Можете закидать меня помидорами, но меня задолбали спортсмены. Нет, не все! Я не против здорового образа жизни, хоть сам такой особо и не веду, но люди, чей ЗОЖ треплет мне нервы, вы нереально задолбали!

Я — работник стандартного офиса, приползаю на работу в десять, в семь уползаю. Я понимаю, что нормальным людям надо кушать, например, в обед, который с двух до трёх. Я понимаю, что нормальные люди пьют кофе утром и устраивают кофе-брейки вечером. Чего я не пойму никогда — это логики спортсменов, которые жрут, да-да, именно жрут, а не едят, по расписанию.

С утра он тащит на работу два больших пакета еды, набитых контейнерами. И он будет есть каждые два часа. Каждые два часа в кабинете начинает вонять едой, чесноком, мясом, этот вонючий смрад непонятных солянок, капусты, лука. До этого я свято уверовал, что спортсмены питаются отварной грудкой, рисом и овощами, которые особо-то и не пахнут… Как бы не так! Этот спортсмен жрет всё. И невыносимо воняющие пельмени, и какое-то мясо неясного происхождения, сдобренное чесночным майонезом, и тушёные овощи коричневого цвета, воняющие непонятно чем — это просто ужасно! Кабинет наполняется вонью, звуками чавканья, а я сижу в непосредственной близости от данного объекта. Меня буквально начинает выворачивать на стол, так как сидим мы лицом к лицу, стол к столу. Я тут главный нюхатель и созерцатель данного мероприятия. Двадцать минут он есть, ещё час всё это истерично выветривается из кабинета остальным офисным планктоном (а нас тут семеро), но тут уже наступает время следующей трапезы!

А теперь представьте себе. Из восьмичасового рабочего дня, он жрёт по двадцать минут каждые два часа (я засёк), итого минус один час и двадцать минут рабочего времени. Каждые двадцать минут каждые два часа кабинет превращается в вонючую душегубку. Наш спортсмен не может жрать в специально отведённом месте, потому что ест в неположенное для питания время. При этом его нельзя трогать во время еды, на звонки он не отвечает, даже специально притащил на работу наушники, дабы не отвлекали от великой спортивной трапезы по священному расписанию, он же качается! И пофиг, что тут сервак горит, тут полетело, там встало — пока он не поест, он никуда не пойдёт.

Во время моего обеда он любит поглядывать в мою сторону и всё увиденное комментировать. Дело в том, что я предпочитаю не есть на работе, у меня от еды снижается работоспособность и включается режим «сон». Кушаю я дома вечером, может, это и не правильно, но мне так удобно. Начинаются лекции, мол, ты будешь жирный, потому что ешь на ночь, лучше бы, как я, ел каждые два часа. И это при том, что я вешу чуть меньше нормы для своего роста и выгляжу нормально. Не дай боже купить пирожок, тогда лекция перетекает в другое русло: «А ты знаешь, сколько там всего? Ты будешь жирный, вот лучше бы…» Чёрт побери, получается, что я в любом случае буду жирный, буду я есть на обед, не буду я есть на обед — результат один. Я не буду есть, как ты, я буду жирный, ок, я смирился, только отвали от меня.

В офисе иногда проходят корпоративы. Наш спортсмен никогда в них не участвует, у нас же некошерная еда за столом. Злобно выглядывая со своего рабочего место, он недовольно комментирует, что мы тут развонялись. Чувак! Ты устраиваешь газовую камеру из кабинета ежедневно, каждый грёбаный рабочий день из двухсот пятидесяти рабочих в году, один раз в месяц можно ради приличия «понюхать» и «потерпеть» чужую еду в офисе без комментариев.

Недавно он завёл новую привычку — между своими приёмами пищи лузгать семки. Тогда чавк-чмок-чавк-чавк сменяется на щёлк-тьфу-щёлк-тьфу. Работать в этом комбинате питания просто невозможно! Ладно другие коллеги сидят по углам и тебя почти не слышат, но ты, чёрт побери, мешаешь мне вычитывать сложные технические документы! Ты техник, бегающий по звонкам, а между ними смотрящий в тырнете ржачные ролики и рубящийся в онлайн-игрушки, а я разработчик, которому нужна стопроцентная концентрация внимания каждую минуту рабочего времени. И твои причмокивания, чавканье, довольное мычание после каждой съеденной ложки, притопывания, когда особенно вкусно, просто убивают меня, мои нервные клетки и мои проекты. Начальник спускает тебе это с рук, потому что ты как уж на сковороде вертишься: «Трубку не брал, потому что я ходил чинить в такой-то кабинет». Да ты всё это время жрал сидел как свинья, а на трубку самодовольно ухмылялся губами, перепачканными в очередном дерьме из контейнера. Доносить у нас не принято, может плохо кончиться, поэтому я просто переживаю волну рвотных позывов, глядя на тебя, и сдержанно мечтаю об отдельном кабинете.

Я бы всё понял, если бы ты был реальный спортсмен, качок, ЗОЖ, пяткой его в грудь, но ты ж ещё и куришь!

Уважаемые господа, узнавшие себя в этой истории, думайте о тех, кто вас окружает. Хотите ЗОЖ? Пожалуйста, соответствуйте, но не вглядывайтесь в тарелки окружающих вас людей и ешьте свою еду в специально отведённых местах в специально отведённое для этого время. А пока — задолбали!

Это я та самая мерзкая баба, которая говорит, что мужик мельчал. Говорит и будет говорить. Можете ставить мне свои псевдопсихологические диагнозы, можете меня ненавидеть, можете просто смеяться — мне плевать.

Это я хватала любые студенческие подработки, чтобы оплатить институт и общагу, пока вы мне предлагали «сгонять в кинчик» на родительские деньги.

Это я иду по вашим ленивым жопам и лысеющим головам на работе, потому что я пахала в институте, чтобы получить это место, и теперь я пашу здесь, чтобы идти вверх. А вы же лишь шипите мне в спину, распускаете сплетни про разврат с начальником, похуже клуш из бухгалтерии, и строите глазки, чтобы я замолвила за вас словечко в верхах.

Это я не поленилась обеспечить себя собственным жильём, но ни один из вас, как правило, пришедший из мамкиного гнезда, не смог внести свою лепту в бюджет. Даже, более того, позволял жить себе за бабий счёт и разводить свинарник в моей квартире.

Это я смогла приобрести себе без вашей помощи и шубу, и хорошую иномарку, и бирюльки, и телефончики, чтобы слышать от плешивых и пузатых представителей мужского пола гордое «насосала». Насосали вы, и насосали себе на пивной живот.

Это я должна быть по-женски эмоциональной, капризной и немного глупой. Но почему-то от вашей тупости у меня просто сохнут мозги, а от ваших истерик и требований мне хочется остановить планету и бежать в другую вселенную.

Вас, ленивых, жадных и глупых, стало в разы больше, вы вечно вопите о меркантильных тупых бабах, хотя по жизни, кроме того, чтобы пердеть в стул перед компьютером, вы больше ничего не сделали. На вас невозможно положиться, вы не проявляете заботу, не оказываете поддержку, от вас страшно рожать. Вы годитесь лишь на разовые встречи ради секса, да и то далеко не все — ваши любовные способности слишком сомнительны, а эгоизм перекрывает все аспекты жизнедеятельности.

Я всегда говорила, что мужик мельчал, и буду так говорить, пока вы собираетесь в группки в соцсетях и плачетесь друг другу в мошонки на то, как вас кинули коварные бабы. Задолбали, будьте мужчинами!

Долго встречались, жили вместе. О свадьбе и речи не шло. Я его любила, он ко мне привык… Не уходила — не могла. Ждала, когда сам бросит. Потом у меня обнаружили рак. Сразу его как подменили — ухаживал, мгновенно сделал предложение. Я отказывалась, как могла, понимая, что могу и пары лет не прожить. Но он меня чуть ли не силком в ЗАГС тащил. Подали заявление, платье пошито, гости приглашены… Свадьба послезавтра, а сегодня я вернулась домой пораньше и услышала, как он рассказывает моей подруге: «Ты же знаешь, это её квартира. Жить ей осталось недолго, а наследство достанется мне… Вот тогда и за живём, любимая!»… Стреляйте.

Не то, чтоб совсем задолбало, скорее, раздражает неимоверно. Я тот самый тарелочный археолог, по которому плачет запасной голодающий полк.

У меня есть определённые пристрастия в еде. Есть продукты, которые мне не доставляют удовольствия, но я могу их съесть, если насильно пихают в тарелку. А есть такие, которые я не могу употреблять в принципе, вплоть до рвотных рефлексов.

Поэтому, когда я готовлю для гостей, я всегда помню, что Вова не ест в салатах болгарский перец, у Олега на грибы и мёд аллергия, Валя не ест лук, а Саша не переносит баранину даже на запах. И если вдруг ко мне в гости приходит малознакомый человек, я обязательно уточню его вкусовые пристрастия. А когда приглашаю за стол, я сама говорю, из чего эти салаты и вообще, что это такое я приготовила. Это не так сложно найти салат без грибов и перца, а лук при жарке заменить луковым соком.

Но мне почему-то постоянно встречаются хозяйки, угощающие по принципу «жри, чё дают» или «ой, да какая разница, из чего, это очень вкусно». И если хорошо знакомому человеку я могу сама сказать: «Ткни пальцем, что я могу съесть», — то человека, у которого я первый раз в гостях, я не хочу напрягать своими вкусовыми аномалиями. Мне проще уйти голодной и поесть дома.

Поэтому, уважаемые недохозяйки, пока вы не буду интересоваться, что не едят ваши гости, и не будете оглашать меню в начале мероприятия, вам придётся терпеть копающуюся в вашем «неоливье» меня, если не хотите, чтобы посреди банкета я побежала в туалет от вашего печёночного салатика.

Я часто езжу за границу. И, как следствие, часто получаю заказы от друзей и знакомых купить что-то в дьюти-фри. За несколько лет я столько раз наступала на грабли, что начала отказывать, и сейчас если и привожу что, то только близким и хорошо зарекомендовавшим себя людям.

А пока вот вам памятка, что нужно сделать, чтобы вам гарантированно отказали:

• Попросить купить несколько литровых бутылей виски или что-нибудь другое, тяжёлое или объёмное. Я буду рада надорваться, таская вам бухло.
• Закажите «какие-нибудь духи в моём вкусе» или помаду «игривого цвета». Фирма, название, объём, концентрация — страшная тайна. Если я поведусь и привезу — фыркайте и требуйте отдать деньги, потому что вам не подошло.
• Говорите: «Ну, ты там купи, я деньги потом отдам». Я же всегда имею в запасе пару сотен долларов как раз для вас и мне приятно потратить их за границей не на подарки семье, а на приобретение бухла для малознакомого человека.
• Получив вожделенный заказ, морщите нос и говорите: «Оу, я это совсем по-другому представляла, фигня какая-то, зачем ты вообще это купила? Ты же видела, что мне не понравится»! Разумеется, видела, я же телепат и ясновидящая в одном лице. Вина всецело моя.
• Названивайте мне, когда я уже стою в очереди на посадку, и надрывно кричите: «Оля, мы забыли ещё кое-что, ты сбегай и докупи».
• Несколько раз передумывайте, потом всё-таки решитесь в последний момент и снова названивайте.
• Закажите распространённый ликёр, который есть в каждом «Ашане» и стоит всего на 30 рублей дороже.
• Обещайте встретить и не приезжаете ни в коем случае. Через недельку звоните и светским тоном просите «закинуть» ваш заказ на другой конец Москвы. Мне, живущей в Ясенево и работающей на Калужской, будет очень приятно заехать «по пути» в Алтуфьево, почему же нет.

Отдельный привет тем, кто потом долго «забывает» забрать заказ. Как правило, это люди, с которыми я повелась на «потом отдам». Если у вас нет денег — не надо просить купить вам дорогие вещи! Я не нанималась оплачивать ваши капризы.

Есть нормальные люди, которые дают денег с запасом (в разных дьюти цены могут сильно отличаться), чётко формулируют просьбу, сами забирают и обязательно благодарят. Хотя бы говоря «спасибо». Если вы думаете, что это такая уж большая радость — слоняться по магазинам в поисках нужных вам вещей, а потом переть их в Москву — вы сильно ошибаетесь. А пока что я проредила список друзей и знакомых.

Меня никто не задолбал. Я сама задолбалась. Причём буквально, ибо долбаюсь обо всё подряд.

Начальник вызвал к себе? Я врежусь в диван в его кабинете, хотя прекрасно знаю, что он там стоит. Вечером на коленке будет синяк.

Выходя из комнаты, я вполне могу не вписаться в дверной проём и долбануться об косяк.

Принимая вечером душ, я пересчитываю новые синяки. Конечно, такое случается не каждый день, но достаточно часто, чтобы задолбаться.

И главное — часто я понятия не имею, как у меня образовалась ссадина на коленке или расцвёл новый синяк на бедре. Иногда осторожно спрашиваю у девушки, не бьет ли она меня втихую. Говорит, что нет.

Недавно синяк обнаружился чуть выше груди. Как?

Я не пью столько, чтобы это нарушало координацию. У меня нет ДЦП или других нарушений. Не дерусь. Никто меня не толкает, не пинает. Дверные проёмы в квартире и на работе нормальных размеров, и через них могли бы пройти две такие тощие глисты, как я.

И пожаловаться не на кого. Ведь сама же! Задолбалась!

Я единственная дочь в семье. Добрая мама, строгий, но любящий отец. До вчерашнего дня всё было хорошо.

Вчера моя бабушка напилась и рассказала, что моя мать бесплодна, поэтому она, бабушка, спала с моим отцом, и я — её дочь и сестра моего, как я думала, дяди (ему 8, мне 14). И я теперь должна это таскать в себе, потому что «ей надо было выговориться, 14 лет эту тайну хранила». ПМП.

На этот день рождения мне подарили новенький ноутбук. Младшая сестра повадилась играть на нем в игрушки, ибо общий компьютер совсем старый. Я была не против — пусть играет, когда мне ноут не нужен.

Вчера пришла домой и застала сестру с подружкой, читающими мои переписки в ВК — ноут завис, и они не смогли закрыть страницу, когда я вошла. Просмотрела историю и поняла, что это довольно частое явление. Наорала на малую и поставила пароль. Вечером мачеха устроила скандал на тему: «Этожеребенок!» (12-летний, избалованный).

Сегодня я нашла свой ноут разломанным пополам… Малая даже не попыталась оправдаться — высказала мне, какая я сволочь, что пароль поставила.

Я не выдержала — схватила кабель зарядника и выпорола её хорошенько. Вой наверняка был слышен на весь район.

А вечером её мамочка вернулась, устроила истерику и с молчаливым согласием моего отца выгнала меня из дома. Спасибо, папочка, за защиту!

КМП.