Здравствуйте, мне 33, мужу 42. Вместе тринадцать лет и у нас нет детей.

Каждый новый знакомый, узнав эту информацию, задаёт задолбавший вопрос: «Когда и как же так, вы должны», — и т. д.

Во-первых, мы никому ничего не должны, во-вторых, да, мы семья, да, нас двое, и у нас одна фамилия. На новом месте работы вроде бы все привыкли к моим ответам, что мы не хотим детей. Ну не хочу я медицинские вопросы обсуждать с малознакомыми людьми.

Последней каплей стал один случай, за который мне стыдно, но оборачиваясь назад, я поступила бы так же, ну и пусть осуждают. Зашли с супругом в магазин бытовой техники. Объясняю продавцу, что у меня есть миксер и погружной блендер, а нужен блендер с чашей. Продавец показывает модели, в том числе и с защитой от детей. Отвечаю, что не вижу смысла переплачивать, так как детей нет и не предвидится.

Тут проходит сердобольная бабуля и громким голосом вещает: «Детей вам надо!» Вот тут меня и прорвало… Супруг меня, трясущуюся от злости, выводил из магазина.

Обойдусь погружным блендером и простым миксером, молюсь, чтобы телевизор не сломался…

Меня раздражает Новый год. Не сам праздник, конечно, а то, как волшебная дата влияет на окружающую действительность.

Казалось бы, Новый год — это такая сказочка для детей и знаковое окончание года. Номинальное. Потому что, по сути, мы как жили, так и живём, что 29 декабря, что 3 января, потребности у нас одинаковые, что в том, что в этом году, организация быта одна и та же. Казалось бы, но нет.

За несколько дней до Знаковой Даты тормозится работа на предприятиях. Ну Новый год же! Теперь можно в рабочие дни не работать, а маяться ерундой, ожидая Дедушку Мороза. Некоторые организации умудряются менять график работы. Не 31 декабря, нет. За несколько дней до.

Потом начинаются праздники. В моей глупой голове до сих пор не укладывается, как можно закрыть полностью на несколько дней магазин, пункт выдачи (но это ладно), сделать круглосуточную аптеку только «до 18:00» или ветклинику «до 17:00».

Это же… непрактично! Во время обильных праздничных застолий некуда пойти, если понадобились лекарства, нет врача для животного, которого добрые родственнички накормили запрещённой пищей? Серьезно? Да в такое время вы должны быть открыты чуть больше, чем круглосуточно, это же самый сезон. Но нет. У нас ПРАЗДНИКИ. Дедушка Мороз пришёл к взрослым дядям и тетям, и они закрылись по этому поводу.

Вот почему-то в голову не приходит мысль сделать работу посменно в это время или за дополнительную плату. Чтоб и не закрываться, и сотрудников не перенапрягать. Но ох, как же мы не будем отдыхать неделю кряду, да? И опять же: поводом в данной ситуации служит номинальное ОКОНЧАНИЕ года, не День Победы, например, что ещё можно было бы понять, есть повод для — знаковая дата для всего народа. Нет, просто смена даты — и мир наполовину в нерабочем состоянии. В День Победы у нас максимум что-то один день закрыто.

Но это ещё цветочки. Это состояние продолжается и после праздников! Не бывает почему-то, чтобы всё, как следует, работало, начиная с 9-го числа.

Приходит вам, например, оповещение с работы всю жизнь в 7−9 утра? А после Нового года оно придёт в 16:00. Потому что ну ПРАЗДНИКИ же, люди ходят расхоложённые, работать не хотят, делать вовремя ничего не хотят. И это только один пример.

Я лично работала и посменно (включая 1 января, да) и пятидневку в праздники с доп. оплатой, причём по собственной инициативе. И мои коллеги тоже. Не развалились как-то. И да, я считаю, что пора уже отходить от этой странной системы, когда полмесяца в общей сложности страна в откровенно расхлябанном состоянии находится вообще без видимого повода.

Сменить график — да, полностью закрываться или закрываться на 6−8 часов раньше обычного времени — нет.

Разрешите поучаствовать в споре о «кнопочке и чтоб всё работало»? Чувствую, поддержки не будет, но я и не за ней гонюсь, а так, поделиться опытом.

Семь лет я использовала компы на Винде. Семь лет интересных приключений с вирусами, антивирусами, голубым экраном смерти, перезагрузкой в самых неожиданных местах и прочих радостях, знакомых всем пользователям Винды. Для учёбы хватало, на большее и не замахивалась. И вот однажды мне предложили крутую работу — из дома, нужен только комп и телефонная связь с интернетом. Отлично, думаю я, только комп мой старенький, надо обновить. Муж предложил в качестве инвестиции в мою работу купить яблочный ноут — мол, у них всё надёжно и летает, не будет таких проблем, как с Виндой. Но я же старой закалки, да и дороговато, да и яблоко фуфуфу для мажоров и безруких, которые уж совсем ничего на компе не умеют…

Купили, в общем, новый ноут на Винде. Полдня ушло на настройки. Полдня! Я успела порядочно задолбаться, новый интерфейс новой Винды с квадратными окошками не нравился ну вообще, но раз купила, что ж, привыкай, сказала я себе. И вроде шло всё хорошо целую неделю, до тех пор, пока комп не завис во время видеоконференции. Уж не знаю, в чём была проблема, но ярости моей не было предела. Муж был срочно откомандирован в магазин с просьбой купить яблочный ноут… и вы знаете, таки да, это и оказался тот самый ноут, где нажимаешь кнопочку — и всё работает! Не нужны антивирусы! Не нужно переживать из-за перезагрузки или ещё какой-то хрени, которую ноут сам себе выдумал!

За шесть с половиной лет ноут не подвёл меня ни разу и до сих пор летает! Чудеса? Нет. Просто нормальная техника, ориентированная на пользователей. Для идиотов, для рукожопых, как некоторые могут сказать, или, например, людей, которые думают, что техника должна обслуживать их, а не наоборот. За компом я — на работе, и я хочу работать, а не разбираться в очередной раз, почему комп завис, не обновляется, обновляется, когда хочет, полетел совсем и т. п., и вообще это комп должен спрашивать меня, когда мне удобно обновить систему, а не наоборот.

Так что счастье есть. Есть и техника, работающая от нажатия кнопочки. Техника, которая позволяет думать о делах, а не о самой технике. И цена её полностью оправдана.

Я не призываю ни в коем случае срочно всех переходить на яблоко, я вообще против непрошеных советов. Однако задолбали говорить, что идеального компа не существует — вот он, передо мной, пишу с него прямо сейчас. Методом проб и ошибок я нашла то, что подходит лично мне. Я уверена, что и остальные могут напрячься и поискать нормальную технику, будь то яблоко, андроид и т. д., а не плеваться и жевать привычный кактус. Задолбали.

Постараюсь высказаться об одной невыносимо задолбавшей меня штуке.

В последнее время в информационном пространстве вокруг меня активизировались разного рода пролайферы. Когда они говорят о женщинах, желающих сделать аборт, то в десяти случаях из десяти звучат фразы «18−20 лет», «убьёт ребенка, а потом трудно будет родить», «залетела непонятно от кого» и прочее. В общем, эти милые ребята создают следующий образ дамы, идущей на аборт: малолетняя нерожавшая тусовщица без царя в голове, которая забеременела невесть от кого и прерывает беременность исключительно из-за того, что ребёночек будет мешать ей тусоваться и трахаться со всеми подряд.

Окей, Гугл, что там говорит Росстат?

А Росстат говорит о том, что подавляющее большинство (более 50%) прерываний беременности в РФ делают женщины в возрасте от 25 до 34 лет, замужние, НЕ первородящие. На втором месте идут женщины 35−39 лет (тоже замужние и рожавшие). А так любимые пролайферами нерожавшие нимфетки по количеству абортов уныло плетутся в хвосте.

То есть реальный образ абортницы — это вовсе не 18-летняя бабочка, а дама лет эдак 30−35, уже имеющая семью. И аборт она делает не из любви к тусовкам, а потому, что они с мужем поняли: ещё одного ребёнка просто не прокормят.

Неуважаемые пролайферы, расскажите-ка, почему вы молчите об этом? Может потому, что это сломает вашу стройную картинку мира? Может потому, что тогда придется признать: аборты делают не из-за «безответственности и безнравственности», а из-за крайней бедности, в которой живёт большинство наших граждан? Может, придётся признать, что женщина, идущая на аборт, на самом деле выбирает жизнь — только не эмбриона, а уже рождённых детей. Ведь если у них родится братик или сестричка, то этим детям станет нечего жрать.

Господа пролайферы, давайте вы не будете ходить по университетам и раздавать там брошюрки. Лучше поезжайте воон к той 33-летней учительнице младших классов из Сыктывкара, у которой муж на заводе и двое детей на шее и в маленькой трёшке уже и так тесно, а тут ещё и гормональная контрацепция подвела. Давайте, вы расскажете ей вашу бредятину про «невидимый крик» и о том, что после аборта боженька её накажет и не даст больше деточек, хотя они и так ей больше не нужны — этих бы вырастить. Давайте после этого она наорёт на вас вполне себе видимым (и слышимым) криком, а потом ещё её муж вас с лестницы спустит.

Дерзайте, а? Всё ж веселее, чем 18-летних студенток пугать — а они всё равно не ваша ЦА.

Оххх, как же меня задолбали стереотипы о феминизме! Например, гениальный вывод автора этой истории — подруга меня не предупредила о гаражах, поэтому все феминистки такие разэтакие. По этой же логике я могу называть всех мужчин извращенцами потому что такой выродок жутко перепугал меня в семнадцать лет.

Неуважаемые мои! Феминизм — это не вес в полтора центнера, немытая голова и небритые подмышки. Ни одна феминистка ещё не громила парикмахерскую или салон красоты, даже самые упёртые и радикальные. И не отнимали ни у кого шампунь и губную помаду.

Это всего-навсего выбор. Чужие подмышки — не ваше дело, если они только не воняют вам в нос. А пренебрегающих дезодорантами мужчин намного больше, чем дам. Так же, как и чужая прическа, цвет волос, наличие ли отсутствие украшений, маникюра и прочего.

Гигиену нужно соблюдать, это факт. Но вот интересно, хоть один мужчина получал на работе выговор за недостаточно высокие каблуки? Я лично получала, и я не актриса, и не манекенщица. Когда-нибудь у мужчин требовали в жесткой форме — наберёшь пару кило, мы тебя уволим? Поинтересуйтесь как дела у российских стюардесс. Многим ли мужчинам безумно любимый человек ставил требование — мне не нужна распустёха, запустишь себя — брошу? Эта история развивалась на моих глазах, в результате воспитанная в духе «лишь бы милый рядом» девушка получила хронический цистит и снижение слуха, т. к. одевалась по вкусу любимого. Любимому это не помешало смыться в закат от заболевшей из-за него женщины.

У многих мужчин интересовались при приеме на работу планами родить детей? При этом упаси Ктулху быть чайлдфри, ведь ты же женщина, а женщина по умолчанию должна мечтать родить. Буквально вчера читала новость — женщинам теперь разрешат водить поезда метро. С помпой, как великое завоевание прогресса. Шёл XXI век в стране, где в Конституции написано что мужчина и женщина равны.

Я феминистка, мой спутник жизни в данный момент храпит рядом. Ни одна, даже самая радикальная из подруг не пыталась меня с ним рассорить. А теперь вспомним подзуживания мужских компаний: «Да ты чё, своей бывшей алименты платишь, да ты лох, а вот я…» Ни одна девушка не пыталась отстричь мою косу до пояса. Максимум спрашивали, как я отрастила такую и не тяжело ли мне за ней ухаживать. Наверно, это какие-то другие феминистки, но за шесть лет активного участия в движении мне других не попалось.

Феминистка может быть с короткой стрижкой и в берцах. Или с кудрями и на каблуках. Или с кудрями в берцах — как хочет. Отличие о том, что это её выбор и так удобно ей самой. Не «модно в этом сезоне», не «настоящая женщина должна», а как мне нравится. Моё тело — моё дело. Всё, точка. Работодатель имеет право заставить меня носить униформу, но не имеет — заставлять краситься, делать модную укладку и тому подобное.

Так же с работой. Не гнали злые феминистки женщин в шахты. Кстати, учите матчасть, женщины в шахтах вполне себе работали. Да, предпочтительнее, чтобы был самостоятельный доход. Но так же феминистка может и сидеть дома с детьми. Опять же, не потому, что «прежде всего семья и должна», а потому что она так для себя решила. Её выбор, который она может в любой момент изменить.

Ну, и такие мелочи, как равная оплата равной работы у обоих полов, защищённость от домогательств, как дома, так и вне его. Да, запрет совать в женщину член без её разрешения. Совсем. Никак нельзя. Даже если она пьяна или потеряла сознание. Да, короткая юбка или глубокое декольте — не оправдание. Не можете себя контролировать, как трёхлетки, которым хочется писать? Отвернитесь. Или тогда признайте право домогаться мужчин в шортах, в ответ.

Вроде бы элементарные вещи. С чего такое пуканное зарево?

От меня беременна моя девушка, она решила рожать. Я предохранялся всё время, но презервативы дали осечку. Мы поссорились на фоне ее решения рожать, потому что я был с ним не согласен. Теперь она говорит, что не выйдет за меня замуж, даже если я предложу, брак по залету с отцом, который ребенка не хочет, ей не нужен.
Я получаю 30 тысяч рублей, из них 7500 будут уходить на алименты. Мне на жизнь будет оставаться впритык, и девушка это прекрасно понимает. У нее зарплата намного больше моей, она получит приличные декретные. Но у нее нет жилья, а у меня есть (она живет с родителями). И у меня есть не просто жилье, а хорошая трешка в центре. Она поставила ультиматум: либо я меняю эту квартиру на две других так, чтобы половина досталась ей, и мы заверяем эту сумму в счет алиментов за все 18 лет, либо она не успокоится и будет требовать с меня все алименты до копейки, без малейших поблажек, замучает судами, где у нее есть связи.
Это не моя заработанная квартира, мне подарили её родители, и у моей мамы будет инфаркт, если я отдам половину жилья девушке. КМП.

Довелось мне некоторое время назад пребывать в состоянии глубочайшего офигевания.

Сижу на работе, с нетерпением глядя на часы, полчаса до конца смены, народу нет, скука смертная. Копаюсь в телефоне, и тут падает мне в стим сообщение от супруга: «Ко мне Славик зашел, пивка попить». Ну зашёл и зашёл, нормальный парень, с детства дружат. Собственно, сообщение было с одной целью — чтобы я, придя домой, на ходу не начала раздеваться с целью помыться, как обычно происходит.

Заваливаюсь домой, любимого чмок, Славику здрям, «ребята, вы ели?» и так далее. И тут вижу славикины глаза, размером больше похожие на пятаки царских времён или кофейные блюдца. Я, грешным делом, подумала, не увязалась ли за мной парочка разумных форм жизни из системы Тау Кита, иначе с чего бы ему так пялиться. Ок, чуть ли не силой усадили резко засобиравшегося домой чела, накормили, проводили.

Интересуюсь у мужа, мол, что со мной не так-то? И тут выясняется прекрасное: взрослому тридцатилетнему мужику, обеспечивающему всю семью, жена попросту не разрешает домой друзей привести. Не, на праздник можно, а вот просто так… Ненене, низзя.

Дальше — больше. Товарищ, оказывается, услышав поворачивающийся в двери ключ, подскочил на стуле со словами: «Твоя пришла!» — на что получил ответ: «Зашибись!» После этого супруг имел счастье лицезреть тот же шокированный взгляд, которым чуть позже наградили меня.

И тут припомнила я дражайшую половину этого человека. Прошлый Новый год мы отмечали у них. Естественно, пришли со вкусняшками, среди которых были крабопалочковые рулетики. Это шедевральное создание с глазами Барби (большие, голубые, пустыыыыыыые…), узрев это, на полном серьёзе спросила, зачем мы порезали крабовые палочки и навтыкали в них зубочистки. Пока я всеми силами удерживалась от «рукалицо», моё чудо терпеливо объяснило даме, в чём суть этого «верха кулинарного искусства».

Ну ОК, не умеет готовить — да и чёрт бы с ним. Но дело всё в том, что эта дамочка, как выяснилось, хорошо умеет только выносить мозги! То есть, парень пашет как проклятый, обеспечивая её хотелки, хотелки шестилетней дочери, которая, спасибо мамаше, почти не говорит и напрочь лишена простейших навыков социализации, ибо мадаме неохота заниматься воспитанием, хотелки абсолютно невоспитанной таксы, а взамен получает истерики на тему «почему ты не дома», «нечего твоим алкашам тут делать», «почему дома еда не приготовлена» и прочее! Апофеозом стало обвинение в лени, когда Славик надорвал спину и не то что работать, передвигаться толком не мог. Почему не уходит? Повышенное чувство ответственности плюс абсолютная неконфликтность.

Честно говоря, после такой информации мне захотелось прийти к ним домой, засунуть наманикюренные (за счёт мужа, между прочим) пальчики данного существа ей же в глотку, чтоб призаткнулась, и натыкать носом по очереди в холодильник, стиральную машину и пылесос, чтобы хоть знала, где они находятся.

После того, как Славик понял, что конкретно я вообще не против его присутствия в нашей квартире, он зависает у нас всё чаще. Как потом мне сообщил муж, ему просто не хочется возвращаться домой, мол, у нас спокойнее. И я его понимаю.

Твою ж мать! Дамы, какого чёрта многие из вас пытаются загонять своих любимых мужчин под тапочек? Вам нужен банкомат на ножках? Так банкомат денежки просто так не даст, их заработать надо! И я сейчас не об отношениях «банкомат-кухарка». Банальная забота и понимание, чёрт побери.

Почему, когда мой любимый серьёзно повредил колено и не мог работать, я не пилила его, а спокойно взяла подработку и несколько месяцев содержала нас двоих сама? Потому что я люблю его и мне важно его здоровье. Теперь он практически заставил меня взять отпуск и отдохнуть.

Почему, зная, что он реально не умеет готовить, мне не лень, придя с работы, сварганить ему свеженькую вкусняшку? Потому что я знаю о его проблемах с желудком и забочусь о нём. Теперь по приходу домой меня ждут мои любимые нямки, которые сам он терпеть не может.

Почему я не против его посиделок с друзьями? Потому что осознаю, что мир вокруг меня не вертится, он живой человек, которому нужно общение не только со мной. А я в это время спокойно читаю или играю, все довольны.

Что мы имеем в результате: он счастлив, я счастлива, никто не раздражается, ни у кого никаких претензий. Нет, ссоры бывают, конечно, но очень скоро забываются, ведь компромисс всегда можно найти. А если нельзя, то и ничего хорошего из таких отношений не выйдет.

А вот такие «славикины жёнушки», которым мужья должны априори и без какой-либо отдачи, задрали неимоверно! Тьфу, аж противно.

Задолбало неправильное понимание такого термина, как «соответствие».

Возьмем, скажем, КАМАЗ. Отличная, мощная машина, правда? А теперь возьмем McLaren. Это такой гоночный болид, если кто не в курсе. Тоже отличная, мощная машина. Теперь берём двигатель от КАМАЗа и ставим его на наш McLaren. Что будет?

Думаю, даже далёкие от машиностроения люди сообразят, что ничего хорошего. А почему? Хорошие ведь машины. Качественные детали. Что не так?

Ответ — банальная несовместимость. КАМАЗ — тягач-тяжеловес, именно под то, чтобы везти много груза на дальние дистанции, заточена его механика. McLaren — гоночный болид, его удел — ускорение «с нуля до дофига» за доли секунды и маневрирование на этом «дофиге» без улёта с трассы в борт. Разные задачи, разные средства их достижения и, как следствие, — абсолютно разные технические решения. Значит ли это, что одна машина лучше другой? Отнюдь. На McLarenе вы не повезёте три тонны чего-нибудь нужного куда-нибудь к чёрту на рога, а на КАМАЗе не пройдёте гоночный трек. Всё хорошо на своём месте.

Можете не верить, но в отношениях — все те же принципы. Когда говорят о том, что девочке «с ноготочками и попой» надо соответствовать, имеется в виду вовсе не заработок, интеллектуальный уровень или собственная внешность. Имеется в виду стиль жизни. Потому что если ей до встречи с вами нравится качать попу и дизайнить ноготочки, то и после вашей свадьбы она будет бегать в салон и тыкать свои когти вам под нос. Вам это интересно? Замечательно! Качайтесь вместе, обсуждайте протеины и набрасывайте на салфетках новые дизайны для правого среднего ноготка. Не интересно? Не надо изображать из себя невесть что, а потом фыркать «чего она опять пристала со своей ерундой». Вы просто не соответствуете — ни вы ей, ни она вам. Не задалбывайте друг друга, а продолжайте поиск.

Дело не в «достоинстве», не в финансах, не в образовании, уж точно не во внешности и даже не в гормональных всплесках а-ля «любофф». Единственный стойкий фундамент для семейных отношений — это соответствие стиля жизни. Когда вы не просто «терпите её/его глупости», а понимаете и поддерживаете увлечения человека.

Когда муж пришёл из клуба и ему есть с кем обсудить покраску миниатюрок, стратегию составления колоды и «ту новую армию некронов из последнего апдейта». Когда жена вернулась из леса и может поручить мужу стирку своего эльфийского костюма не боясь, что он его засунет на режим для хлопка, попросить его по дороге с работы нарвать в парке ореховых веточек на стрелы и, посмеиваясь, рассказать, как их трёхметровый бард-ааракокра пытался торговаться с халфлингом через отсутствующую харизму.

А на выходных они вместе идут в кино на «Джокера» и потом долго спорят, кто был лучше в этой роли — Николас Кейдж или Хит Леджер. Ну, или громят парфюмерные бутики, подбирая духи ей и одеколон ему. Можно даже наоборот.

А если единственное, что связывает двух людей — общая фамилия и отбушевавшие когда-то давно гормоны, то тут только задалбываться и остаётся…

Вы так наивно вопрошаете «Зачем?», что хочется отправить вас обратно в детский садик.

Сдаётся мне, вы забыли, что процитированное вами «мужикам дети не нужны, женщина для себя рожает» чаще всего произносят сами мужчины. После того, как годами капали своей женщине на мозг: «Хочу наследника, хочу-хочу-хочу!» После того, как жена угробила здоровье, вынашивая вашего «наследника». После того, как вы напрочь забыли свои обещания помогать и боготворить, ушли с головой в работу или нашли новую женщину, не отягощённую «прицепом».

Это же так просто — сказать «она сама хотела» и забить на своё чадо при первом столкновении с трудностями, а то, что вы сами верили в ложь про «дитачкиэтажысчастье», хотели ребёнка «какувсехлюдей» и поддавались на давление родителей, мечтающих о внуках, замести под коврик и никогда не вспоминать.

Нет уж, неуважаемый вы наш. Если женщина от вас родила, значит, вы оба этого хотели. Мужчина, который не хочет детей, принимает меры для того, чтобы их не было. А мужчина, который не принимает мер, называется папой и платит алименты.

Моя жена писательница. В магазинах вы ее книг не найдете, но в сети у нее есть поклонники. Только вот она пишет редкостную ерунду, которую в основном читают подростки. И "ерунда" - это не только про сюжет. Множество неуместных слов, "кривые" выражения... Редактуру жена не признает, считает, что редактировать книгу может только сам автор.
Всем друзьям и родственникам она хвастается книгами, они просят почитать, она дает ссылки. А потом они сплетничают и хихикают за спиной. Стараюсь ограждать жену от этого, но боюсь, что скоро все вылезет наружу. Она уже что-то вроде "мема" среди знакомых. Ее творчество разбирают на цитаты.
Пристрелите меня, пожалуйста...