Вот и у меня добрались руки до кнопочки «Выплакаться», ибо сил уже нет.

Несколько лет назад добрый доктор сказал мне прямо: «Не похудеешь — заказывай гроб». Перспектива оставить этот мир поднапугала, и я всерьёз занялась собой. Диета, спорт, активное движение. Через год я потеряла чуть больше 50 кг и четырежды сменила гардероб от белья до верхней одежды. Муж поддержал, родня удивилась. Всё хорошо, живи и радуйся. Ан нет! На красивые фотографии постройневшей и помолодевшей меня пришли они — люди, которые не видели меня несколько лет.

— Ах, как ты прекрасно выглядишь! Расскажи, как это тебе удалось!

Пожалуйста! Методично перечисляю врачей, которых обязательно нужно посетить перед сменой образа жизни, запреты, необходимость движения…

— Ах, да это всё и так знаем! Ну вот как ты похудела?

— Перестала есть сладости, хлеб и майонез.

— Ну-у-у, это я не смогу! У меня муж без майонеза не ест, и детям надо! А как же без шоколадки и булочек с чаем? А любимые пельмени-макароны-пирожки? У меня точно не получится, но всё же дай рецептики! Подробные! Где купить, сколько чего готовить, как есть?

После трёхчасовой лекции на тему правильного питания и визитов к эндокринологу мне торжественно обещают попробовать. На следующий день рассказывают, как трудно было купить рыбу и почти невозможно запечь её в микроволновке. Но оно того стоило, ведь теперь килограммы побегут от родственницы-коллеги-подруги прочь! Правда, в конце возникает уточнение:

— Знаешь, рыба получилась невкусная, и я полила её майонезом, а потом муж-друг-любовник привёз конфеты и бутылку вина…

Через сутки довольная мордашка вопрошающей сияет на фото в обнимку с шашлыком, оливье и жареной курой.

Зачем я тратила своё время и моральные силы?

---

После пятой или шестой просьбы «рассказать, как ты похудела» я перестала рассказывать о своём похудении вообще. Ссылаюсь на чудо гормонального лечения.

Я недавно сломала передний зуб. И мой муж против того что бы я его лечила! Мол ему секс теперь больше нравится! Возбуждает его больше! Да и когда оральные ласки царапаю член -кончает сразу! Кмп плиз беззубую…

Есть у моего телефона такой глюк: иногда обнуляется время до 00:00 01.01.2001.

Впервые это он выкинул в Польше. Первая же семейная пара, у которой я спросила время, ни слова ни сказав по поводу русского акцента, назвали мне время, спросили, всё ли хорошо и не заблудилась ли я, и поняв, что всё нормально, пожелали удачного дня.

Сегодня, уже в России, ситуация с телефоном повторилась. За 15 минут меня раз назвали дурой, дважды сказали, что «так знакомиться не оригинально», один — «Де-е-евушка, на телефоне есть часы!», один раз оттолкнули; раз девушка уже полезла в сумку за телефоном, но её подруга утащила её от «этой».

Вывода не будет. Просто — задолбали!

Меня увольняют. Потому что я отказалась идти на корпоратив. «Дистанцируюсь от коллектива», *****. КМП.

Здравствуйте. Накипело и у меня.

Мой молодой человек учится и работает, целыми днями на ногах. Естественно, очень устаёт. Я стараюсь обеспечить ему максимум отдыха и комфорта, ведь всё, что он делает, он делает для нас. Мы очень счастливы, никто к нам не лезет, но как же задолбал общественный транспорт!

Мы в метро. Спокойно сидим, держимся за руки, тихо беседуем. На станции входит пожилая дама. Я встаю, чтобы уступить место. И тут начинается…

— Пусть молодой человек уступит, что вы будете стоять!

Извините, женщина, но этот молодой человек едет с работы, где десять часов провёл на ногах и, мало того, занимался тяжёлым физическим трудом. Я хочу, чтобы он сидел, а не засыпал стоя в трясущемся вагоне, и мне совсем не трудно подержать свои 40 кг в стоячем положении пару станций.

Это мой молодой человек, нам решать, кто из нас будет сидеть, а кто стоять, и это не ваше дело. Скажите спасибо за то, что вам уступили место, и сидите спокойно, а не пытайтесь воспитывать моего любимого. Поверьте, он уже воспитан, и получше вас. По крайней мере, в чужие дела не лезет. И дайте мне позаботиться о нём, в конце концов!

Отдельно хочется упомянуть, что такие ситуации происходят только с пожилыми дамами. Иные люди (родители с детьми, беременные, да и все, кому, как мне кажется, стоять труднее, чем мне) ведут себя адекватно и не лезут с нравоучениями.

Если мы сидим вместе, а встаю я, это значит, что я так хочу. Что мне так надо. Когда в вагон войдёт кто-нибудь, кому нужно уступить место, мой любимый встанет. Но пока есть возможность — пусть сидит. Мне так будет приятно.

Я мама восьмимесячного ребёнка. Я теперь в полной мере могу понять, как многих женщин задолбали сумасшедшие мамаши.

У меня сын. Нет, не бэйбик с яйками и пипиркой. Сын. Мальчик. Будущий мужчина.

Почти с рождения на искусственном вскармливании. Понадобилось приобрести молочную смесь. Захожу на известный сайт, чтобы почитать отзывы о разных производителях. И вот тут-то и появляются они — сумасшедшие мамаши. Отзыв на полную страницу начинается с прелюдии:

Так получилось, что мой масюсик не мог сосать титю… Я долго горевала, советовалась, плакала ночами, что не смогу создать ту незримую связь между нами в процессе кормления… И тогда я с разбитым сердцем и слезами на глазах пошла в аптеку за смеськой… О-о-о, сколько моральных сил мне потребовалось, чтобы осознать, что я не реализовала себя как мать!

И всё. Где отзыв-то? Кому какое дело на форуме для отзывов о твоих печалях? Тут интересует совсем другое: хорошо ли разводится смесь, какие реакции были у ребёнка (понос, запор, срыгивание, аллергия), доступность в магазинах, цена. Что это за «тити» и «смеськи»? Где твои мозги? И при чём тут «не реализовала себя как мать»?

Закрываю отзыв, открываю следующий. Опять мамаша начинает издалека, про то, как она мучалась схватками 48 часов, в итоге ей таки сделали кесарево, но после наркоза запретили давать грудь. Две страницы страданий с использованием словечек типа «титечки», «молочко», «дочунечька», «шовчик», «болька», «шрамик». И опять про смесь ни слова. Из десяти отзывов один нормальный.

Женщины! Перестаньте формировать и закреплять стереотипные мнения о мамах! Неужели и правда у многих вместе с ребёнком, простите, и мозги выходят из организма? Да как с вами мужья-то выживают? Я тоже называю своего сына разными ласковыми словами, но только тогда, когда это уместно. Если вам хочется поплакаться о тяжёлой судьбе материнства, идите на специальные форумы, где сидят мамусечки со своими дочуньками и «бэйбиками с яйками, как у папы», и обсуждайте их «какуньки», «соплюшки» и «срыгульки», используя именно эти слова. Не засоряйте специфически направленные форумы своим бредом.

Здоровья вашим детям, терпения вашим мужьям, умственного исцеления лично вам!

Хочется пожаловаться на тех, кто никогда не прочитает эту историю, ибо не пользуется интернетом. Бабки. Нет, не те, которые в кошельке и на карточке, а те, которые в выходные дни тусуются в магазинах, создавая хаос и очереди.

Бабушки от 80 и старше! Из-за вас я теряю остатки уважения к пожилым людям, которое мне прививали с детства. Из-за вас я вынуждена проводить единственный выходной, выделенный для хозяйственных забот, в жутких очередях. Ответьте, пожалуйста — кто мешает вам пойти за продуктами в будний день?! Что за неведомая сила держит вас в плену квартир с понедельника по пятницу, а в субботу и воскресенье тянет в магазины, на почту, в банк? Вам нравится общение с молодыми? Ну так общайтесь с детьми и внуками, передавайте им свой бесценный жизненный опыт.

Сегодня меня оттёрла от кассы бодрая старушка со словами: «Вы меня пропустите, у меня только один батон». Я не забыла поставить вопросительный знак, нет, потому что это был не вопрос, а утверждение. В ответ захотелось зашвырнуть её батон подальше и заорать: «А у меня только один выходной! И из-за таких, как ты, старая карга, я вынуждена тратить в два раза больше времени на покупки!» Да, грубо. Но если бы бабушка попросила её пропустить, а не отталкивала меня локотком в печень, всё было бы по-другому. И я не была бы так зла на неё, если бы перед этим другая бабушка, стоящая за мной в очереди в другом магазине, не отвлекала кассира вопросами, а потом не подгоняла бы меня: «Хватит разговаривать, расплачивайтесь и идите!» Ишь, торопливая какая. Времени-то мало, ага, завтра с утра на работу — к телевизору, изучать, как маринованным укропом геморрой лечить… Бабушка, в отличие от вас, я умею думать, говорить и считать деньги одновременно. И если вам понадобилось вдруг «масло по акции», надо было не смотреть всю неделю сериалы, а взять свою тележку и приползти в магазин. И масло бы купила, и людям нервы не мотала.

Несколько раз я пыталась вежливо поинтересоваться у самих бабушек: а нельзя ли за «маслом по акции» (а также отправить посылку, получить деньги…) прийти в будний день? Стандартный ответ звучит так (произносится обычно на повышенных тонах, на фоне поднимающегося артериального давления): «Вот сама старая будешь!..» Ага, буду, я в курсе. Лет тридцать-сорок осталось до вашего возраста. Но я вас спрашивала не об этом.

Возможно, когда я стану старушкой, у меня будут свои закидоны. Ну, а пока бабушки задолбали!

Здравствуйте, продавцы интернет-магазинов интимных товаров! Вам пишет несостоявшийся покупатель. Почему несостоявшийся? Постараюсь объяснить на примере.

Заказывала я как-то в интернет-магазине совершенно обычные товары (надо заметить, на сумму повыше, чем хотела у вас, и тоже без предоплаты), всё было без проблем. На телефон приходили SMS-извещения о статусе товара, никто не пытался со мной связаться — почему-то и без общения со мной поверили, что я правда собираюсь прийти и забрать всё, что заказала.

Я, конечно, понимаю, что много кто нажимает кнопку заказа ради забавы, вы отсылаете товар, а он приходит обратно, потому что его никто не забрал. Но неужели не очевидно, что раз я делаю заказ через интернет, я меньше всего хочу общаться с людьми, в том числе и с вашими уважаемыми операторами? Я вообще не люблю разговаривать по телефону, а уж при заказе такой щепетильной продукции — тем более. В итоге я не взяла трубку, не возьму и перезванивать не буду.

Видимо, мой заказ так и останется неподтверждённым. Но я как-нибудь переживу или найду какой-нибудь другой интернет-магазин. А у вас наверняка много покупателей таким образом переходят в разряд несостоявшихся.

Моя мать верит во ВСЁ. Вот буквально во всё — Бог, гороскопы, экстрасенсы, знахари, фэн-шуй, приметы, какие-то языческие заморочки, в общем, полный комплект. Всё, что я ни соберусь делать, сверяется по звёздам; все перестановки в доме согласовываются с фэн-шуем; какая-то болезнь — сразу заряженная вода, амулеты, обереги. Всё это приправлено постоянными постановками свечей в церкви и поездками к неким местам языческих святилищ. На все мои попытки убедить маму в том, что это чушь, апелляции к макаронному монстру и невидимому розовому единорогу — истерики, закатывание глаз. крики: «Ну почему ты ни во что не веришь?» И этот человек, на секундочку — преподаватель, кандидат технических наук! КМП, надоело жить в этой атмосфере абсурда.