Программист пишет:

Я по образованию АСУшник, работаю программистом промышленных контроллеров в оборонке. Но иногда думаю: «А не получится ли из меня и хороший тестировщик?» Почему? Интуиция вроде располагает.

Отвечу, почему не получится. Хороший программист интуитивно чинит, а хороший тестировщих интуитивно ломает. Наш замечательный тестировщик не умеет программировать и находит ошибки, а не их причины, загоняя систему в условия, которые не приходят в голову её создателям.

Если нужен хороший тестировщик, ищите того, после кого сушилка перестала выключаться, и того, кто не смог нормально пройти через турникет. А на собеседовании под ним сломается кресло.

Совсем недавно рассказал я о правиле «Заглядывай в прошлое, там интересно» — и вот уже наблюдаю первые плоды.

Еду в троллейбусе и замечаю у одного из пассажиров смартфон. Ничем не примечательный, средненький, модель не разглядел, а производитель — вроде «Лыжи», но не уверен. Что бросилось в глаза — это матовая поверхность экрана. Стоп! Это было в Си… Это было в девяностых во всех ноутбуках. Да и в первой половине двухтысячных во многих.

Производитель чего заглянул в прошлое — смартфонов или защитных плёнок? Этого тоже разглядеть не удалось. Но в любом случае это он удачно заглянул. Сам дисплей удобнее современный: у него и уровень чёрного лучше, и плотность пикселей больше, и угол обзора, и быстрее отклик. А поверхность лучше старого типа: бликует меньше. Кстати, производители устройств на e-ink это давно просекли. Пришло время и более традиционным дисплеям снова становиться матовыми.

Чего бы ещё незаслуженно забытого вытащить из прошлого?

2015 год. Созданы компьютеры размером с монету. Дети с младенчества привыкают к хайтеку. В кармане у каждого — гигагерцы вычислительных мощностей и гигабайты памяти. Микроволновка или холодильник с подключением к интернету уже не вызывают вопросов, телевизор и подавно. Принтеры сами заказывают себе запчасти через полмира…

…и только в дружественно-народном университете студентов до сих пор учат отличать трёхдюймовые дискеты от пятидюймовых.

Моя задолбайка, очевидно, будет претендовать на звание самой оригинальной.

Я работаю в государственной организации, постоянно использующей беспилотные летательные аппараты. Нет, это не модные «коптеры», способные продержаться в воздухе не более получаса, — это серьёзные профессиональные модели с дальностью передачи данных до сотни километров и дальше и автономностью полёта до многих часов.

Перед каждым полётом в соответствии с законом мне приходится запрашивать разрешение на использование воздушного пространства. Казалось бы, всё просто: отправил заявку за три-пять дней в зависимости от особенностей полётов, за сутки план полёта — и летай себе спокойно.

Не тут-то было. Такое впечатление, что между инстанциями разного уровня, организующими воздушное движение (по восходящей: районный центр, зональный центр, главный центр) нет никакой взаимосвязи. Практически каждая заявка на использование воздушного пространства сопровождается звонками на мой телефон с самыми разными формулировками. Звонит зональный: «Почему вы нам заявку подали? Это не нам, это в главный центр». Окей, подаю в ГЦ. Звонит ГЦ: «Почему у вас заявка в районном центре не согласована?» Хорошо, согласовываю, снова отправляю. Замечу, последовательность может каждый раз меняться.

Приходит время подавать план полёта. Возмущённо звонит районный центр: «Почему у вас в плане номер режима не указан?!» Отмечу, что узнать номер режима районный может одним-единственным звонком в зональный (система у них одна одна). Но ладно, сам звоню в зональный (по межгороду), узнаю номер режима, переделываю план. Вроде всё хорошо.

Наступают полёты, аппарат в воздухе. Как положено, докладываюсь о начале полётов в районный центр. Информация принимается: «Но вы всё-таки доложите ещё и РПР (руководителю полётов в районе). Окей, звоню, телефон казённый. Но через десять минут звонит зональный, едва не выпадая от гнева из трубки: «Почему нам не доложили о начале полётов?!» Таким образом, просто известить о начале полётов я должен три-четыре инстанции (входящие в одну единую систему!) по разным телефонам, включая междугородние. А впереди ещё доклады об окончании полётов…

Вот это, собственно, и задалбывает неимоверно. Что главный, что зональный, что районный центры организации воздушного движения — это единая структура, но каждый раз для организации полётов приходится в итоге контактировать с добрым десятком различных инстанций и абонентов.

Почему до сих пор нет одного-единственного номера телефона и факса для подачи заявок на использование воздушного пространства и поддержания оперативной связи во время полётов? Почему список телефонов, факсов и электронных адресов различных инстанций органов управления воздушным движением занимает у меня добрую страницу? Почему я каждый раз при подаче заявки, плана и совершении полётов должен проходить сложный квест «узнай, что ты на этот раз сделал не так, позвони по межгороду по разным номерам и убедись, что ты всё равно дурак»? Почему, чёрт возьми?

И потом мы удивляемся, что любители и моделисты при совершении полётов на своих беспилотных игрушках целиком и полностью игнорируют правила использования воздушного пространства?

Шёл я как-то по своим скромным делам. Стоит в коридоре группка вьюношей человек шесть. Останавливают меня вопросом:

— Вы не могли бы нам помочь?

— Так какие проблемы? — спрашиваю.

— Вот, — показывают, — в стене трещина, как заделать?

Объяснил техпроцесс и собрался уходить. Один подумал и спросил:

— А если мы купим материалы, вы не заделаете?

— Нет, — говорю, — я программист.

С сожалением отпустили. Речь об оплате не шла в принципе. А зачем? Дядя взрослый? Взрослый. В теме? В теме. На работе? Да. А мы будем заниматься животрепещущими проблемами: контролировать процесс, а также есть мамой сваренный борщик и играть в танчики.

Надеюсь, никто из взрослых начальников себя не узнал.

Артём не из тех, у кого смартфоны доживают до износа аккумулятора. Он может позволить себе менять их тогда, когда они ему надоедают, и почему-то считает это единственным признаком благосостояния. Поэтому, выбирая очередной аппарат, он приобрёл то, что приглянулось ему по дизайну. Несъёмный аккумулятор его нисколько не волновал. Надоест — подарит соседу, Жоре по кличке Термофен, тот поменяет.

А ещё Артём любил путешествовать. На этот раз он отправился в африканскую страну, где роуминг распространяется только на звонки, но не на передачу данных. Из-за этого синхронизация с облаком работала только в отеле, где есть вайфай.

Артём отправился в трёхдневное джип-сафари. В защищённом телефоне нет необходимости: все фото-видео можно снимать, не вылезая из джипа. Но вот остановка — кафе. Без вайфая. Это Африка!

Вылезая из машины, Артём нечаянно уронил смартфон в лужу. Конечно же, он тут же его достал, и в голове прокрутилось правило: утопил телефон — первым делом снимай батарею! Но как её снять?

К счастью, водитель джипа не растерялся. Действуя одним лишь перочинным ножом, он разобрал телефон с ловкостью, не уступающей Жоре-Термофену, и отсоединил аккумулятор. Электролиз не успел разъесть печатные проводники — фото и видео в аппарате, где и карты памяти съёмной тоже нет, были спасены.

Как собрать смартфон обратно после просушки, Артём чудом догадался сам. После успеха его затянуло. Вернувшись из путешествия, он первым делом отправился брать уроки ремонта у Жоры и показывать ему собственноручно спасённые от утопления кадры из далёкой Африки.

Ох и юмористы тут сидят! Для них баннер, который требует 50 рублей, потому что пользователь якобы просматривал сайт ГорячиеЦыпы.com, говорит о том, что пользователь точно просматривал порно. Расскажу-ка я историю, которая приключилась со мной в пору становления админом.

Нашёл я себе новую работу в филиале торговой компании. Предстояло мне администрировать сеть с Active Directory. До этого я работал либо с малыми сетями, где AD был не к месту, либо в чужих сетях, где админили AD бородатые дяди, либо где AD просто не внедрили. Взяли меня как перспективного эникея, который не падает в обморок от слов RDP, TCP/IP, «маршрутизация» и «права доступа». И вот я осваиваюсь на новом месте, нахожу узкое место в сети, из-за которого жутко медленно работала 1С, предлагаю решение, устраняю проблему и мой начальник, админ из центрального офиса, решает, что я перспективный малый и мне можно доверить ключи от Рая. Впрочем, это был пароль администратора домена.

Гордости моей не было предела. Ещё бы: из грязи в князи! Напрягал меня лишь тот факт, что в AD я, мягко говоря, не силён и вообще только читал, что есть такая технология. Привычным для себя путём решил скачать Очень Толстую Книгу и стать-таки гуру Активных Каталогов. Поскольку уже в то время бумажные книги стали стоить как вертолёт, я залез в Гугл, забил туда «администрирование active directory книга скачать», после чего жмякнул первую же ссылку. Экран немедленно покрылся психоделическими цветами, и поверх этого вылезло окно с ужасными надписями:

Ваш компьютер заблокирован УФСБ КГУ ЦРУ Министерства внутренних дел за просмотр некропедозоопорно на сайте ОченьНеприличноеНазвание.com! Заплатите штраф, отправив SMS на номер 7-9xx-xxx-xx-xx! Не пытайтесь перезагрузить компьютер, иначе все ваши данные будут удалены!

У меня просто отвисла челюсть. Вот так я, до этого смеявшийся над такими случаями, сам взял и попался на винлокер. Одним кликом по ссылке.

Меня спасли только опыт работы эникеем в разнообразных условиях и любознательность, из-за которой я знал все интересные места в системе. Рука на автомате вдавила reset, ПК ушёл в ребут, я пожмякал F8, загрузился в безопасном режиме, вычистил все известные мне пути автозапуска, удалил сам исполняемый файл, прогнал весь винт свежескачанным антивирусом и перезагрузился обратно в свою учётку. После этого я накатил плагин для блокировки скриптоты на браузер и по сию пору живу в добром здравии, чего и всем желаю.

Забористая порнушка этот Active Directory, не находите?

Работаю в детдоме учителем труда. Также отвечаю за всю электронику, технику — да, в общем, за всё, где течёт ток.

На днях какой-то добрый человек прислал китайские тетрисы. 500 штук, блин! Почему, блин? Потому что у них очень мерзкий звук, и начальство постановило: перед тем как отдавать детям, пищалку отключить.

В общем, открываю корпус, динамик сам вываливается, оставляя контакты на проводах. Мнда. Дёргаю за провод — и любуюсь оторвавшейся дорожкой. Мнда… В общем, 499 штук нам надолго не хватит.

Зову самых толковых детишек, диктую инструкцию по патчу. Сидим, работаем.

— Ой, дядь Толь, а тут стандартная ARM-овская микросхемка… Можно я программатор соберу?

— Да, собирай, хлама не жалко.

Собрал. Долго возился, как же туда залезть: микросхемка без корпуса, просто капнуто сверху пластика. Потом догадался, что прошивать нужно флешку, с ней проще: можно выпаять. Под моим руководством аккуратно поставил кроватку. И вырезал дырку в корпусе: микросхема в кроватке не помещается в корпус.

Дальше затих на месяц, щёлкая что-то на компе. А вот сегодня показал свой плеер на базе этого устройства. Пищит так же мерзко, но уже на выбор из того, что залито. Сейчас мальчишка думает, где достать нормальный динамик и что из этого можно сделать ещё.

---

За два месяца угробили половину тетрисов.