Меня задолбала бабушка. Как и большинство людей своего возраста, она сильно отстала от современных реалий. И это абсолютно нормально и естественно, все мы со временем становимся более консервативными и тяжелее идем к знакомству с новыми технологиями.

Когда я буду в её возрасте, думаю, тоже застряну на уровне 40-х годов XXI века. Большинство бабушкиных ровесников обращаются за помощью к младшим поколениям, когда без новых технологий вопрос не решить, это нормально и правильно. Ведь они признают, что не могут или не хотят разбираться в технических новшествах.

Но только не моя бабушка. Она считает себя умнее и продвинутее всех, просто у неё компьютера нет, если бы был, она бы ко мне не обращалась. При этом ведёт себя она крайне агрессивно.

Звонит мне:

— Я к тебе сегодня зайду, мне нужно кое-что посмотреть в интернете.

— Конечно, заходи.

— Сегодня в кулинарной программе ведущая сказала, что кто не успел записать рецепт, может посмотреть его в интернете. Напечатай мне его.

— Хорошо. Как называется программа и на каком канале идёт?

— Тебе зачем? Просто возьми рецепт и напечатай!

— Где взять?

— Ты что тупая, что ли? В интернете!

— На каком сайте? Как называется передача и на каком канале выходит?

— Что ты мне тут голову морочишь со своими сайтами-срайтами? Я откуда знаю? Просто включи интернет и возьми рецепт!

— Я так не могу. Чтобы найти рецепт, мне нужно найти сайт телеканала. Для этого нужно знать название передачи или хотя бы канал, на котором она выходит. На экране не было адреса сайта?

— Да были какие-то нерусские буквы, но мне они ни к чему. Ты что не можешь просто включить интернет и найти рецепт?

— Нет.

— Любишь ты над людьми поиздеваться, просто хлебом не корми. Передача эта идёт по 38-й программе. Как называется, не знаю, выходит по будням днём. Или утром, не помню. Там ещё ведущая такая тёмненькая. Ищи давай быстро.

— Как называется телеканал? Сейчас на многих каналах есть кулинарные шоу.

— Ты издеваешься или как? Я же сказала тебе — по 38-й программе, что тебе ещё от меня надо???

— Посмотри мне по компьютеру, как проехать от меня до Ирины Павловны, ул. Станкостроителей, дом 2.

— От остановки «Цветочная поляна» на маршрутном такси номер 6 до остановки «Зелёные луга».

— Это ты где посмотрела?

— В ДубльГИС.

— Вот идиотка навязалась на мою голову. Зачем мне твой дубль? Ты по компьютеру мне скажи, как доехать!

— Я рассказала Роберту Ильичу, что у тебя есть прибор, который окна моет. Он просил у тебя спросить, где ты его покупала, он тоже такой хочет.

— На китайской торговой интернет-площадке, сайт такой-то, магазин такой-то. Робот-мойщик марка, модель…

— Ну так бы и говорила, что в компьютере купила, зачем ты мне всякую ересь городишь? Передам Роберту, что такие приборы продаются в компьютере. У него компьютера нет, но у внука-то есть, включит компьютер и купит деду.

Бабушка была в гостях у тёти, после чего зашла ко мне:

— Брат твой двоюродный в нефтяной фирме работает! На компьютере!

— Отлично, а кем работает?

— Ты глухая или тупая? Я же сказала — на компьютере работает!

— А Катя где?

— Катя на фирме работает на 35 тысяч.

— Ну неплохо. А кем работает?

— Вот дура навязалась на мою голову. Я же сказала — на 35 тысяч! Ты что, не знаешь, кем на 35 тысяч работают?

Не дай бог в пожилом возрасте так же задалбывать младшие поколения.

Меня до слёз задолбали люди, задающие вопросы: «А почему у тебя нет парня?» Или: «А почему ты не замужем?»

Серьёзно, что вы хотите услышать в ответ на этот вопрос? Что мне просто не нужен парень/муж? Бывает и так у людей, впрочем, скорее всего, вы не поверите в такое. Хотя, статус «жена» мне действительно не нужен — штамп не важен для меня. Да, я хочу встретить подходящего человека, любить, и быть любимой. Можно даже сказать, что я мечтаю об этом. Естественно, я периодически пытаюсь устроить свою личную жизнь, с разной степенью успешности, но пока без продолжительных отношений, увы. Может, где-то сама виновата, а где-то просто не везёт. Короче, не получается пока.

Вы это хотите услышать? Хотите, чтобы я призналась вам в своей неудаче? А ничего, что я не хочу этого делать? Я не хожу с кислой миной, и не жалуюсь вам на жизнь. Не рассказываю о личном, и не плачусь, что «все мужики — козлы». Я сама решу этот вопрос, для меня он действительно важен. Я не желаю кому-то отчитываться, и перед кем-то оправдываться.

Какое вам дело-то, чёрт возьми? Почему мне совершенно не интересно, есть ли у кого-то муж/жена, или парень/девушка? Если человек захочет — он сам расскажет.

Почему вам элементарно не приходит в голову, что человек может и сам переживать из-за отсутствия у него «второй половины»? Зачем вы давите на больное своими вопросами «а почему»?

«Да мне просто интересно, почему такая симпатичная девушка без парня/мужа». Когда это — заинтересованный парень, ему должно быть всё равно, почему девушка свободна. У него есть шанс, это — главное, не правда ли? Когда спрашивает девушка, ей это зачем, вообще? Знаете, что? Засуньте себе этот интерес в одно место.

Задолбали!

Здравствуйте, меня задолбали за то, что я купаюсь.

Главный аргумент: фу, вода грязная, какой там только заразы нет. Ну, не горный ручей, конечно, Москва всё-таки. Но и не зловонная жижа. И вообще, воздух не сильно чище, но вы же им как-то дышите.

Второй: купальный сезон ещё не начался/уже закончился. Да, вода холодная. Но это не опасно и даже полезно для здоровья. А в ледяную мне хватит ума не лезть.

Третий: «Обязательно делать это каждый божий день?!» Да. Погода позволяет купаться всего лишь с мая по сентябрь, если вы не морж. 3−4 месяца из 12! Глупо упускать возможность. Особенно если живешь в пятиста метрах от водоёма. Кстати, ежедневные заплывы в родном водохранилище практически избавляют меня от целлюлита (жаль, что за осень и зиму он возвращается), что при моей любви к булочкам на ночь бесценно. И от головной боли купание помогает быстрее и лучше таблеток, по крайней мере, лично мне. А ещё у меня плохой аппетит, и купание — один из немногих способов его улучшить. Чем вода холоднее, тем лучше помогает.

Ещё прекрасное: «Ну, может, в темноте-то не надо?» Я днём работаю, что теперь, в будни не купаться? Да и какая разница, светло или темно, если идти именно купаться, а не загорать? Наш пляж безопасен, он хорошо освещён, хулиганов там нет, зато людно до самой ночи.

Вот так, а вы говорите мне перестать. Задолбали.

После моего отца остаётся говно по всей ванной. Он не болен, ему всего 50, работает, с психикой всё в порядке, но каждый раз, как он бывает в душе, по ванной остаются куски говна. Разговоры не помогают. Из-за этого я моюсь раз в пятилетку, либо не захожу в ванную, просто брызгаю на себя водой, волосы мою в раковине. Либо, если не надо выходить, хожу с сальными, чешусь, но не мою. Летом невыносимо, стали появляться прыщи по всему телу, а ему по**й, он никогда за собой не убирал и, видимо, не собирается. КМП, потому что мне с ним жить ещё минимум год.

Меня задолбали онлайн-игры.

Нет, я не брошенная жена заядлого геймера и не несчастная мать школьника-задрота.

Я сама женщина-геймер, но так уж вышло, что предпочитаю играть в оффлайновые РПГ.

Казалось бы, что за печаль? Не нравятся онлайн-игры — не играй в них! Но закавыка в том, что я наблюдаю неприятную тенденцию: многие мои любимые игровые серии скатываются в этот самый чёртов онлайн.

«Древние свитки»? Добро пожаловать в онлайн!

Серия РПГ по мотивам «Звёздных войн» с интересным сюжетом и кучей забавных напарников? Добро пожаловать в онлайн!

Приключения героя в синем комбезе, скитающегося по радиоактивным пустошам? Ну, вы поняли.

Я понимаю, что движет разработчиками. Если ты продаешь игру, то купят только игру и в лучшем случае несколько DLC. А если речь об онлайне, то игроки будут покупать ещё и всякие Эпичные Свистелки Пустоты и Алмазные Перделки Вечности за суммы, многократно превышающие совокупную стоимость игры и всех дополнений.

И не надо мне говорить про то, что вместе весело шагать по просторам Тамриэля, далёкой-далёкой галактики и постъядерной Америке. Мне и еще множеству геймеров — не весело. Мы не спешим сбиваться в стаи и кланы — мы, как нуарные детективы, работаем одни.

Не говоря уж о том, что нам не нравится слушать про половые сношения с нашими матерями и требования показать грудь.

Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.

Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.

Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.

Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.

Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.

Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?

А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?

Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?

Не задолбали, конечно. Просто обидно.

С девушкой, на которой женился, я прожил два месяца, пока у нее не начал расти живот. После первых родов жена поправилась на 30 кг. И это ее просто изуродовало. Какие там "аппетитные формы"! Надутые щеки, живот в три яруса, плечи, как у сумоиста. Летом - пот градом, зимой - чуть поскользнулась, сразу лежит. А ведь в юности занималась балетом! Предлагал и врачей, и фитнес, и диету вместе держать. В ответ истерики: "Похудею, найду мужика богатого и свалю". Кстати, не работала с первого декрета ни дня. Зарабатываю достойно. 4 года назад обманом забеременела еще раз. Вес на сегодняшний день 133 кг при росте 167 см. Плюс появилась страсть к пиву и снекам. Характер у нее стал совсем невыносимый.
Сейчас всей семьей на отдыхе. Вчера мужики из отеля огорошили вопросом: "С тещей приехал или с няней?" Когда сказал, что это жена, у них реально был шок. Думали, тетеньке под 60, хотя нам по 35 всего. Я не хочу больше позориться, не могу ложиться с ней в постель. Но я не знаю, как решить имущественные вопросы так, чтобы не загнать себя в финансовую опу и не нагадить детям. Найдите ей уже этого "богатого мужика", пусть валит. Или КМП.

Задолбали ночные ездоки

Не у всех жителей есть кондеи, и поэтому летом мы спим с открытыми окнами. И вот скоты на прямотоках ездят туда-сюда, а мы слушаем надсадный рёв.

Эволюция автомобилей идёт, находят всё новые и новые аэродинамические формы для снижения расхода топлива, оптимизируют моторы, чтобы повысить мощность и КПД, понизить уровень звука. Современные автомобили практически не шумят, просто шелестят колёсами по асфальту. И тут эти жЫвотные с нарочито громкими моторами.

Какой смысл им вот так ездить взад-вперёд по кривым улицам? Что там интересного в ночном городе? Очень жаль, что мало лежачих полицейских и мало работы ГИБДД по пресечению этого скотства.

Ну ладно с хрустами понятно, они хоть регулярно убиваются, это не может не радовать. Но эти почему-то нет. А как хотелось бы.

Дорогие потенциальные покупатели недвижимости! Объясните мне, почему вы с такой настойчивостью пытаетесь доказать мне, что цена, запрашиваемая мной за мою квартиру — завышена?

Я купил её сравнительно давно — исключительно из-за местоположения. Самый центр города-миллионника — при этом тихий двор, усаженный деревьями. Соседи — почти все весьма уважаемые, интеллигентные люди. Из-за этого у нас всегда чисто и в подъезде и во дворе, с весны до осени клумбы в цветах, нет шума.

Сама квартира в момент покупки требовала основательного ремонта — коий я и произвёл, частично своими руками, частично нанимая других и платя им деньги. Причём целью ремонта было не поразить чьё-то там воображение, но сделать удобное и вместе с тем красивое место жительства. По мнению всех, кто видел результат — мне это удалось.

Итого, второй такой квартиры, как у меня — по совокупности места и качества — пожалуй что не найти. Есть с более дорогим ремонтом и даже больше по площади — но район гораздо хуже. И есть сравнимые по местоположению, но требующие вложения сил и денег в доведение до ума.

Я хочу извлечь из своей инвестиции максимальную прибыль. Мне не горит продавать — могу делать это ещё много лет, пока не найду того, чьё предложение мне понравится.

А вы, сначала добивающиеся права посмотреть мою квартиру, ахающие-охающие от всего того, что увидели, а потом, услышав цену, тут же вытаскивающие свои распечатки из интернета и пытающиеся тыкать мне ими в лицо «а вот такая же квартира в полтора раза дешевле». Так покупайте её, если она и вправду «такая же». Кто ж вам мешает? Зачем вы вообще тогда устраиваете весь этот цирк? Я же вижу, что вам нравится именно моя квартира и вы очень хотите её заполучить, но вас натурально душит жаба отдавать за неё такие деньжищи. И мне, честно говоря, смешно это всё видеть.

Скоро, наверное, начну брать какую-нибудь символическую плату за просмотр, только чтоб отвадить подобных «торгашей». Которые почему-то свято уверены, что раз у них толстая пачка денег, то перед ними все должны стелиться и продавец квартиры должен падать в обморок от счастья, что на него обратили внимание.

В России вообще деньги часто мало что значат, а уж в сравнении с престижным жильём в крупном городе — тем более.

Так что запомните: вы либо купите эту квартиру на моих условиях, либо продолжите скакать со своими пачками резаной бумаги, пока вам не впыжат тухлятину за огромные деньги, но «со скидкой» и услужливостью перед вами. Видимо, это для вас важнее, чем вложить деньги с умом.

Задолбали!

Моя мать - зассыха. Я на полном серьёзе.
Поход в магазин начинается с туалета и заканчивается "Подержи кошелёк, я схожу поссу". Дома бегает постоянно. Может, у человека проблема с мочевым, что бесишься? - скажете вы. Но нет, проблема в её поведении. Она ведёт себя как неотёсанная деревенщина. В общественных местах она может в голос сказать "Хочу ссать", дома она, простите, ходит без трусов и в длинной сорочке, отчего иногда обоссывает порог уборной, ибо "не донесла". И она НЕ убирает за собой. Эти вонючие капли так и остаются перед унитазом. Она НЕ видит в этом проблемы. Думает, что её поведение забавное, а ситуации смешные. Обхохочешься прямо, когда стоишь в толпе, и твоя мать во весь голос оповещает, что ей нужно по нужде, в не особо мягкой и завуалированной форме. Надрываешь живот от смеха, когда порой в туалет невозможно войти из-за зассанного пола и стульчака. Это невыносимо. Там постоянно воняет ещё из-за того, что она подтирается тряпкой, которую вешает на трубу. ПМП, чтобы не мучилась...