Здравствуйте, я — та мама, которая постоянно переспрашивает учителя. Потому что сказать одно, а по факту иметь в виду совершенно другое — настолько распространённая вещь, что уже не удивляет.

Дочь пошла во второй класс. На родительском собрании, пока детки сидят на первом уроке, классная руководительница выдаёт расписание уроков. Первый вопрос, который я обязательно задам: а какие уроки завтра/послезавтра. Да, я держу эту бумажку с расписанием и всё вижу, но я помню прошлый год, когда нам аналогично выдали план занятий на четверть, но оказалось, что первая неделя пройдёт по совершенно другому графику.

Узнали мы об этом во вторник, когда муж пришёл забирать дочь после третьего урока и обнаружил, что детям поставили четвёртый, потому что на первом проводился игровой урок с всеобщим знакомством и расписание класса сдвинули. В среду последний урок, наоборот, отменили, потому что школа не успела закупить нужные учебники, и учительница решила всех отпустить, чтобы зря не сидели.

Знаете, что мне ответили в этот понедельник, когда я задала тот самый раздражающий вас вопрос: «А сколько завтра уроков»? Совершенно неожиданно: «По расписанию три, но скорее всего будет четыре».

А ещё я переспрашиваю, какие учебники нужно купить, после фразы учительницы: «Школа выдаст все учебники». Потому что уже через неделю окажется, что дочери на уроке не хватает какой-нибудь рабочей тетради или учительница будет использовать новую рабочую программу, а учебник только для старой. В первом классе так получилось с прописями: «Ну очевидно же, что школа не будет выдавать детям прописи, они ведь одноразовые, сами купить должны были». Почему мне это должно быть очевидно, если минуту назад классная руководительница прямым текстом сказала: «Всё выдадут»? Откуда мне знать, что для неё прописи и рабочие тетради — это не учебники?

Подобного рода проблемы частенько возникают на первой учебной неделе. Не беситесь от того, что мы пытаемся их предусмотреть.

P. S.

Почему вы удивляетесь, что дети не записывают домашние задания? Люди бывают рассеянными, маленькие люди тоже. Если уж родители пропускают мимо ушей ответ на вопрос, заданный пару минут назад, почему вы ждёте от школьников совершенства? Особенно если дети ещё не завели привычку записывать домашку в дневник.

С женой сразу договорились, что после свадьбы она занимается домом, а я зарабатываю деньги. Всё так и было, мы прожили три года в таком режиме, но окружающие слишком уж сильно капали мне на мозги, пришлось заставить ее выйти на работу. Она вышла на работу, сняла себе комнату и съехала от меня, подала на развод. Теперь все вокруг говорят "Вот видишь, она была с тобой только ради денег". ПМП.

— Сортировать мусор? Но это же у меня на кухне будет не одно ведро, а три! И мусор придется выносить чаще! А батарейки и вовсе придётся не выкидывать в ведро, а везти в специальное место! Что-о-о, ещё и пластиковые контейнеры мыть?

— В столовой день без мяса? Да вы офигели. Не все ж вегетарианцы! Без куска мяса обед — не обед, я вам не кролик чтоб овощами всякими питаться.

— Как можно без пластиковых пакетов в супермаркете?! Мне ж придётся заплатить за десять лишних грамм! А по дороге домой пакет ещё и намокнет из-за мороженых овощей!

Неуважаемые борцы с борцами за окружающую среду. Вы реально сейчас ставите своё мелкое неудобство выше, чем гигантские кучи неразлагаемого мусора и парниковый эффект?

Да, у вас будет три ведра. Нет, это не занимает много места: мусора у вас больше не станет от того, что начнёте сортировать, так что можете просто завести три ведра поменьше вместо одного. Батарейки, если вы не содержите магазин заводных игрушек, накапливаются очень медленно и прекрасно полежат пару месяцев в небольшой коробочке в ящике стола. Пластиковые контейнеры — да, надо помыть, потому что грязный пластик переработке не подлежит. Чашки моете, тарелки моете — и баночку от сметаны помоете, не сломаетесь.

Да, в столовой день без мяса. Если в силу вашей профессии вам ежедневно требуется животный белок, — поешьте курицы. Нет курицы — съешьте яйцо, попейте молока. Если нет совсем ничего, поговорите с коллегами и организацией, занимающейся питанием, и договоритесь, что в этот день будут яйца.

Да, нет пластиковых пакетов, только бумажные. Потому что они хлипенькие, повторно в них ничего не положишь, и они просто отправляются на свалку прямиком из холодильника. Скажите, зачем вам вообще отдельный пакет для корня имбиря? Взвесьте без пакета и прилепите ярлык прямо на него, всё равно потом мыть и чистить. Не хотите — взвесьте без пакета, потом положите в пакет и прилепите ярлык на пакет.

Для приправ обычно и вовсе бывают мелкие пакеты, как для чая, а если их нет — что ж, купите приправы не на развес или в другой день. Мороженые овощи… да, начнут подтаивать. Значит, в следующий раз вы принесёте из дома собственную пластиковую сумку. Магазин не обязан, да и не может предупредить вас о таких вещах заранее.

В общем, задолбали вас не борцы за экологию, а ваша собственная неспособность идти на компромисс и поступиться капелькой собственного удобства ради полезного и разумного способа не загрязнять ещё больше вашу планету. И всех нас, сумевших помыть баночку из-под сметаны, вы тоже задолбали.

Неистово задолбало поколение сегодняшних 20−30 летних — многие из которых пишут на этот сайт.

Если самое яркое плохое воспоминание у человека — о том, как бабушка её в пять лет насильно кормила супом, то значит, у этого человека было очень хорошее детство. Это значит, ей не пришлось голодать от слова совсем — когда родители потеряли работу, а никаких пособий по безработице тупо нет. И родители, чтобы хоть как-то прокормить ребенка, сдают кровь за деньги, а потом падают в обморок прямо посреди комнаты…

Когда это же чудо, только-только ставшее взрослым, жалуется, что родители, видите ли, не обеспечили их машиной-квартирой или ещё чем-нибудь, то возникает дикое желание перенести этого человека в 90-е и сказать: «Выживай, как хочешь». Чтобы они наконец-то почувствовали на своей собственной шкуре: каково это.

Неуважаемые миллениалы, или как вас там ещё звать. Запомните крепко: за тот факт, что вы вообще дожили до сегодняшнего дня, вы должныво многом благодарить старшее поколение. Вас вообще не должно было быть, исходя из того, что творилось в стране, когда вы родились и были маленькими.

И если вас всё-таки как-то выкормили, вырастили, выучили, просто скажите спасибо и живите дальше как сами хотите. Прекратите жаловаться, у вас, из всех людей, на это никаких прав нет. Вам УЖЕ повезло несказанно, просто радуйтесь этому каждый день.

И надейтесь, что после вас останется хоть что-то, кроме вашего вечного нытья.

Послание относится к женской половине человечества. Итак, как говорится, какого хора?!

Ещё со времён детского садика не ладится у меня с девушками. Но вернёмся в настоящее время. Дано: парень 28 лет, высокий, не пью, не курю, не наркоман, самостоятельный, есть работа, жильё, машина, кот. С чувством юмора, образованный. А вот в личной жизни — никакой личной жизни. В школе одноклассницам я был не нужен, все бегали за старшеклассниками или пацанами из техникума.

Во время учёбы в универе я тоже никому интересен не был. Все же сразу стали взрослыми и все варианты досуга сводились к одному сценарию, нажраться до соплей. А так как я не пью, то со мной и поговорить, и обсудить-то нечего. Сходить просто в кино, погулять, в боулинг или на пикник — это им не интересно, как же они потом будут хвастаться всем подряд как они нажрались и чего творили по пьяни? На работе то же самое, что и в универе — не пьёшь и не куришь, значит никому ты и не интересен.

Но иногда происходит вроде бы чудо, знакомишься с девушкой, общаетесь, много общих интересов находится и т. д, но стоит вместо просто общения пригласить её сходить на свидание, так сразу же автоматом получаешь: «Ты кто вообще такой, никуда я не пойду и вообще ты козёл!»

Один раз даже свидание состоялось, сходили на пикник, погуляли, хорошо пообщались и весело провели время, но позже, когда я предложил встречаться, так сразу: «Ты меня совсем не знаешь, я тебя не знаю, а вдруг это чё-то серьёзное и вообще ты козёл!»

В основном же всё происходит по одному сценарию: хорошо общаемся, провожаю до дома, подвожу до работы, дарю цветы и т. д. На этом периоде я :"Ой, ты такой хороший, добрый, заботливый, ля-ля-ля!" Но как пригласишь на свидание или предложишь встречаться — бинго! — сразу же я становлюсь козлом и шлют лесом куда подальше.

Вот что за фигня происходит? Одеваюсь я опрятно, не воняю, не матерюсь при женщинах. Как посмотришь на улице или на работе, или просто в кругу друзей, у всех мужья или парни сплошные алкаши, лентяи и вообще не уважают женщин, ведут себя как быдло обыкновенное. Девушки всегда жалуются, что вот, опять мой вчера на карачках приполз синий в стельку, бьёт, орёт и т. д.

А всего-то хочется завести семью, чтобы рядом был любимый человек.

Кажись, какая то порча на мне, и придётся, наверное, всю жизнь прожить одному.

Уважаемая «один для всех», взгляните на ситуацию с другой стороны.

Если вы забыли пароль от развлекательного сайта (или, о ужас, его сломали «злые хакеры») — больших проблем это не создаст. А вот проблемы с паролем к интернет-банку — вещь гораздо более серьёзная. Поймите, каждый сайт, каждая система с которой вы работаете, имеет собственную систему защиты. Иногда чисто символическую, иногда вполне серьёзную — зависит от тех данных, которые там лежат.

Понятно, что админы портала с котиками вряд ли отнесутся к делу так же серьёзно, как служба безопасности банка. Ибо взлом первого ничем не грозит, в отличие от второго.

И теперь, вы хотите не просто использовать один и тот же пароль для всех систем (вы это и сейчас видимо делаете), но и ставить об этом в известность посторонних. Просто самим требованием, чтобы этот единый пароль везде принимали.

И если будут принимать — тогда обычный школьник, обойдя нехитрую защиту занюханного игрового сайта, сможет получить ваш единый пароль, а с ним доступ и к вашим деньгам, и к медицинским данным, и много к чему ещё…

Вы действительно этого хотите?

Вот что мне нравится в таких людях — это их искренняя надежда, что по их слову не выйдет, просто совесть не позволит другим людям этому совету последовать, и можно будет и дальше в белом пальто стоять красивому.

Только этим я могу объяснить советы врачам и пожарным увольняться, если в работе что-то не нравится. Типа, если сразу все уволятся — наверху, глядишь, задумаются.

Я просто очень надеюсь, что вам, дорогой советчик, никогда не придётся, приехав в больницу с острой болью, увидеть на двери табличку «Закрыто. Все уволились».

Муж выгнал меня из дома с грудным ребёнком. Якобы я сплю с соседом по площадке и с соседом со второго этажа. На деле я не знаю, как их зовут, и мы даже не здороваемся - дом многоквартирный, людей много, общение с соседями даже на уровне здрасьте - до свидания - не принято.
Я у него вторая жена, первую, тоже с маленьким ребёнком, он также выгнал. Угадайте, по какой причине? Ага, она якобы изменяла ему направо и налево.
Сейчас я без вещей и одежды, живем у свекрови. Он сменил замки, угрожает изрезать все мои вещи и вещи дочки.
КМП.

До дрожи и неистовой боли в зубах задолбали истории про мужиков абьюзеров-арбузеров, домашних тиранов и прочих.

И дамочки неистово ставят лайки, хлопают в ладошки и кричат: «Да, а мой-то! А мой!»

Давайте я расскажу историю про то, как встретил девушку-арбузера.

Мы познакомились в интернете, встретились спустя месяц. Она не была толстой или страшной, напротив — я влюбился в неё с первого взгляда. Мы погуляли немного, и через сутки я переехал жить к ней.

Видимо, квартира в престижном районе (вместе с бабушкой, дедушкой, мамой и тётей) казалась ей достаточной наградой за мои усилия, тем более, жить мне было практически негде.

Меня можно осуждать за глупость, называть безумным, но мне было всего восемнадцать, и после двух лет скитаний я только и хотел — завести свою семью.

Она не работала, я покупал ей всё. От сапог до нижнего белья. Вы понимаете, она не делала вообще ничего. Целыми днями висела в интернете, а я сбивался с ног, в поисках денег. Была зима, я приходил замёрзший и усталый, но меня никто не встречал. Максимум, на что я мог рассчитывать — что мне заварят «бич-пакет».

О, она устраивала мне истерики ни за что, с 10 вечера до 5 утра. В 7:30 мне нужно было вставать на работу. Как-то раз, в три часа ночи мы пошли с ней гулять. Конечно, на утро я не смог встать, и меня уволили.

Я терпел два месяца. Истерики, скандалы, требования. Мы жили в огромной квартире её родителей, отдавал им деньги за аренду.

В тот день, когда я решился от неё уехать, была страшная истерика. Она угрожала мне ножом, обещала убить и её безумный взгляд я никогда не забуду.

После переезда, я страдал, наверное, полгода.

С тех пор (мне было 18, а сейчас 23) я боюсь и ненавижу женщин, девушек. В каждой мне видятся эти хамские требования и истерики.

К психологу обратиться? В моём мелком городке это невозможно.

Я до сих пор вздрагиваю от резких звуков, или если слышу своё имя. Я никогда ни с кем не смогу познакомиться.

Арбузят и прищемляют только девушек? Знаете, я так не думаю…

Мне страшно за наше поколение. Люди разучились грамотно выражать свои мысли.

Итак, давайте ещё раз поговорим о соцсетях. Буду очень рада получить ответы на некоторые вопросы — хотелось бы услышать голос своих собеседников в другой обстановке. Но вот что меня задолбало в последнее время.

Так уж вышло, что приходится освобождать квартиру и съезжать. Нужно быстро избавиться от старых вещей, в первую очередь — от мебели, которую за деньги продать (как мне казалось) не получится, а на свалку вывозить дорого и жалко. Кинула клич в тематическую группу — отдам, мол, за самовывоз. Несколько лотов. В первые же несколько часов на меня обрушился шквал сообщений — люди, живущие на съёмных квартирах, студенты из общежития. Короче, все мебеля мои были забронированы в первые же пятнадцать минут, а тем, кто писал позже, я вежливо отвечала, мол, по поводу этой вещи договорённость уже есть, но если там что-то не выйдет, я непременно вам напишу.

К концу дня решила подвести итоги, что за кем забронировано и в какой последовательности. Стала просматривать свою историю сообщений и с удивлением обнаружила, что три барышни, которым я написала своё «извините, но…», добавили меня в чёрный список. Это нормально? Вы же мне первые написали! Или вы настолько боитесь, что я почему-то захочу с вами побеседовать? Почему вы решили вообще, что я начну надоедать сообщениями человеку, просто обратившемуся ко мне по объявлению? Единственная причина, по которой я могла бы вам написать — это если бы освободилась вещь, которую вы так желали. Или не желали?

Для меня лично чёрный список — это, в первую очередь, средство борьбы со следующей категорией личностей: все эти «дамские угодники», которые намерены «удовлетворить меня в постели», «лизать мне ножки» и «стать моими рабами». С одной стороны, все мы уже понимаем, что выйти в соцсеть и не столкнуться с таким товарищем — это примерно как выехать на шашлыки и не быть покусанным комарами, это невозможно. Ну или закрывай личку, но это для меня примерно то же, что на шашлыках в скафандре сидеть. Так что терпим. Но мне бы очень хотелось услышать таких мужчин здесь. Что, что, ну что вами движет при выборе «цели»?!

Перед вами профиль женщины, указавшей, что она замужем, и за последние шесть лет не опубликовавшей ни одной фотографии без сына и/или мужа. То есть, чтобы увидеть мои незамужние фото (среди которых, опять же, ни одного фото в купальнике), вам пришлось бы нехило покопаться в моей биографии. Но вы покопались и даже не поняли, что я замужем. Хотя об этом написано огромными буквами, выражено вербально — в статусе, и невербально — в виде всевозможных свадебных фото. Ну как так? Вас возбуждает сам факт наличия на фото женского лица? Сама графа в профиле «пол — женский» не даёт вам покоя, и вы считаете, что любое существо женского пола просто жаждет, чтобы какой-то непонятный тип в соцсети её удовлетворял, удовлетворял, удовлетворял… кстати, как? Вы же даже не в моей стране живёте.

Пишу я это всё и думаю: а что, интересно, творится в личке у девушки незамужней, в отличие от меня красивой, юной и стройной, поставившей на аватарку фото в купальнике или с в платье с декольте?

Страшно подумать!