Хочу немного высказаться про игровую индустрию. Не совсем в стиле «игортонет», хотя и немного в этом тоже.
Меня задолбали хорроры. Не просто хорроры, а инди-хорроры-от-первого-лица. Куда ни плюнь, выходят каждый день: ПК, мобайл, платформы. Собранные за неделю на коленке из бесплатных/криво нарисованных текстур и звуков из унитаза и с «сюжетом» с обрывка салфетки. И «пипл хавает». И добавки просит. Смотрит «летсплеи».
Тут в пору старину Джобса помянуть:
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь, и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор — это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда.
И это грустно. И эти люди негодуют, что который уже год всеми любимый канал ТНТ крутит «Дом-2» и «Камеди». Сами-то лучше?
Оглянитесь вокруг. Есть же люди, толкающую инди-индустрию вперёд. Дэви Вреден, например. Или игры — Cyber Heist (и выросшая из его идей Cladenstine). Или вот недавние Keep Talking and Nobody Explodes и Sublevel Zero.
Учитесь. И играйте. В хорошие игры.
Маленькая девочка, которая любит красивые платьица!
Вы всё верно сказали, только замените в своём патетическом пассаже слово «мужик» на слово «Человек»! Да-да, именно так, с большой буквы.
Это Человек уступит, поможет, не будет ныть, навязывать своё мнение, бояться нести ответственность за свои слова и поступки и так далее, и тому подобное. Причём тут набившее оскомину «мужик»? Почему комплекс качеств, присущих здоровой взрослой личности, вне зависимости, как вы сами подчёркиваете, от пола, вдруг стал настолько грубым гендерным стереотипом?
Задолбали люди, с молоком матери, не иначе, усвоившие, что большинство «хороших» человеческих качеств принадлежат мужскому полу.
Это они лучшим утешением для плачущего мальчишки считают фразу: «Ну что ты ревёшь как девчонка», а уже подросшего паренька будут подначивать: «Не мужик, что ли?» — подразумевая, что девочкой быть
стыдно, а «мужик» — это комплимент.
Это они будут загонять девочек с раннего возраста в рамки, установленные домостроем, и презрительно фыркать, если кто-то из них не захочет оные соблюдать.
Именно вследствие подобной жизненной позиции рождаются мемчики про кухню, борщи, минеты, сорок кошек и обезьяну с гранатой.
Именно из-за таких любителей типизировать людей девочку будут осуждать
в любом случае, не важно, любит она мелодрамы (ахахаха, ТП!) или не любит (она притворяется мальчиком — позёрка, а может, вообще лесбиянка!), не учитывая, что девочки, как и люди в целом, — разные, и кому-то эти условные «Сумерки» могут быть вообще по барабану как жанр.
Только вдумайтесь, насколько глубокая пропасть осталась за двести тысяч лет существования и развития человечества между «хорошим мужским» и «плохим женским», что и в XXI веке маленькие девочки рассуждают вот так, пытаясь приравнять непонятный им чужой образ жизни к попытке компенсировать ложную ущербность своего пола.
С приветом для «типичной девочки» от «пацанки», которая имеет полный набор мужских увлечений и мужскую специальность, которую сопровождал исключительно мужской коллектив во время учёбы и уже энный по счёту на работе, которая предпочитает удобную одежду без этого вашего слащавого «красивенько, фенечки, камушки, краситься» и короткую стрижку, а также имеет любящего мужа, который вместо роз дарит комплектуху для домашней серверной и мотоцикла. И лучше бы маленьким девочкам с влажными мечтами юной готессы не отрицать моего существования и не рассказывать на развлекательных сайтах про всеобщую (целых три примера!) показуху «пацанок», а перестать смешить нормальных людей своими суждениями о том, что им следует любить или делать, а что — нет, на основании своей ограниченной картины мира.
Случилось в моей жизни радостное событие — покупка платья. Но не простого платья, а… хотя нет, простого, но розового. Не длинного, но и не такого, что только писечку прикрывает. И вот пошла я на поиски этого платья. Сначала обошла всё крупные интернет-магазины — тут отдельная история. На мой запрос «розовое длинное платье» мне вываливаются платья 80 см (для тех, кто не знает, у среднестатистической девушки расстояние от плеча до линии бедра — 60 сантиметров), при этом красные. Иду на рынок, большой отдел, много разных платьев, красивых и не совсем, длинных и не очень. Подходит продавец:
— Здравствуйте, что подсказать?
— Добрый день, ищу розовое платье, не длинное.
— Сейчас.
С этими словами продавец куда-то убегает. Возвращается минут через пять с большой кучей платьев. Розовых среди них нет.
— Вот платье бордовое — пик сезона, тёплое и длинное. Вот ещё белое в зелёные цветы, скорее туника. Вот ещё…
— Это всё, конечно, хорошо, но я ищу розовое платье.
— Ну так вот оно. (Показывает на оранжевое.)
— Девушка, какой цвет лака на моих ногтях?
— Ну… Розовый.
— Правильно, а платье?
— Ну… Оранжевое.
— До свидания.
Вслед слышу крики, что у них дешёвые платья.
Иду в магазин крупной швейной фабрики нашего города. Эти ребята ничего, кроме платьев из 60-х, не шьют.
— Добрый день, могу я вам помочь?
— Здравствуйте, ищу розовое платье.
— Милая девочка, зачем тебе розовое? Ты что, телевизор не смотришь? Вот купи лучше чёрное, ведущая с Первого канала говорила, что чёрное платье должно быть у всех девушек.
— Спасибо, но я ищу розовое.
— У нас ещё пальтишко есть и блузы.
Иду в магазин а-ля «Море одежды и обуви».
— Вам подсказать?
— Да, я ищу розовое платье, не длинное.
— А, ну вот есть, шифон, правда…
Достаёт шифоновое платье, длинное, меня в него можно два раза обернуть, ещё и нитки торчат со всех сторон.
— А есть короче? Это слишком длинное.
— Может, купите спортивный костюм? На них сейчас акция: 1999 рублей. Фирменный костюм, зима скоро.
— Спасибо, до свидания.
Это я всё к чему? Задолбали советы продавцов, задолбало непонимание. Я пришла за одним, мне советуют другое. Вы продаёте одежду, а цвета не различаете. И нет, я не придирчивая, но вы можете отличить розовое от оранжевого? Когда вы за молоком и хлебом приходите, вам же не предлагают вместо этого купить водку и красную рыбу?
Сил нет, милые продавцы. Умейте слушать и слышать покупателей!
Прошла диспансеризацию, сдала анализы. Выяснила, что я смогу родить только в ближайшие год-два (низкий АМГ для моего возраста, скоро упадет ниже критической отметки). Но сейчас мне 23, у меня не то, что мужа, даже парня нет, так что ни о какой беременности в ближайшие годы речи не идет. Рожать от первого встречного не вариант, конечно. Самое обидное — сейчас осознала, что детей очень хочу. Но, скорее всего, никогда не рожу. Пристрелите.
Знакомьтесь, я — переводчик продуктов. Перевожу их в огромных количествах на всех стадиях производства и потребления. Какой бы продукт ко мне ни попал, он будет обязательно переведён. Думаете, это профессия такая? Нет, это я неправильно готовлю и неправильно ем, по мнению множества ну очень авторитетных людей из числа родственников и знакомых.
Я всегда сдираю плёнку с печени, когда готовлю, а с фаршированных перцев — когда ем. «Но это же съедобный продукт, просто пожуй подольше, нет, ещё подольше, и вообще, в животе переварится». Счищаю шкурку у баклажанов и кабачков просто потому, что без неё вкуснее. Клетчатки мне и так достаточно, не заводите шарманку. Тру в тушёные овощи помидоры на тёрке, а не режу их какими-нибудь кубиками и кружками, потому что голая кожица без мякоти в блюде выглядит некрасиво, на языке чувствуется неприятно, да и целенаправленно разгрызать эти шкурочные «спагетти», чтобы проглотить, мне не нравится.
Неоднократно по этому поводу слышала: «Да у них вся семья такая двинутая». Моя мама со своим неправильным прикусом, многочисленными протезами и кривыми с детства оставшимися зубами разгрызть эти шкурки просто не в состоянии, и если я в гостях их таки ем, она складывает на край тарелки. Конечно, ату её! Притом что все вокруг уже десятки лет в курсе проблемы.
Я снимаю шкуру почти с любой морской рыбы, потому что в поваренной книге написано, что там накапливаются тяжёлые металлы, особенно ртуть. И эта «сладенькая кожица» не даёт покою каждому гостю, много раз за вечер я слышу сожаления о ней и фразочки от «зачем вообще рыбу жарить, если нет кожи» до «заставь дурака молиться — он и лоб расшибёт».
Я срезаю нутряной жир с мяса, если он отдельно не оговорён в числе ингредиентов. Не люблю жирное — и уж тем более не место ему в еде для ребёнка. Выбрасываю шкурку от курицы, если в салат нужно только мясо. Выкидываю кожуру от магазинных обработанных яблок. Не скоблю морковь и молодую картошку, а срезаю целые полмиллиметра овощечисткой. Сдираю шкурку с домашней колбасы. Мне безразлично, что это натуральные подкопчённые кишочки — она невкусная, я просто не понимаю, зачем её не сдирать.
Прощай, забытый и заплесневевший или засохший кусочек сыра. В унитаз поза-позавчерашний суп. В мусор сразу же три ложки гречки, оставшиеся в кастрюле после ужина. Нет, я их не доем, и муж не доест, если он сыт.
В общем, грехи мои неисчислимы, выбрасываемые мной под именем отходов продукты явно снятся по ночам каждому, кто узнаёт об их существовании.
Как же меня задолбал этот пережиток советских голодных времён! Тогда было не достать печени, но сейчас-то зачем давиться плёнкой из-за того, что это даёт пару лишних граммов конечного продукта? Зачем портить конечный продукт из соображений реально копеечной «экономии»? И уж тем более, зачем считать очистки в мусорке, придя в гости? Это мои деньги там лежат, и мне их не жалко: вкус блюд расходы окупает с лихвой.
Мне 13. Со стороны кажется, что у меня всё замечательно: богатые родители, огромный дом, лучшие вещи, куча занятий и отличные оценки в школе.
Только вот никто не знает, что стоит за этими оценками. Отец бьет меня первым, что попадется под руку, даже за тройки. Причем такое отношение у него только к учебе: он ничего не делал, когда я пришла нетрезвой, когда без спроса взяла его машину и помяла бампер, но за плохую учебу он убить меня готов. Учителя и одноклассники думают, что я помешана на оценках, когда умоляю не ставить 3, а я боюсь в очередной раз ощутить на своей шкуре ремень или скакалку, которая много лет назад перестала быть спортивным снарядом.
В последний раз математичка решила устроить контрольную после каникул. Я завалила её. Папа порол меня конским хлыстом. Я думала, что сдохну, но просто сорвала голос и 3 недели сидела дома, чтобы следы сошли. Завтра первый день, когда я выйду после «болезни», и опять контрольная, к которой я не готова… Уйти мне некуда. Так что лучше пристрелите сейчас!
Всего-то пропустила дедушку с палочкой на пешеходном переходе. А по левой полосе мчался пьяный пацан на отцовской десятке. Не пристегнутый. Итог — ни пацана, ни дедушки, и все у меня на глазах. Не нажми я на тормоз в тот день — оба были бы живы. Оправдывать себя тем, что все делала по правилам, не вижу смысла, за руль не сяду больше никогда, и ещё очень долго буду видеть в кошмарах их окровавленные тела. Всё. КМП.
Позвольте ответить девушке, которую
задолбали великаны. По крайней мере, несоответствие окружающих вещей вашему росту не приносит вам никакого физического ущерба. Я же могу с полной уверенностью заявить, что никто в мире не подвергается большей дискриминации, чем люди ростом 190+.
Я счастливая жена мужчины ростом больше двух метров. Меня саму ни «великаном», ни «гномом» не назовёшь, и я никогда не замечала, насколько не приспособлен наш мир для тех, кто слегка выходит за рамки среднестатистического роста.
Я не могу пойти со своим любимым в театр. Он не помещается в кресло. Сидеть ему приходится, повернувшись полубоком. Он страдальчески сопит весь спектакль, от неудобной позы у него быстро начинают болеть спина и колени. Да и господа, сидящие за нами, не совсем рады его присутствию.
Кинотеатры, куда мы можем пойти, я знаю наперечёт. Я выучила все места в городе, где расстояние между рядами соответствует длине его ног. А вот в одном из самых популярных кинотеатров нашего немаленького города при входе такой низкий потолок, что моему мужу приходится идти до кассы, пригнувшись. Приятного мало, не правда ли?
Миниатюрные девушки вряд ли пострадают от его пяток, торчащих в проходе плацкартного вагона, — они легко проскользнут под ними. Но, да простят меня люди повыше, деться этим пяткам абсолютно некуда. Полка вряд ли длиннее 185 сантиметров — куда деть остальные 20?
Самолёт? Та же весёлая история. Сидящие впереди нас будут нервничать от того, что колени моего мужа упираются им в спину, а он будет страдать всю дорогу от боли в коленях.
Двери в подъезды, магазины
и т. д.: даже если сам дверной проём не слишком низок, мой муж обязательно приложится лбом о приводной механизм двери — обычно он находится как раз немного выше уровня его глаз. Люстры, светильники, полки с сигаретами в супермаркетах — всё это постоянно причиняет ему боль и оставляет синяки и шишки.
Продавщицы в магазинах мужской одежды, сразу вопящие «на вас ничего нет!», стоит ему перешагнуть порог, тоже не добавляют хорошего настроения. Зеркала в общественных местах? Он редко видит в них что-то кроме своего живота и груди.
Так что, даёшь больше простора для великанов! Этим людям бывает не просто неприятно, но ещё и очень больно от того, что они немножко «не влезают» в нашу с вами окружающую среду.
Меня ужасно задолбали мои соседи. В нашей пятиэтажной панельке, как полагается, слышно всё, но лучше всего я слышу собак. А их в нашем подъезде я насчитала не меньше четырёх.
Самая тихая и безобидная собака живёт на первом этаже, это дружелюбный той-терьер, а его хозяйка — не менее дружелюбная девочка лет четырнадцати. Из их квартиры я, живущая на втором этаже, слышу только вопли её бабушки.
Где-то надо мной живёт пенсионерка со шпицем. Эта милая рыжая собачка имеет только один заскок: иногда она без видимой мне причины заливается визгливым тявканьем и не замолкает до тех пор, пока я не услышу топанье хозяйки в её сторону. К чести хозяйки, она реагирует достаточно быстро, даже если это происходит в три часа ночи (уж очень я её «люблю» за разнообразие ночной тишины).
Ещё выше этажом супружеская пара держит в доме средних размеров и неопределённой породы пса, который не любит абсолютно никого. Меньше всего мне нравится сталкиваться с ним в подъезде или около него, пусть даже он на коротком поводке — псина облает меня так, что руки трясутся и ключ не попадает в замочную скважину. Как у меня за все эти годы остались целы конечности, я не представляю, ибо намордников хозяева не признают от слова «совсем».
И венчает мой хит-парад такса, живущая прямо за стеной моей комнаты. Её хозяева — глубоко пожилые супруги, которым собака нужна, видимо, для того, чтобы в доме не было пусто. Заниматься воспитанием таксы они и не думают, как не думали и при двух предыдущих собаках. Тем не менее пёс их любит. Любит настолько, что, оставшись один дома, он лает и скулит до самого возвращения хоть одного из хозяев, и я не преувеличиваю. Не спасают даже наушники.
Именно этот чуть ли не ежедневный многочасовой концерт и побудил меня написать сюда, хотя не только это удивляет и бесит меня в соседском обращении с собакой. К примеру, если таксе что-то не понравится и она выскажет своё мнение лаем, сосед успокоит её трёхэтажным матом на весь подъезд, а соседа, в свою очередь, таким же образом утихомирит его жена. Картина завораживающая: собака лает, соседи орут на неё и друг на друга, подъезд слушает.
Дорогие собачники, живущие в квартирах! Если вы не способны справиться со своим животным, заведите себе кого-нибудь поменьше и потише, а лучше не заводите никого, раз не умеете воспитывать братьев своих меньших. Вы очень задолбали.
Я не умею петь. Слуха нет после тяжелого отита в детстве, да и голос противный, очень слабый и визгливый. Фигня, да?
Вот и по-моему фигня.
Но только не по мнению моих родителей.
Как же, семья потомственных музыкантов! Все на чем-нибудь играют и поют. Приходится ходить на сольфеджио и ежедневно мучить ни в чем не повинную арфу, а мне это совершенно не нужно.
Надоело, а ещё три года в музыкалке. Ну почему нельзя просто смириться с тем, что у людей могут быть другие увлечения. КМП.