Значительная часть моей жизни проходит за компьютером. Профессия такая — веб-разработчик. Кроме того, порой хочется почитать, поиграть, пообщаться — опять же, всё это делается при помощи компьютера. Следовательно, требования к компьютеру достаточно высокие. К счастью, есть калифорнийская фирма, отличающаяся от всех прочих производителей компьютеров тем, что выпускает технику приемлемого качества. Эта же фирма сама разрабатывает операционную систему для своих компьютеров, которая до недавних пор тоже была приемлемого качества.

Но недавно вышло обновление ОС до новой версии. Объективно это кошмар. Не работает половина нужных программ. Какой-то странный дизайн, который я сама порой позволяла себе в 11 лет. Не просто странный — глаза устают. Восемь часов в день за кислотными цветами и резкими шрифтами — это не один раз посмотреть, восхититься и написать хвалебный обзор. Это насилие над собственной психикой.

При этом откатиться на предыдущую версию значительно сложнее, чем обновиться до новой. На это банально нет времени, а когда время есть, нет уже желания. Поэтому я стала искать способы исправить хотя бы явные косяки новой версии системы. Искать способы запустить нужные программы, заменить кислотные иконки на более спокойные, заменить системный шрифт на читаемый. И что же?

А вот что. Поиск не даёт рецептов. Поиск даёт тонны ссылок на совершенно одинаковые восхищённые статейки, писанные под копирку. В комментариях порой проскользнёт замечание о том, что этим невозможно пользоваться, но это замечание будет заминусовано до предела, и на него будут десятки ответов о том, что комментатор дурак, не понимает своего счастья и гениальности боготворимой калифорнийской компании. В связи с этим сама я даже боюсь задавать вопросы на форумах или где-то ещё.

Кроме веб-разработки, являющейся моей профессиональной деятельностью, у меня есть ещё хобби: история. Мне нравится изучать европейскую историю Средних веков. И знаете, сама собой проводится аналогия с известными событиями. Так и кажется, что вскоре начнётся преследование осмелившихся усомниться в гениальности очередного мегадизайна. Тех, кому от операционной системы нужно, чтобы она запускала программы и не мешала работать, будут обвинять в ереси, пытать раскалённым железом, вздёргивать на дыбе и сжигать на кострах. Пытающихся защитить свои глаза от нечеловеческих сочетаний цветов будут сажать в темницы. А оставшиеся на свободе будут бояться даже заикнуться о том, что мутное пятно жирного серого на тошнотворном сером с тенями и прозрачностью ну никак нельзя назвать пригодной для прочтения надписью.

Что ж, пожалуй, пора организовывать тайное общество почитателей здравого смысла.

Не так давно я женился. А еще у меня есть подруга детства. Жена, конечно, очень ревнует, хоть и пытается сдерживаться. Так вышло, что подруга вышла замуж за нашего общего друга, жена с ним тоже знакома, мы изредка, раз в 1-2 месяца встречаемся в баре вчетвером, общаемся. Но жена подругу тем не менее на дух не переносит, хотя та на шею мне не вешается. Мы еще в детсад вместе ходили, у нас мамы дружат, в школе вместе учились, в одном институте. Относимся друг к другу как родственники.

В тайне от жены я пару раз в неделю заезжаю к ним, к друзьям. Поесть. Друг не против. Подруга очень вкусно готовит, а моя жена не любит готовить, не умеет и учиться не хочет. Может сварить покупные пельмени, сосиски и яйца. Все остальное у нее пригорает. Когда впервые возникла эта проблема — я прихожу домой, а еды нет — она заявила, что надо больше зарабатывать, чтобы покупать еду. От покупной еды уже тошнит. Сам готовить могу редко, работаю по 12 часов с тех пор. Жена считает, что все в порядке, а я боюсь быть пойманным. КМП.

Были у меня одногруппники — Танюша и Серёжа, которые периодически друг друга троллили. Троллинг основывался на диаметрально противоположных взглядах на взаимопомощь. Серёжа считал, что, приложив много усилий к решению задачи, можно и нужно помочь товарищу не тратить те же усилия. А Танюше было крайне досадно, если кому-то результат доставался более лёгким путём, чем ей.

Наверное, все люди время от времени бывают и танюшами, и серёжами. Кто-то скажет: «Я смогла — и он сможет, нечего приходить на всё готовое, сам потом спасибо скажет». Кто-то подумает: «Я намаялся — так пусть хоть этот человек не будет маяться, а потратит время и силы с большей пользой». В разных ситуациях и то, и другое будет правильно. Но в общем и целом такие, как Серёжа, двигают общество вперёд, а такие, как Танюша, задолбали.

И дело не в том, чтобы из принципа не указать дорогу, а в том, чтобы не помочь человеку. Ах, вчерашняя школьница сама купила карту и сама нашла дорогу? Аплодисменты, переходящие в овации! Какое достижение! А может, она сама и нарисовала эту карту? Или построила эту дорогу? Может, чтобы научиться варить суп, она не пользовалась готовым рецептом, а придумала его с нуля? Может, свои любимые книги она же сама и написала? Или в музыкальной школе заново изобретала тональности?

Общество существует за счёт чужого опыта. Если бы каждому поколению нужно было заново изобретать колесо, закон Ома, формулы лекарств и рецепт борща, у таких вот танюш не было бы возможности писать, как они в своё время своим умом до всего доходили и как их задолбали просьбой указать дорогу.

Возможно, я бы этого и не писала, если бы недавно не листала ЖЖ одного хорошего человека — с золотыми руками, живым и светлым воображением, отменным художественным вкусом и уверенной жизненной позицией. Человек после напряжённого дня оказался в незнакомом районе, спросил дорогу у адекватной с виду барышни и получил ответ, который пришлось стирать платком с лица.

В конце концов, я и сама спрашивала у прохожих дорогу в незнакомом районе — причём, как учит автор, будучи проинструктированной по телефону. Вот только по телефону сказали, что мне нужно здание жёлтого цвета, а передо мной было одно песочно-бежевое и ещё одно в жёлто-зелёную полосу. Мне показалось — и сейчас кажется, — что умнее было отвлечь неспешно идущую женщину от важных дум о, например, цене на сахар, чем отвлекать тех, кто с большой долей вероятности занимался работой.

Нет, я не говорю, что правильнее списать задачку у одногруппника, чем искать решение своими мозгами. Но, чёрт возьми, человек, который попросил о совершенно необременительной услуге — ткнуть пальчиком в нужном направлении или спокойно ответить: «Извините, не в курсе», — немного отличается от человека, который регулярно и подолгу выносит мозг. Вы за самодостаточность и независимость? Да ради Мерлина. Только тогда извольте носить с собой рюкзак медикаментов, средств личной гигиены, тёплой одежды, запасных колготок и прочих нужных вещей — никогда ведь не знаешь, какие из них могут понадобиться всего через полчаса, а просить у окружающих — ни-ни! И забудьте о существовании Гугла с Википедией — людям, которые помещают туда информацию, она тоже не с неба свалилась. Они добыли — вот и вы добывайте. А я одолжу сотруднику зарядку от телефона, докину знакомой мелочь на метро, помогу незнакомой бабушке пополнить счёт через терминал — да мало ли какие способы взаимодействия бывают, помимо указания дороги. И задолбают меня не эти люди, а вышеуказанные танюши, которым проще отшить человека и написать гневный текст, чем оказать совершенно пустяковую услугу.

Бывает в жизни иногда дефицит чего-нибудь. Не так давно у нас с мамой случился дефицит искусства — так бывает, когда давно не ходили в театр или кино, потом всё собирались сходить, а некогда. В такой ситуации я своим волевым решением приобретаю билеты, заранее выпытав у маман, что она хотела бы посмотреть и когда у неё есть свободный вечер. Так было и в этот раз. Необходимая информация получена, и вуаля — вечером в пятницу идём на «Сильву» Кальмана.

Поразило состояние театра оперы и балета в моем родном городе. Разумеется, здание огромное, требует очень больших денежных вливаний даже для поддержания штанов, не то что уж масштабного ремонта. Зрительный зал явно облез. Пыль на том, что должно быть побелено, позолота поблекла, светильники разбиты. Состояние туалета не буду описывать вообще. В общем, храм искусства приходит в упадок — единственный в городе, замечу, что специализируется на классических видах: балете, опере и оперетте. Впрочем, о том, где находишься, очень быстро заставляет забыть прекрасная труппа театра. Честь им и хвала. Но то присказка была, история будет дальше.

Мы с мамой, как приличные люди, пришли заранее, чтобы занять свои места, никого не беспокоя после того, как потушат свет. А я, надо сказать, в этот раз не поскупилась на партер — уж очень хотелось сидеть поближе к сцене, а не на балконе и не в бельэтаже. Приходим мы в назначенный час в зал, ищем свои места, пытаемся сориентироваться. Нашли. Сюрприз! На наших местах кто-то уже сидит. Подхожу к администратору зала — так, мол, и так, вот билеты, места заняты, правильно ли мы сориентировались, те ли это места? Администратор посмотрела и говорит: «Всё верно, те места». Надо идти сгонять. Преодолевая чувство неловкости, я подхожу к дамам за шестьдесят, вальяжно рассевшимся в креслах, и говорю:

— Дамы, произошло недоразумение: у нас билеты на эти места. А у вас?

Две вообще меня не удостоили взглядом, а одна, что была ко мне ближе, обернулась, смерила меня презрительным взглядом, скорчила мину, достойную герцогини кембриджской, и сообщила своим товаркам:

— Пошли отсюда! Спектакль спокойно тут не посмотрим…

Встали. Вышли из ряда, освободив наши с мамой места и ещё одно, на которое тоже потом пришли люди. Все трое — при полном параде: маникюр, причёски, вечерние платья… Не задолбали, но оставили меня в недоумении, честно. Если вы так любите искусство, столь ухожены и надменны, что плебс вроде меня претит вам в театре, почему бы вам не проголосовать рублём за то, что вы любите? Наградите актёров не только аплодисментами — те будут рады, если их родной театр наконец накопит денег на ремонт.

Я фотограф-любитель. Снимаю по большей части для себя, изредка перепадают заказы. Периодически зову подруг в качестве моделей, придумываю образы, снимаю, обрабатываю. Я люблю фотографировать, но всему есть предел. Каждые выходные (а иногда и не только) происходят примерно одни и те же диалоги:

— Анютка-а-а, а что ты делаешь вечером? Ничего? О! А может, в лес сходим, погуляем (я в гости приду, потрещим о девичьем; в бильярде шарики погоняем)?

— Давай, я с удовольствием!

— О, хорошо! Ты только фотик возьми, пофоткаемся!

Твою мать.

Твоё «пофоткаемся» означает, что ты будешь позировать в осенних листьях (моём продавленном кресле, с бильярдным кием), а я буду прыгать вокруг, выискивая ракурс, подбирая свет и композицию, чтобы ты получилась в наилучшем виде. А потом 100500 дублей просматривать и отбирать. А потом ретушировать. И хорошо если всё это не в тот же вечер, после нытья: «Ой, я хочу посмотреть, что получилось, ну хоть пару фоточек!».

Для меня нет понятия «ну ты просто сфоткай, чё там». Я не буду отдавать «ну прям так с фотика слей мне на флешку». Я не могу так, ибо пошедшие по рукам неидеальные фото (а без обработки они редко вызывают вау-эффект) — плохая реклама мне как фотографу. И каждое твоё «пофоткаемся» — для меня работа, которой и так навалом.

Вчера на очередное «ой, а давай пофоткаемся!» я не выдержала и ответила, что если подруга желает прийти в гости к моей камере, а не ко мне — пусть говорит об этом прямо. И знаете что? На меня обиделись.

Вот и подросла дочка настолько, что стала определяться с хобби. Поскольку мама танцует давно, часто и в разных стилях, никто не удивился, что одним из пожеланий стали танцы.

«Ага-а-а», — скажете вы. Нет, цены, расписание, преподаватели, администраторы и прочее ни при чём, как и дочь. Дело вот в чём: следом за нашей группой идут заниматься «подготовишки» — развивающая группа для трёх-пятилеток.

«Ага-га-а!» — скажет читатель. Нет, стайка пищащих и топочущих в ожидании занятия девчушек не задалбывает. Даже если писк внезапно раздаётся за спиной или над ухом, а топот проносится в миллиметрах от тебя, рискуя напороться на вязальную спицу.

Что задалбывает? Наверное, самые сообразительные уже догадались. Мамашки. Именно так. Ни мамами, ни матерями назвать не могу.

— Куда ты, @#$, понеслась?! Я тебе, #$&@ $&%#%, говорила уже: не вставай сюда! — с интонациями и громкостью корабельной сирены.

— Прекрати бегать! Устанешь и заниматься не сможешь!

Эм, дамочка, вы видели устающего за десять минут четырёхлетнего ребёнка? Хотя, судя по диалогу с администратором, начавшегося с «вообще-то её муж водит», ясно, что своего ребёнка вы не видите.

По коридору вприпрыжку движется трёхлетка. Ужас-ужас, глаз выпадает. Перехватываю и увожу обратно в раздевалку. Тэ-экс, смотрим на мамашку — точно, декольте до пупа. Мадам, я понимаю, что ваши складки и прочее из этого декольте вываливаются (вы считаете, что аппетитно, спорить не стану — на вкус и цвет, как и количество жира и немытой кожи). Но с чего вы взяли, что на хореографическом купальнике маленького ребёнка место подобным аппетитностям? А вырезы для ног вас не смутили? Или стринги тоже надо с трёх лет носить?

Нечто, весьма смахивающее на свиноматку, пытается пятнадцать минут продержать в сидячем положении трёхлетку. Мадам, вы серьёзно? Я понимаю, что вам шевельнуться сложно лишний раз — так тут не улица и даже не детсад, зал в их распоряжении, их там уже штук пять, из закрытого клуба они никуда не денутся. Расслабьтесь и отдохните, дайте подвигаться человеку, ещё способному на это.

— А когда они будут танцы разучивать?

Это бич, не побоюсь сказать, всех вменяемых хореографов-преподавателей. Мало того, что подобные экзерсисы обычно ассоциируются с дрессированными мартышками, так каких танцев вы хотите без элементарного базиса? Да они же у вас покалечатся: позвоночник и ноги ещё не оформились, без подготовки такие нагрузки банально губительны.

— Ой, Светка, привет, зацени, какую я своей пачку отбабахала!

Светка завистливо цыкает и тянет: «Кла-асс…» Я пытаюсь не набить себе фингал фейспалмом. Вот эти на соплях держащиеся бусинки-блёсточки — как раз под ноги. Переломайтесь, детки, чтоб нам не подниматься по лестнице два раза в неделю. Ребёнок боится лишний раз шевельнуться: необработанная жёсткая сетка нещадно царапается. Хочется взять и… сводить на экскурсию в наш музтеатр к знакомым балеринкам, которым такая же гений-костюмер на костюмы бусины нашила. Кордебалет щеголял чудными синяками во всё бедро. Вам шашечки или ехать — чтоб она занималась или выпендриться?

Дамочки, не играйте детьми в куклы. Они такие же люди, у них просто, как говорил доктор Корчак), меньше опыта. Так подарите им этот самый опыт! Положительный. А то хочется дарить вам. Например, бесценный опыт общения с моим другом-травматологом.

Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.

Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!

Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда! Ты же настоящий мужик, ты же считаешь, что если делать дорогие подарки, то я обнаглею и сяду тебе на шею. Пожарь курицу, чёрт тебя возьми, это же так мило: прийти домой после работы и учуять запах еды, приготовленной любимым!

Ты, кстати, обижаешься, когда тебе на 23 февраля дарят пену для бритья. А что ты мне подарил на 8 марта? Миленькое ничего, надо же, какой сюрприз! В этот праздник ты кривишься и говоришь, что это всё высасывание денег из тебя, бедняги.

Ты не убираешься, потому что ты мужчина, а уборка — женское дело. Чего там, схватила швабру и пробежалась по квартире, потом пылесосиком вжик-вжик — и готово!

Родной, на уборку нашего жилища я трачу половину выходного, потому что швабра лишь размазывает грязь, да и пылесборников у нас целая куча. Я же не хочу, чтобы мы дышали гадостью. А если я вдруг не уберусь, ты пойдёшь в интернетики рассказывать, с какой свиньёй ты живёшь, она вон даже не убирается, оборзела совсем. А то, что в ту неделю у меня был самый натуральный завал на работе, и я приходила часам к десяти вечера, ты в расчёт не берёшь.

Итак, дорогой, давай суммируем всё вышесказанное. Ты хочешь вкусно поесть, не тратить кровно заработанные деньги от слова «вообще», ты не готов делать для меня какие-то милые романтические приятности, тебе нравится жить в чистой квартире, но при этом ты не готов убраться сам даже раз в месяц, сваливая это на меня… Зачем мне нужен такой балласт?

Задолбал! Вали обратно к своей мамочке — она тебе и блинчиков напечёт, и одежду постирает, и приходить будешь в чистую квартиру.

А мне пока великовозрастный сыночка не нужен.

Мир вашему дому. Разрешите представиться: человек, от и до живущий по понятиям религии. Девушка.

В первую очередь я — лицо моей религии, её представитель и исповедующий, и лишь потом однокурсница/коллега/студентка/прохожая. Как я себя поведу, так и будут судить по моей религии, ведь люди склонны обобщать. Я это осознаю и стараюсь себя вести себя так, как того требует в первую очередь Бог, а потом — общество вокруг.

Я всегда улыбнусь ребёнку в ответ, помогу с тяжёлой вещью, уступлю место в транспорте — именно поэтому большинство людей мне отвечает тем же. Я работаю и работаю хорошо, с полной отдачей — именно поэтому моему работодателю наплевать, что я исповедую и почему. Мои коллеги знают, что я не слушаю музыку, и всегда либо убавляют звук из своих колонок, либо используют наушники. Преподаватели в вузе больше внимания обращают на моё поведение и оценки, нежели на форму одежды. Однокурсникам есть о чём со мной поговорить, хотя я в силу моего характера не особо люблю общение, но всегда могу поддержать интересную беседу, при необходимости выслушать, дать совет, подбодрить. Да не будет мне всё вышеперечисленное сказано в похвалу — просто каждый расходует то, что у него есть.

Да, порой встречаются неадекваты. Что ж, собака лает, караван идёт. Пока вы будете гундоносо расписывать своей спутнице мою ущербность и предлагать надеть «такой же балахон, как у неё», полгорода успеет полюбоваться её не особо аппетитными формами. Не забудьте потом выплакаться, рассказав душераздирающую историю о том, как вы получили люлей в подъезде за ваш неформатный вид, а спутница еле уворачивалась от домоганий, ибо её перепутали с проституткой. Ужас-ужас-ужас.

Я прекрасно осознаю, что выгляжу не как все, и жалоб на чьё-либо непонимание тут не будет. И вы, и я имеем одинаковое право иметь собственное мнение. Я никому ничего не запрещаю и не дозволяю ввиду отсутствия таких полномочий; так с чего вы взяли, что такое право имеете вы? Не буду исходить подробностями своей биографии, но мне моя религия не с неба упала. Это был осознанный шаг, и я нисколько о нём не жалею.

Уже вижу в вашей голове сложившийся образ меня, слегка подёрнутый дымкой. Рассею её: я мусульманка. В хиджабе.

Собственно, по какой причине я это всё настрочила? Все мы любопытны по своей сущности — бывает, что ко мне подходят, спрашивают про религию некоторые тонкости, основоположения. В силу своих знаний отвечаю, благодарю за интерес. Хочется поправить нескольких авторов, которые ради красного словца вскользь упомянули об одном из положений в исламе, одеянии для женщины — хиджабе. Пусть это будет маленьким ликбезом.

«Я не ношу хиджаб и не планирую теракты», «я не ношу хиджаб и не имею связей с террористами», «я не взрываю аэропорты и поезда» — спасибо авторам, столь блистательно давшим такое неуёмно большое могущество обычному куску ткани. То есть, стоит спрятать волосы и одеть длинное, необтягивающее платье — и вуаля, тебе обеспечены связи с террористами планетарного масштаба, твоя сумка уже отягощена 100500 килограммами тротила, и ты киллер номер один? Ребят, обратитесь-ка вы к Донцовой насчёт сотрудничества. И утрясите уже ваши проблемы в личной жизни: неладно сказываются на работе полушарий мозга, того и гляди, сцепятся.

Дама, которая всем повелела «закутаться в свои хиджабы»! Посмею поправить вас: кутаемся мы в «свои хиджабы» вовсе не в попытке уберечь ваш взор от целлюлита. Совсем наоборот — наши телеса представляют большую ценность, чтобы их обозревал каждый, кому не лень. Пожалуйста, не путайте комплексы и каноны веры.

Мама, которая панически боится, что её дочь «заставят носить хиджаб и чехол от дивана»! Не бойтесь: принуждения в религии нет. Если ваша дочь и захочет носить хиджаб, то уверяю, это будет лишь её инициатива вследствие достаточного умственного размышления. И я сомневаюсь, что целью государства является разодеть всех в хиджабы — инцидент со школьницами в Ставропольском крае тому пример (один из сотен).

Если вы пройдётесь по улице без хиджаба, честно-честно, это не оскорбит чувства верующих. На вас просто не будут смотреть. Одеяло на вас не накинут, даже пальцем тыкать не станут. Не утрируйте.

Мы с вами взрослые люди. Согласись, читатель, что верующих людей становится на порядок больше в религиозные праздники — будь то Ураза-байрам или Пасха. Проглотив горький комок обиды, скажу честно: большинство людей, приходящих на общую молитву в два ежегодных праздника мусульман, в остальные дни не молятся. Не знаю, как реагирует на это православие, но ислам определяет таких людей в категорию нечестивцев, которые говорят одно, но делают совершенно другое. Удивитесь, но в в республиках, где ислам преобладает, называющих себя мусульманами больше, чем выполняющих каноны ислама. Представляете, какие у нас маленькие локальные войны, когда сын заявляет о том, что ходит в мечеть, а дочь надевает хиджаб? Всё-таки семьдесят с гаком лет атеизма не прошли даром.

Пожалуйста, хватит стереотипов. Клевета на религию — одна беда, и разубеждать всех подряд в обратном задолбаешься. Мне лично всё равно, кто какую музыку слушает и как ходит — Бог сам это всё учтёт. Почему так же не можете вы, когда видите девушку, которая одета всего-то поскромнее вас?

Искренне желаю каждому понять религию в истине, а не так, как её преподносят СМИ.

Встречаемся с парнем 4 года. Временно разъехались, потому что ему нужно помочь отцу ухаживать за мамой с перелом шейки бедра, а наша квартира на другом конце города. Все это совпало с финансовыми трудностями: летом сильно потратились на отпуск, сломалась стиральная машинка, с его мамой тоже немало потратились. В довершение выяснилось, что машина его отца уже полгода сломана и стоит в гараже. Почти последние деньги вложили в ремонт.

Приближался мой день рождения, мало того, что с деньгами проблемы и без парня очень грустно, так еще и сгорела видеокарта. Отмечать ничего не хотелось, но подруга уговорила, на карту обещали скинуться и подарить всеми, даже нашли мне у друга временную замену, чтобы я пока могла работать.

В назначенный день друзья понадарили кучу всякой бижутерии, косметики, книжек и сертификат в спа-салон. Потому что парень им сказал, что видеокарта мне нужна только для игрушек, и лучше просто меня порадовать. Я работаю в сфере разработки видеоигр. Сам на праздник не пришел, 3й день не звонит. ПМП.

Мне 16, ранний ребенок, отца нет. Когда мне было 7, мама удачно вышла замуж и родила мне 6 братиков и сестричек, старшему 9, младшему 3 сейчас. Отчим бизнесмен, мы живем в большом доме за городом. Мама ничем не интересуется, кроме детей и дома, и конечно постоянно заставляет помогать. Я отличница, играю на пианино и рисую. О личной жизни речь не идет, парня у меня никогда не было.

В выходные у нас были гости, и мать позвала меня что-то спросить. На следующее утро страшно довольные отчим и мама объявили мне, что я понравилась какому-то отчимову гостю, потенциальному деловому компаньону с кучей бабок и он хотел бы на мне жениться через годик (мне в мае 17). Я офигела и сказала, что у меня были другие планы на свою жизнь, чем нарожать кучу детей и осесть дома без образования и т.д. Мне сказали, что это не обсуждается, а если я не соглашусь, меня выгонят из дома. Денег своих у меня нет, накопить и уехать не с чего, в школу и музыкалку возят под конвоем. Мать говорит, что я дура такой шанс упускать. ПМП