У меня предновогодняя задолбашка. Люди, ну почему вы так удивляетесь (даже ужасаетесь), когда узнаете, как именно я буду встречать Новый год?
Нет, у меня нет ёлки. И не будет. И я не куплю «вот там пушистую-живую-красивую-недорого». У меня два активных кота, мне что потом, дождик им, пардон, из задниц выковыривать и ставить упавшую ёлку двадцать восьмой раз за сутки? «Но как же так, это же Новый Год?» Чёрт, я просто украсила квартиру гирляндами, мишурой и прочими финтофлюшками вне досягаемости животных!
Нет, оливье тоже не будет. Не люблю я его. И снова «как же так, это же традиция…» Нет у меня такой традиции! Из традиционного будет селёдка под шубой, ибо и я, и супруг её любим. Остальное — пара салатиков, горячее и канапешки. «А почему так мало?» Да потому что этого вполне хватит! Я лучше потом свеженького приготовлю и не буду страдать, что «надо скорей доесть, а то испортится».
И мандаринов нет. Совсем. «Как? Новый год без мандаринов? Это уже не то…» А вот так. Аллергия у мужа, жесточайшая, даже на запах. Мне любимый важнее каких-то там традиций.
Шампанское тоже отсутствует. Да, вот так, дорогие мои. Голова у меня от него болит. Даже от половинки фужера. Будет хороший коньяк. Приходите, угощу. Нет? Только шампанское и водка допустимы в этот праздник? А я так не думаю. Отстаньте.
И салют я тоже смотреть не пойду. Я боюсь громких звуков, а красоту мне и из окна видно будет.
И телевизор я не стану включать. Нет его, совсем. Мы лучше включим любимую музыку на компе, она не имеет ничего общего с завываниями с экранов.
Короче, родственники-коллеги-знакомые! Празднуйте, как пожелаете: крошите тазы оливье и крабового, забивайте холодильники холодцом, пейте шампусик и жуйте мандарины! Глядите, задрав головы, на фейерверки, водите хороводы вокруг ёлки, да делайте что хотите! Только отвяньте уже от нас и позвольте встретить Новый год так, как хотим мы: в кругу друзей, со вкусняшками, хорошим алкоголем, приятной музыкой и настолками! Задолбали!
Уважаемые кадровики и эйчары!
Я понимаю, что жизнь у всех сложная, радости в ней мало и ваша зависть чужим планам не знает границ, но к чему задавать этот совершенно дурацкий вопрос каждый раз, когда я прихожу к вам на собеседование в очередную компанию? Вопрос звучит так: «А зачем вам свадьба?» — и звучит он с завидным постоянством, когда вы узнаёте, какие у меня в жизни цели и планы на ближайшее будущее.
И действительно. А зачем вы празднуете Новый год или дни рождения? К чему вся эта никчёмная кутерьма? Не проще ли залечь сразу куда-нибудь на дно, не отсвечивая своими желаниями? Да и заодно собрать других желающих радости в жизни в кучку и накрыть их своим серым и унылым видением бытия…
Люди, будьте добрее. А иначе — задолбали!
У меня всегда были с мамой доверительные отношения. Ссорились иногда по пустякам, быстро мирились. Но не в этот раз. У меня есть любимый мужчина. Да, не муж пока, но для меня родной и любимый, я хочу, чтобы он был счастлив! У него начались серьёзные проблемы со здоровьем. Угодил в психиатрическую клинику уже в третий раз, с тяжёлой депрессией и попыткой суицида. У меня шок, стресс, сама на грани нервного срыва, не знаю, чем ещё ему помочь, дома находиться не могу, приехала к матери переночевать, выговориться, надеясь на поддержку. Она начала рассказывать, что моя «любовь» исключительно в кавычках, по-настоящему можно любить только идеального мужчину, за которым «как за каменной стеной», не психа какого-то, нуждающегося в помощи, что это моя «прихоть», которую она поддерживать не намерена… Я среди ночи в слезах хлопнула дверью и уехала. Не общаемся уже два месяца. Мой любимый в психушке, моя мать меня вообще не понимает, ну конечно, она же «желает лучшего» своей дочери… Короче, КМП.
Я сволочь, просто сволочь.
Замужем 3 года. Он хорош во всем. Отлично готовит — сам, уборку и стирку — сам, хорош в постели, хорошо зарабатывает, уделяет мне 90% свободного времени (при этом в 8-00 уходит на работу и возвращается не раньше 22-00), красивый, умный, c хорошим чувством юмора, не чужд романтике. Познакомились, когда он фактически снял меня с крыши — собиралась прыгать, такая в то время была депрессия… Забрал меня от тирана-отца и истерички матери, еще и поставил их на место. В чем ПМП? Мне скучно! Мне не хватает остроты ощущений! У нас все спокойно, размеренно, все мои попытки поскандалить гасятся его спокойствием, либо он переводит все в шутку. Недавно подруга познакомила меня со своим новым молодым человеком — классическим «плохим парнем», и я влюбилась в него как дура малолетняя! Вчера мы с ним переспали, и он не нашел ничего лучше, чем позвонить моей подруге и сказать, что я тр***юсь лучше нее, потому они расстаются!!! Подруга все рассказала моему мужу… Сижу, жду мужа, не знаю, что делать и как с ним говорить после такого… я дура… ПМП!
Я работаю, жена — нет. Меня устраивало, на её работу не гнал, на ней полностью весь быт, с которым она хорошо справляется.
Несколько месяцев назад сменил работу на более прибыльную, и с тех пор у нас ежедневные ссоры из-за того, что я задерживаюсь на работе, мы стали меньше проводить время вместе, секса почти нет, пару раз выходил на работу в выходной. Мне не обязательно засиживаться до 10-11, но я хотел заработать больше денег. Она будто сошла с ума, проклинает работу, говорит, что плевала на эти лишние пару тысяч, ей важнее наш совместный досуг, на который не хватает теперь времени, что у нас не горит съем (своя кв), нет детей, на жизнь хватает. Я сказал, что это блажь и ей просто нечем заняться, в конце концов, почему я должен это выслушивать, мне тоже тяжело.
Две недели назад она заявила, что раз бумажки мне важнее, то нам не о чём больше разговаривать и с тех пор не сказала мне ни слова. Дома всё так же чисто, приготовлено, но жены будто нет — никто не встречает с работы, и спит она в другой комнате. Сегодня увидел, что она занимается поисками работы. Пытался помириться, но она отталкивает меня.
ПМП, кажется, я потерял семью.
Я плохой, нехороший и недобрый человек, потому что меня задолбали «люди с особенностями».
Я прекрасно понимаю, что аллергикам в жизни несладко: то нельзя, это нельзя, цветы не нюхать, котов не трогать, на природу не ходить и так далее. Но меня задалбывает, что из-за этого в заведениях общепита приходится жрать несолёное-неперчёное-неострое-без специй и т. д., потому что у кого-то где-то случилась аллергия на что-то вкусное, и он засудил сеть фастфуда. И теперь все едят так, как будто аллергия — у них.
Я прекрасно понимаю, что религиозные установки у некоторых людей могут быть достаточно строгими, запрещающими им не только что-то делать, но и что-то видеть, даже случайно. Но меня начинает выбешивать, когда кто-то из таких людей начинает требовать от всех остальных не носить открытую одежду или прикрывать что-то, что, по их мнению, лично им нельзя видеть. И совсем никуда не годится, если эти заявки начинают оправдывать «оскорблениями чувств», требуя чего-то от других.
Я также прекрасно понимаю, что у кого-то может быть травма головного мозга, из-за чего мелькание огонёчков вызывает эпилептический припадок. Мне жаль, честное слово. Но если вы начинаете требовать, чтобы все мелькающие огонёчки исчезли из жизни всех людей, потому что у вас они вызывают особенную реакцию, — моя реакция на эти требования будет немного предсказуемой, не так ли?
Знаете что, особенные наши, вы задолбали! У меня, может быть, тоже есть свои особенности и тараканы в голове — но я же как-то стараюсь не распространять их на всех остальных людей. Так найдите возможность справляться со своими!
В школе я была общительной, симпатичной, фигуристой, остроумной девочкой с кучей друзей, с различными увлечениями, в том числе выступала на публике, но со временем все пошло лесом. Поступила в институт на психолога, забросила все занятия, периодически стала выпивать, похудела, стала похожа на суповой набор с синячинами под глазами, но позже вроде все стало налаживаться, стала жить с парнем, была счастлива, НО!!! Погиб любимый старший брат, не успев дожить даже до рождения сына, сейчас его жена живёт с моими родителями, я с парнем в другом городе, учимся. После похорон у меня началась страшная депрессия, которая с каждым днём прогрессирует. Я начала ненавидеть институт, реву каждый день, через силу встаю на учебу. На родных страшно смотреть, они постоянно плачут после смерти брата. Я достигла веса в 37 кг, в зеркало боюсь смотреть, общаться ни с кем не хочу, жить не хочу, психологи не помогают, парень перестаёт меня понимать, а мне от этого только хуже, ПМП, я не живу больше, а существую.
Я обязательно
выучу название корма, которым кормлю своего зверя, если в его цену на будет заложена ваша зарплата, дорогой продавец. Совсем, ни копейки. Потому что вы мне нужны — сюрприз — чтобы подсказать, какой корм лучше, и больше ни для чего.
Я обязательно выучу номер договора со своим интернет провайдером и прочие данные, если в стоимость его услуг не будет заложена твоя зарплата, дорогой сотрудник колл-центра.
На самом деле я готов очень много чего выучить — если те, у кого я что-то покупаю, готовы в ответ резко скинуть цены, а для этого выгнать с треском вас, неуважаемые работники сферы услуг. Тех из вас, которым лень улыбаться в течение всей смены, лень подсказывать, лень отвечать на одни и те же вопросы — в общем, лень работать.
Вы дико, люто, бешено задолбали своими постоянными претензиями.
Я молодая мама, и меня задолбали врачи, медсёстры и лаборанты в детских поликлиниках. Погодите кидаться тапками, сейчас всё объясню.
Прихожу в день здорового ребёнка к окулисту, попутно я к нему хожу и с другой проблемой раз в две недели: непроходимость слёзного канала у ребёнка. Всё быстро и просто. С первого взгляда. На деле же совсем по-другому. Милая врач-окулист, говорите по делу, говорите про глаза, но начинается какая-то несусветная карусель: «Ваш ребёнок недоедает (он сыт, доволен жизнью и прибавил за месяц девятьсот граммов, щёки как у хомяка, а педиатр доволен малышом и хвалит его, почитайте карточку, она у вас в руках, так что вам надо от него ещё, окулист?), ваш ребёнок нервный, вы его неправильно держите, у него колики (нет, не колики, ему не нравится, что лезут в глаза), и вообще у вас мало молока, купите ребёнку смесь». Что? Нет, не так: что, окулист? Откуда вы знаете про моё молоко? Вы сквозь кофту видите мою грудь насквозь?
Вот ребёнок сдаёт кровь. Я держу на руках четырёхмесячного кроху и выслушиваю какую-то абракадабру. «У него ледяные руки! Ну как я могу брать кровь из таких ледяных рук? Может, у вас молока не хватает? У молочных-то детей не бывает таких холодных рук». Аккуратно трогаю другую ручку малыша: тёплая. Слушает ли меня лаборантка? Нет. Она перебивает меня и несёт свою чушь дальше.
Каждый поход к врачу, к узкому специалисту, оборачивается лекциями совсем из другой области. Ортопед будет говорить про слезящийся глаз, но не будет слушать меня о том, что ребёнок раз в две недели посещает окулиста, получает массаж глаза и прочее, и прочее. Окулист из раза в раз ругает меня за молоко, но ни разу не возьмёт ребёнка-слонёнка в руки и не оценит, что ребёнок весит как приличный блин в спортзале. Лаборант может вообще начать говорить о чём угодно. Педиатр мне говорит, что ребёнок прекрасен, весел, доволен и с хорошей прибавкой в весе и в росте, а если заглянуть в карточку, то там такие диагнозы от педиатра, что хочется схватиться за сердце и поседеть на месте.
Многоуважаемые детские врачи, медсёстры и лаборанты! Прекратите отчитывать родителей не пойми за что! Я хочу от окулиста узнавать про глаза ребёнка, от лаборанта вообще ничего не хочу слышать, а от ортопеда не желаю ничего слушать про слёзные каналы. И так далее, и так далее. Мне не доставляет удовольствия ставить вас на место из раза в раз, я просто хочу, чтобы вы квалифицированно выполняли свою работу. Каждый поход с ребёнком к вам похож на допрос в гестапо, после которого хочется хлопнуть валерьянки и унять дёргающийся глаз.
Задолбали!
Что вы знаете о гиперопёке?
Вам 25 лет, вы летом в ясный день с 12 до 15 часов были с супермаркете вместе с двумя подругами, делая шоппинг, а ваша мама названивала вам аж 6 раз!!! Каждый раз с вопросами «Ты как там? Я волнуюсь! Тебя не обижают? Может, домой пора?». Нет, я не терплю это. Я много раз говорила с матерью, орала на неё, насмехалась над ней, стыдила, распечатывала ей статьи о гиперопёке, просила отца и старшего брата поговорить с ней, даже жену брата подключала. НЕ ПОМОГАЕТ! Она кивает, вроде говорит, что всё поняла и больше так не будет, но в следующий раз всё повторяется! Иногда она хитрит и звонит с бабушкиного или отцовского телефона. Когда я просто вырубаю телефон, она начинает орать на всех родных, и возвращаюсь я уже в квартиру, где все на нервах и люто меня ненавидят «Тебе жалко что ли матери было ответить?!». При этом она искренне не понимает, почему у меня мало друзей и нет парня. КМП, я уже на парней смотрю по типу «Свалю к любому, лишь бы со своим жильём был».