Я с детства была объектом сексуального интереса со стороны мужчин постарше. То какой-то неадекватный сосед, то собственный брат. В пятнадцать умер отец, через месяц мать притащила в дом нового мужика. В семнадцать меня изнасиловали. В полицию заявлять не стала, но событие меня сильно подкосило. Рассталась из-за этого с парнем: узнав об изнасиловании, он назвал меня шлюхой и бросил.
От одного молодого человека забеременела, сказала ему об этом. Он ответил, что я тупой инкубатор, и пообещал забрать у меня ребенка после рождения. Итог: выкидыш на ранних сроках из-за стресса.
Недавно встретила любовь своих школьных лет, стали жить вместе. Переспали. Потом поймала его во время секса с моей подругой. А после узнала, что у него есть девушка и я была всего лишь для галочки "узнать, какая ты в постели"...
Не вывожу уже это дерьмо.
Пристрелите меня, пожалуйста.

Здравствуйте, человек, задолбанный «водой»!

Полностью с вами согласен, и даже расскажу, почему это есть.

Я немножко копирайтер. «Немножко» в том смысле, что для меня это средство не заработка, но самозанятости. Поверьте, инвалиду сидеть в четырёх стенах и ничем не заниматься — очень тяжело. Ладно, мы сейчас не об этом. Вы, главное, поверьте, что я хоть немножко, но ориентируюсь в теме.

Так вот, такие статьи пишутся именно копирайтерами по найму. А в ТЗ, помимо прочего, указан объём по количеству знаков, и цена считается по объёму. Причём очень редко встречается формулировка «не больше», «за разумное превышение доплата» — намного чаще.

Лично у меня с этим проблемы. Я пишу очень коротко, видимо, сказывается высшее математическое образование. И вот, например, я тему раскрыл в 2500 знаков, а в ТЗ минимальный объём указан в 4000, то что мне делать? Да, «лить воду».

Вот как-то так это и работает. Почему — не знаю, подозрения придержу при себе.

Дорогой автор задолбашки об идиотах в дверях вагона метро!

Присоединяюсь всеми конечностями!

Добавлю еще несколько типов идиотус транспортус, что замучили безмерно.

1) Велосипедикус вульгарис. Если такой заходит в вагон электрички, сливай воду, туши свет. Все мысли у него — как поудобнее пристроить своего двухколесного дружбана. На прочих пофиг. Главное Я-Велосипедикус и мой велосипедик. Пристегнуть к поручню со стороны рабочих дверей — легко! «Он же у стеночки!» А педальки его грязные, тоже у стеночки? А рулик на треть прохода? А то, что поручень нужен хромым и пожилым на выходе, до тебя не доходит? Получи ножичком в шинку и обнимайся со своей железкой, пока не найдёшь замену.

Ещё вариант — в проходе. Всё, прохода нет. ВВ отворачивается, задирает носик и всем видом показывает, что он воздушное существо, а вокруг одно тупое быдло.

Сейчас такие чудилы ещё и в трамваях появились. Особый прикол, когда на заднюю площадку чучело лезет с электромопедом. Для меня это вообще за гранью понимания — на кой ты его покупал? Чтобы весь трамвай перегородить?!

Отдельные лучи ненависти тем, кто ставит вагоны для велосипедиков в состав, идущий из дальнего Замкадья ранним зимним утром: 5−43 конкретно с моей остановки. Самое время на велике гонять, ага. Зато сидушек половина от нормального. Постойте полтора часа до столицы в качающемся вагоне. И спать охота, и спина болит, и ноги. А потом на работе, как тюлень.

2) «Аллочка» и Деловая колбаса. Любители трепаться по мобиле на весь вагон. Орут, как в Китай звонят. Всем, конечно, очень интересно узнать как дела у вашей внучки, какие у неё сопельки, что она сказала про детский садик, какая «б» ваша начальница и т. д. Колбаса треплется по рабочим делам с таким видом, будто без него фирма-регион-всяроссия рухнет в кризис.

3) Тиктокеры, ютуберы и меломаны. Ребята, есть такая штука: «наушники» зовётся. Сто рублёв самые голимые. Но по ушам окружающим бить не будете, собаки страшные! Особо мамки и бабки этим достают. Надеть диточке наушники — это вредно. А заставлять полусонных людей слушать взвизги этого дебильного Лунтика, Щенят или Пеппы — конечно нет!

4) Куряки. Сам курю уже лет тридцать. Но потерпеть часа два не проблема. Неужто так сложно, черт возьми! Ваш дым тянет в вагон даже из «зефира» — переходник межвагонный, кто не знает.

5) Пятиминутники. На многих направлениях есть «ближние» и «дальние» собачки. Езжу в «дальней». Подходим к станции, от которой стартуют на Москву «ближние». Вон она, идёт с оборота к той же платформе, только с другой стороны. Но вся толпа на платформе ломится в нашу — дальнюю, и потом фырчит, бурчит и ворчит, что приходится стоять.

Ау, муфлоны! Вон ваша пустая подошла! Она отправится вслед за нашей через пять-семь минут. Выиграли дофига, конечно, джек-пот сорвали ё-моё. Но тогда уж захлопните пасти. Мы из дому вылезаем, когда вы еще булками матрас полируете, будем кемарить до самой столицы. Или катайтесь на тех, что специально под вас пустили, пять минут вас не убьют. Зато сидеть будете.

Господи, когда же эти уроды вымрут, наконец?!

«Аборты — убийства! Зайка-лужайка! Женщина — прежде всего мать! Твое тело не может быть только твоим делом! Прежде всего, надо думать о благе общества — о приросте населения!»

VS

«Аааа! Нас всех чипируют принудительно! Спасайтесь, кто может! Моё тело — моё дело, не дам вколоть себе жуткий яд! Я самостоятельно решаю, какое вмешательство мне надо, а какое — нет! Для общего блага? Да мне плевать, это моя свобода, моё право распоряжаться моим телом, что хочу то и делаю! Умирает по тыщще в день? А ну и что, а я на пляж хочу! И в ТЦ! И жЫжа не защищает от заражения, так что это все полумеры, лучше бы озаботились качественной профилактикой: вот, например, ЗОЖем!»

Серьёзно, ребят, ничего нигде не торкает… Как там про крестик и трусы говорится?

Сударыня, вы сами ответили на свой вопрос.

Фитоняшки гавкают на людей, потому что питаются лишь сельдереем и росой во время утренней пробежки. Как так?! Они ж, лапочки, едят по минутам и по миллиграммам, считают калории в воздухе, которым дышат, и постоянно на сушке, а эти омерзительные жиробасы едят булки с маслом!

Люди идут в кафе после работы? Фитоняшка идет качать жопу. Люди празднуют День рождения? Фитоняшка качает жопу. Люди идут гулять с семьей? Фитоняшка… ну вы поняли.

Вот и едет крыша от того, что им ничего нельзя, а остальные плевать хотели на это и не едят в знак солидарности сухие куриные грудки без соли и обезжиренный кефирчик.

Фитоняшка, может, и рада хоть раз в год порадовать себя пироженкой или мороженкой, но нет, не судьба. А когда долго чего-то хочется, но нельзя, агрессия просто не может не проявиться.

Меня это тоже бесило, и усугублялось это тем, что в секту «Бешеная суч (зачеркнуто)шка» попала моя сестра. Единственный выход — не обращать внимания, а если сильно лезут, то погладить по голове и пожалеть: «Беееедненькая! Ты просто очень голодная, а потому и злая».

И снова «любимый» банк.

Условия: в одной из порядка десяти форм онлайн-оплаты коммунальных услуг нет кнопки прямой распечатки чека.

Есть только кнопка «Скачать чек», после чего его предлагается распечатывать через сторонний софт, включая выравнивание на странице, что, например, при чтении PDF через браузер недоступно.

Несколько месяцев регулярной переписки с техподдержкой, и вот оно, свершилось!

Теперь кнопки прямой распечатки чека нет и в остальных формах — теперь все чеки надо скачивать, а после распечатывать своими силами.

Ай малацца!

Были проблемы с отношениями. Как под копирку: каждый раз всё чудесно поначалу, а потом начинались идиотские споры из-за денег, бытовые придирки. Хотя я зарабатываю прилично.
После последнего разрыва решил поговорить с подругой, психологом по образованию. Она достаточно быстро нашла причину — нищее детство в деревне и попытки выместить агрессию на ближнем, который рос в лучших условиях. Я не поверил, записался уже к специалисту. Тот диагностировал всё то же самое.
От осознания проблемы стало только хуже: разругался с двумя друзьями. Обругал их последними словами, узнав, что в детстве у них были денди с кучей игр, что им покупали сникерсы и возили на море. Друзья в шоке, но не отвернулись — решили, что просто на работе завал.
А я не знаю, что делать. Ненависть к богатому городскому детству разъедает так, что по ночам заснуть не могу. КМП.

Я такая дура! Мне 23, 4 года назад стала встречаться с мужчиной значительно старше, 2 года назад поженились. Я тогда была очень закомплексованной, на тусовках сидела в углу, ждала, когда ко мне подойдут. Жила в общежитии, одевалась дешево. Муж посылал меня на тренинги, оплачивал психолога, личного тренера. Я стала носить хорошие вещи, пользоваться качественными средствами для ухода. Расцвела. У меня появилась куча поклонников, на тусовках была королевой.
Вскружило голову. На молодежной тусовке, куда мужа не пустили из-за возраста, поругалась с ним. Не хотел, чтобы я одна туда шла. Сказала, что готова идти дальше, а он меня назад тянет, вспомнила «ведро с крабами». Он молча ушел, а назавтра на развод подал. Развели быстро, ушла лишь со своими вещами, вся собственность его добрачная.
Оказалось, поклонникам надо лишь одно, получив, исчезали, никто ничем мне не помог. Опыта работы нет, еле нашла одну за гроши. Снимаю комнату, на уход за собой и тренера нет денег. Вещи ветшают. Все чаще думаю упасть мужу в ноги и вымаливать прощения. ПМП идиотку!

Меня задолбала одна идея, которую регулярно транслируют всякие вахтёры и дружинники, в том числе пишущие на этом сайте. Это идея о незаконности владения различного рода «странной аппаратурой явно не бытового назначения» частными лицами, не имеющими при себе документов, подтверждающих законность такового.

Причём в это понятие «аппаратуры явно не бытового назначения» включаются те или иные вещи чисто исходя из фантазии вахтёра. Этой «аппаратурой» может показаться «профессиональный» фотоаппарат, которым легко могут окрестить цифровую любительскую зеркалку начального уровня, едва ли пригодную для сколь-нибудь профессионального использования, музыкальная аппаратура для сцены вроде гитарных примочек, приборы, используемые радиолюбителями типа мультиметра, осциллографа, регулируемого блока питания.

Так вот, господа вахтёры. Да, многие из вас вышли из СССР, где было чёткое разделение между вещами для личного пользования, которые можно было хотя бы теоретически приобрести в магазине кому угодно, и теми, что продавали только предприятиям по перечислению.

И когда последние обнаруживались в частных руках, к работе подключался ОБХСС. И тогда владелец должен был либо документально доказать, что он официально купил этот прибор, например, в магазине «Пионер», куда его отправили после списания из института или завода, что было почти невозможно, да и продавали там приборы обычно неисправные, если не вообще после кувалды, а не вынес с родного завода или лаборатории, или ВЧ, или не совершил деяние, предусмотренное статьей «скупка краденого».

Но всё это осталось в прошлом вместе со страной. Теперь есть небольшой список вещей, ограниченных в гражданском обороте — оружие, ядерные и радиоактивные материалы, сильнодействующие яды и наркотики, драгметаллы, уникальные предметы искусства, археологические ценности, спецтехника военного, полицейского и разведывательного назначения, включая пресловутые «электронные жучки», и всё.

Свои особенности есть с недвижимостью и транспортом. Остальное, как бы ни хотелось любителям ежовых рукавиц и крепко затянутых гаек, может быть продано и куплено, передано под честное слово и подарено, выброшено и подобрано кем угодно и кому угодно. Вот так просто, без документов, без оформлений, без регистраций, справок, печатей, без свидетельств о собственности, без постановки и снятия с учета, без оформления лицензий и разрешений. Даже если это выглядит, как пульт управления космическим кораблем или бластер из «Звёздных войн».

И главное, дорогие вахтёры, это не ваше вахтёрское дело. Ваша задача не отлавливать расхитителей социалистической собственности, а не дать пройти на объект вооруженному до зубов психу или грабителю. И уж точно не ваша задача проверять разрешения на фотоаппараты, которых не существует в природе.

Мы все знаем, что телевизор — это на 99% большое развлекалово для тех, кому подобный способ нравится. Но ведь там же никто не хочет это признавать!

Вот одно шоу — с криками и руганью. Закончится — начнутся крики и ругань во дворе: подстава! Артисты! Вот другое — спокойно о серьёзных вещах говорят. Закончится — узнаёшь: потому всё было спокойно, что «экспертов» подбирали заранее по точке зрения. Вот третье — вроде как про суд. Ну, конечно, подстава и артисты, но во имя благой цели же — ради образования и просвещения в области правовой грамотности.

При этом адекватность реальным законам и правоприменительной практике ниже плинтуса, а голос за кадром ещё и надрывается: такие дела — только в нашем суде! Ну, спасибо, мил человек! Я-то думал, что для просвещения принято типовые, распространённые ситуации разбирать. А вы, почти открытым текстом: только у нас и только сегодня на арене цирка шапито любимец публики судья Офигелов!

И ведь, вроде, умные мы, и всё понимаем… А потом бац — и слушаем ту же песню в тысячный раз: у нас образовательный проект, мы просвещаем массы…

Так вот, смотрел как-то очередное «познавательное» шоу. Про уловки мошенников. Полезное же дело, верно? Жулья кругом полно, надо учиться распознавать и давать отпор. Посмотрел два сюжета и потом долго был поражён контрастным эффектом. Потому что…

Итак, сюжет номер один. Про лотерею, где за получение выигрыша якобы нужно вначале заплатить супермегапошлину. В конце сюжета подробное объяснение: вот этого, этого и этого по закону быть не может. Человек, который утверждает подобное, заведомо либо мошенник, либо введён в заблуждение. В такой ситуации действовать вот так не нужно, а нужно исключительно эдак. Конкретно и по делу. Спасибо, авторы.

И тут же сюжет номер два. Девушка знакомится по объявлению на предмет создания семьи. Первое свидание воочию заканчивается тем, что она идёт к нему домой, где его дожидается подельник, в итоге два здоровых мужика получают себе секс-рабыню или просто рабыню. Выводы? Эээ… Ну, и так бывает; девушки, будьте бдительны.

По сравнению с первым сюжетом — день и ночь. Ах, злобные мужики, оказывается, могут прикидываться добрыми, заманивать к себе, а потом изуверски изгаляться. Потрясающая новость! А главное, что конкретно вы рекомендуете-то? Не ходить в гости к малознакомым мужчинам? А, простите, можно критерий «малознакомости»? Как-никак, переписывались давно.

Не ходить в гости на первом свидании? Рабы — товар ходовой, ублюдок может и до второго потерпеть, а то и до третьего. Вообще не переступать порог чужой квартиры? Вообще-то, девушка себе мужа ищет. И жить с ним явно не в кафе собирается. Может, какие советы будут по отделению «агнцев» от «козлищ»? Нет? Ну, тогда, простите, грош цена вашему сюжету в базарный день.

Если ваш главный посыл — искать себе спутника жизни нужно обязательно с оглядкой на то, что, заснув в объятиях любимого, рискуешь проснуться в подпольном борделе, лучше выбирать одиночество и сорок пресловутых кошек. Зато никто не скажет, мол, а мы говорииииили!