Задолбала наша система в отношении детей!

Мы с мужем и дочкой больше двух лет живём на съёмной квартире в Москве. Прописки наши в других городах России, но мы хотим жить здесь — и по Конституции РФ имеем на это полное право! Так какого же чёрта ребёнок без прописки (или регистрации, я ни черта не понимаю разницы) не существует?!

Мы не получали молочную кухню, мы не можем заново встать в очередь на садик без регистрации. Первый год у нас была временная, встали по ней, но теперь хозяин квартиры решил её не продлевать, и очередь аннулировали. Переезжать предложите, работу найти крайне высокооплачиваемую? В принципе, всё просто — человек сам виноват во всём, что происходит в его жизни. Но зачем тогда нам государство с его невыполнимыми гарантиями? Мы имеем право жить, где хотим, так?

Извините, дорогие законодатели. Человек без прописки не ест? Не спит? Не живёт? Мы вдвоём с мужем хотим работать, чтобы в ипотеку влезть, мы хотим сами заработать на жильё!

Это просто замкнутый круг. В своём городе я столько не заработаю, как в Москве, да и работы там нет. К тому же, мне нравится этот город. Но без прописки ты — ноль.

Люди, вы задолбали политизировать всё подряд!

Пьешь «Кока-колу» — пропагандируешь американский образ жизни. Купил кофе в «Старбаксе» — то же самое. Закусил в макдачной… Ну, вы поняли. Наверное, если случайно выпить чаю в пять часов вечера, сразу в английские шпионы запишут. Тыквенный пирог и запечённая индейка в ноябре с шипением отвергаются, потому что «пиндосское» (что это за слово такое гадкое, а?), хотя парой месяцев ранее эта же компания людей съела идентичный ужин с рекордной скоростью, расточая похвалы хозяюшке. Покупаешь мацу для супа — и вот ты уже гордый член сионистской мафии. Щи, сало, холодец, окрошку, гречневую кашу и квашеную капусту я не люблю не потому, что мне это невкусно, а потому, что я «пятая колонна». А вот картофан я обожаю, так я, видать, латентная ирландка, да?

Музыка, с древних времён объединявшая народы, тоже стала камнем преткновения. На посиделках начинают петь что-то из репертуара «Короля и шута» или Цоя, я скромно молчу, копаюсь в телефоне. На вопрос: «А что не подпеваешь?» честно признаюсь, что мне совершенно не нравится русский рок и песни эти уже поднадоели. И тут выясняется, что я не патриот и вообще чуть ли не выступаю за геноцид многострадального русского народа! Ребят, вы в своём уме? Вам вот мои любимые System of a Down не нравятся, так вы, получается, за геноцид армянского народа или как? Или, может, всё-таки признаем, что на вкус и цвет фломастеры разные, и мирно разойдёмся?

За иностранные языки лучше вообще не браться. Ведь если учишь немецкий, то предаёшь всю ту несчастную родню, что была сгноблена в блокадном Ленинграде. Учишь французский — тут уж тебе припомнят Наполеона, арабов, радужные флаги, поедание земноводных и прочие страшные грехи. Учебник иврита лучше заныкать куда подальше, ведь никто не поверит, что ты интересуешься языком только потому, что буковки красивые (про сионистскую мафию см. выше).

Чаще всего под артобстрел попадают мои любимые шоу. Кто-то рассказывает смешную историю, я вспоминаю эпизод из одного американского сериала, где происходит нечто подобное, и тут же на меня выливается ушат дерьма, мол, как ты можешь это смотреть, да там же «говномесы», да там же пропаганда абортов, то, сё, пятое, десятое. Ну да, а ещё там менаж а труа под гимн СССР. И знаете что? Мне абсолютно всё равно. Создатели сериала выражают свою точку зрения, но никто не обязывает меня с ней соглашаться. Я не считаю, что любое высказанное мнение, отличное от моего, — это пропаганда чего бы то ни было. И да, меня не коробит от геев, мне плевать, чем люди занимаются в своей постели, если все взрослые и всё по взаимному согласию.

Мне плевать, если в нашей стране прям завтра легализуют гей-браки, у меня что, счёт за коммунальные услуги изменится, если кто-то там себе штамп в паспорт поставит? Мне плевать, если мой будущий ребёнок вдруг родится геем или лесбиянкой, лишь бы сволочью не вырос. Мне плевать, если какая-то девушка (да даже если лучшая подруга) сделает аборт, мне этот зародыш что, денег должен, чтобы я пеклась о его появлении на свет? И мне плевать, если кто-то там в мире пассивно-агрессивно не любит русских, или китайцев, или свою бабушку, или молочную кашу. Для меня просмотр подобных шоу — это просто способ увидеть жизнь под другим углом, расширить свой социальный кругозор. И всё.

Вы все — близкие для меня люди, родственники или надёжные, проверенные годами друзья, и большую часть времени общение с вами мне приятно. А потому очень вас прошу — перестаньте пропагандировать абсурд, а?

Моя дочь — алкоголик. Дело в том, что это её единственный способ… сохранять работоспособность. Она писательница, неплохо зарабатывает. При этом без алкоголя писать она не может. Либо сидит играет в игры, либо вообще ничего не делает. Люди, путешествия — её ничего не интересует. Бокал вина — один, другой, неимоверное количество кофе — и вот она в состоянии писать. Проблему свою она признает (с усмешкой), но не считает нужным что-то менять. КМП, я не знаю, как ей помочь.

Существует стереотип, что москвичи ненавидят и презирают все населённые пункты, расположенные в промежутке между МКАДом и границами бывшего СССР. Однако, вопреки ему, миф о «дыре, в которой нечем себя развлечь» распространяют вовсе не москвичи (их за такую оценку повесили бы на ближайшем фонаре — кстати, хоть какое развлечение), а как раз жители этих самых населённых пунктов. Причём парадокс в том, что чаще всего речь в мифах идёт не о мрачном райцентре, где с этим реально проблемы, а о вполне развитых местах.

Чтоб было понятно, я выросла в не самом ближнем Подмосковье (до Москвы не настолько далеко, чтоб там вообще не бывать, но и не настолько близко, чтоб бывать часто). Примерно класса до восьмого, вслед за своим окружением, я была уверена, что заняться у нас реально нечем. Парочка моих одноклассников лет в 13 на полном серьёзе рассуждали на тему «скорей бы 16 исполнилось, чтоб хоть спиртное нормально продавали, а то трезвому тут делать нечего». Потом у меня появилась новая классная руководительница, которая только что к нам переехала и не знала, что делать тут нечего. И оказалось, что надо просто немного подумать. На те же деньги, которые ушли бы на прогулку по привычному маршруту «посидели у Тани, вышли на улицу, купили чипсов и газировки, пошли к Марине, потом к Наташе, потом купили печенек и пошли пить чай к Ленке», можно сходить на спектакль в местный ТЮЗ. От моего дома до него десять минут пешком, но никто из знакомых там никогда не был, потому что «ну, что хорошего может быть в провинциальном театре». И в творческих конкурсах, про которые мы читаем в местной газете, принимают участие не какие-то марсиане, а точно такие же школьники, как мы, просто знающие, что им надо. И городская библиотека — это не просто красивое старое здание, а место, где можно раздобыть интересную книжку (есть, конечно, такие, кто весь фонд перечитал по три раза, но мы были не из их числа)…

Сейчас моя работа включает частые командировки в самые разные места. От рабочих посёлков с населением меньше тысячи человек до городов-миллионников. Обычно длительность поездки от четырёх-пяти дней до месяца. Я всегда спрашиваю, как тут с развлечениями, и ответ: «Да в нашей дыре вообще нечем заняться!» гораздо чаще звучит в миллионниках. Можно пытаться возражать — мол, я из окна машины видела и кинотеатр, и театр, и музей, и афишу стадиона, там ещё памятник какой-то был… Нет! Ваш собеседник точно знает, что театр — это для школьников, которых заставили, в кино ходить ему некогда (спрашивать, почему некогда, если никакого досуга у него нет, а часы посещения дивана перед телевизором не регламентированы, весело, но бессмысленно), в музеи нормальные люди не ходят, на стадионе с тех пор, как запретили приходить с пивом, скукотища, а заняться — не, заняться у нас ваще нечем, это только в Москве у людей развлечения бывают, а не в нашем тухлом замкадье!

В малом населённом пункте на тот же вопрос вам с большой вероятностью ответят куда более развёрнуто, упомянув и вид с моста, и местный народный театр, и выставку в районной библиотеке, и театр в соседнем городе (да-да, том самом «тухлом замкадье», о котором шла речь в предыдущем абзаце).

С наступлением эпохи дешёвого безлимитного интернета представители первого типа людей добавили к пиву перед телевизором новый вид досуга — ныть в сети о том, как в тухлом замкадье нечем заняться, перемежая с ворчанием на «зажравшихся москвичей, которые считают, что за МКАДом жизни нет» (действительно, с чего бы это им так думать?).

По истории «Никогда не говори „никогда“» уже прокатывались, указывая на незнание законов. Дай, думаю, и я внесу свои 5 копеек, а именно расширю границы презрения не только на бомжей, но и на попрошаек с жалобщиками в том числе.

Да, я не только отношусь к этой группе людей с презрением, но ещё и имею на это полное право. В оригинальной истории девушка говорит о том, чтобы нужно хотя бы представить себя в ситуации, в которой оказались эти несчастные люди, а мне и представлять не надо. Как я влип в эту историю — это другой рассказ, однако был в моей жизни случай, когда я оказался в чужом городе, без друзей, без жилья, без денег, без документов, даже без сменной одежды. Так вот, если вкратце, то я ни у кого ничего не просил и не ютился в чужих подъездах, а, поголодав немного, быстро нашёл себе работу на свалке, для начала за еду, пока документы восстанавливал. Жить устроился на квартире на правах «джамшута», т. е. днём работал, а вечером приходил в квартиру делать ремонт и там же ночевал.

А теперь сама задолбашка. Как же меня задолбали сердобольные просители несчастным: нищим, матерям-одиночкам, бомжам, побирающимся у церкви юродивым и так далее. Да, я инвалид всего лишь третьей группы, и руки у меня не просто на месте, но ещё и растут из правильного места. Да, на моей шее не сидят дети, ради пропитания которых я вынужден стоять с протянутой рукой, ибо умею пользоваться презервативами, чего и другим, не имеющим возможности содержать детей, советую. Да, я не старый, убогий и далее по списку, однако я не в теории доказал, что из любой ситуации можно выйти с честью, не протягивая руки за милостыней. Не обязательно жить в отдельном доме и питаться в ресторанах, но для того, чтобы снять комнатушку и банально не голодать, думаю, сил раздобыть средств хватит у каждого попрошайки, если работать руками и головой, а не сидеть, ожидая чужой подачки.

Я молчу про то, что редко эти попрошайки работают без «крыши», однако вы, ради эксперимента, выделите пару-тройку часов своей жизни, постойте и посчитайте, сколько попрошайка зарабатывает в час, умножьте на восьмичасовой рабочий день… Не всякий инженер так может.

А ещё, если сопереживаете бомжам или матерям-одиночкам, поставьте бутылочку спиртного (они все пьют, не сомневайтесь) и побеседуйте за жизнь. Поймёте, что это были нормальные люди, пока не случилось несчастье, после которого они, вместо того чтобы принять и двигаться дальше, запили, всё бросили и теперь вот вынуждены зарабатывать на жизнь таким образом. Про воцерковлённых попрошаек вообще молчу…

В общем, всякая жизненная неприятность — это урок и повод её преодолеть и стать лучше. А все, кто плачутся о своих жизненных проблемах или агитируют помогать неимущим, да ещё и осуждают, что, мол, не занимаешься благотворительной деятельностью и не сопереживаешь, вы задолбали!

Всем успехов и новых достижений.

Мне 20, я парень, и мои родители часто ругаются. Скандалят так, что по дому тарелки летают. Даже дерутся. В детстве я из-за этого переживал, но лет в 11 подсмотрел, как они потом в спальне бурно мирятся, и понял, что им это необходимо. И забил. Милые бранятся — только тешатся, как говорила моя бабушка. Она тоже понимала.

До этого лета всё было норм, пока я не привёл к нам жить свою новую девушку. У нас 4к квартира, нет смысла что-то снимать. Я уже однажды с девушкой жил, объяснил ей, что вот такой стиль общения у родителей, не надо пугаться и вмешиваться, и она норм восприняла.

Но новая девушка была просто в шоке, когда увидела родительский скандал. Я ей сказал, что ничего такого, но…

1. Она уверена, что скандалы и драки в семье ненормальны никогда.

2. Она возмущена, что я не защищаю мать.

3. Она в шоке, что у моих родителей в 40+ есть секс! И это она тоже считает насилием над моей мамой!

Жить вместе мы не смогли, расстались. Но теперь она всем рассказывает, какая у нас абьюзная семейка, а мы однокурсники. В универе на меня даже некоторые преподы теперь косо смотрят. КМП.

Наверное, все люди знают, что оружие — опасная штука. Оружие убивает, и иногда это может произойти случайно.

Казалось бы, автомат или пистолет — это, по сути, механическое устройство, собственной волей не обладает, пока на курок не нажмёшь — не выстрелит, но, как обычно, есть нюансы. Нажать можно нечаянно, выстрел может произойти из-за механического повреждения, из-за бракованных патронов, из-за сотрясения, из-за вашей забывчивости и так далее и тому подобное.

Поэтому в армии постоянно вдалбливают в головы простые правила: не играй с оружием, не направляй на людей, не заглядывай в дуло, и вообще, будь с ним осторожнее! Даже если ты отстегнул магазин, извлёк патрон из патронника, сделал контрольный спуск, разобрал половину автомата — ещё десять раз подумай, надо ли тебе направлять его стволом себе в голову? Случись что — автомат от этого не особо пострадает, а вот тебя убить может.

И, тем не менее, находятся те, до кого эта наука не дошла. Регулярно происходят самострелы, «выстрелы по ошибке», иногда дело оканчивается испугом, а иногда — «грузом 200». Обычно таких тугоумных жалеют разве что родственники, а остальные, скорее, пошутят про «премию Дарвина», за спасение генофонда от идиотов, не понимающих элементарных вещей.

Но всё меняется, если «оружие» заменить на «автомобиль». Это про ствол автомата большинство вроде бы понимает — а про то, что большая железная штуковина на колёсах, едущая с приличной скоростью, легко размажет тебя по асфальту, — понимания почему-то нет. Поэтому у людей в порядке вещей выскочить на пешеходный переход под носом у автомобиля: а что такого, по ПДД он обязан остановиться и пропустить пешехода! Да, обязан. А что, если он не остановится?

Сломались тормоза, вот только что, или водителя ослепил свет фар, или у него именно сейчас случился инсульт, да вот хотя бы даже классика: «Аннушка разлила подсолнечное масло». Результат немного предсказуем: большая железяка давит человеческое тело. Не должна — но давит. Так получилось.

И тут все начнут жалеть пострадавшего и ругать плохих, гадких водителей. А может быть, просто попробовать избегать пересечения себя любимых с возможной траекторией проезда автомобиля? Просто притормозить на секунду, чтобы он проехал мимо, а не пытаться изображать из себя бессмертного Дункана Маклауда?

Вы удивительные, люди…

Я тружусь на одном из предприятий нашей космической отрасли. А ещё я очень люблю такое средство передвижения, как двухколёсный самокат, или скутер, если называть его по-иностранному. И мне очень нравится по утрам и вечерам совмещать приятное с полезным, а именно — ездить на этом самом самокате на работу и обратно.

Но, видимо, не перевелись на свете люди с синдромом вахтёра, которые всю свою жизнь спустили в один известный предмет сантехники, а теперь получают эдакий кайф, строя из себя больших начальников, до которых так за всю жизнь и не доросли.

Нет, бабуля в будке, я не буду оставлять свой самокат на улице, потому что очень велик риск, что его украдут. И кто мне будет возмещать потерю? Этот самокат стоит минимум четыре ваших зарплаты, а вы хотите, чтобы я его вот так просто взял и оставил без присмотра?

Нет, я не буду сдавать его на хранение, потому что самокат — это не сумка, в него ничего нельзя положить, и не флешка, на него ничего нельзя записать, а все риски по порче имущества работодателя или утечке служебной информации я и так принимаю на себя, это записано в моём трудовом договоре. И мой самокат никаким образом на это не повлияет, будучи сложенным и поставленным в угол комнаты, где он никому не будет мешать до самого конца рабочего дня.

И, пожалуйста, не надо кричать на меня и указывать мне, на каком средстве передвижения мне добираться до работы и возвращаться домой! Я же не указываю вам, в какой трамвай залезать или на какой рынок ехать за дешёвой картошкой! Я выбрал самокат, потому что мне нравится на нём ездить, мне удобно на нём ездить, и слушать ваши больные фантазии из серии «а вдруг…» с попутным обвинением меня во всех грехах я не собираюсь, а если вам так неймётся — у меня есть начальник, которому вы вполне можете пожаловаться на меня, но не удивляйтесь, если он вдруг засмеётся вам в ответ!

Тут уже поднимали несколько раз тему пунктуальности. Позвольте и мне внести свои 5 копеек. Только что приехала с концерта одной уважаемой рок-группы и сразу же нажала «Выплакаться».

Концерт не в Москве, а в регионе, группа приехала в рамках юбилейного тура. Публика совершенно разная: от почтенных господ, убелённых сединами, до молодёжи (я сейчас о лицах лет 18−25). Это прекрасно, что молодые люди слушают и любят хорошую музыку, это на самом деле отрадно.

Артисты начали концерт минута в минуту, как было заявлено, они ценят своё время и уважают своих поклонников. Но блин, зрители вышеуказанной возрастной категории, что вам мешает приехать на концерт вовремя? На билете указано время начала концерта! Вы что, думаете, этот многими любимый и уважаемый коллектив будет ждать именно вас? Целых 25 минут после начала концерта двери в зал открывались, опоздуны светили телефонами в поисках своего ряда/места, мешали другим зрителям наслаждаться музыкой и происходящим на сцене, а самое главное, они проявляли неуважение к артистам! Подчеркну, что этим грешили именно молодые люди. Вы не можете спланировать время и маршрут? Вы принципиально всегда и везде опаздываете? Почему вы не приехали вовремя?

Просто очень хочется, чтобы вас однажды не впустили в зал после третьего звонка, как написано на билете и на табличках в концертном зале. Может быть, после этого вы начнёте приходить на концерты (спектакли, кино, встречи) вовремя.

Задолбали люди, которые ничего не знают о том, что их окружает.

Случай первый. Говорю знакомой, что хочу взять котёнка, но не совсем маленького, а чуть подросшего, привитого и приученного к лотку, когтеточке и прочим премудростям. В ответ слышу: «А у нас такого нет, у нас только маленькими отдают». Захожу на «Авито» её города — есть такие, только поискать надо.

Случай второй. Знакомая та же, тема другая. Она одинокая, ни мужа, ни родителей, ни детей. И хочет, как говорится, родить «для себя». Спрашиваю, как будет ухаживать, если постоянно работает? Говорит, будет работать дома. А на вопрос, не думала ли о няне, отвечает: «А у нас такого нет, не развито». Открываю Гугл — четыре агентства с услугами нянь, помощниц по хозяйству, домработницами и сиделками. И это не считая частных объявлений.

Случай третий. Опять она, знакомая из другого города. Говорит, что хочет похудеть, но диеты не помогают. Советую записаться в фитнес-центр. Как вы думаете, что я слышу в ответ? Правильно: «у нас такого нет». Ищу в интернете — конечно, есть фитнес-центры, и неплохие. Вот только в другом районе города.

И так постоянно, по любому вопросу. У нас нет ночных клубов (Гугл в помощь), у нас нет таких продуктов (а сходить в другой магазин, побольше, не пробовала), у нас нет (внимание!) холостых мужчин (выясняется, что среди её знакомых нет). У меня складывается впечатление, что она живёт в глухом лесу, а из соседей только Агафья Лыкова с козой. И ведь у человека есть интернет, она даже умеет (вроде как) им пользоваться. А на поверку оказывается, что погуглить элементарные вещи она не в состоянии. А если и сподобится, то окажется, что всё есть, вот только за всем этим надо ехать в другой район города (причём город не очень большой), а ей влом. Вот и получается, что «у нас такого нет» только потому, что она об этом не знает.

И ведь она не одна такая. Ей ещё можно скидку сделать, потому что она живёт в глухой провинции. Но ведь есть и те, которые живут в областных центрах или больших городах и с пеной у рта доказывают, что «у них такого нет, потому что они ни разу с таким не сталкивались».

Люди, поймите одну простую вещь: если вы о чём-то не знаете, чего-то не видели, не смотрели, не читали, не встречались с чем-то, это ещё не значит, что такого в природе не существует. Пользуйтесь интернетом, узнавайте сначала, потом говорите. Хватит задалбывать окружающих своим невежеством, которое вы считаете истиной в последней инстанции.