Привет,
старый, ворчливый фаталист! Пишет тебе другой, тоже немолодой, тоже фаталист, правда, имеющий немного другой объект для ворчания. Я хочу рассказать тебе историю.
Пять сотен лет назад мир готовился скончаться. Люди предрекали чуму, суму, тюрьму и прочие неприятные последствия. Что же случилось? Стало легче получать информацию. Когда некий Гутенберг создал печатный станок, никто особо не напрягся: он стоил как коллайдер и имел примерно такой же размер. Но всего за полсотни лет его усовершенствовали, доработали, подрихтовали напильником, дунули, плюнули, намертво склеили скотчем — и вот уже выходят массовыми тиражами политические памфлеты и новости из далёкой Бразилии.
Прошло ещё совсем немного времени — и доступность информации стала расти как на дрожжах. Парижская La Gazette имела тираж (страшно сказать!) 1200 экземпляров (нынешние историки полагают, что в среднем каждый экземпляр читало около десяти человек). Газеты читало до четверти всего взрослого населения городов. Чтобы получить те самые эмоции, о которых вы пишете, не нужно было ездить в другой город или даже другую страну, не требовалось плавать за моря — достаточно было взять в кафе листок с отпечатанным текстом и прочитать его за чашкой кофе. И дальше больше. И ещё больше. В Великобритании к середине XVIII века в год выпускалось семь с половиной миллионов экземпляров газет.
Потом для тех, кому не хочется тратить много часов на прочтение книги, изобрели синематограф. Стало можно получить почти такой же объём информации (да и эмоций, чего уж таить) за полчаса. Вскоре появилась звуковая дорожка — и исчезла даже необходимость уметь читать.
Но информационная катастрофа не перестала маячить вдали. Телеграф, а затем и беспроводной телеграф, доставлявший новости скучающим умам, сменился радиовещанием. Появляются сперва детекторные, а потом и ламповые радиоприёмники, и за новостями уже не нужно даже ходить к газетчику (и ежедневно тратить кровные копейки на листок с текстом). Новости приходят в дом. А с ними — музыка «для настроения» (помните, «Париж транслировал джаз»), политические страшилки, радиоспектакли и массовая агитация.
Катастрофа приблизилась ещё на шаг. Изобрели телевидение. Театр и кино пришли домой к зрителям. Простора для фантазии оставалось всё меньше. Затем появился видеомагнитофон, чтобы можно было посмотреть то, что хочешь. Затем интернет. Затем в интернете появился YouTube.
Каждый из этих шагов кто-нибудь обязательно называл предвестником катастрофы. Вот уже полтысячи лет все твердят о деградации и утрате духовности. Что-то мне подсказывает, что-то же самое говорили, когда появилась письменность, когда изобрели чернила, когда придумали свинцовые (а позже и графитовые) карандаши. А ещё — когда первый человек нарисовал на стене быка. А возможно — когда первые приматы придумали первую примитивную грамматику в языке разнообразных уханий и криков, остальные повертели пальцами у виска и подумали: «Деградируют».
Морали не будет. Просто посмотри вокруг — ты увидишь, что среди людей, которые не стали лучше со времён тех самых обезьян, а просто обзавелись более удобными палками, всё чаще появляются заслуживающие уважения. И рост их количества связан именно с тем, что среди роликов с котиками они отыскивают что-то, нужное им для развития. Не мешайте им.
В публикации представлены лишь некоторые предметы и обряды. Все фотографии из Интернета
защитa .........
При входе в дом, наши предки располагали предмет, который бросался в глаза входящему. Этот предмет брал на себя весь негатив, исходящий от возможных гостей-недоброжелателей. Это мог быть небольшой деревянный, или соломенный домик, венок из соломы,
старый лапоть,
украшенные разными семенами, сушеными плодами, ягодами, мешочек с травами, так называемая ладонка-оберег. Это могли быть камни с нанесенными славянскими символами защиты.
От сглаза и порчи.

300 × 319 — paranormalno.ru
Делался мешочек из трав, которые собирали на растущей луне. Мешочек обязательно изготавливался из натуральной ткани (хлопок, лен). По краю мешочка наносилась вышивка красным цветом, гладью, защитными символами. Собирали такие травы, как крапива, полынь, боярышник. Они высушивались и клались в мешочек. Этот мешочек клали под подушку, носили в кармане, вешали при входе в дом.
Очистка дома. ........................
Соль у Славян считалась сильнейшим собирателем негативной информации.Для того, что бы почистить комнату нужно взять крупную соль, насыпать ее в горшочки или тарелочки, и поставить по всем углам комнаты. Там она должна простоять неделю. После этого ее собирают в один пакет и высыпают.

Баня. ....................
Баня была священным местом у Славян. Там проводились различные обряды очищения. Считалось, что баня, как граница между мирами являлась наилучшим местом для проведения обрядов и магических действий, при этом обязательно использовались веники, и камни с нанесенной символикой, которые укладывались на энергетические центры
человека (чакры). При этом были камни, которые брали на себя болезнь,
для этого на них наносились определенные символы, и камни, которые
насыщали энергией и восстанавливали силы. По углам бани вешались пучки
из трав мяты, мелиссы, запахи которых помогали расслабиться. После
парилки обязательно следовали холодные обливания, катания по снегу. И за
счет смены температур, ритуалов, работы с вениками и камнями, очищалась
душа и тело человека.
источник
www.magicwish.ru/forum/47-1668-4
Иду как-то домой уже поздно вечером, вымотанный совершенно. В мыслях только доковылять до дивана и замереть до утра. Подхожу к подъезду, прикладываю таблетку… Фиг! User not authenticated. Хмм, ещё раз — тот же результат. Ну ладно, может быть, таблетка сдохла, с кем не бывает. Набираю код с клавиатуры — не-а, говорит. Не знаем такого. Пробуем, как в том анекдоте, ме-е-едленно и два раза. Нет, не пускает. Ага, значит, демоны сменили замок и контроллер, тоже бывает. Пришлось вызвонить уже повзрослевшую
кроху. Что-то долго идёт, ну да понятно: пока оденется, пока накрасится…
Звонит на телефон с паникой в голосе: «Папа, я спустилась, открыла дверь, а тебя там
нет! Ты где?»
Всё. Приехали. Жизнь специалиста технической поддержки начинает пролетать перед внутренним взором: задолбавшие юзеры, которые весь день сегодня со сгенерённым токеном лезут на «чужой» порт на сервере и орут, что токен не подходит: нет, мол, такого тут, и не приставайте…
Стоп! Ну конечно же, чужой порт! То-то скамейка перед подъездом показалось подозрительной: она покрашена в белый, а у нас перед подъездом красная стояла… Понятно: ломлюсь не в свой подъезд, а в соседний.
Так и живём.
Читал тут разные истории про сеть и кабели, но недавно мне напомнили про мой первый опыт.
Был лохматый 2004-й, я только получил диплом о среднем гуманитарном образовании и начал трудиться по специальности. Офис организации был маленьким, всего три комнаты, компы стояли средненькие, интернеты по дайлапу, а сеть на коаксиале. Захотелось директору, чтобы всё было хорошо, а так как я проявил некоторые познания, задание вручили молодому юристу. Бухта есть, пакет фишек есть, карточки есть, свитч есть, а обжимника, как и интернетов, нету. Почесав извилины и не получив нужного результата, я начал делать. Отмерив длину проводов, стал думать, как обжать. На глаза попался большой, сантиметров пять в поперечнике, болт. Достал из кармана маленькую отвёртку и, взяв в руку болт, начал обжимать. Процесс был таким: в коннектор вставлялся кабель, а контакты забивались болтом по отвёртке, она была как раз по ширине контакта. Вечером всё было подключено и работало, довольное начальство выдало премию, а сеть работала без сбоев, пока я не уволился.
Прошло десять лет. Звонок с неизвестного номера. Звонящий обращается ко мне по имени, представляется моим директором и передаёт трубку тому, кто представился системным администратором. Я не знаю, как решить проблему, даже набравшись опыта и знаний: с проложенным мною абы как обжатым кабелем всё работает, а с нормальным кабелем сеть лежит. Кроме как обжать новый кабель так, как был обжат старый, предложить ничего не смог. Даже и не знаю, что тут думать, но звонков больше не поступало.
Ещё в советское время был такой анекдот.
Что нужно сделать, чтобы вскипятить чайник, стоящий на столе? Взять чайник со стола, налить в него воды, поставить на плиту — ну, и так далее, алгоритм очевиден. А если чайник стоит на окне? Нормальный человек скажет: взять чайник с окна, налить воды… А программист (так тогда называли айтишников) скажет: переставить чайник на стол и выполнить предыдущую подпрограмму.
Когда-то мне это казалось прикольным. Не надо, мол, всё программировать снова, можно свести к уже известному. Но когда, чтобы вскипятить чайник, приходится по 25 раз переставлять его с места на место, хочется материться.
Долго читаю с интересом спор сторонников и противников патентования и проприетарности. И заметил одну тонкость, которая побудила написать, ибо дьявол, как известно, кроется в мелочах.
Много раз тут говорилось о крутых профессионалах, которые профессионалы потому, что зарабатывают сладкие зарплаты своей профессией.
Так вот ребята, вы заведомые вруны. Главная отличительная черта профессионала — ответственность за свои действия. Конструкторы и строители газопровода несут ответственность за работу трубы 25 (двадцать пять) лет. Даже если авария не привела к жертвам, а только к прямым и косвенным убыткам (а 99% аварий к жертвам и не приводят, поэтому мы о них просто не узнаём из газет).
Производитель автомобиля гарантирует, что при повороте руля вправо машина повернёт вправо и не станет разворачиваться через две сплошных от того, что в салоне кто-то чихнул или как-то не так дёрнул головой. Иначе будет крупный отзыв партии, а кому-то из конструкторов будет совсем несладко.
А теперь возьмите и почитайте свои крутые профессиональные EULA. Найдите-ка мне хоть пару примеров, когда разработчик или издатель гарантирует устранение неисправности в определённый срок и возмещение убытков!
В случае свободного ПО, как ни странно, всё более логично: интегратор как раз таки несёт ответственность перед заказчиком, это обычно прописано в договорах. То есть свободное ПО не предполагает бесплатность — оно предполагает плату именно за гарантии и результат.
А вы хотите ездить на гарантированно исправных автомобилях (притом не самых дешёвых), питаться гарантированно качественными продуктами (притом вполне себе «сладкими»), носить вполне себе надёжную одежду — и при этом втюхивать старые (и, кстати, придуманные именно энтузиастами) решения в новых обёртках (давно ржу со всей этой «облачной» клоунады) — да ещё и ни за что не отвечать?
Знаете что? Лес там →
Вы не профессионалы, вы паразиты. Глисты общества, не более того.
История это произошла в одном отдельном взятом НИИ социалистического толка. Работал он мирно, размеренно клепая небольшую информационную систему гражданского назначения для других таких же НИИ.
Всё было хорошо, но что-то пошло не так. Админу внезапно захотелось развернуть Active Directory. В самом деле, за забором из колючки скоро новый 2014-й, да и внутри забора тоже, а учётки пользователей до сих пор заводятся отдельно в каждом сервисе. Да и групповые политики — вещь довольно интересная. В общем, без него совсем плохо. Начальство послушало, всё взвесило, оценило приоритет и сказало: это дело важное, очень нужное, но сейчас много срочной неотложной работы; в общем, займёмся, но не сейчас.
Жизнь потекла своим чередом, за окном замаячил новый 2015-й, а домена так и не появилось. Но на этот раз админу взъелось, и он в условиях глубокой конспирации домен таки развернул. Но есть проблема: при разворачивании его надо как-то обозвать. Попытаться согласовать название — грубо нарушить режим секретности и поставить всю операцию под удар. Админ подумал секунд десять и выбрал название на свой вкус. Есть отделение, есть отделы, есть НТК (научно-технический комплекс), и все с номерами. Как переводить это на латиницу, известно только штатным переводчикам МИДа. Пусть будет просто ou4 (organizational unit). Простенько и со вкусом.
Пришла пора сдаваться. Начальство постановило: домен оставить, имя сменить. Админ выругался, но смирился. Начальство тоже на админа поругалось и, может быть, и готово было пойти на попятную, но было уже поздно. Рулить процедурой смены от своего имени начальник не захотел и отдал на откуп коллективу. Коллективу в основной массе этот вопрос несколько индифферентен, озаботилась лишь некоторая общественно активная рабочая группа, легитимность которой в административном плане абсолютно отсутствует. Имя домену она придумала, но его же надо узаконить.
Ситуация начала разворачиваться в лучших традициях демократии. В Google Forms состряпали формочку для голосования, предложив народу на выбор два почти ничем не отличающихся друг от друга варианта. Вроде бы всё хорошо, но избирательная комиссия не учла пару моментов. Не сделали защиту от вброса бюллетеней: в списках голосовавших появился «Зелёный бегемот» и ещё парочка не менее таких же персонажей. Голосование предполагалось всеобщим, а голоса разделились поровну. На момент написания заметки исход голосования должны решить два последних человека, ну очень индифферентных к этому вопросу.
Чем всё это кончится и какова же мораль? Не знаю. Надеюсь, к новому 2016-му узнаю.
Институт. Учимся на айтишников. Общага. Прибегает однокурсница:
— Тут у нас же задание по ДОСу на дискетах надо делать, — и дискету теребит. — У меня ноутбук, к нему можно как-нибудь дискету подключить?
Я со спокойным видом:
— Там внутри ноута флопик есть, разобрать только надо. Там около оперативки…
Вместе хохочем, и она с довольным видом уходит. Минут через десять прибегает вся красная и нападает на меня с отвёрткой и криками:
— Ты меня обманул! Нет там никакого флопика! Как теперь собирать?
Работаю в магазине всякой аудиотехники. Приходит тело, спрашивает, есть ли у нас переходник с аудиоджека на USB.
Ничего странного, такие переходники действительно существуют, так как некоторые производители (китайцы, например, особенно любят это дело) встраивают в свои плееры аудиоразъёмы вместо USB, ибо так компактнее. В комплекте идёт специальный кабель: на одном конце USB, на другом аудиоджек. В результате в разъём на плеере можно втыкать обыкновенные наушники и слушать музыку, а можно через переходник подключать к USB, и оно будет работать. В результате и дырка одна, и наушники подходят любые.
Но, наученный горьким опытом, начинаю расспрашивать поподробнее. И таки да, не прогадал! Тело имеет дома японский музыкальный центр, который оно купило где-то между концом 80-х и началом 90-х, и хочет подключить таким образом к нему флешку, дабы слушать MP3. Рассказываю, что в те времена, когда создавали его центр, никто ещё не знал ни про MP3, ни про USB, и работать это не будет. В ответ тело заявляет, что оно не идиот, видело такую штуку у своего знакомого в автомагнитоле, и оно всё работало так, шо не надо его тут учить.
Достаю из-под прилавка переходник, в последний раз предупреждаю, что работать не будет и возврату товар не подлежит, отдаю. Тело мычит, расплачивается и уходит.
На следующий день прилетает в магазин с красной мордой и начинает брызгать слюной, орать, что мы тут шарлатаны, продали ему некачественный товар, что у него ничего не работает, и требовать, чтобы ему вернули деньги…
Вот как такие ребята вообще живут без мозгов-то?
И ещё один случай в копилку о том, что у техники всё-таки есть душа.
Купил я в начале этого года видеокарту. А потом загорелся перевести компьютер на водяное охлаждение. Но вот беда — конкретно для моей модели видеокарты не было нормального водоблока.
Решил я карту продать. Сижу, загружаю фото карты на сайт объявлений. Бах — пропадает изображение. Танцы с бубном ни к чему не привели, пришлось сдавать по гарантии. Вердикт гарантийного отдела: перегорел участок цепи питания.
Обиделась и сгорела…