Настала весна. Сошёл снег, и в палисадниках многоэтажек вновь вылезли на свет божий ОНИ. Монстры. Кошмарики, от одного вида которых брезгливо передёргивает и сам собой ускоряется шаг. А ещё приходится оттаскивать от НИХ ребёнка. Потому что ОНИ — это большие и маленькие мягкие игрушки, за страшные провинности сосланные «украшать» приподъездные цветники.

А вина их, видимо, действительно ужасна. Наверно, они ночами вставали и душили своих хозяев, метали в них тапочки, когда те выходили в туалет в полной темноте, а, может, как-то на Хеллоуин загрызли хозяйского хомячка. Ну, или просто пыль в квартире собирали. И вот однажды хозяева тайком, тишком, посовещавшись под кухонным столом, принимают мужественное решение от них избавиться. Да не просто как-нибудь так, а извращённым способом, «шоб краасива была». И сдают их на перевоспитание к садовому гному.

Только позабыли мужественные хозяева, что плюш и искусственный мех — материи, под открытым небом, под дождём и ветром быстро теряющие всякий вид, кроме неприличного. А уж после зимы… И вот сидят перед подъездами страшилища грязные, бесформенные, со свалявшейся шерстью. Мелкие же игрушки при этом нередко ещё и насаживают на ветки кустов и деревьев, как будто это припасы девятисмерта. Или дерево боли в «Гиперионе» Симмонса, такая вот у меня ассоциация.

В общем, как вы поняли, задолбали. Нифига это не красиво.

Задолбали до зубовного скрежета коллеги.

Зарплата у нас в коллективе одинаковая, разница в +- тысячу из-за выслуги лет. Я даже назову эту страшно секретную сумму: 30 тысяч.

Живу я с мамой, но за квартиру свою долю вношу, оплачиваю интернет, телефон и продукты. Никто также не отменял траты на средства гигиены, колготки, косметику. И да, одежду, те же трусики, лифчики, да хотя бы новые джинсы в сезон.

А еще проезд до той самой работы. Примерно подсчитали, сколько это? Ну да, те самые 30к и вышло. Вы спросите, а причём тут коллеги?

А притом, что я скоро иду в отпуск и мне уже всю печень выели вопросом, а куда я поеду отдыхать. Да никуда!

Задолбали.

Листала старые истории и нашла одну, где человек жалуется, что некоторые не хотят учитывать собственные особенности и что-то с этим делать — медлительные планируют дела, словно они очень быстрые, совы покупают билет только на утро…

А я задолбалась обратным. У меня есть особенность — я практически не различаю лица людей. И особенность эта у меня оформлена совершенно по-идиотски: я с лёгкостью отличу китайца от вьетнамца, японца, северного корейца, южного корейца, российского корейца (причем сахалинского или материкового), различу на взгляд афроамериканца или же негра племени хуту или тутси, скандинава отличу от славянина…

А вот отца родного неоднократно путала с чужим дядей в автобусе с тех пор, как ходить научилась. Маму отличала от чужих тёть, потому что у нее была большая родинка на лбу, да и была она кореянкой. Одноклассников я запоминала с превеликим трудом и то ориентировалась по местам, где они сидели и лишь в середине второго класса я наконец-то поздоровалась с учительницей на улице, узнав её.

Я могу глядеть на фотографию человека и на него же, сфотографированного в группе и не быть в состоянии найти его даже среди трёх лиц. Я искренне обожаю людей с пирсингом, крашеными в нестандартный цвет волосами, татуировками, родинками, усами и прочими нечастыми приметами.

Задолбали меня те, для которых моя особенность — повод специально превратить её в проблему. Я не скрываю ее, всегда предупреждаю: «Я вас не узнаю, здоровайтесь первой. Я могу спросить, как вас зовут, хотя мы виделись неоднократно. Если вы поменяете одежду — я могу вас не узнать».

Такие люди будут рассказывать мне, как важно работать над собой. Специально описывать незнакомого человека в стиле: «Он похож на Брэда Питта», — вместо того, чтобы описать его приметы — ведь это так легко, Брэда Питта все знают. Они намеренно будут «тренировать» меня, надевая разные одежды и выговаривая, что как же так, я вижу их уже пятый раз, а не запомнила, кто они.

А запоминать надо не по одежде или особенностям, а по лицу, все люди так делают. Или предлагать вспомнить их имя, обязательно вспомнить, они даже подсказывать не будут. Они будут специально отправлять меня встречать человека «по фотографии», оправдываясь: «Ну сколько же можно!» Они будут похихикивать, вовлекая меня в разговоры об актерах в интересном фильме, зная, что я иногда до середины фильма могу не отличить главного героя от главного злодея или второстепенных персонажей.

Ладно, когда это делают друзья-приятели, в крайнем случае, их можно полем послать, а если «весёлые коллеги» или начальство?

Не думала, что придётся сюда писать. Я чайлдфри с некоторыми гинекологическими проблемами и низким болевым порогом. Могу упасть в обморок от боли при заборе крови из вены - проверено неоднократно. Муж хочет ребенка. Я готова воспитывать, если уж иначе нельзя, но не рожать. Предложила ему сурматеринство.
В ответ - куча бреда о телегонии. У меня нет слов - он здравомыслящий человек с ВО, атеист, как и я. Откуда такой мусор в голове - не понимаю. Пока медленно привожу рациональные аргументы. Расставаться из-за такого дикого бреда не хочу. Обещаниям кесарева не верю, насмотрелась у подруг.
Если сломаюсь и забеременею - знаю, что возненавижу ребёнка. Жертвовать собой целиком и полностью не собираюсь.
Пристрелите меня или нас обоих.

Позвольте не согласиться с несогласными. Конкретно — с историей насчёт гуманного обращения с животными.

Животные для крестьянина — всего лишь инструмент. Не член семьи, не ценность высшего порядка. С инструментом надлежит обращаться хорошо. Но не более того, иначе он станет слишком дорогим и бессмысленным. Лопату не бросают под дождём, но и не моют каждый день до блеска.

Так и с собаками-пустобрёхами. Дворовая собака не охранник, она не должна распознавать вора и задерживать. Её дело — сигнализация о том, что всё хорошо. То, что она гавкает на всё подряд как раз и есть смысл её существования. Есть просто лай: на ворону, прохожих и падающие листья. Это фон. Есть неистовый, захлёбывающийся лай, когда кто-то входит во двор: «хозяин, у нас гости!». И есть самое страшное — тишина. Как раз тот случай, когда собаку усыпили, отравили, отвлекли… Тишина — это отличие от фона, знак того, что что-то пошло очень не так. Именно в этот момент хозяин просыпается и выскакивает с топором и ружьём.

Пустобрёху не должно быть очень комфортно. Очень сытая собака не будет лаять, она будет дрыхнуть, довольная жизнью.

Пустобрёхи дёшевы, достаточно взять нервную псину из любого подзаборного выводка. Тренировка не нужна, не надо тратить драгоценное время и деньги.

Он не должен быть умным, красивым, любить детей. Он должен делать своё дело, к которому приставлен.

А полудикие собаки, бегающие сами по себе — бесплатный источник новых пустобрёхов. Никакой возни с кормом, никаких стандартов породы и выводки.

Жестоко? Неэтично? Возможно. Для горожанина, дающего имя единственному кролику и не ассоциирующему мясо в магазине с коровой на лугу. Для крестьянина, от сёл средневековья до глубинки наших времён, это стратегия выживания.

Задолбали те, кто отметает дедовские методы огульно, «ну можно же лучше!». Можно. Вопрос — чего будет стоить «оптимизация» в конкретных условиях.

А меня задолбали книжные фанаты. Те, кто слишком трепетно относится к книгам. Речь не о том, что их нельзя рвать, мять, загибать уголки страниц и хватать жирными пальцами. Меня саму с детства приучили уважать книги, дело не в этом. Я про тех, кто считает, что книга обязательно должна быть бумажной. Непременно. Вкусно пахнуть, шуршать страничками и стоять на полке со своими собратьями.

Я читаю много: художественное, научно-популярное, по работе и по учёбе. Покупаю в лучшем случае каждую двадцатую из прочитанных книг. Остальное — на читалке с электронными чернилами, от которых не устают глаза и не болит голова. Когда мои знакомые узнают об этом, они делают круглые глаза: «А почему ты не купишь бумажную книгу? Разве не приятно читать настоящую книгу?» Мама драматично закатывает глаза и говорит, что скоро, как у Брэдбери в «451 градус по Фаренгейту», совсем не останется бумажных книг, и все будут пялиться в экраны.

Уважаемые книжные фанаты!

Во-первых, книги дорого стоят. Книга в хорошем издании — 500−600 рублей. Я сейчас не говорю о клееных книжках на сероватой газетной бумаге; я о том, что будет стоять на полке, радовать глаз, что можно дать почитать и получить обратно не потрёпанным.

Во-вторых, книги занимают много места. Да-да, вот так банально. У меня нет возможности выделить под них целую комнату или хотя бы большой шкаф. Я — тот персонаж из анекдота, у которого есть полка с косметикой, шкаф со шмотками, а книжного шкафа — вот беда-то! — нет. А хранить книги на полу или на столе стопкой, чтобы они пылились и мешали — ну, такое…

В-третьих, я покупаю только то, что уже прочитала и хочу иметь в коллекции. То, что хотя бы частично прочитала и хочу иметь в бумажном виде. Кроме превосходных книг бывают книги обычные. И даже — посредственные. Да и просто плохие. Зачем иметь книгу, которая не понравилась, которую не будешь перечитывать и не дашь почитать другим? Для коллекции? Спорно.

Я уже молчу про книги, которых не найти в печатном виде. Это и литература на иностранных языках (кроме английского), и годный самиздат, и просто неизданные/не переизданные произведения. Что делать с ними? Убейся, но найди?

Уважаемые книжные фанаты, можете покупать столько книг, сколько захочется. Важно не как человек читает, а что. И не надо ахать и охать, когда увидите, как я достаю из сумки читалку. Ей-богу, задолбали.

В детстве мне обещали мультики, но в назначенный час на них не переключали. На напоминание отмахивались, на просьбу делали замечание, на уговоры устраивали скандал, обвиняли в скандале меня, волоком за шкирку утаскивали в постель. На следующий день напоминали, что я опять всем порчу вечер.

Праздник. Мне пить нельзя, нет даже детского шампанского. Но немножко взрослого можно. Немножко — это рюмка ещё советского хрусталя, в неё поместится целый стакан. Немножко коньяка на донышке чарки для водки это ужас и кошмар. Целый стакан шампанского — норм.

Пикник на природе. Нет, руками есть нельзя, только салфетки. Походная посуда это фу, как бомжи (где бомжи едят из дорогой посуды?), только одноразовые тарелки и стаканчики. Убирать за собой «и тащить весь этот мусор» опять же фу.

Мать купила шашлык, но сначала его нужно ещё раз прожарить с картошкой, в масле и с салом, а иначе есть нельзя. Никаких шампуров, в доме нет даже палочек, «а то че как эти, ну, как дикари».

И так во всём. Использовать вещи не по назначению и не использовать то, что нужно. Портить предвкушение праздника, а то не по-людски. Быть как все и дружить только с нужными людьми, общаясь на официальных мероприятиях, но не дай бог с кем-то затусить по интересам. Увлечения пресекаются, уныло-серое существование поощряется. Совковые родители, как же вы задолбали!

Добрый день. Жалуется вам нефтяник. Не тот нефтяник, что в офисе готовит чемодан в подарок для заключения контракта, а тот, который месяцами пашет в тайге. Природа, отсутствие цивилизации, своя рабочая романтика и более-менее терпимая зарплата (раньше была лучше, но сейчас я плачусь не об этом) и всё такое.

А задолбало меня российское отношение к работе, к ведению бизнеса. Сейчас поясню. Очень условно можно разделить нефтяные компании России на 3 категории. Первая — типичные российские убожества. В них куча лишних людей, экономия на расходниках, отношение к людям, как к расходникам, наплевательское отношение ко всему, кроме денег, ориентация на короткую прибыль, а дальше хоть трава не расти. Живут за счет гос. контрактов. Почти все крупные российские нефтяные компании входят сюда.

Вторая категория — российские нормальные компании. К ним относятся молодые или небольшие компании. В них нет текучки кадров, в них комфортно работают на новом или на советском оборудовании, которое правильно обслуживали. Таких компаний мало и работают они на маленьких объектах, которые не берут большие корпорации. Третья категория — иностранные корпорации. Работают безопасно, на новом оборудовании, качественно и хвастаются если не большой зарплатой, то соц. пакетом и отношением к людям.

Наша отрасль очень опасна и трудна. Без преувеличения, 6-е место, в мире по опасности. И отношение к ней только всё усугубляет. Как говорится: денег нет, но вы держитесь. Запчастей нет, но вы держитесь. Снабжения нет, но вы придумайте что-нибудь, а то премии лишим за сорванные сроки. Работаем вахтой месяц через месяц. Постоянно ситуации, когда начальник просит задержаться, потому что людей нет. Оно мне надо? Я сюда семью прилетел кормить, а не скрыться от них. Но отказаться нельзя, а то потом тебя из принципа не будут посылать на работу. Пару месяцев без денег посидишь и уволишься — деваться некуда. Рабочий день 11 часов. Официально. Неофициально — 24.

Во всём мире все службы дублируются людьми в ночной смене, но не у нас. А то дорого слишком получится. Однажды было сказано, в году 2013−14, что у нас нефть выгодно добывать и при 12−15 долларах за баррель. Я тогда знатно посмеялся. Как может быть добыча у нас в необжитых сибирских краях и северных морях дешевле, чем в пустынях у арабов? Теперь понял. Не смешно. Буровые установки родом из 20 века (не модернизированные) и зарплата, как у менеджеров средней руки в городе — вот почему так дёшево. Хлам, который ничего не стоит и дешёвые рабочие, которым некуда деваться.

Ну что ж, я вас понял. Удалось сбежать в международную корпорацию, пока что в российское дочернее общество, но уже заметно лучше. Заработаю интернациональный статус и пока, рубли и Уралмаш! Привет доллары и офшор!

А меня задолбали люди, которые лишают меня права гордость своей внешностью.

Я горжусь своей идеальной улыбкой, и это правда заслуга — моя и моих родителей. Почти три года брекетов, адская боль, небольшая операция на нёбе, перманентно разорванные изнутри щёки… И это я ещё не упоминаю стоимость сего «удовольствия». Всё это я пережила и теперь заслуженно получаю комплименты от знакомых и не очень людей. Даже ровный срез зубов целиком моя заслуга: я не грызла семечки, орешки и прочую ерунду — и это было абсолютно осознанное решение.

Я горжусь своим стопроцентным зрением: я потратила 12 лет, чтобы научиться видеть мир в деталях без очков и линз. Это были годы регулярных процедур в поликлинике (в том числе неприятных и нудных), занятий полезными видами спорта и ограничений нагрузки на глаза.

Я горжусь своим синим цветом волос, пирсингом и татуировкой. Я отвоевала право быть собой, и на эту борьбу с важными для меня людьми ушло почти 9 лет.

Я горжусь своей грудью пятого размера, потому что мне хватило ума не истязать себя диетами и фитнесом, а принять и полюбить своё тело со всеми его лишними килограммами, остаться всеядной вечно улыбающейся пышечкой с «ужасным» размером L и отрастить панцирь, чтобы чужие слова не вызывали желания спрятаться в каком-нибудь тёмном углу и не высовываться оттуда ближайшую вечность.

Наконец, я горжусь своими бровями, потому что, имея изначально так себе генетику, я умудрилась сохранить и приумножить их пушистость, проигнорировав пинцет, когда все вокруг ходили с бровями-ниточками, и не идя за толпой, когда все массово делали (а потом сводили) татуаж.

Гордиться своей внешностью нормально и правильно. Ненормально навязывать другим людям комплексы и своё представление о прекрасном.

Как же задолбали плевки на улицах! Мужчины, объясните, пожалуйста, зачем вы это делаете?

Меня всегда невероятно раздражали мужчины-лягушки и мужчины-верблюды. Лягушки — это те, кто раздвигает ноги в стороны, занимая по три сиденья. А верблюды — постоянно сплёвывающие мужчины. Ну сколько можно? Вокруг остановок и подъездов идёшь как по минному полю. Дети не могу катить мяч по дорожкам между площадок — всё заплёвано. Вокруг каждой мусорки и просто на всех тротуарах одни сплошные плевки. Зимой — замёрзшие, летом — мерзкое месиво.

Почему у вас слюна во рту не держится? Дома вы же можете себя контролировать, на пол не плюёте. Устройство вашего рта чем-то отличается от женского? Почему мы себе такого никогда не позволяем?

Каждый раз, видя сплёвывающего мужчину, я не могу удержаться и высказываюсь по этому поводу, потому что адово задолбали отвратительные верблюды! А когда я вижу, как во время футбольного матча между европейскими командами футболисты сплёвывают или сморкаются на поле, по которому они потом гоняют мяч, я начинаю думать, что у мужчин есть какой-то особый «плевательный» ген, может, и не от обезьян они произошли…