Моя задолбашка будет про коллег.

Работаю в отличном месте — красивый офис с панорамными окнами, отдельная кухня, курилка — всё прекрасно. За исключением того, что у нас модный сегодня опен-спейс, и рабочие места никак не огорожены. Даже пластиковыми перегородками, как в колл-центрах.

Я работаю на самом удобном в современном мире графике — 2/2 с 8 до 20:00. И задолбало меня то, что мои коллеги, в общении очень милые и приятные люди, на деле оказываются настоящими поросятами.

7:30, суббота. Я открыл офис, зашёл, распахнул окно и повернулся к своему рабочему месту. Оп-па, да тут сидела О — фантики от конфет, три сломанные ручки и чашка с остатками кофе.

7:30, среда. Я открыл офис, зашёл, распах… — вчера на моём месте побывал Г — стружки от карандашей, грязная мисочка и пустая бутылка на системном блоке.

7:30, воскресенье. Я открыл офис, заш… — ага, вчера у К возник неразрешимый вопрос, и она полезла рыться в моих документах — бумаги рассыпаны по столу, часть вытащена из папки.

И такое происходит каждую первую смену на работе. Я устал. Я жуткий перфекционист, мне необходимо для душевного спокойствия, чтобы каждая вещь лежала ровно по линеечке. Оказывается, люди тоже любят порядок — когда все чётко, в нужных папках и под рукой. Но возвращать всё после себя как было — нет, увольте.

Задолбало! Я не уборщик, и не хочу выбрасывать после вас обжёванные фантики и комки жвачек, не хочу мыть ваши кружки и ставить на место! Если для вас дома нормально засунуть фольгу от шоколадки в диван — ваше право. Если вы спокойно вытираете жирные руки о занавеску, строите пирамиды из грязной посуды — ваше право, ваше дело, ваш дом. Только на работе ведите себя как человек, а не как поросёнок!

Я придумал новую тактику. Каждый день делаю фото своего стола и отправляю начальству. Оно тоже любит порядок. Оно отчитывает свинюшку каждое утро.

Мусора стало меньше, но он не исчез совсем. Попросить что ли ставку уборщика?

Меня задолбали современные работодатели с завышенными требованиями к соискателям и в то же время дремучей некомпетентностью в собственной же области.

После окончания колледжа решила со своим свежим дипломом дизайнера устроиться по специальности. Ага, конечно. Обивала пороги, пыталась доказать, что я могу в графический дизайн, просила дать пробное задание — без толку. Всем нужно было высшее образование и опыт работы от трёх лет.

Работу я в итоге нашла, правда, преподавателем, но всё равно это было связано с искусством. Потом получила заветную «вышку», но в профессии настолько прижилась, что решила её не менять.

Но что я вижу, гуляя по городу? Билборды, баннеры, постеры и прочая печатная продукция. На одном — «Россия» с одной «с». На другом — реклама ипотечного агенства: «Присоединяйся в нашу команду!» На третьем — перевёрнутый вверх ногами российский флаг. А о том, что творится в преддверии 9 Мая, и вовсе без мата невозможно. В лучшем случае, «девочка-дизайнер» пришлёпает на плакат американских морпехов. В худшем — немецкую пехоту.

И ведь у каждого такого умельца и высшее образование, и гигантский опыт работы, раз их допустили до работы в местной типографии. А вот мозгов нет, но это работодателя не смущает, ведь он не смотрит на навыки и знания — его волнуют только диплом и трудовая книжка.

Задолбало такое явление, в последние годы расцветшее пышным цветом, как литература «для девочек».

Так-то во все времена был и есть стереотип «мальчики любят приключения, а девочки — про любовь и нежность». В более взрослом возрасте — «парни смотрят боевики, а девушки — мелодрамы». Он из той же оперы, что «девочкам куклы и дочки-матери, мальчикам машинки и войнушка». Тоже не самый полезный стереотип, между прочим. Но, помимо чисто девчачьих кукол и сугубо мальчиковых транспорта и оружия, существуют и нейтральные игрушки: животные, конструкторы, настольные игры.

В книжном отделе, казалось бы, примерно так же, как в детстве, только выбор в разы больше и интереснее: детектив, исторический роман, мистика, фантастика и фэнтези с множеством поджанров, не говоря уж о современной прозе, не вписывающейся ни в какие условные рамки. Вот только в начале нулевых появились серии «детектива для женщин» (уж, думаю, в самую знаменитую и плодовитую писательницу данного жанра не кинул тапком только ленивый): простенькая детективная история, перемежающаяся глупыми бытовыми ситуациями. Примерно тогда же появились «ужастики для девочек»: немного мистики и много описания нежных чувств.

Сейчас это явление пышно, как лопух. Фантастика — вот традиционная, научная и не очень, а вот «для девочек»: любовь в антураже межгалактического лайнера. Фэнтези — вот вам старое-доброе (за количество штампов не отвечаем, но это везде), а вот полный шкаф всё тех же плаксивых романчиков, только с эльфами. На исторические романы «для девочек» глянуть и вовсе жалко: необязательно анализировать события эпохи, можно ограничиться школьным уровнем знания истории, ведь главное — любовная линия, а остальное — декорации.

В книжные магазины я захожу не очень часто, скорее чтобы посмотреть «А что новенького?» — т. к. не вижу смысла покупать в бумаге то, что прочтёшь один раз и забросишь, зато любимые и/или интересно оформленные книги на полку ставлю обязательно. И получается примерно вот такое:

— Здравствуйте, покажите, пожалуйста, новинки фантастики/фэнтези.

— Вот, «Зелёный и влюблённый», «Нежность ведьмы»… — и меня ведут к целому шкафу… этого.

— Простите, романтическая фантастика не интересует.

— Но как же! Вы же девочка! Вам должно понравиться!

Вот это уже ни в какие ворота не лезет. Во-первых, девочкой прилично называть существо женского пола лет так до 12, а позже — исключительно в дружеской сфере. Во-вторых, если прямо сказано: «Эта категория товара не интересует, покажите другую», — то зачем же настойчиво убеждать, что нужно именно это?

Ну и наконец, можно несколько удивиться, если твёрдую научную фантастику просит показать человек, который всем видом напоминает фаната модных стереотипов (в нашем случае — стразы, поминутное приглаживание локонов и селфи с палки в каждом магазине). И то: просит — значит, ваше дело предложить. Интересно, если в музыкальный отдел входит девушка в берцах и косухе, её тоже настойчиво подталкивают в направлении «Поп» и «RnB»? Вы же девочка, вам понравится!

В анкете интернет-сайтов я просто ставлю мужской пол. Иначе в список рекомендаций по жанру «фантастика», независимо от моего желания, назойливо лезут всё те же мелодрамы с эльфами и шестерёнками, отсеивая которые, можно легко пропустить действительно интересную новинку.

Есть ещё одна статья «гендерной литературы», впрочем, она не нова: энциклопедии для мальчиков и девочек — подростков. У меня в школьные годы их было 4 штуки, их дарили чуть ли не на каждый день рождения. Одна из них хотя бы наполовину была энциклопедией домоводства и здорового образа жизни, а вот содержание большинства энциклопедий для девочек примерно следующее: правила моды и макияжа, околопсихологические советы и эзотерика.

Притом всё написано пространным языком с минимумом конкретики, что-то вроде «На свидание стоит одеваться достаточно строго, но особенно нежно и женственно». И однажды в гостях у родственников я из любопытства тайком открыла «Энциклопедию для мальчиков». Каково же было моё удивление: ни слова об эзотерике, стиль и психология — общие советы из разряда «идти в театр в шортах — плохая идея», «вести себя по-хамски — это только кажется круто». А остальное — выражаясь современным языком, сборник лайфхаков на все случаи жизни. Мелкий ремонт, спасение сломанных вещей, обед на скорую руку и даже уход за домашними животными. Разница колоссальна.

Это, честно говоря, слегка напоминает дискриминацию. «Как пройти в библиотеку?» — «Но вы же тупой, не надо вам в библиотеку!». Если верить другу, то ему не впаривают боевички, не обременённые сюжетом, только на основании того, что он крупногабаритный парень. Так почему любое существо женского пола в наш просвещённый век должно интересоваться исключительно сердечными чаяниями?

Задолбали, я не девочка, которая хочет платьишко. Не надо мне это самое «платьишко» (а точнее, книги и кино про «отношеньки») старательно впаривать. Особенно в наше время, когда книжный магазин — это в бо́льшей степени атмосфера, чем единственный источник информации. А то обижусь и пойду качать с Торрента, который не посоветует «отношеньки» вместо мрачного Постапокалипсиса исключительно на основании пола и возраста.

Задолбало хроническое неуважение к человеку, работающему на дому … нет, речь идет не о работодателях, а о близких. Почему-то людям очень трудно усвоить, что «сидение дома за компьютером» — это такая же работа, как в цехе или офисе. Скажем, никому не придет в голову требовать, чтобы женщина в середине рабочего дня бросила учеников/пациентов/ткацкий станок (ничего страшного, подождут!), чтобы сбегать в магазин за продуктами. Или пришла на работу на полдня позже, чтобы первую половину дня посвятить генеральной уборке. Но если женщина, работающая на дому в Интернете, что-то не успела сделать по дому, это воспринимается как вопиющее уклонение от обязанностей: ты же целый день дома сидишь!

Да, я сижу дома, да, у меня нет точного времени, когда я должна приступать к работе и завершать её. Но у меня есть ежедневная норма, которую я должна вырабатывать, чтобы наша семья могла сводить концы с концами, у меня время от времени бывают срочные задания, поэтому мой рабочий день заканчивается не в 18.00, а тогда, когда я напишу всё то, что должна написать в этот день. И в некоторых случаях рабочий день — особенно в сочетании с основной работой — оказывается и двенадцатичасовым.

Мне говорят: «Пиши поменьше», — совершенно не задумываясь, что если я буду писать поменьше, то и денег будет поменьше, а цены на продукты, одежду, счета за ЖКХ и прочее в обозримом будущем точно не станут «поменьше». Мне говорят: «Не бери такие задания», — но при этом совершенно не учитывается, что если отказаться от задания раз, другой, то можно вообще потерять работу. Замену мне найдут с лёгкостью, ведь такую работу может выполнять любой, кто в школе писал сочинения-изложения хотя бы на четвёрку. В сочетании с зарплатой на основной работе, я зарабатывают больше всех в семье, но это не мешает упрекать меня в «неэффективной работе», в смысле — зарабатываю слишком мало за единицу времени.

А главное, совершенно игнорируется тот факт, что для работы нужны условия. Когда я работаю, не считается зазорным меня дёргать, бубнить над ухом, включать телевизор на полную мощность. Действительно, задолбало, что я надрываюсь, вытаскивая семью из финансовой ямы, а получаю за это тычки!

Я не высыпаюсь из-за мужа. Звучит красиво, но на самом деле нет.
Графики у обоих свободные, поэтому можем ложиться/просыпаться тогда, когда нам это удобно. Я для себя выработала режим, ложусь и просыпаюсь примерно в одно и то же время. Муж ложится, как попало: в час, три, пять утра. Будильник ставит на семь-восемь и потом час (ЧАС!) не может проснуться: будильник звенит, муж его отключает, через пять минут будильник опять звенит, муж отключает и дальше спит, и опять все повторяется. А я просыпаюсь с первым звонком его будильника - и все, заснуть не могу. А если я не высплюсь, мне физически плохо: голова болит, мутит весь день и т.д., ну и работать не могу.
Разговаривала, просила, предлагала тоже хоть какой-то режим соблюдать - бесполезно. Живем в однушке. Кайфую, когда уезжаю в командировки. Задумываюсь о разводе. КМП.

Начнём с того, что я армянка. Добавим ещё, что мне 23 и я ещё не замужем. Живу в однокомнатной съёмной квартире с родителями, и моя комната - это коридор. Родителям на это наплевать, они уверяют, что "не коридор, а всего лишь проходная комната". И всегда мне тыкают, что я неблагодарная. Они не работают. За квартиру плачу я. Уйти некуда, у нас нельзя, чтобы девушка жила одна без отца/брата/мужа.
Хочу замуж только ради того, чтобы сбежать из этого дома. Но недавно рассталась с парнем - потому что все время брал мои деньги и считал это нормой. Мы с ним 5 лет встречались и вот-вот должны были пожениться. Теперь уже и неизвестно, через сколько лет я выйду замуж.
Перестала общаться и с подругами. Они меня стебут, что повстречалась 5 лет и так и не вышла замуж. А у самих у всех свадьба на носу.
Итог. Все счастливы, у бывшего парня много девушек, а я так и осталась в коридоре. ПМП. Хочу уехать на другой континент и забыть про всех. Но это невозможно.

Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.

Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.

Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.

Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.

Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.

Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?

А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?

Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?

Не задолбали, конечно. Просто обидно.

Здравствуй, мой хвостатый собрат!

Пишу тебе из провинциального Мухосранска. Я тоже ношу хвост, но ни разу до меня никто не докапывался с претензией «Чо, гей штоле?». Даже гопники максимум спрашивали, долго ли отращивал волосы и не металлист ли я.

Ездил и по другим Мухосранскам, там тоже всем пополам было на мой хвост. Есть пара знакомых с хвостами, до них тоже никто не докапывается.

Отсюда теория: дело не в хвосте, а в других проявлениях твоей личности. Возможно ты одеваешься «по-гейски», возможно ведешь себя довольно манерно, возможно у тебя в целом внешность такая.

И на лбу у тебя не написано, что ты женат и сына имеешь.

Посмотри в зеркало и задумайся, по какой еще причине, кроме хвоста, тебя могут считать геем в «презренной провинции».

P. S.

«Если что-то выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка- я называю это уткой"©

Автор истории «От рассвета до заката» вы совершенно правы в своем ответе и я еще хочу его дополнить.

Многие матери, у которых всё легко и просто, и которые имеют наглость давать советы другой зашивающейся матери, — имеют в наличии адекватных бабушек или могут позволить себе няню.

А вообще не всем женщинам везёт в лотерее: беременность, роды, декрет

Во-первых, организм не железный, и после того как появились заветные две полоски, у кого долгожданные, у кого нет, то начинается маринация дамы под соусом «мы ж добра хотим»

Со стороны работодателя — психологическое давление, тотальный контроль за работницей, бесконечные объяснительные и многое другое, что есть в арсенале недобросовестного работодателя, чтоб женщина не выдержала и ушла сама.

Со стороны доблестных гинекологов из женской консультации — нагнетание и перестраховка врачей, внушение женщине того, что беременность это болезнь, особенно тем, кому за 30 или кому до 20. Куча таблеток, анализов и постоянное наблюдение у врача. И всё это на фоне психологического давления работодателя.

Со стороны многих книжных гуру, предпочтительно мужчин, которые абсолютно точно знают, как нужно воспитывать ребенка и что должна делать мама — описание идеального ребенка, который спит по три часа и которому пофиг на внимание мамы, который ест всё подряд, что дадут, а иначе мама его избаловала и мама виновата. В общем, мама, давай исправляйся.

Со стороны мужей, которые как ходили до беременности жены на работу, так и ходят — удивление: а чего это женщина устала, она ж дома сидит и ничего не делает, у неё ж машинки, мультиварки, пылесосы. И чего это жена не хочет больше много секса, а вот обижусь на нее и любовницу заведу, уйду-разведусь и прочее, раз жена такая раздражительная.

Со стороны многочисленных мимокрокодилов, которые вылезают из всех щелей, как только женщина вышла на прогулку с коляской или без, но главное с ребёнком — ой какой хороший ребёнок. А чего он с соской или без, а чего он в слинге или в коляске, а чего он так тепло или прохладно одет, а чего он такой тихий или громкий? Ребёнок закапризничал, а мама держит лицо, потому что это сто пятидесятая требуемая фигня за неделю, тут же возникнет доброхот, аля «ой-ой, мама плохая, я тебя заберу».

Со стороны остальных матерей — не смей жаловаться, у меня такой же ребёнок, я ж не такая как ты.

И организм женщины всё-таки не железный конь, и при совокупности всех этих причин, описанных выше, даёт сбой в виде бессонницы по несколько дней, тревожности и прочих неполадок в психике, которые лечатся у врача.

И тут тоже вылезают самые правильные люди — у меня этого не было, значит женщина притворяется или она с самого начала была такой, а я стою в белом пальто и знаю лучше. В общем, задолбали эти правые!

А меня задолбали люди, которые считают что что-то им «не по возрасту». Также как девушка из этой истории, которая считает, что ей не по возрасту учиться в вечерней школе, а уж упаси Господи с детьми за одной партой.

Есть у меня знакомый А., который в свои 45 лет, уволенный с работы за пьянку, сел жене на шею. Та его пилит регулярно — ищи работу, хоть сантехником, хоть грузчиком. Что он говорит? «Да ну, кто меня возьмёт в мои 45 лет, всем молодые нужны», — и продолжает лежать на диване и плевать в потолок.

Другой мой знакомый Б. считает, что в свои 50 лет «я слишком стар, чтобы учиться водить автомобиль», хотя в современных автошколах и 70-летние бабушки — это нормальное, хоть и необычное пока явление. Ездит на автобусе, но при этом жутко ненавидит автомобилистов: как же это так, ведь они могут, а он нет.

Третий мой знакомый В. когда ему предлагают командировку, зная что он очень любил путешествовать в молодости, отказывается со словами: «Я слишком стар для этого, эти самолеты, поезда, гостиницы…» Ему всего 40 лет.

Люди, неужели вы настолько устали от жизни, что в 40−50 лет, когда настоящая жизнь только начинается, вы уже готовы бронировать себе место на кладбище? Почему?