Готовьтесь, сейчас будет адский взрыв пукана. Итак, я хочу поплакаться о съёме квартир посуточно.

У нашей пары есть хобби — путешествовать по России. Мы ни разу не были за границей, зато объездили десятки городов и даже посёлков. Как ни странно, гостиничный номер паре двух девушек снять непросто, если они хотят общую кровать. Во многих городах, особенно на периферии, в такой роскоши по-совковому отказывают, даже теряя нас как клиенток. В самых дорогих отелях, конечно, такого нет, но платить за ночь по пять-шесть тысяч рэ… Это очень серьёзно ограничивает нас в остальных развлечениях, особенно если ехать на недельку-другую. Со введением антитабачного закона жить нам стало ещё сложнее. Есть у нас и любимые города, в которые мы время от времени возвращаемся. Об одном таком городе-миллионнике (для примера) и пойдёт речь.

Кроме курения, к самой квартире у нас требования достаточно скромные: наличие холодильника, двуспальной кровати и горячей воды; интернет желателен, но не обязателен. Всегда можно купить местную симку и врубить один из телефонов в режиме точки доступа. Согласитесь, если квартира не отвечает данным требованиям, то это мало похоже на жильё. Телевизор нам к чёрту не сдался; постирать я могу и руками, не белоручка; парковка вообще на фиг не упала. Все остальное — приближённость к центру города, эстетическое удовольствие от ремонта, вид из окон — опционально, поскольку сильно зависит от города и местного уровня жизни.

Поначалу нам казалось, что агентства — это самый безболезненный, хоть и не самый дешёвый способ обрести временное жилье. Оказалось, что с ними вообще лучше не связываться. То, что сообщает о квартире агентство, и то, что может предложить собственник — две, как говорится, большие разницы. К курению это относится в первую очередь. Очевидно, при заполнении документов этот пункт не освещается, поэтому агентства на голубом глазу сообщают, что курить можно. На практике каждый второй собственник против. И я могу их понять: квартиру можно сдавать либо только курящим, либо только некурящим, причём второй вариант проще и удобнее. Пару раз наколовшись, мучаясь беготнёй с папиросами с пятого этажа к подъезду и обратно, решили с агентствами завязывать и обращаться напрямую к собственникам — они-то точно знают, что там можно, а что нельзя.

Оказалось, что этот вариант ничем не лучше. Собственники… Поясню на примере.

В прошлый раз поехали мы в любимый город буквально на два дня — мне не дали отпуск, а вырваться хотелось. Квартиру я «забронировала» за месяц, едва купив билеты, да ещё потом названивала, уточняя, не изменились ли планы. Созваниваюсь за день до приезда, оговариваю встречу. Приезжаем на место. Никого. Десять минут, двадцать, час… Названиваю, как умалишённая — не снимают трубку. В полной растерянности начинаю гуглить, где ближайшая гостиница… Звонок. Уважаемый собственник сообщает мне, что в квартиру ещё утром заселились жильцы. На моё негодование предлагает другую квартиру. Искать что-то другое просто нет времени, соглашаюсь. Берём такси, называем адрес. Таксист всё едет и едет, едет и едет…

Господи, в какие же, пардон, #&#ня нас занесло! Выезжать-возвращаться только на такси, общественный транспорт из центра сюда не меньше часа пылить будет. Квартира — не удобная выбранная однокомнатка, а живопыра с коридором — не вру! — в один квадратный метр. То есть прижимаешься задницей к стенке, наклоняешься снять ботинок — и радуешься, что природа одарила невысоким ростом, иначе твой лоб бы уже встретился с дверью — одной из трёх. Не знаю, как в соседних люди живут, там и на пару суток-то тесно. Интернета, понятное дело, нет. Вместо холодильника — морозильная камера. На 14–15 метрах жилой площади размещено два двуспальных дивана, платяной шкаф и заботливо пристроена раскладушка. На студентов, наверное, рассчитано, или на южан-гастарбайтеров. Отдых мечты похерен, но на пару дней — хрен с ним. Когда возвращала ключи, собственник покровительственно мне заметил: «Обращайтесь ещё, без жилья не останетесь». Храни нас провидение от такого сервиса!

В следующий раз собрались в этот же город сейчас, в конце ноября. Мы отмечаем десять лет вместе, это важно для нас, поэтому звонить начинаю с октября. Подбираю несколько вариантов. Собственники твердят, что не бронируют больше, чем за пару недель. Окей, как только — так сразу. Звоню за четырнадцать дней. Половина квартир уже забронирована. Как так?! Ладно, проехали. Из оставшихся выбираем два варианта (знаю, некрасиво, но я учёная, а осечки ой как не хочется…), договариваюсь. Названиваю каждые три-четыре дня. Договариваюсь в том числе и о встрече в определённый день. За два дня до приезда звонит один из квартировладельцев, сообщает, что выбранная квартира занята, и предлагает другие варианты. Не зря подстраховывалась. Другие варианты — либо полная параша, либо стоят, как крыло от самолёта. Шлю к черту, на всякий случай звоню второму. И ещё за день звоню на всякий пожарный. Договорённость на месте.

Приезжаем в шесть утра, жду оговорённых девяти часов, набираю номер. Все хорошо, в квартире есть жильцы, но у них расчётное время сегодня в два часа дня. Плюс смена белья… «Позвоните ближе к двум». Мёрзнем на вокзале, потому что надо переодеваться (климатические пояса отличаются), да и вымотались в поезде. Хочется нормального чаю, хочется в душ и согреться. В полвторого нам сообщают, что у нынешних жильцов форс-мажор, и они остаются в городе до завтра. Как я сдержала мат — ума не приложу. «Есть другой вариант, — лебезит собственник, — буквально в пяти минутах ходьбы, и даже дешевле. Только до завтра!» Чёрт с ним, чаю хочется больше. Приезжаем.

Ну да, дешевле… Оно и видно. Заявленного интернета нет, разумеется. Стены — просто атас: на них не обои, а какое-то неровное покрытие. Заляпаны, как в младшей школе. Единственное, что отличает от школы, так это то, что здесь кто-то явно, пардон, трахался: напротив кровати несмываемые следы ладоней отпечатались. Как приятно… Розетки вываливаются из стен; когда включаешь чайник, искрит розетка в прихожей. Межкомнатных дверей в квартире нет, кран на кухне одуряюще мерно капает. Каждая капля глухим звоном пустой раковины отдаётся по всей квартире. Квартира на последнем этаже (а собирались жить на втором), на чердаке идёт ремонт. С перфоратором, разумеется. Романтический Эдем, ничего не скажешь.

Договариваюсь с владельцем о завтрашнем переезде, он даже готов нас подвезти с вещами, раз уж такая петрушка получилась. Решаем этот день провести в подготовке. Сумку почти не разбирали, а с утра собрали заново. В одиннадцать утра звонок — хрен! Тамошние жильцы остаются ещё на один день. Едва сдерживаюсь, чтобы не обложить горе-коммерсанта матом, вежливо предлагаю ему поменяться. Поменяться местами с этими недоношенными «соседями», которые не в состоянии спланировать собственное время. Мямлит что-то насчёт того, что они уже заплатили. То есть рука не дрогнула взять в загребущие ладошки плату при том, что договорённость на хату существовала за две недели. Сообщает, что скоро заедет за деньгами за этот день и, кстати, может предложить сразу две квартиры на выбор. Будет через двадцать минут.

Торопливо ищу агентство, готова заплатить. Нахожу. О чудо, по телефону мне сообщают, что есть аж две квартиры, где точно можно курить и есть тырнет. Прошу скинуть ссылки и обещаю перезвонить: интернета-то нет, а звоню я с телефона, который у меня точкой доступа работает. Быстренько просматриваем варианты, выбираем, звоню снова. В квартиру уже стучит «собственник» — дверной звонок, как и домофон, ясен пень, не работает. А у меня только длинные гудки. Прошу этого хрена подождать, звоню дальше… и ничего. Трубку не берут. Что делать? Плачу этому хитрозадому квартировладельцу, который радостно сообщает, что завтра будут две квартиры неподалёку, обе в одном доме, только вот цена… Одна квартира в два раза дороже той, в которой мы сидим, вторая — в полтора. «Интернет есть?» — сурово спрашиваю. «Только в дорогой, — застенчиво сообщает мне собственник, напомнив голубого воришку Альхена. — Там роутер. Он раздаёт. Когда ветер в нужную сторону и Луна в Овне, то и до второй немножко интернета прилетает…»

Но, едрить ваш театр, как же вы затрахали!

Господа сдающие! Я ни разу не просила скидки даже при ваших косяках, оплачивая всё в полном объёме в соответствии с вами же назначенными условиями. Я ни разу не подвела ни одного арендодателя. Мне всё равно, как вы выполните условия нашего с вами договора. Включайте риски в стоимость. Оформите юридически предоплату. Как вы будете это делать в условиях рынка цен, меня не волнует. Вас же не волнует, как я зарабатываю деньги, чтобы оплатить ваши услуги? Выполняйте, вашу ж мать, вашу сторону договора, оговорённую и утверждённую!

Честное слово, первый попавшийся на моем пути собственник, у которого слова сойдутся с делом, получит от меня пару тысяч сверху просто за то, что он существует. Хотя я уже начинаю в этом сомневаться.

Работаю менеджером в конторе, которая торгует мед. изделиями. Пришла на испыталку девушка, до ужаса глупая и наглая. Она пишет с дикими ошибками, при возникновении любой проблемы требует всё бросить и бежать ей на помощь, если клиент идёт в отказ — она срывает свой негатив на нас. А самое противное — я как бы её наставница.

Учу я эту девку оформлять договоры. Беру шаблон, где вписана сумма 32000 рублей. Она меняет на 24542. Прошу исправить «рублей» на «рубля», в ответ «Зачем». Я прям в ступоре от вопроса, говорю «Просто поменяй». Через 15 минут звонит клиент, просит сумму округлить до 24500. Я прошу её поменять сумму и исправить опять «рубля» на «рублей». Она вскакивает со стула и орёт «Ты издеваешься! Я только что меняла! Обратно менять не буду!». На шум приходит директор, «Что такое?». Я ему: «Оля падежей не знает». А директор тоже в крик: «Какие падежи! Мы не бюро переводов! Она продавать должна! Чем ты её грузишь, интеллектуалка хренова?!».

Просто КМП

Задолбали вечно ноющие женщины, у которых мужики — прынцессы.

Никто вас, красавиц, замуж выходить не неволил. Сами себе пару выбирали, чего теперь плакаться? Ах, это не у вас, а у подружки (сестры, тёти, племянницы)? Ну тогда и дело не ваше, а подружки (сестры, тёти, племянницы). Сами как-нибудь разберутся.

Но уж коль скоро прошлись по мужикам, давайте и про вас поговорим.

Видимо, слишком часто наши милые женщины «упахиваются» на работе офис-планктоном, перекладывая пачки листов и скрепки до состояния, когда банальное разогревание ужина себе и любимому становится непосильным трудом. Равно как и приготовление завтрака в то время, когда тебе не надо вставать. Чего носик морщим? Бельё развесить тяжело? Давайте я открою секрет: мы, милые дамы, когда нужно, с бытом и сами справимся.

Только вот вопрос: зачем тогда нужны вы?

Фразу «ты мужик, а я не лошадь» вы почему-то всегда хорошо помните. Давайте пройдёмся по быту, следуя вашей логике.

Не надо будить меня утром, если не завелась машина. Мне рано вставать не надо, а ты сама хорошо знаешь, где лежит пускозарядное устройство. Да и стоящий рядом сосед с удовольствием поможет тебе накинуть клеммы и «прикурить» аккумулятор. Клеммы, кстати говоря, в багажнике.

Проколола колесо? Не надо мне звонить, справишься: колесо на запаску меняется за пять минут. И не тяжёлое оно совсем. Ах, маникюр вчера сделала? В багажнике же пять пар перчаток, которые я ещё месяц назад положил.

А ещё бывают вбитые в стену гвозди, текущие краны и унитазы, не настроенные компьютер и телефон и так далее.

К чему это всё? Давайте, милые женщины, уважать друг друга. Если вы просите нас делать мужскую работу за вас, то будьте готовы к тому, что вас будут просить делать работу женскую. Мы, знаете ли, тоже не сисадмины-слесари-сантехники-штукатуры-маляры.

Узнали себя? Тогда будьте любезны сделать яичницу с макаронами (именно макаронами, а не рожками) и развесить бельё.

И принесите, пожалуйста, мой леденец. Тот, который клубничный.

Представьте себе разговор, скажем, ваших знакомых:

— Ты прикинь, у нас во дворе год назад мужик завёл машину какую-то странную, натюнингованную всякой всячиной. Занимался всё время только ей — увлечённый был человек. Нет, он нам не вредил, да и не особо мешал: разве что гудела она иногда негромко, когда он в ней копался. Но мы всегда боялись: а вдруг он её взрывчаткой там начиняет? Или вдруг не затормозит на этом своём механическом чудовище и собьёт наших деток? Да и мужиков каких-то подозрительных вечно возил… В общем, давили-давили на него — и машина всё-таки исчезла из нашего двора. А он злой ходил, но тихий.

— Ничего себе! А у нас соседка сверху пианину купила для дочки. Нет, играла девочка неплохо, да и не шумела особенно. Но мы всё время боялись: а вдруг эта махина паркет проломит и упадёт к нам? Или вдруг она начнёт у себя дома концерты устраивать и нам покоя не даст? В общем, ругались-ругались, да и вывезли они эту пианину. Теперь дома тихо, соседи не здороваются, но зато не страшно.

— Да вообще! Строили бы себе отдельные дома и ехали бы туда со своими машинами и пианинами. Нечего соседей нервировать!

Звучит абсурдно? Нелепо? А чем лучше ситуация из недавней истории про мужчину и его соседа сверху, которого весь дом считал безумным учёным?

У людей, не разбирающихся в технике, всегда присутствует какой-то первобытный ужас перед техническими сооружениями любого уровня — хоть перед Большим Адронным Коллайдером, хоть перед обычным резистором. Тем не менее, они не пытаются хоть как-нибудь разобраться в том, чего боятся, и всерьёз считают, что сложная, опасная для жизни и непредсказуемая в использовании техника вполне может находиться в квартире любого человека. А что — времена-то какие сейчас? Опасные…

Когда я пришла в девятый класс физико-математического лицея, я по ошибке попала в лаборатории для одиннадцатых классов. Вид приборов меня просто поразил: огромные стойки, полные приборов, усеянных ручками-экранчиками-кнопочками, везде свисающие провода, устрашающие сооружения… Я смотрела на все это с благоговейным придыханием, и обычная лаборатория мне казалась кабинетом злого маньячного учёного, который планирует в скором времени как минимум поработить мир, если не Вселенную.

Сейчас я учусь в одиннадцатом классе этого же лицея и работаю в этих самых священных лабораториях. Что представляют из себя эти «военные стойки»? Ничего особенного: на одной полке находится осциллограф, на другой — генератор сигналов, на третьей стоят мультиметры. Провода, естественно, выполняют лишь соединительную функцию.

Страшно ли мне? Нет. Приборы очень просты в использовании, раз их спокойно доверяют даже криворуким подчас школьникам.

Интересно ли мне работать с этой техникой? Очень. Как было интересно и тому соседу из истории копаться в своих приборах.

Мне искренне жаль мужика, который никому не мешал и лишь тихо занимался любимым делом, таская всякий радиохлам к себе домой. Надеюсь, он не забросит своё хобби.

А те, для кого увлечение чем-нибудь более оригинальным, чем рыбалкой и футболом, кажется странным и даже опасным для жизни, задолбали. Хоть бы разбирались в том, что пытаетесь искоренять!

Последние лет шесть из своих 24 я живу ощущением, что опаздываю. Не успеваю сделать миллион важных вещей, от изучения всех иностранных языков, которые интересны, до занятий спортом в желаемом количестве. На всё просто не хватает времени. Сначала было получение высшего образования и работа, потом просто работа, но увеличившаяся в масштабе раз в десять. Моё расписание похоже на тетрис: куда бы впихнуть ещё вот это? и вот это? и вот то тоже! Сюда курсы итальянского, сюда тренажёрный зал, сюда поход на выставку. Порой хочется отдохнуть, конечно же — так у меня есть целый список книг, которые надо прочитать, фильмов, которые надо посмотреть… Всё это время я чувствую себя счастливым. У меня просто нет времени грустить.

Меня задолбали тоскующие люди. Обязательно, в какое бы общество я ни попал, они выползут с печатью страдания на лице и будут рассказывать, как им плохо и тоскливо. Потом в интернете появляются всякие посты вроде: «В ноябре каждый человек должен выделить несколько дней осенней депрессии. Ничего не делать, лежать и страдать. Каждый культурный человек». Картинки с содержанием: «Все люди как люди, а я у мамы разочаровашка». Или ещё лучше:

— В чём смысл твоей жизни?

— Лежать на диване, смотреть сериалы, грустить.

— Можно с тобой?

Эти люди просачиваются куда угодно. Кого-то родители выперли на курсы языков, куда они приходят, страдающе смотрят в окно и ждут окончания пары. Кого-то лишили карманных денег, и несчастные чада отправились на работу в офис, не забыв репостнуть на страничку картинку: «Можно быть бесконечно правым, но какой в этом смысл, если вставать в семь утра?». В офисе, когда никто не видит, они спят прямо на рабочем месте, отлынивают и играют в браузерные игры. В тренажёрных залах их, к счастью, чаще всего нет. Точнее, они появляются один раз, покупают абонемент, тратят родительские деньги на самые лучшие кроссовки и штаны «Адидас», ожидая, что это сделает их успешнее, фоткают себя в зеркале и идут грустить домой.

Их окружает не только собственная тупость, поскольку развитие — это тоже работа, а им предпочтительнее грустить, но и неопрятность — ведь куда лучше предаваться тоске у окна, чем даже элементарно принять душ. Бесформенные тела, грязная неглаженая одежда, запах пота, жёлтые зубы и сальные волосы — на эстетику нужно потратить усилия, элементарные усилия, но опять же — надо не только ничего не сделать, но ещё и гордиться этим, рассказывая всем, что «опять настроения не было, я такой ранимый».

Один мой школьный друг умудрился произвести впечатление нормального, месяц назад женился на своей избраннице, въехал к ней и её родителям и стал «заниматься творческим поиском». Живя за счёт своей жены и её родителей, он сутками играет в «Доту», но когда заходит разговор о поиске работы, включает пластинку жалости к себе: на последнем собеседовании на него несправедливо наорали, и теперь ему надо успокоиться и прийти в себя.

Задолбали! Люди, хватит жалеть себя! Каждый раз, когда на вас будет нападать тоска, идите и работайте. Сделайте что-то своими руками. Пробегитесь. Прочитайте книгу. Заставьте себя — а потом труд скажет вам спасибо. Делайте что-то полезное. Неужели вам самим не жалко тратить своё и чужое время впустую? Вы же бесполезные и жалкие, всю работу приходится делать за вас, но вы искренне недоумеваете, недополучив половину зарплаты за опоздания и невыполнение планов. И снова жалеете себя.

Из вас даже обезьян обратно не получится. Не будь рядом с вами ваших родителей, которые вас содержат, вы просто вымрете, не забыв перед своим исчезновением потосковать и репостнуть: «Ленивые люди самые свободные» и «Если бы существовал конкурс ленивых, я бы и его проиграл, потому что мне бы было лень приходить».

Но пока вы есть, и этот вечно депрессирующий балласт задолбал.

Я вечно спешащий куда-то человек. Я постоянно опаздываю или желаю приехать слишком рано. И я постоянно спускаюсь и поднимаюсь с эскалатора своими ногами.

Запомните, пожалуйста: если вы хотите стоять — стойте справа; хотите идти — слева. Подумайте о других, не останавливайтесь на полпути с левой стороны, не загромождайте проход сумками, детьми, друзьями. Посередине стоять тоже не стоит. Так просто, верно? Этому учат с детства.

Так почему же я постоянно встречаю тех, кто, видимо, даже не подозревает о существовании таких вот правил?

Вот стоят две подружки. Они мило беседуют о чём-то. Одна из них посчитала более удобным встать рядом и занять левую часть движущейся лестницы. Прошу отойти. Отходит — и… снова встаёт туда же, когда я прохожу.

Вот женщина с ребёнком лет пяти. Ребёнок стоит слева от неё, прижимаясь к маме. Иду я. Вежливо замечаю, что на левой стороне не стоят. На меня кидают злобный взгляд и двигают ребёнка. Грубо, поднимая за руку.

Спешу. Наверху шумная компания человек из шести. На каждой ступени по двое. Что-то шумно обсуждают. Дохожу до них. Они даже не слышат меня, пока я не повышу голос. Касаюсь руки одного из них. Вежливо прошу подвинуться. Еле перераспределяются по ступеням, пропуская меня. За спиной слышу злорадство в мою сторону.

Вот бабушка едет, поставила свою огромную сумку слева, загородив мне весь путь. Человек старый, и мне даже как-то стыдно намекать, что поступила она не очень правильно. Но она же всю жизнь, наверное, метро пользуется, а такого не знает!

И таких людей кучи. Из-за них приходится тратить три минуты, чтобы стоя преодолеть путь на огромном эскалаторе. А я рассчитываю время вплоть до минут, поэтому такие ситуации просто мешают графику.

Думайте о других.

Всегда думала, что налоговая служба — это серьёзная организация. Ни фига!

Итак, задача: сменить ИНН в связи и изменением фамилии после заключения брака. Очевидное решение: идём в налоговую, отдаём нужные документы, ждём, забираем готовый ИНН. Куда там…

Зная тягу бюрократов к бумажкам, на домашнем копире сделала заранее в четырёх экземплярах ксерокопии всех документов. Решила штурмовать организацию после обеда, так как народу будет меньше, а работники после еды наверняка подобреют. Захожу в холл и понимаю, что мысль «после обеда народу будет поменьше» грешила излишним оптимизмом. К тому же я понятия не имею, к кому мне идти с моим вопросом. Налево — кабинет с окошечками, как в банке, и какая-то загадочная деверь. Наверное, начальника окошечек. Направо — коридор с кабинетами без подписей. Прямо — лестница на второй этаж. Но я ж умный человек, читать умею, а ребята очень старались и обклеили три стены стендами с полезной информацией. Обошла стенды два раза, внимательно выискивая ту самую полезную для меня информацию, чем привела в недоумение людей, сидящих в очереди. Видимо, я была первой, кто вообще обратил внимание на эти бюрократические граффити. Полезной для меня инфы чуть меньше, чем ноль.

Ладно, думаю, можно ведь и спросить. Вежливо предупредив очередь, что мне нужно только уточнить, просачиваюсь в кабинет с окошечками. Из четырёх окон работает одно, но в нём суровая женщина уже кого-то консультирует. А вот из самого крайнего доносится стук клавиш. Туда-то я и обратилась со своим вопросом. За стеклом сидела женщина и что-то сосредоточенно печатала одним пальцем. Вместо ответа в меня метнули грозный взгляд и ткнули тем самым рабочим пальцем в работающее окно. Как порядочный человек, я вышла из кабинета и заняла общую очередь в холле.

Спустя два часа я всё же выложила свою проблему. Налоговый инспектор затребовала мой паспорт и стала вбивать мою новую фамилию. Через десять секунд раздался возмущённый голос: «Но вас нет в нашей базе!» Повторно объяснила, что фамилию сменила в паспорте и хочу то же самое проделать с ИНН. Недобро на меня глянув, затребовала ксерокопию старого паспорта.

— Не вопрос.

Затем мне сообщили, что нужна ксерокопия нового паспорта.

— А пожалуйста.

— В двух экземплярах!

Улыбаясь до ушей, отдаю вторую ксерокопию. Видно, что инспектор была удивлена такой запасливостью, но напора не сбавила, и бюрократическая борьба ксерокопиями продолжилась.

— Оригинал ИНН.

— Вот.

— Копию ИНН.

— Возьмите.

— Копию свидетельства о браке.

— Пожалуйста.

Но тут противник применил неизвестный мне приём, и я была вынуждена сдаться:

— Десять чистых листов формата А4!

На резонный вопрос, неужели мне придётся купить пачку бумаги ради десятка листов, мне сообщили, что листы покупаются там же, где делаются ксерокопии. Вышла из здания налоговой обескураженной и потопала искать ближайшую точку с услугами копирования. Вежливая пенсионерка в нужном мне отделе улыбнулась моей озадаченной физиономии и сказала, что удивляться нечему, не я первая. Отсчитала мне десять листов за двадцать рублей. Да-да, два рубля лист.

Отстояв ещё одну очередь, но теперь уже в полной боевой готовности, я всё же сдала документы. «Когда забирать?» — «Через 14 дней примерно». Оказалось, что имелись в виду 14 рабочих дней, а не календарных. Хорошо, что уточнила сразу.

В общем, завтра иду за новым ИНН и распечатаю памятку для тех, кто придёт после меня с той же проблемой. Пусть хоть какая-то полезная информация появится на стендах этого учреждения.

А вот десять чистых листов задолбали!

Я занимался с репетитором по математике.Моим родителям ее порекомендовала мать одноклассницы, сами родители мою репетиторшу не видели, я ходил заниматься к ней домой. Делал успехи в учебе и все были довольны, раньше мне не давалась математика, ГИА сдал отлично, сам не ожидал. А тут неудачно упал, сломал ногу. Решено было занятия не прерывать, попросили репетитора прийти ко мне. Когда она пришла, родители ее впервые увидели за год, так оказалось, что это папина давняя подруга, с которой он перестал общаться еще в институте, потому что мама ревновала. А она меня не узнала по фамилии, потому что фамилия очень распространена.Мама стала настаивать, чтобы я перестал заниматься с ней, скандалит. Внезапно стала недовольна уровнем моих знаний (меня по сути с тройки на пятерку за год вытащили), звонит ей с требованиями деньги вернуть. Ужасно стыдно перед ней. Мама стала просто полный неадекват.

А КМП за то, что мой отец — тряпка. 20 лет назад повелся и сейчас ведется. Хоть бы я не был на него похож! КМП!!!

Мне 38 лет. С женой прожили семь лет. Два года назад жена стала уговаривать завести собачку. Держал собак в детстве и знаю не понаслышке, что это такое. Упирался до последнего, были слезы, сопли, истерики. Жена уверяла, что абсолютно все будет делать сама, я же буду только играть с собакой. Уговорила, купили щенка. Вырос очаровательный и очень умный песик. А жена наигралась. В итоге гулять и ухаживать за собакой стал я сам. Вечером приходил домой с работы, а пес уже криком кричал, так хотел в туалет.Собаку я сам учил соблюдать чистоту и для него нереально было в доме нагадить. Начали ссориться из-за этого. Песик тоже чувствовал что и как и начал порыкивать на жену. В итоге мне поставили ультиматум. Или я найду новых хозяев собаке или она ее усыпит. Собаку отвез маме, а через месяц и сам туда переехал. Не смог я предать друга своего шерстяного. Сижу вот сейчас за компом, а собакен валяется радом на диване. А жена рассказывает всем, что я умом тронулся и променял семью на собаку. Через 2 недели у нас развод. Вот так то… Стреляйте по очередями по ненормальному собачнику. ПМП.

Я учусь уже на втором курсе университета, но при слове «школа» до сих пор сводит зубы. Порой кажется, что школы специально устроены таким образом, чтобы провести детей через все круги ада — знайте, мол, какая бывает жизнь, закаляйтесь.

Первый класс. Утро, зима, темень, тяжеленный ранец, сменка, неудобные ботинки с длиннющими носами и лыжи. Будучи самым слабым ребёнком в классе, кататься я на них толком не умела. Зато, слава богу, умела собирать и правильно нести. Но вот другие дети не умели. Спасибо тебе, дорогой одноклассник, за порванную куртку! Ведь нести несобранные лыжи и палки охапкой, аки шлагбаум, а затем ещё и резко развернуться — это норма, в таком возрасте ни о каких последствиях не думается. Но тебе, дорогая наша учительница, ещё большее спасибо! Посмотрев на разрезанный наконечником палки рукав, ты всего лишь пожала плечами и сказала: «Ну, не в глаз же!»

Дорогая наша администрация, как же я вас люблю за ревностный контроль за школьной формой! «Ученики не должны одеваться лучше учителей!» — твердили вы нам. Да-а-а, джинсы за 500 рублей — роскошь. Но нет, какие джинсы, что за джинсы, эй, родители, ваша дочь в джинсах ходит, пятой точкой виляет перед мальчиками, шалава будущая! Это, к слову, в пятом классе — джинсы гармошкой, на вырост лет на пять, в сочетании со старой водолазкой. Но отдельная песня началась, когда администрации припекло обрядить нас в платья и фартуки. Когда смотришь на завуча в шерстяных брюках с начёсом, а сама ты в ужасном синтетическом платье, давящем горло, не дышащем, делающем тело влажным и холодным, как лягушка, ледяном зимой и бесконечно жарком осенью и весной, хочется разбить её надменное лицо. Вдобавок её совсем, видимо, не заботит отсутствие раздельных раздевалок. Штаны мы, видимо, прямо перед мальчиками должны переодевать. Что, простите? Что-о? «Колготки потеплее наденьте»? В −30 (мы же старшеклассники, а значит, должны переть в этот филиал психушки и в штормовое преступление, и в преддверии Апокалипсиса) не спасут даже пятеро колготок, только штаны из болоньи с тёплым наполнителем. Я не хочу простудить почки и женские органы, к тому же перенесённый ранее цистит даёт о себе знать при любой прохладе.

Да, мои любимые одноклассники скинули меня с лестницы. За шкварник. Да. Нет, я не сама. Я не суицидница. Что?! Нет, я не пьяная, я вообще не пью! Ах, скинувший меня — сынок какой то шишки в РОНО, и вам не нужны проблемы? Ну, что я поделаю против такой силищи…

Дорогая классная, мы для вас «одна толпа, даже лиц не различить»? Но ведь вы ведёте нас уже седьмой год, к выпуску готовите — и не помните даже лиц? Но вы всегда обижаетесь, если, не дай бог, кто-то ошибётся в вашем имени-отчестве.

Ах, ещё один вопрос к администрации. Зачем вы переполнили школу в три с половиной раза? В классе по сорок человек, из них половина — неблагополучные. В такой обстановке и пошевелиться страшно. А, мне надо было вести себя по-другому? Не рисовать животных, тихо сидя за своей аж седьмой партой третьего ряда, а отбиваться? Пробовали. Вот только после самозащиты я сама от учителей и огребла. За фингал. Фингал-то рассосётся, а мне порванный портфель никто не зашьёт и новый не купит, так как с деньгами у нас тогда был большой напряг. Ну хорошо, я попытаюсь раствориться в стене, всё равно нет желания с кем-то общаться. Опять я виновата? Ах, я жертва, я провоцирую их… Чем? А, беззащитным поведением. Вместо того чтобы успокоить своих любимых орангутангов, сынков спонсоров класса, вы обвиняете меня. И ваши обвинения звучат для обидчиков как одобрение. За это вам самое большое спасибо.

Да, из всей параллели я одна выбрала на ЕГЭ этот предмет. Нет, я не откажусь от него, мне он нужен для поступления. Нет, я не пойду на другую специальность. Да, вашему сопровождающему придётся меня одну везти в другую школу. Нет, я не обнаглела, в отличие от вас.

Что-о-о? Двадцать тысяч на выпускной? В том захудалом ресторанчике? А морда не треснет? Я всё понимаю, «зарплата маленькая, за то, что в столовую детей веду, мне рубль платят, а вы неблагодарные, ко-ко-ко, кудах-тах-тах», но, на мой взгляд, за такие деньги нам как минимум в Кремле должны выпускной делать, а не в этой шараге. Нет, идите вы в пень со своим выпускным! Не пойду, так как не люблю ни одну эту рожу, не люблю пить и не хочу тратить деньги. И с последним звонком тоже идите туда же. Сдался мне ваш капустник — я к ЕГЭ готовлюсь. Да, предатель, пусть. И стерва тоже. Да, не уважаю вас всех. Больше скажу: ненавижу.

Школа, прощай! И прощайте, одноклассники. У меня наконец-то нормальная жизнь, куча друзей, любимый человек, любимая специальность. Я счастлива. И даже задолбанность у меня уже не бомбит — так, лёгкий дымок остался. А вот тем, кто ещё протирает свои китайские брюки и уродливые платья о драные стулья этого холодного, неуютного здания, искренне сочувствую и прошу: держитесь!