Меня задолбало политически активное население.

Нет, пусть голосуют на здоровье и устраивают клубы дебатов с прочими интересующимися. Пусть смотрят с утра до ночи новости и политические программы. Но на работе нет и не должно быть места политике, и нельзя настойчиво навязывать свои политические настрои и разговоры людям, которые не хотят с вами разговаривать об этом! Что тут непонятного?

Да, уважаемая коллега, я слышала новости про самолёты, но я к тебе зашла по поводу счетов-фактур.

Уважаемая учительница географии в школе моего сына. Вы, правда, уверены, что обсуждение новостей так тесно связаны с изучением границ государств, что этому надо посвятить урок в школе? И, да, дражайший учитель физики, занимательно, что Вы озадачились вопросами аэродинамики и так далее, но весь урок трындеть с учениками о том, мог ли самолёт падать с определенной скоростью или нет — не особо-то педагогично в данном случае. Нет?

И, наконец, уважаемая репетитор по английскому. Я безмерно рада за то, что у Вас море друзей в Европе и они Вам доносят свежие вести с полей обо всём на свете. Вы считаете что политик Пупкин продажный, а политик Хлюпкин вообще ест людей? Но давайте Вы это будете обсуждать за чаем со своими друзьями. Да, представьте себе, мне абсолютно пофигу в какое время я живу, и кто там что кому сказал. А моему сыну — дважды пофигу, особенно на уроках.

Задолбали уже!

Меня задолбали женщины, которые в свои сорок-пятьдесят лет поливают мужей грязью, называя кобелями, обвиняя их в изменах с молодыми девушками и тому подобное.

Или ноют, что у мужа на них не стоит. Поймите, это ВЫ виноваты в том, что уже к сорока годам вы пришли к мысли, что секс уже не такая важная часть вашей жизни. Это у ВАС постоянно болит голова, орут дети, и вообще не до мужа. Потому что в магазине распродажа, надо срочно закупить сорок литров молока и получить дешевый халат в подарок.

Это вы перестаете следить за собой и шарахаетесь от предложения подруги составить ей компанию на курсы орального секса или яркого мужского оргазма. Округляете глаза и говорите, что вам-то этого НЕ НАДО. Потому что не пристало такой леди учиться правильно делать орал, вы ж его детей воспитали! А он, гад, не оценил и ушел к какой-нибудь девчонке с курсов Кати Любимовой. Возьмите наконец свою сексуальную жизнь в свои руки, в наше мире столько возможностей стать для своего мужа интересной и после 20 лет брака.

Появился заусенец на указательном пальце левой руки. Фигня, правда? Появилось заражение, все мазала обезболивающим, думала, что пройдёт. Не прошло. Домазалась до того, что будут ампутировать две фаланги. А я с трёх лет на скрипке играю. Прощай, музыка. Стреляйте.

Здравствуйте.

Я — не психиатр, не психолог и вообще не врач, поэтому изобретать себе диагноз не буду. Сформулирую как есть: у меня проблемы с социальным общением.

Я нормальная. Меня не били и не обижали в детстве. У меня прекрасный, без лишней гордости скажу, интеллект. Я выгляжу, как среднестатистическая молодая женщина. На лице, короче говоря, у меня не написано, что я испытываю жесточайшие трудности при контактах с другими людьми.

Я часами репетирую любую речь, которая длится дольше одной минуты. Я от часа и дольше сочиняю письма длиной в пять предложений, мучаясь с формулировками. Но деловое общение, за что я его особенно люблю, все-таки более-менее регламентировано: есть устоявшиеся формулировки, обращения, нормы вопросов-ответов. А когда доходит до личного…

Я понятия не имею, где проходит граница между формальным и личным общением. Все реакции, от сочувствия до смеха, я тщательно просчитываю и имитирую (исключая разговоры с совсем близкими людьми, но и то не всегда). Зачастую десятиминутная беседа ни о чем выматывает меня больше, чем часовой доклад по теме работы. Поэтому я со всеми и всегда общаюсь несколько отстраненно, но доброжелательно. Годы мук показали, что это самый адекватный подход, при котором лезть глубже никто не пытается и не возникает никаких обид.

И вот теперь я наконец-то расскажу, что же меня задолбало. Как ни странно, не то, что мной «пользуются». Нет. Меня ни разу никто не обсчитывал, не нахамил в ответ и не записал в разряд «слабачек, которые все съедят». Меня задолбали личности, имя которым легион, которые вежливость и доброжелательность воспринимают, как признание в любви.

Коллега, я дежурно улыбаюсь при встрече и всегда вежливо отвечаю на вопросы. С чего ты взял, что мне интересен рассказ о твоей героической жизни? Я улыбнусь, кивну и уйду заниматься своими делами, и мне чихать, обидело это тебя или нет.

Однокашник, с которым мы один раз немного поболтали в университете и обменялись почтовыми адресами. Ты знаешь меня ровно пятнадцать минут. Какого рожна ты истерически пишешь мне каждый час и возмущаешься, что я не могу выделить время для встречи потому что, цитирую: «Не можешь не видеть меня так долго»? Я тебе не картина в музее, у меня есть свои дела и заботы, и слово «нет», даже сказанное мягко и с извиняющейся улыбкой, значит «нет».

Мадам, которой я однажды в лифте возмущенно покивала на замечание о плохой погоде. Вы что, правда думаете, что теперь мы лучшие подруги? Каким образом минутный обмен репликами обязывает меня к выслушиванию при каждой новой встрече монологов о жизни, внуках и ценах на помидоры на рынке?

Я умею поставить себя так, что в мою жизнь никто не полезет дальше определенного предела. Но почему, по-че-му вы вместо этого вывертываете передо мной свою? Мне не просто неинтересно, мне это неприятно.

Где, где я поставила эту злополучную галочку в пункте «установить одностороннюю страстную дружбу»? Задолбали!

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а остальные страны нам завидуют. Это в нашей стране праздники для женщин превращаются в пытку. Это в нашей стране Восьмое марта и День рождения утомляют больше, чем неделя трудовых будней. Вы догадались, о чём я? Правильно, о праздничных застольях!

День рождения мамы, убираем со стола. Подруга мамы окидывает взглядом стол и, шутя, спрашивает: «А вы умеете делать не огромные порции?»

Предыстория. Именинница легла в 5:30, встала в 9:00. Всё утро, день и ночь мама жарила, парила и тушила. Я честно пыталась помочь, но мать хваталась за все подряд, отодвигала меня и отвечала, что «лучше она сама». Я сдалась и пошла гонять в игры. И не надо обвинять меня в отсутствии энтузиазма. При попытке помочь на меня обычно орут так, что хочется вместо продуктов воткнуть нож себе в глаз.

За столом пять человек. Из них я и подруга мамы. Мы с ней ограничиваем себя в еде и давно не кидаемся на все подряд, пережевывая огромные порции. Стол ломится. Таз (я не шучу) салата, штук двадцать тарталеток, еще две огромные миски других салатов, колбасы, две домашние руляды, фаршированные яйца… Список еще не полон. Впереди — горячее (без него нельзя, все его ждут) и десерт. Убираем со стола едва тронутые закуски и горячее, которое нам предстоит доедать неделю или две, а ведь как раз на следующих выходных — День рождения тети…

Самое обидное, что потом я слышу жалобы: салаты портятся, фигура не стройнеет, продукты пропадают… Но почему тогда вы так глухи к разумным доводам во время планирования застолья? К чему эти ненужные жертвы? Почему в свой праздник вы должны ненавидеть весь мир (а я наблюдала эту ненависть и стресс все утро до момента прихода гостей)?

Задолбало.

Здравствуйте, уважаемый изотерик! Пишет вам тот самый «атеист, который считает всех мистиков и религиозных людей шизиками». Меня задолбали люди типа вас — различного рода мракобесы, которые сами не знают о чем говорят, но, тем не менее, рассуждают об этом с незаурядной уверенностью, не замечая при этом, как скачут с пятого на десятое в тщетных попытках построить стройную цепочку рассуждений.

Я согласен, что каждый имеет право верить во все, что ему вздумается. Я не буду вас попрекать, если вы спокойно сидите себе и тихо веруете хоть в Вуду, хоть в Макаронного Монстра, хоть в Авраамического Бога, хоть в Вишну. Мне по барабану. Мои претензии начинаются, когда вы начинаете утверждать, что все ваши магии и религии равнозначны научному подходу.

Вот вы обижаетесь, когда вам говорят, что ваше мировоззрение — антинаучный бред. И при этом почему-то, вместо того, чтобы объяснить, почему оно не является антинаучным бредом, начинаете съезжать на аргумент «а у вас негров линчуют». Указываете, что в науке, мол, тоже есть белые пятна. Да, есть. Только в отличие от вашего антинаучного бреда, наука честно дает ответ: «Мы не знаем». В незнании ответа на какой-то вопрос нет ничего плохого — это лишь повод для дальнейших исследований. В вашей же антинаучной области, незнание — это повод засунуть в образовавшееся белое пятно плод чьей-нибудь фантазии, и на этом остановиться. Проверок на истинность почему-то никаких не требуется.

Более того, вы почему-то приплетаете теорию относительности и квантовую физику, как примеры «не вписывающегося в привычную материалистическую картину мира» из области науки. Ключевое слово здесь — «привычную». Привычную кому? Вам? Вы совершаете классическую ошибку человека, который застрял в собственном мировоззрении: вы смотрите на мир через призму своих воззрений и не можете себе даже представить, что бывает и наоборот, что воззрения могут формироваться под влиянием информации из внешнего мира. С точки зрения человека, следующего научному методу, эффект наблюдателя прекрасно вписывается в его картину мира, потому что эта картина мира изменилась, когда стало известно об эффекте наблюдателя.

Далее вы говорите про космос и про то, что там, мол, бога не нашли, а он, как оказалось, и не на небе вовсе, и вообще это все метафора и выдрано из контекста. Хорошо, на небе его нет. А где он есть? Чем, с практической точки зрения, отличается существующий, но прячущийся бог от несуществующего? Там искали — не нашли, сям искали — не нашли. Может, пора бы уже отбросить и эту идею, как в свое время была отброшена идея существования философского камня или эфира? И при чем тут вообще древнегреческое понятие о космосе? Вы считаете, что придирки к словам — это убедительный аргумент?

И вот, наконец, мы доходим до финального вашего изречения: религия, магия и наука — это части одного целого знания о том, как устроен наш мир. Извините, но вы только что добровольно перешли в категорию шизика. С наукой все ясно, в полезности науки сегодня сомневаются только идиоты. А какие полезные знания человечеству дали магия и религия? Какая часть сегодняшнего многообразия технологий, лекарств и прочего работает на принципах магии или религии? Что такого человечество «узнало» из магии и религии, чему впоследствии нашлось полезное практическое применение?

Каждый раз, когда вы говорите подобные вещи, вы выглядите как креационист, который утверждает, что его гениальные идеи — это «альтернатива» теории эволюции, потому что и то, и другое, вроде как, дает какие-то объяснения, и это лишь вопрос веры. И именно поэтому вас называют мракобесом — потому что вы ставите науку и бред в один ряд, утверждая, что они — часть одного целого. И этим вы уже изрядно задолбали.

Я довольно интересная женщина. Мужчины были всегда, предлагали замуж, детей, я шла в отказ: не представляла с ними жизни, не любила, просто тепло относилась, видимо.

Полюбила человека впервые за 32 года настолько, что была готова и замуж, и детей, и старость вместе встречать. Переехала с ним в другой город, бросила все — налаженную жизнь, работу, перспективы. Любила, была самой понимающей, самой ласковой, никогда не закатывала истерик, все прощала, только бы ему было хорошо. Подали документы на регистрацию брака. А сегодня он бросил меня. Потому что я перестала быть удобна, и вообще, в браке только ответственность лишняя и проблемы. В ответ на предложение встретиться поговорить — только сухое "можешь просто забрать вещи" Сижу в чужом городе у подруги, родные за тысячи километров, чужая страна, работы нет, жилья нет, перспектив нет и меня уже тоже нет, вся в слёзы вышла. Пристрелите меня, пожалуйста, потому что я, дура, до сих пор жизни без него, эгоиста бесчувственного, не вижу.

Вот Маша. А вот Даша. Обе они называют себя таким пугающим мужчин словом — «Феминистка». При этом — сильно отличаются друг от друга.

Маша пашет в офисе девять часов, иногда забегая в курилку, чтобы поболтать с мужиками о футболе или видеоиграх, или на кухню, чтобы попить чай.

Даша работает от силы часа три-четыре из девяти, при этом постоянно бурча о том, что начальник-мужчина — козел, заставляющий ее работать не покладая рук. Даша не может смириться с такой несправедливостью, ведь она феминистка!

Маша, обедая в кафе с молодым человеком, всегда платит за себя сама, а если ее друг решит проявить галантность и заплатит за нее, полушутливо-полусерьезно обидится и пожурит его.

Даша в том же кафе закатит истерику, потому что она женщина и не должна платить за себя никогда. Она же феминистка!

Маша не садится в автобусе, когда ей уступает пожилой мужчина с тростью, объясняя это тем, что он мужчина. Маша говорит «Спасибо, не стоило» и предлагает дедушке сесть обратно.

Даша плюхается на свободное место, вытягивая ноги. Ей уступили, она довольна, хоть и бурчит, что пришлось очень долго вздыхать, чтобы добиться свободного места. Все мужики козлы, именно из-за этого Даша и стала феминисткой!

Маша понимает, что феминизм — это РАВНЫЕ ПРАВА между мужчиной и женщиной, и нисколько не хвастается тем, что она феминистка.

Даша понятия не имеет о том, что написано чуть выше, но при этом вставляет красивый термин в любой разговор с противоположным полом.

Поэтому, Даша, не обижайся, когда в ответ на твой закидон Маша однажды не выдержит и зарядит тебе в челюсть. Красиво, по-мужски. Потому что ты меня задолбала, Даша. Куда больше, чем мужчины, которых ты так презираешь.

Умиляют те, кто выдает деньги своих родственников за свои собственные.

— Да вот я себе машину новую купил, — хвастается друг. — А то старая задолбала вообще, нужно менять.

Не нужно врать. Ты вроде бы ведешь свой бизнес, имея, по твоим же собственным рассказам, невеликий доход, от которого после оплаты ЖКХ и прочего, остается около 30 тысяч рублей. Банк тебе кредит не дал, сказав, что для покупки машины за полтора миллиона у тебя слишком маленькая зарплата и есть сомнения, что кредит ты выплатишь. Так что кредит на твою машину взял твой папа — бизнесмен с большим стажем и гораздо большими, чем у тебя, финансовыми возможностями. Да и сменил ты, стоит заметить, прекрасную иномарку в отличном состоянии. Да и вообще, чего это я? Не ты сменил! Тебе твой папулечка сменил. Так что молчи в тряпочку, а не кричи, какой ты молодец.

Так в детстве дети говорят: а я себе приставку купил; а надоест велосипед — другой куплю; да я эти телефоны меняю сразу — зачем старье держать. А за всё на самом платят родители, если захотят.

Время прошло, а что изменилось? Задолбали, хвастуны и позеры!

Всю жизнь родители устанавливали за мной тотальный контроль, и моей самой большой мечтой стало жить одной. К сожалению, в Москве сразу после университета сложно позволить себе аренду однушки при постоянной необходимости тратиться на лечение. Но я уже больше не могу. Мне 23 года, а контроль стал еще сильнее. Если я провожу больше 2х минут в туалете, мать начинает колотиться в дверь и спрашивать, что я там делаю (при том, что у нас 2 санузла в квартире). Если я провожу в ванне больше получаса — кому-нибудь из родителей срочно нужно что-то из ванны. Если иду гулять — тут же кому-то из родителей внезапно становится плохо со здоровьем, и я якобы должна остаться рядом, чтобы вызвать скорую. Естественно, такой необходимости не возникает. А сегодня отец не поехал в командировку, потому что матери надо было улететь к своему врачу в наш родной город, и кто-то должен за мной следить, чтобы не сбежала и ни с кем не встречалась, потому что он хочет выдать меня замуж за своего бизнес-партнера, который старше меня лет на 10, и непременно девственницей. Убейте меня пожалуйста, я больше так не могу.