В школе дружила с парнем. Оба были объектами злых приколов: некрасивые, полные, с нескладными фигурами, в уродских очках. Секса между нами не было: ему нравились красивые стройные девочки, а мне – красивые парни, но те, кто нам нравился, над нами откровенно ржали.
После школы мы с ним иногда общались. Он развернулся: сколотил капитал, как - не говорил, но подозреваю, не совсем законно. Потом открыл и раскрутил бизнес, и сейчас он долларовый миллионер: большой дом, а еще вилла и яхта в Испании, несколько любовниц модельной внешности, которых он гнобит, а чуть что не так – сразу меняет. И наслаждается жизнью.
А я работаю за небольшую зарплату, плачу ипотеку. Секс последний раз был полтора года назад на корпоративе с вдрызг пьяным коллегой. Как-то решилась заказать мальчика «по вызову» - он меня увидел и запросил двойной тариф, у меня столько не было!
Зато в онлайн-игре я крутая сексапильная амазонка! Но когда приходится выходить из игры в реальный мир – выть хочется. Знаете, что? "Не в деньгах счастье" - это бред. КМП.

Кончилась приправа для мяса. В связи с карантином вынуждена идти в ближайший магазин — обычно беру развесную на рынке. Подхожу к стеллажу с необходимым товаром. Десятки пакетиков, баночек, коробочек на любой продукт и кошелёк. Казалось бы, проблемы быть не должно.

Но проблема есть. Начинаю смотреть состав и вот оно, в составе абсолютно всех приправ есть соль. Единственный вариант без неё это «моноприправы», но намешивать из них нужную смесь долго и сложно. В итоге вместо одного пакетика приходится брать несколько, самостоятельно миксовать дома в поисках нужного вкуса. И не факт что получится.

Ну вот нафига пихать соль в смесь специй? Тем более что обычно её туда насыпают от души. А вкусы у всех разные, и далеко не все любят, когда соли много. И вообще, лучше недосол, чем пересол.

Задолбали со своей солью

Я не боюсь летать. Я с интересом ожидаю момента, когда самолёт начнёт разгоняться, оторвётся от земли и наберёт высоту. Удаляющиеся огни городов, облака и пейзажи не вызывают у меня никакого беспокойства: напротив, я чувствую себя абсолютно комфортно и даже умиротворённо, и, не видя никакого повода для волнения, спокойно засыпаю на несколько часов. Однако моя подруга испытывает ужас при одной только мысли о полёте, не говоря уже о том, чтобы подняться на борт. И я не лезу в её жизнь, не учу, что страх надо преодолевать и не тащу её с собой на курорт.

Я не боюсь собак. В отличие от полётов, они временами доставляют неудобства, например, соседская собака лает по ночам, а на улице я пару раз встречала агрессивных псов, но в целом негативных эмоций собаки у меня не вызывают. Зато моя родственница натурально трясётся и жмётся в сторону, стоит ей пройти рядом с собакой без намордника, даже если она размером с котёнка. А увидев щенка без поводка, она переходит на другую сторону улицы, и я не объясняю ей, что надо бы уже перестать бояться чихуахуа, которые меньше её раз в сто.

Я не боюсь темноты. Отсутствие света никак не отразится на качестве моего сна и самочувствии, мне совершенно непонятно, что может быть страшного в том, чтобы не видеть предметы вокруг, если ты не слепой, конечно. Но вы уже поняли, да? Темноты боится моя бабушка, по причине, не известной даже ей самой. Уже во взрослом возрасте у неё появился страх перед недостатком освещения, и дело тут не в зрении, нет, а в банальной панике, не дающей вздохнуть. И я не рассказываю ей сказки, что вообще-то на пенсии давно пора прекратить позорить семью, взять себя в руки и спать без лампы.

Ещё я не боюсь толпы и публичных выступлений, которые пугают, по меньшей мере, троих моих знакомых, хотя, казалось бы, что страшного может случиться? Я не боюсь покойников и кладбищ, но у меня есть родственники, которые не хотят на похороны именно по этой причине. Ещё я не боюсь плавать, не боюсь чистить и есть морепродукты, не боюсь порчи и примет, кукол и вообще игрушек, вида крови и секса, полнолуния и мышей, фильмов ужасов и, представьте, негров. Но знакома с людьми, которые боятся.

И ни один из них на моей памяти не удержался от фразы: «Да как можно бояться мух!»

Хочется кратко ответить автору, который категорически против накоплений на квартиру в рублях. Разрешите представиться: я — тот самый человек, основные накопительные счета которого — рублевые. И сейчас я объясню, почему.

Автор предыдущей истории предсказуемо вспоминает случавшиеся не раз в нашей стране дефолты. В этом я с ним соглашусь. Однако, он же с какой-то абсолютной незамутнённостью забывает про другие риски, которые, увы, куда более вероятны, чем дефолт. Я говорю про форс-мажоры в жизни отдельного человека, от которых никто не застрахован. И более того, скажу, что в моей жизни такая ситуация, когда срочно пришлось выгрести со счёта большую часть накопленных денег — вопрос жизни и смерти, серьёзные проблемы со здоровьем, счёт шёл на дни — увы, случилась.

Да, накопления на квартиру — это, в идеале, накопления исключительно на неё. Но в то же время любой адекватный человек понимает, что в случае, если ему внезапно понадобится крупная сумма денег, эти деньги он возьмет именно оттуда. А откуда ещё? Не брать же кредит, имея собственные средства?

А теперь давайте посмотрим на условия открытия банковских счетов в большинстве банков. Вас, уважаемый автор, может это удивить, но условия по валютным счетам в несколько раз хуже, чем по рублёвым. Скажу вам больше: сейчас найти даже рублёвый счет с возможностью досрочного снятия денег и адекватным процентом — почти невозможно.

Бо́льшая часть вкладов в нормальных банках — не снимаемы до определённого момента. А на случай форс-мажоров нам нужен именно снимаемый вклад. И если в рублях его ещё возможно найти, то в евро или долларах взамен предложат такие условия по процентам, что проще уж будет хранить деньги дома, под подушкой. А ещё существует такое понятие, как лимит снятия. И он, поверьте мне, тоже гораздо гибче на рублёвых вкладах, чем на вкладах в евро или долларах.

Вывод: в экстренных ситуациях вывести вклад в валюте в нал будет намного сложнее, чем рублёвый. Этот вопрос изучен мною вдоль и поперёк. И поэтому я выбираю рубли. Да, я теряю в деньгах при падении рубля. Но зато я знаю, что если завтра со мной или моими близкими что-то случится, я без проблем сниму со счёта нужную сумму денег и смогу спасти положение.

Прецедент в моей жизни, увы, уже один раз был. Я никому не пожелаю с таким столкнуться, но всё же на этот случай стоит задуматься.

А меня жутко задолбали заборы и заборчики, которые ставят на каждом шагу!

Во-первых, они страшные. Те, что пониже, ими обычно окаймляют разные лужайки-газоны, детские площадки или просто землю между дорожками, напоминают кладбищенские оградки — чёрные и с похожими узорами. А такие, которые ставят вокруг школ и детских садов, просто чёрные и нелепые.

Нелепые, потому что если кому-то очень захочется, то перелезть-то через них легче лёгкого. В чём смысл? Так же как и перейти через низких уродцев или перепрыгнуть через них же собаке в поисках туалетного пространства. Что и как они охраняют?

А во-вторых, они мешают. Потому что когда нужно пройти прямо, но не хочется перелезать, приходится искать в этом лабиринте чёрных заборов проход или открытую калитку. Причем заборы эти могут быть по километру длиной.

Может кто-то пояснит, в чём прикол?

Просто решила побрить зону бикини. После чего вылез типа прыщик внутренний - и как начал раздyвaтьcя! От гинeколога сразу поехала в больницу, прооперировали экстренно... Как-то так. Сейчас могу только лежать и ходить, сидеть не могу вообще. Пристрелите.

Здравствуйте! Скажите, вы воруете? Не возникает ли у вас иногда желания взять с полки колечко колбасы и просто унести, не заплатив? Присвоить вон ту симпатичную ручку в канцелярии? Свистнуть пару жвачек на кассе?

Думаю, все понимают, что правильный ответ — «нет». Элементарная логика подсказывает, что, кроме вопросов этики и морали, это банально невыгодно — геморрой от этого предприятия ожидаемо больше профита. Даже если «дело выгорит». А если не выгорит, то и вовсе приятного мало — от штрафа до уголовки.

А теперь представьте себе такое: вы пришли в магазин купить хлеба. Но хлеб на полках лежит в непрозрачных, наглухо запаянных пакетах. Надписи на пакетах все как одна обещают «неземной вкус», «100% насыщение», «новые вкусовые впечатления» и прочий рекламный мусор, но ни состава, ни срока годности, никаких других данных на них нет. Сколько в пакете хлеба? Килограмм? Два грамма, а остальное — картон? Свежий ли он, или по открытии вас ждёт несъедобный кусок сплошной плесени? Неизвестно…

Но ладно, купили. Принесли домой, открыли, поморщившись, срезали заплесневевший бочок. Замутили себе бутербродик, жуёте. Хлеб безвкусный и липнет к зубам, словно глина. Прожевав с трудом пару кусков, идёте ругаться в магазин, но там на ваши претензии пожимают плечами — а что вы хотели, тмин, масло и свежие яйца продаются отдельно, а в вашем базовом пакете — пресный хлеб на воде.

Ну ладно, вы просто не будете покупать больше хлеб этой марки. Одна проблема — ВСЕ марки хлеба продаются именно так, в непрозрачных запаянных пакетах. И стоят при этом как самолёт.

Ну как, всё еще не возникает желания воровать? Прям совсем-совсем?

Ситуация с медиа сейчас именно такая — всё что вы видите, это непрозрачный пакет с рекламными надписями, но что внутри — вкусный пряник или кусок плесени — неизвестно. Ревью и обзоры, увы, не панацея — слишком часто они оказываются проплачены заинтересованной стороной или просто некомпетентны. И если для популярных игр ещё реально найти летсплей авторитетного неподкупного ютубера, то, что насчёт кино? Посмотрите для примера обзоры и рейтинги на ремейк «Короля Льва». Фильм — эпическое дерьмище, но среди обзорщиков почему-то подозрительно много несогласных…

Когда-то я тоже порыкивал на пиратов, мол, отбирают кусок хлеба у игроделов, снижают их мотивацию делать крутые игры… Но играть хотелось и я вывел для себя простое правило — если скачанная пиратка радует, то удалить пиратку и купить лицензионную версию.

Так вот, знаете, сколько тайтлов я купил за последние 5 лет? Три! Причём один из них — всем известный кубоид, попробовать который, только сейчас руки дошли и который был куплен буквально на следующий же день. Остальные два — инди-тайтлы. Все остальные пиратки, которые я скачивал, не задерживались на моём компе даже на сутки, после первого часа-полтора удаляясь нафиг, потому что играть там было не во что. Тупые «типа сюжеты», нижеплинтусный «юмор», какие-то жалкие потуги на интригу и баги-баги-баги непатченные…

Если просто посчитать, сколько денег мне бы потребовалось потратить, чтобы просто попробовать все эти игры и понять, что я в такое г… играть не хочу, сумма получилась бы в масштабах покупки квартиры или хорошего авто. Вы действительно считаете, что выкидывать каждый месяц по потенциальной квартире только чтобы понять, что вам эта игра/фильм не интересны — это то, как оно должно быть?

Да, большие и толстые игры требуют времени и ресурсов для своего производства. Вот только почему-то самая продаваемая игра всех времён и народов — тот самый кубач (а на втором месте — потеснённый им тетрис), а вовсе не какой-нибудь м(имок)ассовый эффект или ки(нутыйобза)борпанк.

За хорошие игры никто не будет против заплатить. Но пока нам будут пытаться впарить кота в мешке по цене звездолёта — мы будем пиратить. Потому что мы тупо хотим знать, за что с нас требуют денег!

А бессовестный маркетинг пополам с лицемерием задолбал.

В пятницу моя дочь пришла из школы какая-то пришибленная. Я проверила оценки — всё нормально. Никаких претензий от преподавателей тоже нет. Поссорилась с кем-то? Нет. Я уж решила, что нагрянула первая любовь и решила просто оставить ребёнка в покое и не докапываться — захочет, сама расскажет.

И вот в субботу за обедом она тихо так, почти шёпотом спрашивает:

— Мама, а ты, правда, делала аборт?

Муж аж суп выплюнул обратно в тарелку, а я едва не подавилась.

В общем, после обстоятельного разговора по душам выяснилось, что вместо последнего урока мальчики ушли пораньше, а девочкам прочитали лекцию на тему абортов. Шестиклашкам показали видео, где во всех подробностях было показано, как происходит эта процедура, и заявили, что их матери за свою жизнь убили как минимум одного ребёнка таким образом. Да, у них могли бы быть братики и сестрички, и вот что с ними сделали их нехорошие мамы! Расчленили бедненьких, оторвали им заживо ручки и ножки!

Мне уже было всё равно, что выходной. Я позвонила классному руководителю и потребовала ответа, что это такое было. А это, говорит, приходила лектор из местной православной гимназии, проводить работу по повышению уровня нравственности.

— А ничего, что дети после этого получили психологическую травму?!

— Ну… зато аборты делать не будут.

— Отлично. А с мальчиками когда будут такую же работу проводить?

— Ээээ… а им зачем?!

Действительно, у нас же мужчина в процессе зачатия никакого участия не принимает. Зачем им знать, что от секса бывают дети, и какими неприятными последствиями грозит ранняя нежелательная беременность? Зато девчонкам теперь будут кошмары сниться.

Сегодня воскресенье.

Завтра в понедельник я отпросилась с работы и пойду в школу разбираться, кто и по какому праву допустил этих садистов к детям, почему родители были не предупреждены заранее и почему мальчики в это время пинали балду вместо того, чтобы тоже смотреть эти страшилки.

А дочь я всё-таки успокоила, что никого не убивала — показала ей свой медосмотр, где русским по белому написано: «Аборты — нет», но осадочек останется ещё ооочень надолго.

Как же задолбало. В середины учёбы думаю только о том, как свалить, сбежать, телепортироваться от этого жуткого законодательства, нищеты и мракобесия.
Закончены универ и ординатура. Опыт работы есть. Сдан экзамен на B2 по немецкому. Найдена земля и клиника, которые меня примут.
А тут этот карантин, переезд откладывается. И поправки в конституцию, которые по сути уже приняли. И, б***ь, президент превращается в царя.
Ладно хоть, что накопления в евро. Я тут не сдохну. Я уеду. Обещаю себе. А пока - КМП.

Ответ гейм-мастера нубу.

Просто не передать, как задолбали ура-феминистки. Не настоящие феминистки, которые своим образом жизни доказывают, что женщины не хуже мужчин, а именно те, которые вопят: «Да как ты смеешь!» — и поливают фекалиями всех, кто с ними не согласен. Вот последний пример.

Мадам, в ролевой игре есть свобода выбора навыков, но некоторые навыки обязательны, потому что ради них персонаж в партию и принимается. Никому же не нужен Грабитель, не умеющий взламывать замки и снимать ловушки? Точно так же никому не нужна Хранительница Домашнего Очага, не умеющая готовить. Само собой, Хранителем может стать и мужик. Если захочет. Вы таких много знаете?

«Мамонты» никуда не делись, просто теперь Добытчик притаскивает домой не тушу, а сразу эквивалент всех необходимых благ, то есть деньги.

«В нынешнем мире женщины могут почти всё то же, что мужчины, а порой и лучше»? Почти всё — несомненно, но лучше — очень редко. Именно поэтому мужчины в основном больше зарабатывают и чаще берут на себя роль Добытчика, а не Хранителя.

Простая аналогия с ролевой игрой отлично демонстрирует важность и преимущества специализации. Казалось бы, домашнюю работу можно «поделить поровну», но почти вся она требует навыка. И что, теперь каждый должен освоить и Готовку, и Уборку, и Ремонт? Любой игрок знает, что мультиклассовый персонаж менее эффективен, чем специалист.

Вы до сих пор не поняли, что я Добытчик, и навыки Хранителя мне не нужны? Тогда вам даже качаться рано, сначала надо освоить правила игры. Может быть, вы тогда поймёте, что в игре «семья» нет никаких «инженеров» и «учёных». У себя дома каждый — либо Добытчик, либо Хранитель.

Не устраивает? Так вас никто и не заставляет играть. Игра — всегда дело добровольное. Можете попробовать найти мужчину-Хранителя. Или партия из двух Добытчиков может нанять Хранителя-NPC. Но что-то (видимо, крайне слабая логика в вашей истории) мне подсказывает, что Добытчик из вас так себе, а Хранителем вы играть не хотите. Поздравляю, вы вне игры! Никто не заставит вас делать то, что вы не хотите.

Почему же вы не радуетесь? Вы хотели играть, но только по собственным правилам? По которым вы «никому ничем не обязаны»? Так вы УЖЕ в это играете! Отсутствие всяческих обязательств — это одиночество. Семья — это добровольное взятие на себя обязательств и регулярное их исполнение, а не крики о «равенстве полов».

Вы невероятно задолбали.