Второй день нахожусь в аду. Мне 22. 2 года назад переехала в другой город, живем с парнем, снимаем квартиру и все отлично. Было.

Приехала в гости мама. Первые три дня все было хорошо, а потом она ушла в запой. А пьет она у меня, как говорится, редко, но метко. И вот допилась. Кричит что мы с парнем два урода, что я ее собственность и никому больше не нужна, все залила вином… Парень в шоке. А у меня опять панические приступы. Вчера я попросила ее остановиться. Хватит. Хватит пить. Отобрала ее деньги. Не пускала в магазин. Она вопила: «Караул! РЕЖУТ! УБИВАЮТ!» А хозяева квартиры сразу предупредили — за шум выселят. И я ей вмазала. От души так. Теперь у меня рука сломана, а у нее голова пробита. На утро она не проспалась. Нашла где-то еще бухло… А сегодня хозяева придут…

КМП. Просто КМП. Это все МОЯ вина.

Осень. Холода. До начала отопительного сезона — как ползком по периметру Великой Китайской стены. И всё бы ничего, но приходят они, люди-бациллы.

Это те самые дорогие коллеги, которые предпочитают стойко переносить болезнь на ногах. Чихая, кашляя, захлёбываясь соплями, заливаясь по ходу дела колдрексом и всеми его доступными аналогами, попутно ставя опыты на тех, кто не успел вовремя сбежать на больничный. Они вспомнят все методы народной медицины, расскажут, что антибиотики — «фу, кака». Они будут, разлагаясь на рабочем месте, залипать над документами, демонстрируя просто потрясающий, стремящийся к нулю КПД. Они расставят по кабинету распотрошённый чеснок, натрут имбирь и чили, а потом притащат редьку с мёдом и даже будут тебя потчевать, проверяя, помыл ли ты нос стерильной морской водой.

Мило, правда?

Вот только я хожу на работу работать, а не лечиться. Тем более коллективно, в добровольно-принудительном порядке. Свой больничный я вполне честно отвалялся дома, с таблетками, анализами крови и рентгеном — только для того, чтобы выйти в инфекционную палату. Сопли, кашель, насморк, сверки температуры по палате-кабинету. В отделе на соседнем этаже такие же хрипящие зомби по телефону, мучительно прорывающиеся через проектную документацию, не понимая ни слова среди того, что знали в 36,6.

И ради чего? Одобрение начальства? Зарплата? Работа, которую кроме тебя никто, конечно, не сделает? Подвиг Маресьева покоя не даёт? Каждый решает сам, стоит ли это осложнений.

А пока люди-бациллы продолжают подставлять коллег, заражая их, потому что даже лошадиные дозы витаминов и прочих весёлых таблеток не справляются с таким количеством заразы вокруг.

Я получила права в 18 лет. Так бывает. Отец, страстно мечтавший о сыне, учил меня многим «мужским» навыкам, чуть ли не с младших классов сажал за городом за руль и вслух мечтал: «Вот выучишься ты на права и будешь нас с мамой возить».

И я повезла. Первый раз за рулём без инструктора. На семейной машине, которая чуть ли не моя ровесница. Рядом самый строгий экзаменатор — родной отец с многолетним водительским стажем, сзади — группа поддержки в мамином лице.

Ехали мы на дачу. Дорога… Ну, бывшая федеральная трасса, ещё приличный асфальт, ограничение скорости только в посёлках, извилистые повороты чередуются с длинными прямыми участками, лес, осень, благодать, одним словом. Пейзажами любоваться некогда, папа зорко контролирует передачу и скорость. Волнуюсь, как будто он реально не допустит меня больше к вождению.

На одном из прямых участков догоняю я машину с двумя молодыми ребятами внутри. Марку уже не помню, но тоже вазовская модель, ничуть не хуже, ничуть не лучше. Едут они от силы 70, вроде о чём-то беседуют. Участок прямой, рядом — папа-штурман. Решаюсь на обгон.

И вот зацепило их. Нельзя позволить молодой сикухе обогнать их, таким крутых и умелых! Решили проучить. Прижимаются сзади, обходят, почти подрезают и… снижают до 70.

Пытаюсь обойти снова. Разгоняются и не пускают. Лыбятся, строят рожи, причём не мне, а недоумевающим родителям. Возвращаюсь в свою полосу — опять притормаживают.

Понимаю, что моих навыков тут не хватит, опыта маловато, скорости свыше 90 мне пока нельзя, да и страшно.

— Па-а-ап, — жалобно зову я.

— Будь умнее, ещё не хватало на дебилов равняться, — отзывается он, и это действует успокаивающе. Торможу, сворачиваю на обочину, всем своим видом демонстрируя нежелание ехать дальше. Машина новоявленных педагогов скрывается за поворотами. Я восстанавливаю дыхание, завожу мотор, и дальше мы едем без приключений.

Так вот, уважаемые дебилы! Вы тогда захотели меня проучить, гордость взыграла, порезвиться решили, урок дуре преподать. Чему это должно было меня научить? Довести до меня мысль, что бабе на дороге не место? Потешились, поржали, дружкам за пивасиком рассказали и забыли? А я, блин, за каждым следующим поворотом боялась снова на вас наткнуться. Несколько месяцев опасалась такой же подставы от тех, кого обгоняла.

Потом у папы был ко мне серьёзный разговор. Он сказал, что нельзя равняться на всяких придурков, рисоваться и выпендриваться. Идиотов много, и некоторые из них получили права, ничего не поделаешь. Езди спокойно, не суетись и уступай дураку.

Я всё ещё вожу машину. Вожу неплохо, раз родители полностью пересадили меня за руль, пользуясь всеми возможностями пассажиров: покурить, попить, поесть, подремать, почитать и поболтать в пути. Это высшая степень доверия с их стороны, и их оценка для меня важнее вашей, неуважаемые учителя жизни. Пожалуй, единственное, что я вынесла с той нашей встречи, это правило трёх «Д» — дай дорогу дураку. И знаете, оно работает не только на дороге.

В первый раз вышла замуж очень рано. Он был другом моего старшего брата, первая влюбленность, первый секс, казалось, что это навсегда, как только мне исполнилось 18 — подали заявление. Через три года развелись, сохранив добрые дружеские отношения. У обоих нормально сложилась личная жизнь, дружили семьями, его жена — крёстная моего сына

Сейчас мне 32 года. Ему — 35. Было бы — две недели назад он погиб (в протоколе написано — «при невыясненных обстоятельствах»). Я, разумеется, решила поехать на похороны, и тут моего мужа переклинило и прорвало. И «Я так и знал, что ты его до сих пор любишь!», и «Говорила мне мама — не женись на разведённой!»… В общем, вторую неделю не общаемся, живём в разных комнатах, конца-края этому не видно…

Хотела попрощаться с погибшим, в итоге разругалась с живым. Грустно это всё и глупо. Пристрелите меня, что ли.

«Перезвоните попозже? Извините, я сейчас просто по телефону разговариваю» – услышал только что в трубке, позвонив на кризисную линию доверия и психологической помощи. ПМП.

Вот собираешься ты провести отпуск в какой-нибудь интересной стране. А ещё лучше — в нескольких странах. Собираешься, планируешь маршрут, предвкушаешь наслаждение иноземными красотами, и тут…

— Привези магнитик!

Я уже даже не говорю, что магнитик — это как ковёр на стену, по-дурацки и пошло. В конце концов, личное дело каждого, кому и чем завешивать свои холодильники.

Но какого чёрта, во-первых, ты, человек, с которым мы общаемся раз в полгода, хочешь от меня сувенир? Я везу подарки родственникам и друзьям, а тратить по двести рублей на каждого дальнего приятеля я не имею никакого желания. А во-вторых, на кой тебе магнитик из страны, в которой ты даже не был? Смотреть и радоваться? Или хвастаться знакомым: мол, вот мой друг…

Задолбали меня сувенирщики-помоечники. И ладно бы за свой счёт собирали у себя дома груды памятного металлолома, так нет же — им ещё и подарки делай!

В школе была отличницей. Была склонность больше к иностранным языкам, но по другим предметам тоже были 5 и весьма заслуженно. Когда заканчивала 11 класс, не знала, куда пойти учиться. Плюс еще влюбилась по уши, ревела из-за неразделенной любви. Как итог — сдала ЕГЭ средненько. На ин.яз не пошла, потеряла веру в свои знания. Мать уговорила пойти учиться на экономиста. Я сама к экономике никогда любви не питала, но надеялась, что во время учебы интерес появится. Учиться было нелегко, экономика все больше раздражала. А потом привыкла. Стала получать большую стипендию, закончила вуз с красным дипломом. Сейчас устроилась на работу бухгалтером. И теперь каждый рабочий день — это мой ад. У меня апатия и нет никакого интереса и мотивации заниматься цифрами. Хотела найти другую работу, но мать устроила истерику и сказала, что уйдет из дома, если я «не оправдаю свой диплом и загублю свое будущее, работая обычным менеджером или продавцом». Своим спонтанным и необдуманным решением 5 лет назад я загубила свое будущее. ПМП.

Прожили с девушкой вместе два года. Мы идеально подходим друг другу, восполняем недостающие черты, оберегаем и прочее. Родители давно мечтали о свадьбе.

Неделю назад она пропала из моей жизни. Вообще. Никто не знал где она, ни друзья, ни родители… Просто испарилась. Я напрягся и взломал ее Вконтакте. Оказалось, у нее диагноз «шизофрения» — жить в хоть сколько-то здравом уме осталось не больше полугода. Именно поэтому она решила уйти от меня. КМП.

Здравствуйте! После долгих лет умалчивания захотелось и мне излить душу.

Помнится мне, как нас учителя и воспитатели хлопали по попе за неприемлемое поведение. Может, у меня болевой порог завышен, но, по-моему, хлопали несильно — так, чтобы понял, что такое поведение недопустимо. Меня батя шлёпал конкретно; именно поэтому я его боялся, уважал и слушался.

Что же сейчас происходит в школах, детсадах, семьях? Стоит учительнице повысить голос на ребёнка, как начинается катавасия с привлечением представителей районо.

Люди! Когда ребёнок не уважает и даже не боится своего учителя, он не будет слушать преподавателя и впитывать знания. Он лучше видео поснимает, как «стебётся над училкой», и выложит на Ютуб.

У соседей дети посылают своих родителей, когда те просят заправить кровать.

У вторых соседей девочка нажаловалась в школе, что её избивают родители, за то, что те отказались купить ей мобильник последней модели. После двухнедельных обходов по больницам, после всевозможных справок от всевозможных врачей стало понятно, что ребёнок врёт.

Я не призываю избивать детей, но если дети не понимают язык слов, то пускай хотя бы знают язык ремня! Сейчас в угол — и то не ставят. Дети просто отказываются подчиняться. Повзрослев, они ни капли не уважают родителей и бросают их, состарившихся, на произвол судьбы. Самое обидное, что это дело их же рук. Это их воспитание.

В общем, воспитывайте своих детей людьми, а не капризными нюнями. А пока — не то что задолбали, просто жалко вас…

Проходи, мой дорогой задолбавшийся друг, присаживайся, слушай. Ты так часто удивляешься, раздражаешься и отчаиваешься от людского поведения, что мы приняли решение рассказать тебе правду. Не ту, что скрыта от твоих глаз была, но ту, что ты сам замечать не хотел. Будет ли твоя жизнь после нашего рассказа счастливой или же, наоборот, повергнешься ты в пучины отчаянья — нам не ведомо. Но пора сия наступила, так что слушай, дорогой.

Вот ты спрашиваешь, почему родственники тебя поучать пытаются, вместо того чтобы дельный совет дать да обсудить всё спокойно. Вот ты удивляешься незаслуженным отношением со стороны вахтёра. Вот ты нервничаешь из-за людей, не по собственным средствам живущих. Вот… Да, ты понял. Давай начнём по порядочку. Все, от кого ты так задолбался, все они, ты и мы — все люди. А люди, как известно, существа живые, суть звери высокоорганизованные, разумом да смекалкой наделённые. Но каков бы ни был интеллект у людей и каких бы высот он достичь ни позволял, принадлежности к царству животному это не отменит. Правда ведь, да? А коли правда, так вспомни, дорогой, что вообще у всех животных имеется окромя той или иной степени разумности. Правильно — инстинкты. Инстинкт самосохранения, удовлетворения потребностей, продолжения рода и так далее. Так вот, дружище, мы с тобой не просто звери, а звери социальные. И наши с тобой инстинкты — тоже социальные. Не будем каждый рассматривать, давай сосредоточимся на одном — инстинкте продолжения рода. Можешь верить или не верить, но он тоже социальный. И к влечению иль утехам плотским его социальная составляющая отношения не имеет. А имеет она отношение к собственной самооценке, к ощущению той ступеньки, той значимости и величию, которое ты имеешь в обществе себе подобных. С точки зрения эволюции оно и оправдано — чем выше у тебя значимость, чем величественнее ты, тем больше шансов на собственное выживание и успешное продолжение рода. А вот с точки зрения логики — не всегда. И проблема тут как раз в субъективности восприятия самооценки, в том, что человек сам себя оценивает на подсознательном уровне, стремится заработать очки счастья и комфорта, как только возможность появляется.

Те же примеры — не дают тебе родители спокойно с твоей зазнобой общаться, «не по твоему уровню» девица, готовит плохо да ликом не мила? С точки зрения логики подход сильно ошибочный: вместо того чтобы в свою семью человека принять, дочь обрести да на внуков надеяться, родичи лишь тебя отталкивают вместе с твоей зазнобой, надежды свои хоронят, уважение к себе губят и усилия свои все, в тебя вложенные, понапрасну спускают. Но это с точки зрения оценки внешней, непредвзятой. А что с позиции инстинкта? Да то ж родичи и тебя оберегают, и свой статус уронить не дают: не будет в их семье неприглядных, никто за глаза про невестку ничего не скажет. Работает ли тут инстинкт по назначению? Нет, но он действует.

Не даёт покоя отношение продавца, вахтёра, арендодателя или ещё кого? Задолбало тебя, друг мой, откровенно хамское отношение? Зачем, спрашиваешь? Так то не «зачем», а «почему». Не путай эти два понятия, дорогой, старайся задавать оба вопроса сразу и думать, думать, думать. Не затем тебе все уши прожужжали о том, кто к кому вечером клеился, чтобы новостями интересными поделиться. Сие лишь опять инстинкт пресловутый действует. Действует просто до неприличия: другого оплевал, в грязь втоптал, глядишь, а сам вроде по сравнению с жертвой и не такой уж грязный. Относительно, но собственный статус поднят, субъективная оценка повышена, а субъекту хорошо. Хорошо ли с точки зрения логики? Прослыть сплетницей, мажором или чудаком с другой буквы — ответ очевиден.

Становится тебе яснее, говоришь, понимать начинаешь? Ну, тогда и своё поведение проанализируй. Что из того, к чему ты стремишься, тебе истинное счастье принесёт, а что — пыль и суета? В чем смысл большинства твоих действий и достойны ли твои цели? Не знаешь? Это ничего, сразу ответы мало кто находит. Чуть позже, но не сегодня и не сейчас мы поможем тебе их найти.

А пока запомни главное. Только одно способно истинно поднять твою самооценку как по субъективной шкале, так и по объективной: творчество. В любом своём проявлении, будь то написание картин, шитьё, проектирование космических кораблей или уход за ребёнком — всё в случае успеха даст тебе возможность почувствовать себя действительно великим и счастливым. И тогда не тобой будет командовать инстинкт, а ты начнёшь его направлять, словно коня железного, навстречу рассвету бегущего. Попробуй осознать это, дружище. Осознать, принять и использовать.

И не задалбывайся.