Меня задолбал лифт!

Когда я еду одна — всегда приезжает грузовой. Когда я еду с велосипедом — приезжает пассажирский! А вызвать нужный невозможно — всего одна кнопка на каждом этаже.

Самый писк был вчера. Приехала с одной работы и решила оставить велик внизу в подъезде, чтобы не таскать туда-сюда. Дверь чёрного хода не закрывается — дом ремонтируется — решила пристегнуть. И обнаружила, что сломался велосипедный замок. Полчаса чуть не рыдала, пытаясь его открыть. На индикаторе положения лифтов пассажирский стоял на первом этаже. Но чу! Кто-то его вызвал! Ура! Нажимаю кнопку вызова лифта в надежде таки уехать.

А вот хрен! Пассажирский доезжает до третьего этажа, грузит людей и возвращается на первый. Грузовой же остается стоять на шестом.

Задолбали! Сделайте отдельные кнопки для вызова каждого лифта!

А меня задолбали курильщики. Нет, не все. Нет, я не отказываю вам, дорогие курильщики, в праве выбора, в праве гробить свои лёгкие и в любых связанных с этим правах. Но свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого, верно?

Разрешите представиться. Я молодой юрист невысокого роста. Почему это важно упомянуть? Потому что:

1. В силу невысокого роста (и соответствующей длины ног) я хожу довольно медленно (во всяком случае, по сравнению с большинством задолбавших меня людей).
2. Молодость и профессия обязывают соблюдать деловой стиль одежды (да и что греха таить, мне нравится так одеваться). Нужно выглядеть представительно, чтобы на мне сразу не ставили лейбл «ничего не знает и не понимает», я и так моложе своих лет выгляжу. Поведение поведением, но встречают по одёжке. Отсюда ещё одно замедление движения — каблуки, юбки, нежелание потеть и краснеть в такой одежде.

А ещё я живу в культурной столице, работаю в центре города. И это тоже важно. Потому что город полон не только жителями, но и туристами. И тротуары в центре узкие.

Меня задолбали те курильщики, у которых совершенно нет времени. Нет времени, чтобы остановиться и спокойно выкурить желанную сигарету. Они закуривают на ходу. И я вынуждена либо метаться по тротуару (который, напомню, узкий и наполнен людьми), либо ускоряться/переходить на бег, чтобы этих товарищей обогнать.

Да, дорогие, у вас есть свобода выбора — вы выбрали курение. Но разве у меня нет той же свободы — выбрать не дышать этим дымом? Если вы где-то стоите, я просто обойду, задержу дыхание на пару секунд — несложно. Но если вы идёте впереди, почему я должна совершать либо невозможные (на узком тротуаре обычно невозможно выбрать место, куда дым не попадет), либо несоразмерно затруднительные (бежать на каблуках ради чистого воздуха) действия? Кстати, даже широкие тротуары не спасают — в нашей любимой культурной столице довольно часто дуют ветры, и они разносят дым практически по всей ширине тротуара.

А если на тротуаре совсем не протолкнуться, почему окружающие должны отпрыгивать от вас и следить за вашей рукой, боясь обжечься или прожечь одежду? Ну почему, правда? Если это не откровенное наплевательство на окружающих, то что?

Поймите, я знаю, что вас притесняют, всячески сокращают возможность курить. Я не презираю и не фыркаю в вашу сторону. Хотите курить — курите. Но делайте, пожалуйста, это так, чтобы другие люди могли спокойно продолжать не курить. Если вы где-то стоите, вас легко обойти. Если вы идёте впереди, приходится метаться, обгонять, уклоняться от кончика сигареты. Или вы остановитесь и покурите, или несколько человек будут вас обгонять, обходить, искать другие пути. Что проще сделать? В обществе должен соблюдаться баланс между интересами и усилиями разных людей. Так вот, если вы спокойно курите на ходу, а люди бегают вокруг вас — это дисбаланс.

Кстати, за свои несколько поездок в Италию я заметила, что итальянцы почти не курят на ходу. На платформах и в других случайных местах курит в основном молодежь. Взрослые и пожилые люди смакуют сигарету. Берут чашку вкусного и ароматного кофе, садятся и предаются наслаждению. Моя мама делает точно так же. Курильщица с большим стажем, никогда не курит на ходу. Почему вы не хотите получить полное наслаждение от вашей вредной привычки? Постоять/посидеть, задуматься о вечном, вкусить все прелести этой вредной привычки? И заодно избавить окружающих от мучений.

А меня задолбали мальчики во френдзоне. Нет, я не супер-популярная блондинка 90−60−90 с голливудской улыбкой, у которой таких мальчиков 100500 штук в запасе. И не серая мышка, счастью которой мешает лишь та самая голливудская улыбка.

Представим себе ситуацию. Есть некая девушка, самая что ни на есть среднестатистическая. И есть мальчики, а потом и мужчины, которые этой девушке нравятся. Но она для них — свой парень, прекрасный друг, товарищ. Естественно, девушка по этому поводу переживает, но отсутствие в жизни романтики вполне компенсирует крепкая дружба и приключения. Потом появляется не менее среднестатистический «принц», который эту черту «дружба/отношения» всё же преодолевает, хеппи-энд, все счастливы, но… Куда исчезли друзья?

Девушка к ним, как прежде, с открытой душой, а они… Отвечают неохотно, потом наконец признаются, что это из-за того, что у неё появился парень, а их она френдзонила столько лет.

Чёрт возьми, Д., ты говоришь, что был влюблён в меня со школы. Д., милый Д., я в школе тоже была в тебя влюблена, и не заметить это могла разве что табуретка. Но быстро смирилась с положением лучшего друга и любила втихомолку. Почему? Ты ухаживал? Извини, Д., провожать до дома, когда мы живём в одном подъезде — не ухаживания. И обсуждать на переменке последний матч — тоже. Извини, не догадалась.

В., ты пять лет говорил, что я для тебя — младшая сестра. Да, В., старшекласснице сложно не влюбиться, когда её всё время зовёт погулять объективно красивый парень на пару лет старше. Что? Ты стеснялся? Милый В., зато ты не стеснялся спрашивать у меня советов по поводу других девушек. Ах, ты так намекал? Извини, не догадалась.

А., с тобой мы познакомились на первом курсе. История почти та же, что с Д. И да, ты мне был интересен не только как собеседник. Я правда не догадалась, что, когда ты садишься со мной на парах, ты намекаешь на отношения. Извини, да.

С., ты единственный, о ком я начала что-то подозревать. Все эти ночные звонки, небольшие подарочки, постоянные смски… Но после прямого разговора ты клятвенно заверил, что я для тебя — только товарищ. А жаль, я была бы не против, о чём тебе и сообщила. Тут, через два года узнав, что я тебя френдзоню, я даже не нашла, что ответить.

Я не знаю, невезучая я или недогадливая, но мальчики, пожалуйста, прежде чем кричать про френдзону, проверьте, догадывается ли девушка о ваших чувствах.

До 21 года я ни с кем не встречалась, неинтересно мне это было. Мама пилила: нечего в девках сидеть, ей, мол, срочно надо внуков, у всех ее знакомых дочери уже «пристроены». Подсовывала мне книжки про секс, про то, как строить отношения и т.д.

Начала я, наконец, встречаться — да, видимо, не с тем, кто маме нужен. Теперь я «позорю родителей», мать постоянно обшаривает мою комнату, сумку, стол, нашла презервативы — устроила скандал, пыталась затащить к гинекологу и проверить на девственность. На днях забрала мой паспорт: просто вытащила из сумки, пока я не видела, и спрятала. А чтоб ты замуж не вышла! — говорит. Требует, чтобы я с ним рассталась. Я не считаю, что у меня прям единственная любовь на всю жизнь, я вряд ли выйду замуж за этого человека, но, блин, дай ты мне самой с ним все прекратить, когда я сочту нужным! Надоело так жить, скандалы и ор каждый день. Съехать пока не могу. Стреляйте.

Милая девушка!

В обществе существуют неформальные правила поведения — так называемый этикет. Нужны они для того, чтобы людям друг рядом с другом жилось не только безопасно (за это отвечают уже другие, более суровые правила — законы), но ещё и комфортно. Не хамите продавцу — и вам не нахамят в ответ. Снимайте обувь в кабинете врача — и он снимет обувь, когда примчится к вам по вызову. Не паркуйтесь на газоне — и соседи охотнее отреагируют на вашу просьбу отложить громкие работы на то время, пока ребёнок спит. Но, как вы верно заметили и, более того, подтвердили своим примером, нынешняя молодежь с данными правилами знакома крайне посредственно, в том числе и в той их части, что касается этикета речевого.

Крепкое словцо будет вполне приемлемым в корабельном разговоре между боцманом и матросом — просто потому, что оно там уместно. Уместно по мнению общества, которое и определяет эти самые неформальные правила. Если боцман и матрос сошли на берег и отправились, допустим, в кино — то же самое крепкое словцо в их разговоре будет уже лишним. Конечно, никто их не оштрафует, да и замечание не факт, что сделают, но окружающим всё равно будет неприятно. Представьте, насколько им неприятно слышать бранные слова из уст молодой девушки, которой, вообще говоря, использовать подобное имеет смысл только в случае крайней бедности словарного запаса?

Другой, более простой для понимания пример. Вам приятно, когда рядом кто-то стоит и плюет на тротуар? Думаю, что нет. «Но ведь это не запрещено» — скажет плюющий и будет абсолютно прав. «Моё дело, хочу и плюю, проходите мимо, не учите меня жить!» Никого не узнаете?

Задолбали люди, не умеющие жить и не слушающие чужих советов!

Задолбала манера покупать одежду «на вырост».

Задолбала ещё в детстве, когда одежда изнашивалась раньше, чем становилась как раз. Но потом начался новый виток истории. Мне тридцать лет, если бы я могла вырасти, я бы это уже сделала! До сих пор хожу в лес в джинсах, которые в восьмом классе носила — и до сих пор не сидят нормально. Но вещи «на вырост» продолжают преследовать.

Мама, лучше пирог испеки, только не надо мне привозить в качестве гостинца новое платьице. Ты же знаешь, я не в мешках от картошки хожу, тут тоже продают одежду. И вообще, я ещё прошлое ни разу не надевала. Красивое, да, но я до сих пор не раскабанела со своего 42 размера до его 48. Да, даже беременная! Хотя спасибо, до девятого месяца не пришлось ничего покупать, носила ворох твоих подарков, тех самых, что «это такая модель», «так сейчас модно», «это маломерка, не смотри на цифры», «оно выглядит таким маленьким, что я даже не глянула на размер» и эпохальное «я на себя примерила, было хорошо».

Тебе «хорошо» — ты и носи. А я сама куплю то, что понравится и будет хорошо сидеть. А вырасту — куплю что-то новое, чего уж.

Однажды в моей жизни случился коллапс — когда мне было 8 лет, мама-домохозяйка решила уйти от папы, прихватив меня, и в нашем с ней новом доме как-то резко стало нечего есть. Иногда — совсем. Вот так, в мирное время я хапнула реального голода, находясь в заложниках у изнеженной интеллигентки с завихрениями.

С небольшими просветлениями этот период длился пять лет, пока папа, наконец, не смог меня забрать к себе. У папы еда была всегда, наверное потому, что он работал. Мама, привет, спасибо за всё.

Я быстренько позабыла эти грустные коллизии и окунулась в нормальную счастливую юность — выпускной, студенчество, замужество. И вот тут вдруг обнаружилось — моего мужа раздражает, когда я хожу вокруг него с вопросами, поел ли он, когда готовлю на легион в семье из двух человек, запасаю всё, что можно… И то, что мне просто так спокойнее — ему не понять никогда. Я стала анализировать своё пищевое поведение и нашла разные странности: я не способна была угостить чужого (не родственника) ничем. Ни конфеткой, ни печенькой. Нежадный человек, денег подарю запросто, ночевать пущу. Но поделиться вкусняшкой мне было архисложно. И было ещё много всего странного-престранного.

Я подумала-подумала и пошла к психологу.

А психолог объяснил мне, что в человеческом организме, однажды столкнувшемся с настоящим голодом, пробуждаются такие древние и мощные механизмы самосохранения, которые выключить можно только вмешательством специалиста, и то не до конца. Запасать, сохранять, охранять и кормить, кормить, кормить своих, не давая чужим ни крошки — вот, что велит инстинкт тем, кому когда-либо по-настоящему не хватало еды. Память тела, не попрешь против.

Например, у голодавшего в войну и после неё поколения родилась, понимаете, культура пищевого поведения, весьма своеобразная. Так исторически сложилось — «отживший своё монстр» много лет назад был голодной девочкой, которую нельзя было отвести к психологу, потому что, знаете, не было их, психологов. Так и получилась из голодной девочки «ушибленная бабуля», которая вас, о ужас, кормила.

Теперь я отстала от мужа, не перекармливаю дочь (которая кажется мне страшно худой, независимо от её веса) и в целом слежу за собой.

А так вот хаять людей, осознавая, что явление повсеместное, и даже не пытаясь прикинуть, что к чему — это, знаете, не просто задолбали, это — вам бы так.

Моя мама сводит меня с ума. Ухаживаю за собой — «что ты все мазюкаешься»; забиваю и перестаю красться — «чего ты как чмо неухоженное ходишь». Не работаю — «достала тянуть деньги из меня», устроилась на работу — «зачем? тебе учиться надо!». Не встречаюсь с парнями — «а чего это ты одна, потом никому не нужна будешь». Начинаю встречаться — «вся голова мальчиками забита». Говорю, что начала встречаться с парнем в Москве — «все москвичи козлы»! Объясняю, что он не москвич, приехал сюда с мамой в детстве, но квартиры у них пока нет — «нищеброд, и ты будешь такой». На каникулы приезжаю с учебниками и повторяю материал — «ты че такая дура, иди погуляй». Иду гулять или беру почитать книгу — «нужно учиться, а ты ерундой страдаешь». С детства просила завести собаку — «вот вырастешь, будешь сама себя содержать, тогда и заведешь». Выросла, сама себя содержу, завела милую хаски — «ты сдурела, зачем тебе эта дворняга?!»

КМП!!!

Угораздило родиться с весьма специфической формой лица, под которую достаточно трудно подобрать стрижку. Много лет я стриглась по принципу «лишь бы аккуратно смотрелось», пока не встретила замечательного мастера!

Каждый поход к ней был как маленький праздник и начинался с её фразы: «Ты мне вчера приснилась такой…» А после я в восторге смотрела в зеркало.

Всё хорошее когда-то кончается. Вот и моя мастерица вышла замуж и переехала в дальнее зарубежье. Прощальным подарком стала чудесная стрижка — комбинация двух простых вариантов, которую несложно будет повторить. Наивная!

За прошедшие 5 лет я сменила полтора десятка салонов. Стрижка короткая, быстро отрастает и обновлять её надо раз в 2−3 месяца.

Я прихожу в очередной салон и просто прошу укоротить то, что есть, на 2−3 сантиметра. Даже пробовала приносить фотографию, где я ещё с первоначальным вариантом. И каждый раз я получаю новую стрижку!

Один мастер посчитал, что здесь подойдёт косая челка. Другой, что виски надо делать короче. Третий зачем-то по-другому подстриг затылок. Ах, он именно так всё это увидел. Потом все долго пытаются уложить этот бардак гелем-лаком-феном и заверяют, что так оно и было.

Уважаемые, вы задолбали! Я не прошу на мне экспериментировать, я просто хочу убрать 3 сантиметра!

Однажды я встретила идеалиста. Он искал идеал во всём и нашёл во мне свой идеал женщины. Я присмотрелась и поняла: он тоже идеален. Так сложилась наша пара, но речь не о том.

2 идеалиста = идеалист в квадрате.

И что мы имеем?

Всё, что мы делаем и покупаем, должно быть идеальным. Мы конструктивно подходим к выбору: к любой вещи или событию предъявляются жесточайшие требования. Если я покупаю штаны, они должны идеально сидеть, скрывать недостатки и подчеркивать достоинства моей фигуры, не мяться, не стеснять движения, не быть жаркими и маркими, а также быть мне к лицу — тогда я обязательно куплю их по самой душевной цене в глубинах интернета. И не дай бог при получении меня что-то не устроит. И так с любой другой вещью. А, учитывая, что нас двое, контроль в разы жестче.

И задолбали нас даже не продавцы-консультанты, которые нехотя нас обслуживают, припоминая, что в прошлый раз мы ушли без покупки. И даже не тот их сорт, что не знает, что нам посоветовать с нашими требованиями к посудомойке, и коего приходится в итоге просвещать, какие плюсы и минусы есть в каждой модели из присутствующих в магазине.

Задолбали друзья и родители:

— Привет, чем занимаетесь?

— Выбираем утюг.

— Так вы и вчера этим занимались!

— Ещё не выбрали.

— Вот ненормальные! Пошли лучше пива попьём!

Через пару дней:

— Ну что, выбрали?

— Да. Такую модель, потому что она умеет это, это и это...

— Сколько отдали?

— 12 тысяч.

— Вот ненормальные! Это ж сколько обычных утюгов можно было купить!

Ребята, достали! Вы говорите про обычные утюги, а нам нужен идеальный!

И, конечно, через неделю:

— Какая классная кофточка… У меня похожая есть, но я не ношу — не могу нормально выгладить.

— А я могу, своим идеальным утюгом.

Люди, ну если вы не можете выбрать вещь, которая вас полностью устроит, то обратитесь к нам, на крайняк. Но не любите нам мозги своим непониманием, перемежая его жалобами на неудавшийся отдых, неразглаживаемую одежду и невкусный кофе.