой партнёр, с которым и полы драить можно будет, и на бал ходить. Мой муж — такой вот универсальный партнёр. Чудо? Видимо, в вашем представлении — да.

События, происходящие с нами, можно называть как угодно. Можно считать их результатом наших действий. Но тогда объясните мне фактор везения. Почему одним везёт, а вторым, как ни прикладывай усилий, нет? Я знаю таких. Причём вот парадокс: везёт чаще всего тем, кто верит в сказки, но и сам не забывает «лапками грести». Насквозь материальным особам, как и воздушным мечтателям, к слову, — не везёт, хоть ты тресни!

А ещё у сказок прекрасный терапевтический эффект. Погружаясь в мир приключений и волшебства, отвлекаясь от будней и проблем, можно прекрасно восстановить внутренний баланс и получить заряд хорошего настроения. Может, потому любители сказок чаще бывают оптимистами, да ещё и заряжают окружающих своим позитивом, чего не скажешь о людях, вечно причитающих: «Мир суров и несправедлив». Мир прекрасен и удивителен! А суровым и несправедливым его делаете для себя только вы.

И, кстати, сказки не так уж и просты. Упомянутая вами Золушка, мало того что трудилась и обладала такими качествами, как доброта и упорство, так ещё, если помните, она была не из простолюдинов, а дворянского рода, что было необходимым условием для брака с принцем. И воспитывалась она, до определённого возраста, как дворянка. Так что не так уж ей пришлось привыкать к новым условиям. Но вы-то в эти нюансы не вникали. Зачем?

Дорогая мамаша, задолбавшаяся лечить ребёнка после посещения поликлиники!

Уверяю вас, мы бы и сами не ходили больные к врачу, и детей бы туда не таскали, если бы врачи выезжали на дом к пациентам с температурой 37 или просто с кашлем и соплями. Попробуйте как-нибудь вызвать врача с такими симптомами. Не знаю, как в вашей поликлинике, а в нашей ответят: «Приходите на приём».

Это ещё что! Когда озвучиваешь температуру в 38−39, первый вопрос: «Вы сможете прийти на приём?» И приходится оправдываться, что ну никак, больной на ногах не стоит и идти не может. И это особенно чудесно, когда оправдывать приходится трёхлетнего ребёнка.

Один раз мне сказали привести ребёнка в поликлинику, мы пришли, сели в очередь, куда нас отправили из регистратуры, а в результате врач нас отругал: «Зачем вы пришли в очередь, надо было идти в бокс». В следующий раз мы пришли сразу в бокс, и врач нас снова отругал: «Зачем вы пришли в бокс, делать мне нечего как по боксам ходить, надо было идти в очередь».

Вот когда в поликлиниках разберутся, что надо делать больным и куда и при каких условиях идти, тогда, возможно, все выдохнут с облегчением. А пока, если врач на дом ехать отказывается, я приведу ребёнка в поликлинику. Извините, конечно, но нам тоже надо лечиться, не только вам. Оставлять ребёнка без лечения просто потому, что «поликлиника для здоровых детей по мнению кого-то из интернета» я не собираюсь, мой ребёнок, как ни крути, мне ближе и дороже вашего.

У меня задолбашка весьма узкоспециализированная: я занимаюсь любительскими танцами, и меня задолбали некоторые товарищи по интересам.

Я не имею в виду деревянно-макаронных начинающих, вовсе нет. Я и сама начала танцевать в довольно зрелом возрасте, поэтому ещё помню, как тяжело было начинать доверять своему телу и не стесняться двигаться с музыкой. Меня волнует другое.

Я танцую в своём университетском клубе любителей танца, где первая часть встречи — это урок или мастер-класс по какому-то виду танца с приглашённым учителем или одним из наших лидеров, а вторая — танцевальный вечер. В связи с тем, что плата за членство в клубе исключительно символическая, а танцуем мы на улице, к нам часто приходят новички, и, в общем, текучка людей весьма высокая. Усугубляет ситуацию то, что у студентов существует легенда, по которой танцующие девушки бегут, теряя трусы, к любому существу мужского пола, если оно пригласит их потанцевать. Отчасти это правда — хорошие партнёры на вес золота, мы их любим и ценим, но сколько потенциальных принцев на деле оказывается куда хуже гипотетического дракона…

Тип первый: принц нерешительный. Первым к девушке не подойдёт никогда и на танец не пригласит. Будет стоять в стороне, пока оставшаяся без партнёра дама не подойдёт к нему сама и не утащит на танцпол. Двигаются скованно, но видно, что хотя бы пытаются запомнить что-то из урока. Наиболее безобидный тип. Опциональны потные ладони.

Тип второй: принц стеснительный. Зачастую комбинируется с первым типом, но при этом до дрожи боится взять партнёршу за руку, а вторую руку в панике отдёргивает, едва коснувшись её талии или, не дай бог, случайно задев грудь. Дистанцию держит такую, будто собирается не танцевать, а играть в «Воротики». Удовольствия от танца доставляет мало, зато обучаем и в будущем имеет шанс превратиться в сносного партнёра.

Тип третий: принц непоколебимый. Принцы непоколебимые все пять или около того минут играющей песни будут шагать вперед-назад — единственное движение, которое они выучили за урок. К концу песни у партнёрши получается ритмично маршировать не хуже кадета, а правая рука, удерживаемая поднятой в одном положении, немеет и не собирается шевелиться ещё один-два тура. Часто принц непоколебимый так же непоколебимо уверен в своём превосходстве, поэтому будет пытаться тебя найти и пригласить ещё на один тур. На провокации вроде выучить что-нибудь другое или дать девушке вести не поддаётся — ещё чего, бабу слушать.

Тип четвёртый: принц прекрасный. По итогам общения с прекрасным принцем обе твоих руки оторвутся от тела и отправятся в свободное плавание, а ноги превратятся в ласты, потому что принц в благородном порыве лидерства будет дёргать тебя то вправо, то влево, периодически стукая тобой другие танцующие пары, а потом для полного счастья ещё и наградит чем-нибудь вроде: «Фигово танцуешь, неужели сложно просто следовать, когда я показываю?» На замечания о том, что принц не так уж и прекрасен, тратить силы бессмысленно: в лучшем случае они пройдут мимо царственных ушей, а в худшем вызовут праведный гнев вплоть до выяснения отношений прямо на танцполе.

Конечно, помимо этих типов существуют и хорошие внимательные партнёры, и искренне интересующиеся новички, на которых не жалко потратить время и силы, и неуклюжие, совершенно не имеющие таланта, но зато любящие это дело молодые люди. Танцевать с ними мне доставляет удовольствие, а вот вышеозначенные товарищи — задолбали!

Даже не задолбали, а веселят люди, этакие любители засунуть свой нос в чужой кошелёк, яростно брызжущие слюной, завидев у кого-то дорогой телефон, планшет и ещё что угодно.

Вот девица бесится, что детишки решили просто помечтать, что они там купят. Ну, и тем самым повыделываться друг перед другом. Дети, что тут сказать. Разумеется, им проще заявить «я куплю», «у меня дома есть …» и так далее. Вы сами ни разу так не делали, что ли?

В детстве я тоже любила помечтать, что бы я там купила. Такую-то машину (которая мне сейчас не нужна), такой-то телефон, крутой компьютер и так далее. Что, я тоже «потреблядь», по-вашему? Да какое вообще ваше дело, у кого какой девайс, сколько лет владельцу и откуда у него, собственно, эта вещь появилась? Если бы не этому ребёнку купили «новенький флагман», то кому? Вам?

Кстати, вам известно, что до 18 лет родители обязаны в пределах своих возможностей обеспечивать детей? А вот что именно они им покупают, за какую стоимость, да и имеется ли вообще такая возможность — эти вопросы обсуждаются в каждой семье лично и вас ну никак не касаются. Или что, детям теперь даже одежду, купленную родителями (на которую тоже немалые деньги тратятся) не носить? И потом в университете не учиться, за который так же платят родители? Ну, а что, не сами дети заработали же, стыдно должно быть!

Вот ещё один человек посчитал своим долгом непременно ткнуть пальцем в тот факт, что «зато у девочки iPhone 6s Plus, да». Будь у неё любой другой телефон, пусть тоже дорогой, вы бы даже внимания не обратили и в истории своей этого не указали, зуб даю. К слову, то, что это 6s, можно понять двумя путями — либо он розовый (обычной «шестёрки» розовой не бывает), либо сзади как раз нарисована буква «S» в квадратике. Если он не розовый, то вы стояли и так пристально разглядывали наличие этой самой буквы? Серьёзно?

И таких историй — тонны. То какое-то быдло попалось по дороге, «зато с айфоном». То кто-то ходит как бомж в обносках, «зато с айфоном». Кстати, вы в курсе, что даже посреди бела дня скорее ограбят расфуфыренную девицу в шубе, у которой наверняка в сумочке лежит столь ненавистный вами айфон и, поди, найдутся ещё какие-то деньги, чем человека в «обносках», которые он надевает просто для того, чтобы не привлекать к себе внимание, хотя у него тоже, может, на карточке лежат невероятные суммы, на парковке стоит дорогая машина, а в кармане — всё тот же айфон?

Так что, товарищи, скорее, вас задолбали вы сами, чем окружающие с их телефонами. Такое чувство, что вы уже не знаете, из-за чего бы ещё взбеситься, что бы там ещё из пальца высосать, лишь бы написать на сайт историю.

Меня задолбала ни много ни мало Всемирная организация здравоохранения, ВОЗ.

Написать сюда заставил недавний вывод о мясе, которое вызывает рак. Решив, сначала, что это очередная «утка» воинствующих веганов, я честно прочёл отчёт на английском и изучил секцию вопросов и ответов. И вот тогда я просто обалдел. Потому что под маской вердикта серьёзной организации скрывается вырванное из контекста и абсолютно бесполезное с практической точки зрения манипулирование данными.

Начнём с того, что исследовали разные виды термообработанного мяса, от сосисок и ветчины до стейков и котлет. Исследования показали, что, съедая в день 50 граммов термообработанного мяса, мы повышаем шансы рака. Также известно, что сырое мясо тоже может вызывать рак. Это то, что известно.

Они не знают, у кого больше шансов, у мужчин или у женщин. Влияние возраста также не оценено. Они не знают, как те или иные варианты приготовления влияют на канцерогенность. Т. е. лучше жарить или варить — вопрос открытый.

Они не могут точно и детально объяснить, что конкретно вызывает рак. Известно, что мясо содержит канцерогенные вещества и что канцерогенные вещества появляются в процессе термообработки, но никаких точных деталей нет. Т. е. взаимодействие веществ, сдерживающие и усиливающие факторы тоже не раскрыты.

Но больше всего интересно то, что подобные исследования не проводились ни для рыбы, ни для птицы, ни для растительной пищи. Просто попечительский совет получил ряд просьб проверить, потратил кучу бабла и выдал результат… которые бесполезен без сравнительного анализа с другими продуктами.

Ещё более интересен тот факт, что мясо вызывает в основном рак прямой кишки и простаты. А по неподтверждённым ВОЗ исследованиям отказ от мяса сильно увеличивает вероятность рака поджелудочной железы…

Вы понимаете, да? Вода очень опасна. В газообразном состоянии она обжигает, в твёрдом — вызывает обморожение. В жидком — варьируется от одного до другого. А что другие жидкости не лучше — этого мы не знаем. И что без воды ты помрёшь — тоже неизвестно.

Задолбали бесполезные псевдовыводы. Они опускают авторитетные источники до уровня шарашкиных контор и жёлтой прессы.

Задолбали новоявленные «специалисты».

Грянул кризис, работодатели занялись оптимизацией штата — и вуаля, множество бездельников оказались там, где им и положено быть.

Каждый второй мужчина, у которого дома есть компьютер, решил, что он теперь «компьютерный мастер». Накрылся жёсткий диск, вызываю такого «мастера», чтобы восстановить данные, и он при мне через мой вайфай ищет в интернете программу для восстановления! Спасибо, дорогой, за это я платить не буду, до свидания.

Если же ну совсем никаких компьютерных знаний не оказалось, то мужчина автоматически становится мастером на все руки. «Любые работы по дому, мастер на час, умею всё». Подробно объясняю диспетчеру род и объем необходимых работ. Заявляется чудо с баулом инструментов, которые он и в руках-то держать не умеет. Смотрит на меня ясными глазами и спрашивает: «А где же уголки?», к деревянным плинтусам, ага.

Женская половина нетрудоспособного населения тоже отжигает.

«Если я ничего не умею, то я мастер маникюра на дому». Ногти, конечно, не зубы, отрастут. Но хотеть ещё и денег за это, не слишком ли, дамочки?

«Рукодельницы», лезущие в соцсетях в друзья из всех щелей, тоже неподражаемы. Такого уровня работы крючком я делала, когда мне было лет 8. Не надо пытаться мне их продать.

Но задолбали даже не столько сами горе-мастера, сколько фирмы, их нанимающие. Вы на рынке уже не первый год, у вас неплохое портфолио, хорошие отзывы. Зачем, скажите на милость, вы набираете это отребье? Кто и когда будет исправлять их косяки? Судиться с вами теперь прикажете за испорченные материалы?

Задолбали люди, которые постоянно меняют планы по отношению к тебе. А ещё больше задолбали те, кто боится или стесняется в этом признаться. Вот вам два примера за прошедшие выходные.

Напросились в гости друзья из соседнего города, ждал с утра, накрыл стол, приготовил культурно-развлекательную программу. Звоню утром — готовятся к выходу. Днём — собираются. Звонок в 12 ночи — не приедут, изменились планы.

Следующий день. Девушка просится в гости. Готовлюсь к её приходу, как полагается. До 10 вечера она периодически пишет, чтоб я её обязательно ждал. В 11 вечера она говорит, что устала и хочет спать, поэтому лучше перенести встречу на следующий раз. А утром жалуется, что не выспалась, так как, оказывается, в час ночи подруги позвали её в клуб, а она им не отказала и поехала.

Вашу мать, мои дорогие, если вы уж надумали менять свои планы (хотя это как минимум невежливо) — хотя бы сообщите. Я вас не звал, вы сами напросились, это из-за вас я больше ничего не планировал.

В общем, «спасибо» вам огромное, что я провёл два своих выходных дня в одиночестве, ожидая вас!

Эти стенания мне очень хорошо знакомы. Я адвокат. Без ложной скромности скажу — очень квалифицированный и очень востребованный. Потративший много времени, денег и нервов, чтобы стать таковым. И кстати, продолжающий оные тратить.

Но иногда ко мне (чаще по рекомендации «друзей», «знакомых», «знакомых друзей» и «друзей знакомых») приходят они. «Вас нам рекомендовали как очень-очень опытного…» Да. Я такой, ага. «Составьте нам заявление о расторжении брака (или о взыскании алиментов)». Начинаешь уговаривать не тратить деньги, объяснять, что образцы подобного висят в каждом суде. В интернете тысячи их. Любой секретарь суда составит их за шоколадку. Студент 1 курса юрфака — за стоимость шоколадки. Ибо это азбука, даже нет — наскальные рисунки.

«Нет, нам ведь вас рекомендовали…» Окей. Стоимость моего часа работы — ХХХ рублей. «Сколько? Так дорого? Так это же несложно, вы же сами сказали!» Да, несложно. Да, для такой работы — дорого. Но за этот час, выполняя более квалифицированную работу, я эту сумму и заработаю. Или просто просижу во «Вконтактике», могу себе позволить.

Если вам припёрло заказать побелку стен не у маляра, а у портретиста — не удивляйтесь требованию заплатить ему как за «Групповой портрет членов стрелковой гильдии».