Многих задолбали клиенты, которые не знают, чего хотят, но хотят определённо. А я вот встану в защиту клиентов. Меня задолбали знатоки-специалисты, которые ничего не могут (и не хотят) объяснить клиенту.

За все профессии не скажу, но имела «удовольствие» общаться с парочкой фотографов. Процесс шёл так.

Вначале меня долго уговаривают на съёмку, а на мой отказ отвечают: «Ты просто не пробовала, это кайф!» Уговаривают долго и обещают отменные впечатления. В итоге я соглашаюсь (больше под давлением, чем от души). И тут начинается цирк:

— Выбирай место.

Какое? Я честно говорю, что не знаю, и получаю ворох негатива:

— Как можно не знать? Неужели идей нет? Просто скажи, чего хочется.

— Окей, давайте парк.

В итоге я узнаю, что парк — это избито, замыленно и банально. Надо выбирать заново. Мозг кипит.

— Ладно, — вздыхает спец, — будет студийная съёмка.

Зачем тогда спрашивать моего мнения, коли идея — фуфло? Я не спорю, может, она и не отличается оригинальностью, но можно сказать сразу. Спец продолжает:

— Выбирай фотостудию.

Да откуда я знаю? Я там ни разу не была. Наугад ищу какую-то в интернете и получаю:

— Это ужасная студия, ты что!

После долгих моих мучений студию выбирает сам фотограф и продолжает:

— Какой образ хочешь?

Отвечаю, что простенький, уютный — ан нет… Оказывается, это не подойдёт к студии, надо что-то воздушное. Но мне не хочется платьев! Да, я хочу «чего-то простого». Я не могу сказать конкретно, так как не сталкивалась с этим раньше. Это не моя работа. Простого — и всë тут.

Фотограф недоволен.

Короче, прихожу я с тремя вечерними платьями. Фотограф отвергает каждое: «Не гармонирует». Но ладно уж, говорит, пусть будет как есть.

Получается не удовольствие, а мучение.

А потом эти «спецы»-фотографы наверняка рассказывают, как задолбали их клиенты, которые ничего не знают, но чего-то хотят, и приходится всё делать за них.

Я не говорю, что все такие. В каждой профессии есть гении и ремесленники, как есть и глупые, наглые, надменные клиенты. Но, пожалуйста, не судите всех нас, клиентов, за незнание! Мы обращаемся к вам как раз из-за того, что не способны этого сделать сами.

Все больше и больше становится моё подозрение о том, что в дебрях любой электронной базы данных скрывается чёрная дыра, которая часть этих самых данных время от времени поглощает.

Судите сами.

Александр зашёл в салон сотовой связи, переоформил свою сим-карту на сына. Через полгода сын обратился к оператору, чтобы сменить тарифный план. Оператор потребовал присутствия и подписи Александра, так как информация о переоформлении отсутствовала в базе данных.

Елена легла в больницу на лечение, перед этим оформила себе отключение всех коммунальных услуг. Вернувшись, обнаружила счета за исправно работавшие три месяца в пустом доме телефон и газ. Базы данных газовиков и телефонистов (на предмет заявки на отключение) оказались девственно чистыми.

Игорь отказался от наследства в пользу сестры. Второй год бегает по судам, ведь зарегистрированный по всем правилам отказ таинственным образом пропал без вести из электронных архивов.

И если ответственные за ведение баз данных могут сделать кристально честные глаза: «Вы оформляли заказ? Не, не слышали», то что же остаётся делать остальным?

Только что при мне машина чуть не сбила ребёнка. Мамашка просто вытолкнула его на дорогу прямо под колеса. Трагедии чудом удалось избежать только благодаря отличной реакции водителя. Вот так одна тупая курица могла за несколько секунд сломать сразу две жизни.

Испокон веков выживание человечества обеспечивал один из базовых инстинктов — инстинкт самосохранения. Природой заложено, что у матери инстинкт сохранения себя должен мутировать в инстинкт сохранения ребёнка — мать должна любой ценой — даже ценой собственной жизни — стремиться сохранить своё потомство. Но в современном обществе он затмевается ощущением превосходства и вседозволенности.

Мамашка с ребёнком лезет без очереди: «Пропустите, я с ребёнком». «Уступите место, я с ребёнком». «Не шумите (курите, ругайтесь), я с ребёнком!» Согласен, новоиспечённых матерей надо холить и лелеять. Порядочный человек сам пойдёт навстречу женщине с ребёнком. Вот только попадаются дуры, которые не понимают разницу между человеческими уступками и законами физики, которые, в отличие от людей, непреклонны.

Такие «матери» могут без зазрения совести вытолкнуть ребёнка на проезжую часть, будучи уверены, что при его появлении все машины мгновенно остановятся. Не все и не всегда. Факторов может быть много: скорость, неожиданность, состояние дорожного покрытия. Если участок дороги не предполагает появления пешеходов, скорости движения могут быть намного выше. Остановочный путь составляет десятки метров, а ребёнок зачастую выталкивается на дорогу в нескольких метрах от машины, не оставляя возможности избежать столкновения.

Так что, дорогие матери наших детей, прошу вас, думайте головой, если инстинкты подводят.

Здравствуйте. Я студент и по совместительству репетитор английского языка. Занимаюсь преимущественно с детьми младших классов, к их «косякам» отношусь спокойно. А задолбали меня их родители.

Уважаемые, вы правда думаете, что мой возраст даёт вам право относиться ко мне и моим словам легкомысленно? Не перезванивать, когда вы знаете, что ребёнок не придёт на занятие? Не брать трубку, когда я смотрю на часы (которые показывают, что прошло уже 10–15 минут с начала урока) и безуспешно пытаюсь дозвониться вам или вашему чаду, а потом прислать мне SMS: «Извините, забыли позвонить, Машенька/Серёженька/Катенька с температурой все выходные и не придёт»?

Также нормой являются опоздания детей на урок либо приход задолго до урока. Однажды я пришла домой за 20 минут до начала урока, а ученика нет. Позвонив ему, я узнала, что он пришёл за 30 минут (зачем?), постоял пять минут и ушёл.

Ещё просто «обожаю» родителей, которые выдают: «Ну, вы же сможете дать нам гарантии, что ребёнок будет знать язык?» Простите, о каких гарантиях речь, если ваше чадушко уже который раз приходит с четвертью домашнего задания, отмазываясь тем, что «забыл дома, не было времени, не увидел, не знал, где это задание»?

Знаете, мне надоело. Отныне я не буду заваливать вас тонной звонков и SMS. Пропустили урок — деньги не возвращаются. Опоздали — сидим ровно до оговорённого времени, да хоть в три раза меньше положенного. Я не собираюсь больше тратить своё время на роль Хатико. Задолбали.

Уважаемый автор истории о туристической программе-минимум! А вам-то что? Это личное дело туристов. Это их выбор. Это не турагент впаривает, а они сами выбирают туры «all inclusive» с кучей предоплаченных экскурсий, хотя могли бы взять «голый» трансфер и проживание, а экскурсии оплачивать на месте. Да, тот же набор экскурсий будет стоить дороже, но ввиду меньшего их количества получится существенная экономия.

Как вам такой вид туризма, когда группа активных людей сама собирается, сама арендует транспорт, едет в самую-самую глубь, где нет мобильной связи (как гласит наклейка на одном из УАЗиков, «мы заедем туда, где даже волки срать боятся»), и сама ищет занятия: пешие походы, рафтинг, экстрим-парк (комплекс из верёвок, балок, уступов и т. д., по которым нужно карабкаться, цепляться, ползти, и всё это в десяти метрах над землёй)?

Сразу скажу: это победа колёс и ног над здравым смыслом. Но одни только виды просто потрясают воображение. Вот взять подъём в три часа ночи на высоту 1430, чтобы успеть к шести утра и встретить там рассвет. Приверженец пляжного туризма, вероятнее всего, покрутит пальцем у виска и скажет: «Ну его на фиг». Я, как любитель активного туризма, вас тоже автоматом задолбал?

Теперь что задолбало меня.

Предупреждаю всех и каждого: горы ошибок не любят и не прощают. Ушибы и переломы — это ещё лёгкие последствия.

Самая первая ошибка — неправильный выбор одежды. Дамы (если вас попрёт в горы), вы собираетесь не на танцы в санаторный клуб и не на курортный роман. Поэтому никаких платьев и туфель. Только спортивная одежда и кроссовки. Обязательно в группе будет особь женского пола, которая будет путаться в платье и увязать шпильками в снегу, в камнях и в корнях деревьев. «Ой, я дальше не пойду». Окей, только назад идти бессмысленно, поскольку автобус переехал вперёд и будет ждать там.

Все без исключения: если вас понесло на 3500+ метров, обязательно надевайте зимний прикид или хотя бы тёплый свитер, поскольку здесь снег лежит всегда и практически всегда ветры и метели. Но обязательно найдётся кто-то в майке, шортах и босоножках.

Даже летом имейте в сумке что-нибудь потеплее, поскольку погода тут непредсказуема, аки женщина при ПМС.

Вторая ошибка — невыполнение правила «не зная броду, не суйся в воду», то есть в снег и на камни. И в воду тоже, да. «Ой, как красиво!» Ааааргх… Полтора метра слоя снега. Выкапывайтесь сами. «Ой, какой камень, хочу на нём сфотографироваться… А-а-а! Он кача-а-ается!» Хорошо, что сами не навернулись и камнепад не спровоцировали.

Ах, вы на юга приехали и не знали о таких тонкостях? Глубину снежного покрова легко можно проверить трекинговой палкой, а если такой нет — сойдёт обычная. А камень можно подтолкнуть рукой или ногой. Если стоит твёрдо — можно наступать. Кстати, когда шли по каменному руслу реки, сам лично скидывал с пути камни, на которых могли упасть идущие сзади члены группы, или просто предупреждал об опасных камнях.

Туристы-лентяи! Вам персонально говорю, что там надо подолгу и помногу ходить. Своими двоими. Вверх и вниз. Тоже не нойте, что вас не предупреждали.

А всем остальным — добро пожаловать. Высоцкий пел: «Весь мир на ладони, ты счастлив и нем, и только немного завидуешь тем, у которых дорога ещё впереди…» — и я с ним полностью согласен.

Работаю сисадмином (ну, как сисадмином — мастером на все руки по компам) в одном учреждении здравоохранения. Отделения по неведомым мне причинам раскиданы по всему городу. Одно находится совсем далеко на отшибе, там стоит только два компа и нет интернета. За весь год работы мне ни разу не доводилось туда ездить — не вызывали.

Сегодня вызвали. Жалоба следующая: делают отчёт, везут флешку с ним в местный медицинский информационно-аналитический центр, а там её прочитать не могут: вся в вирусах, мол. Своим антивирусником проверяли — ничего не находит. «Приедьте, почините, пожалуйста».

Ну что ж, поехал я туда. С трудом смог найти это место даже с помощью Гугл- и Яндекс-карт. Приезжаю, меня проводят к пациенту.

Есть у меня друг — по специальности сисадмин, но работает программером (у меня всё наоборот). Мы с ним периодически в проблемных ситуациях созваниваемся и просим помочь с мозговым штурмом. И меня как-то из-за отдалённости этого места потянуло пофантазировать. Звоню другу и начинаю с ходу объяснять ситуацию:

— Представь себе маленький городок на Диком Западе, обжитый мафиозной бандой, со старым коррумпированным шерифом, который изредка ловит шестёрок (мол, работаю, бандиты за решёткой!), но не трогает верхушку банды. И вот к ним в городок назначают нового шерифа, а его на порог города не хотят пускать ни мафиози, ни старый шериф.

— Ты о чём вообще?

— Ну, у меня просто именно так дело обстоит. Старый комп с бандой вирусов, на нём старый антивирусник НОД, не обновлявшийся с 2008 года, иногда рапортует про пойманную мелочь в Documents and Settings, но тотальное сканирование ничего никогда не находит. И вот я ставлю новый антивирусник — Аваст (всегда ношу офлайновый инсталлер в худшем случае месячной давности). Но и вирусы, и НОД не хотят дать мне его поставить. НОД упорно стопорит экранами, а сам не удаляется, а вирусы заставляют виснуть комп так, что хоть вешайся.

— Ну и? Не смог поставить?

— Не, смотри. Когда я всё-таки прикрикиваю на них и принуждаю пропустить нового шерифа, они тут же отрубают ему голову и сажают её на кол перед домом шерифа. И снять её может только шериф! Я зову другого шерифа сюда, а он боится и шагу ступить, едва завидев голову предыдущего коллеги!

— Так, а если по-человечески?

— Когда я таки переждал зависания и кое-как отрубил сканеры НОДа, смог запустить установку Аваста. Под самый конец установки комп резко ушёл в ребут. Как будто свет на секунду вырубили. Только вот у него бесперебойник есть, минуту бы выдержал. Да и свет не моргал. Спросил у хозяек — говорят, что никогда сам не перезагружался. В общем, когда он загрузился, смотрю — нету ярлыков Аваста. Вздохнув, снова запускаю установщик. А он мне — ошибку, мол найден процесс

asw

-что-то-там, Аваст установлен неправильно, чтобы его установить, вам нужно починить испорченный компьютер. На английском, естественно. Я в шоке. Открываю диспетчер задач, смотрю процессы — и правда, висит себе AvastScan, пару процентов процессорного времени жрёт. Естественно, просто так его не закрыть: системный же, зараза. При этом в трее нету значка Аваста. Да и других процессов авастовских нет вообще. В списке установленных программ — тоже нема. Нашёлся он только в службах системных. Убираю галки, «Применить». «Изменение настроек системных служб может производить только пользователь с правами администратора!» — ну, или навроде того. Ну, сам знаешь. Тут я обращаю внимание, что имя пользователя — «Администратор1» — один! — и понимаю, что вот и пришла беда. Пароля от настоящего администратора у женщин не будет, его знал только бывший сисадмин (который уже больше года пребывал в лучшем мире вследствие какой-то тяжёлой болезни). Выйдя из юзера, через Ctrl+Alt+Del получил старое стандартное окно входа. Оказалось, что настоящий логин юзера — не «Администратор1», а «1234». Интересно, как он это сделал?.. Пароль для него был «админ». Ввёл логин «Администратор» и попробовал «админ», «admin», несколько стандартных паролей — глухо. Что делать?

— Скачай с офсайта Аваста анинсталл-утилити.

— Здесь нет инета.

— Скачай на телефон.

— Шнурка нет.

— Блин… Ну, не знаю. Попробуй безопасный режим. Там не все службы включаются.

— Попробую, но меня сомнения гложут…

Через полчаса возни я таки смог поставить Аваст и прочистить комп. Зашёл под безопасным режимом. Та-дам — выбор юзера, «Администратор1» или «Администратор» (в обычном режиме был только «Администратор1»). «Ну, — думаю, — ещё разочек попытаю счастья…» — и тыкаю на админа. Зашёл! Без пароля! Не додумался я до этого, что учётка админа будет без пароля, если у юзера стоит пароль!

В общем, зашёл. В процессах Аваста нет (ура!). Отключил его в списке служб. Открываю папки, чтобы вычистить директорию установки — Проводник намертво вешается при попытке открыть какую-либо папку. В безопасном режиме НОД-то не запущен, так что вирусы, похоже, творили, что хотели. Вздохнул, открыл консольку, старым дедовским способом (командой

rd

) вычистил папку Аваста в Program Files. Тут же без проблем поставил Аваст, запустив экзешник через консоль. Удалил на фиг НОД. Прошёлся с Авастом калёным железом по системным папкам — вырезали гадюшник в 80+ заражённых файлов минимум с десятком уникальными названиями вирусов. Перезагрузил комп в обычном режиме — всё отлично. Довольный, встал из-за компа и пошёл на выход. Женщины в регистратуре спросили:

— Ну что, сделал?

— Да, конечно.

— А что там было? И как? (Они видели, как я долго мучался, пыхтел и бормотал ругательства.)

— Я поступил хитро. Перед рассветом пробрался в город, когда мафия и шериф спали, снял голову с кола, провёл шерифа-Аваста, и мы вдвоём расстреляли старого шерифа и половину мафии ещё в их постелях.

Женщины посмотрели на меня как на идиота, а я помахал им рукой на прощанье и поехал домой.

Я бармен. Сейчас семь утра, я приехала домой с ночной смены, и мне срочно надо выговориться.

Я не курю, не «шляюсь неизвестно где», отлучаюсь с рабочего места максимум несколько раз: принять товар у чёрного входа, сбегать в туалет (грешна — имею физиологические потребности, как у всех людей), поесть или выпить кофе. Причём употребляю воду и пищу я непосредственно за дверью бара, обозревая аппарат, выдающий чеки.

Меня абсолютно не смущают и не достают гости, даже если это пьяные шовинисты-фанатики, или слегка обдолбанные футбольные фанаты, или все они вместе плюс парочка откровенных гопников, собравшиеся у меня за стойкой в четыре часа утра, когда весь остальной персонал заведения (включая охрану) предпочитает дрыхнуть где-нибудь на складе. Я просто оттачиваю умение найти подход к любому человеку, это увлекательно.

Я ответственный человек, мой бар чист, бокалы натёрты или натираются в процессе отдачи заказов, гостям не приходится вставлять трубочки в коктейли или переливать напитки в графины из мерной посуды (да, такое кое-где бывает) — я делаю это сама, как и положено. Посуду в бар тоже таскаю сама, хоть и без фанатизма.

Зарплата, как у уборщицы, меня пока не задолбала (не ворую принципиально). Захочу денег — вернусь к офисной работе или сменю заведение.

Меня задолбали — да нет, просто затрахали до скрипа зубов и бессонницы (семь утра — а я не сплю, помним, да?) бестолковые официанты и потакающие им администраторы.

Эти лемминги нависают над сервисной частью бара и наперебой оглашают мне содержимое своих заказов. Как будто мы в «Макдональдсе» или типа того. Понимаю, привычка сильна, но у нас есть такой специальный «чекомёт», который выдаёт мне такие специальные маленькие бумажки, на которых написан заказ со всеми нужными модификаторами (если вы про них опять не забыли), временем, номером стола, именем официанта и прочей полезной информацией. Я раскладываю их перед собой и очень быстро выполняю по порядку.

По порядку, понимаете? Я могу за секунды заварить и отдать вам чайник чая, даже если вы пробили его после вон того огромного чека с десятком позиций, который я буду собирать несколько минут. Мне и говорить об этом не надо, между прочим. Но я наотрез откажусь это делать, пошлю вас в жопу и спокойно продолжу работу в порядке очереди, если вы «напомните» мне про этот сраный чай более пяти раз. Можете испепелять меня после этого взглядом хоть весь оставшийся день.

Пятница. Леммингов хренова туча, барменов двое. Заказы от столиков распределяются между нами как придётся, ибо чередуются с заказами на контактном баре лично от гостей. И вот на сервисной части бара скапливается несколько выполненных заказов, каждый из которых стоит на своей бумажонке с именем официанта и номером стола. Так какого же лесного бабуя ты нагло и громко отвлекаешь меня от общения с гостями исключительно для того, чтобы вперить в меня свои наивные оленьи очи и спросить: «А это моё капучино?», когда этот самый капучино (не какой-нибудь неизвестный тебе коктейль, а фигня, которую знает любой стажёр) единственный в округе и стоит на чеке с твоей фамилией? И так у меня спросит каждый лемминг про каждый свой заказ — представьте на минуточку масштаб. И спросит именно у меня, даже если заказ делал другой бармен, потому что я не посылаю на @#$, а пытаюсь объяснить… Пыталась.

Задолбали, водоросли одноклеточные, никакого оправдания вашей тупости нет. И ведь есть же из вас эволюционирующие, которые спокойно ждут или, по крайней мере, выполняют просьбы заткнуться и ждать. Вы спросить не пробовали, как у них так ловко получается?