В кои-то веки решил в игрушку на компе поиграть. DOSBox и тетрис, старый, как дерьмо мамонта. Собственно, и я тоже являюсь подобным копролитом, ибо программирую за деньги с 1986 года и в тетрис этот играю примерно столько же. Компьютер тоже не монстр — нетбук на Атоме, который используется исключительно чтобы валяться с ним на кровати. На нетбуке стоит ХР, а интеловская интегрированная графика начинает адски тормозить, если программа в трее вывешивает нотификационный баллон.

Процесс игры выглядит так. Нажимаем кнопку, ноут выходит из спячки. Досбокс уже открыт. Запускаем тетрис — можно играть. Одновременно оживает обновлялка Адоби и вывешивает баллон, что готово обновление. Его я ставить не хочу, а играть из-за тормозов невозможно. Клик по баллону. Хорошо, если на крест попал, иначе откроет окно обновлялки. А фокус на окно Досбокса потерян, а фигурки на восьмом уровне быстро сыплются. Пока тачпадом туда-сюда — если не успел, стартуй тетрис по новой. Перезапустил. Вылезают баллоны Виндоус-апдейта (осспади, какой апдейт, кончилось уже), потом апдейта Джавы, потом после полутора минут — баллон с инфой, что вайфай не найден. Ну да, квартира большая, стенки бетонные с арматурой, сигнал затухает быстро, до спальни не добивает. На каждый баллон графика начинает тормозить. Тачпад туда, тачпад сюда, закрыть окно — попытаться спасти игру и в конце концов перезапустить тетрис…

Спустя десять минут вроде всё успокоилось, но влезает антивирус со своим баллоном: базы надо обновить… Рычу, тачпад туда, тачпад сюда, рестарт игры. Через пять минут наступает десять вечера, и вывешивается баллон, что антивирус начал профилактическую проверку. Мат, тачпад туда… Ну, дальше вы понимаете.

Фух, вроде успокоилось… Играю почти десять минут и вроде как иду на рекорд. Начал расслабляться — и тут радостно вывешивается баллон: вайфай нашёлся! Ура, блин… Тачпад туда… Прощай, рекорд.

Юзер-френдли интерфейс, мать его…

Меня тут начала конкретно удивлять среди моих знакомых и друзей примерно моего возраста (20–25) одна вещь. Это стремление оправдать свои недостатки, неблаговидные поступки да и вообще всё, что можно, тем, что «плохо жить в России». Вполне адекватные в остальном, достаточно образованные, непьющие и некурящие девушки (каюсь, среди моих друзей и близких знакомых почти нет мужского пола) на полном серьёзе говорят примерно следующее:

— Я матерюсь, как сапожник, потому что плохо жить в России.

А не потому, что хочу походить на быдло или мне лень культурно выражаться.

— Я бросила бумажку под ноги, потому что плохо жить в России.

А не потому что я свинья, и мне плевать на наши тротуары тысячу раз.

— У меня мама дура (тиран, ничего не понимает), потому что плохо жить в России.

Нет, насчёт мамы я даже чаще соглашусь, но при чём тут Россия?!

— Я редко вижусь с любимым, живущим в другом городе, потому что плохо жить в России.

В других странах давно стоят бесплатные телепорты!

— Я мало зарабатываю, потому что плохо жить в России.

А не потому, что мне нужна работа, на которой можно полдня сидеть в «контактике».

— Я так плохо знаю английский, потому что плохо жить в России.

А не потому, что я в жизни пальцем не пошевелила, чтоб его выучить.

Да, сочувствую, милые мои: вам очень плохо жить в России. Вот только вам везде будет плохо жить.

Сапожники без сапог — не парадокс.

Представим себе сисадмина, которому начальство дало строгий приказ поменять в учреждении все роутеры на новые. Объяснение, что старые подобраны на редкость удачно и ещё сто лет проработают, а новая модель — необъезженная, и ещё неизвестно, как себя поведёт, не проходят ни в какую. А вдруг они внезапно начнут сыпаться (ага, а вдруг новые ещё быстрее начнут), перед посетителями неудобно, что мы старьём пользуемся (ага, пришёл в учреждение посетитель и первым делом начал пялиться на роутер, других дел у него нет). О том, что и самому админу несколько лень учиться настраивать роутеры новой модели, а также выполнять первоначальную настройку нескольких десятков новых роутеров, он молчит. А начальник об этом тоже чуть-чуть догадывается, но и он молчит.

Тот же админ дома. Как опытный человек, он когда-то подобрал себе из сотен моделей роутеров одну, отличающуюся сверхнадёжностью. На работу он когда-то выбрал ту же модель. Зачем он будет менять объезженного коня, да ещё и настраивать обновку — это действие у него вообще с работой ассоциируется.

Но начальник оказался сильнее. Роутеры по всему учреждению сменены на новые, выбранные им исключительно по красивому дизайну. Админ же, замучившись с их настройкой, получил «конфетку» — прилавку к зарплате коробкой старых роутеров, которые начальник приказал «убрать куда угодно, только чтобы я их больше тут не видел».

Ну, теперь можно будет не покупать новые роутеры домой несколько десятилетий, даже если каждый обитатель коробки протянет всего год. А у админа они протянут дольше, потому что он, во-первых, электролиты менять умеет, во-вторых, держит рядом с роутером вентилятор, в-третьих, удачная модель, в которой электролиты не так уж часто замены требуют, и без вентилятора — и этим всё сказано. Так что стоять коробочке нераспечатанной ещё долго.

Вот и кажется со стороны, что сапожник без сапог, но мы-то знаем, что он в сапогах — давно вышедших из моды, ни разу не чищенных и потому сливающихся визуально со столь же грязными ногами, но очень долговечных и уютных. А его клиенты носят требующий частого ремонта красивый и неудобный ширпотреб, потому что сами его выбрали. Сапожник же никогда такое не наденет, ибо знает в сапогах толк.

Для сапожника это, может, и лучше — благодаря такому их выбору он и существует.

Собираюсь идти на аборт по медицинским показаниям. Как известно, аборты бывают разными, и врач может только посоветовать или запретить тот или иной вариант. Врач дала отмашку на все варианты, объяснила разницу, риски и последствия и отправила домой пару дней подумать, благо срок позволяет.

Дома я осознала, что советоваться мне не с кем, и надо терзать сеть.

Почти каждый отзыв начинается со слов: «Я против абортов, но вот так получилось», потом идёт слезливая история на пару абзацев, пара слов про сам аборт, а завершают всё нравоучения и наматывания соплей на кулак в стиле «Как я могла-а-а, я так жалею». Комментарии к отзывам, пестрящие фразами в стиле «это убийство» и «твои причины — фигня, надо было рожать» я прекратила читать очень быстро.

Вашу мать! Если женщина идёт на аборт, скорее всего, она и так расстроена и переживает. Либо ей всё равно — но и будет всё равно после всех ваших воплей.

Где вы делали аборт — в платной клинике, в районной консультации или ещё где? Что входило в подготовку и почему выбрали этот вариант? Жалели ли?

Под какой анестезией делали? Насколько плохо было от анестезии?

Насколько она вообще подействовала? Было ли больно?

Получился ли аборт с первого раза (как известно, в каком-то проценте случаев более безопасные для организма методы дают сбой)?

Какие были последствия для организма? Как вы себя чувствовали во время подготовки, в процессе, через полчаса, час, день, неделю, год, десятилетие, век?..

Смогли ли вы после этого завести ребёнка? Были ли трудности с зачатием?

Как долго у вас восстанавливалась половая жизнь?

Все эти вопросы меня интересуют — какие-то меньше, какие-то больше. Я не жду, чтобы в каждом отзыве мне ответили на все это, само собой. Хотя бы часть. Хоть каплю информации.

Видела пару историй тут же, на «Задолба! ли», с такими же жалобами про отзывы на роды и воспитание ребёнка. Везде найдётся, куда можно впихнуть свой ОБВМ и безумно важную жизненную историю, но для информации, видимо, места уже не хватает.

Ну почему, почему у немалой части населения начисто отрубает мозг, когда заходит речь о детях? Даже если это ещё не ребёнок-то, а кучка клеток. Да даже если это сперматозоид и яйцеклетка в организме у двух ещё не знакомых между собой людей — и то слезоточивую историю придумают!

Мне 12. Серьёзно.

Я создаю сайты. Статейники, по большей части. Они работают на самописных CMS (автор — я). Проекты собирают от 500 уников в сутки. HTML, CSS и PHP изучала самостоятельно, сейчас вот Ruby учу. В общем, в вопросах современных технологий я более продвинута, чем мои сверстники, которые «хакеры».

Я уже привыкла, что меня никто и нигде не воспринимает всерьёз, поэтому везде прикрываюсь выдуманной личностью.

Наш преподаватель по информатике — хороший человек. Он помогает мне в изучении Ruby, даёт дополнительные задания. Чаще всего шлю их ему по почте, но иногда тащу в школу флешку.

Захожу в кабинет. За столом сидит парень (на вид — класс девятый), который взглядом обезьяны уставился на экран монитора. Отдаю учителю флешку, смотрю на экран. Оказывается, парень проходит вёрстку, и ему дали простейшее (как мне кажется) задание — написать сайт-галерею на HTML + CSS. Картинки, само собой, нужно расположить в строчку. У него ничего не получается.

Подхожу. Объясняю, как это реализовать. Девятиклассник ошарашенно на меня глядит, а затем выдаёт:

— Что ты там понимать можешь, ты же ребёнок! Вот подрастёшь, тогда и будешь со своими советами лезть.

Я пожимаю плечами и отхожу. Учитель проверяет задание, я жду. Парень яростно тыкает в клавиши одним пальцем. Когда он отходит, я тихонько правлю код. Парень возвращается и сдаёт задание, гордо выпятив грудь.

Уважаемые, не судите людей по возрасту и прочему. Вполне вероятно, что вам попадётся кто-то вроде меня. Знаете, когда тебя и не пытаются слушать, зная о тебе только то, что ты «ребёнок», это очень обидно.

Вы совершенно правы. Увидев в интернете что-то не нравящееся мне, я могу нажать на крестик и закрыть вкладку. Но это если сам увидел, а если под давлением…

Но вот вы зашли в переполненный автобус. И тут — звонок.

— Сань, узнай в интернете, какая завтра погода.

Блин, вы ж стоите. Начать узнавать — значит отпустить поручень. Но обидеть деда нельзя. Обещаете перезвонить, когда узнаете. Узнаёте, с трудом держа равновесие без поручня. Перезваниваете, сообщаете.

Через полчаса:

— Мне тут сказали, что блинчики с ежевикой — это очень вкусно, ты не мог бы узнать рецепт?

— Перезвоню.

— Мне щас надо.

Блинчик. Вы в зоне действия 2G-сети. В ней нельзя одновременно говорить и сёрфить. Сотый раз за этот год объясняете это деду.

— А иногда ты сразу во время разговора узнаёшь.

— Да, я так делаю, когда нахожусь в зоне действия 3G-сети и когда мне не лень лезть за гарнитурой.

Гарнитура у вас — самая главная вещь в жизни. Вы умеете её чинить с закрытыми глазами. Если она ломается, исправляете её в тот же вечер. Иначе завтра обидите деда.

— Алё, узнай…

— Как я узнаю? Я сейчас кабель прокладываю над «армстронгом».

— Спустись и узнай.

Не спуститесь — решит, что вы его ненавидите! На вас косо смотрит начальство. Но понимает, что старика обижать нельзя.

Вы начинаете ненавидеть некоторые сайты. С погодой, с кулинарными рецептами, с расписаниями электричек, а в особенности — со стихами. Потому что когда он просит узнать текст какого-нибудь стихотворения, его приходится долго диктовать, как в школе на диктанте — на противоположной стороне дед его записывает.

Говорят, что поймать рыбу — значит накормить человека один раз, а научить ловить рыбу — накормить на всю жизнь. Но это если он хочет учиться. Но тогда и рыбы мог бы не хотеть. А если учиться не хочет, а рыбы хочет? Что с ним делать тогда?

И не нажмёшь тут на крестик — не для себя ведь стараешься…

Почта России всегда славилась своими сроками доставки отправлений и писем. Но последний случай просто выбил меня из седла.

Ждала посылку из другого города, имея при себе номер отслеживания. По этому случаю подписалась на рассылку по электронной почте на официальном сайте почты. Пару недель спустя зашла вновь на сайт профилактики ради и увидела, что статус посылки — «Неудачная попытка вручения», причём четыре дня назад. Через час я нашла извещение в почтовом ящике и забрала посылку.

Два дня спустя, а именно сегодня, пришло письмо: «Ваше почтовое отправление изменило статус на „Неудачная попытка вручения“».

В чистом итоге: посылка пришла раньше, чем электронное письмо, почти на неделю. Да что с вами не так?!

Недавно в местных новостях сюжет показали. Жалились в нём работники ипподрома: мол, мало сейчас молодёжь интересуется лошадьми, простаивает ипподром без посетителей. И решили мы с подругой пойти на ипподром. Разумеется, всерьёз конным спортом заниматься не планировали, но так, покататься хотелось, на красивых животных посмотреть…

Сказано — сделано. Полезли в интернет. А сайта у местного ипподрома нет. Ладно, не беда, нашлись телефоны. Думаем, позвоним — уточним время работы, стоимость занятия, условия всякие. А телефоны не отвечают. Совсем. Три дня не отвечают. А ипподром функционирует, это точно: каждый день мимо езжу, в окно автобуса смотрю на то, как там лошадки круги нарезают.

Но мы не унываем: город у нас небольшой, в случае чего, ножками дойти можно. Отпросились мы с подругой пораньше с работы и приехали на ипподром. Зашли в конюшню — тихо, пусто. Лошадки в денниках овсом хрумкают, людей — никого. А в уголке дверь кабинета с табличкой «Администрация». Постучались мы туда, высунулась тётка взъерошенная, хмурая.

— Чего надо?

— Извините, — говорим, — нам бы узнать насчёт занятий. Когда можно прийти на лошадках покататься?

— А ну вон отсюда, — заорала тётка, — вон! Наркоманки! Проститутки! Лошадок им! Выметайтесь, пока милицию не вызвала!

— Не кричите, женщина, — начала моя подруга, — мы же не сейчас хотим кататься. Мы хотим узнать, можно ли в выходной прийти?

— Нельзя! Нельзя! Выметайтесь, говорю! Не будет вам, тварям, лошадей! Убирайтесь!

И за вилы хватается, которые в углу стояли…

Вышли мы из конюшни. Переглянулись.

Знаете что, работнички, вы перед тем как жаловаться, что к вам никто не ходит, информацию о своей организации разместите, телефоны включите и больных на голову сотрудников поувольняйте. И будет вам мир, дружба, кукуруза и посетители.

А задолбал меня наш автобус номер 23. На каждой остановке по пятнадцать минут стоит, зараза.