У нас с девушкой порвался презерватив. Она осталась ночевать у меня, сказала, наутро по пути на работу заедет в аптеку за экстренной контрацепцией. Нам на работу в противоположные концы города, у каждого своя машина, так что утром мы разъехались. Днем девушка с работы написала мне, что приняла таблетку. Конец уже ясен, наверное: она беременна и теперь говорит, что на аборт не пойдет. А у меня в душе червячок сомнения: действительно ли тогда она выпила таблетку. Она говорит, что "конечно да", но любая бы так говорила. КМП...

Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.

— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!

Бабульки те ещё наглее.

— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!

Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.

— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.

Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!

— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!

— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!

Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.

— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!

Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.

Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.

— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?

Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!

Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.

— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!

Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.

— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!

Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.

— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!

И тут же от другого.

— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!

Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!

Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!

Задолбали!

В спорах об адекватности собак и их хозяев можно понять практически всё. Но как задолбало вот это вот «собаку нельзя пускать в лифт без поводка».

Люди, почитайте правила использования лифта хоть раз в жизни, вы сильно удивитесь. Лифт — место повышенной опасности и правила поведения в нём касаются не только момента, когда вы уже внутри кабины (не прыгать, не открывать двери, не создавать перевеса), но и момента захода и выхода из лифта. И эти правила написаны кровью.

При входе в лифт в частности человека с собакой, собака ни в коем случае не должна быть на поводке!!! Немного замешкавшаяся собака и захлопнувшиеся двери лифта, и вот вы с кончиком поводка едете вниз, а пес оказывается задушенным или ломает шейные позвонки своим же ошейником, оставшись на этаже. Или наоборот — собака, задушенная в лифте и вы на этаже. Если вы считаете, что поводок «проскользнет» между дверями лифта — нет, не проскользнет. Поверьте горькому опыту, дверь зажимает его намертво.

Есть ещё вариант: вы держите собаку на коротком поводке, заходите с ней в лифт и не замечаете, что кончик поводка при закрытии дверей остался на площадке, за вашей спиной. В таком случае, если не успеете в доли секунды отстегнуть пса, сможете сами лицезреть вышеописанную сцену.

Запомните уже, в лифт собака заводится за ошейник и придерживается рядом с ногой хозяина до полного закрытия дверей. Поводок при этом должен быть отстёгнут. И пристегнуть его можно только после того, как вы покинете кабину лифта вместе с псом, так же придерживая его за ошейник.

Мужчина, который на сайте знакомств ищет себе женщину, перестаньте вы в каждом женском вопросе искать намёк на вашу финансовую несостоятельность.

Ну понятно, что это у вас больное место, да. Но когда женщина спрашивает, где вы работаете, она всего лишь пытается узнать вас: кто вы, чем занимаетесь по жизни, что вам интересно. И то, где вы работаете — это тоже важная составляющая в этой картине.

А вот про спонсора своим детям… Господи, да не переоценивайте вы себя так уж. Не каждого мужчину женщина подпустит к своим детям, поверьте, и деньги тут вообще не самый важный фактор.

Жила она как-то до знакомства с вами, детей обеспечивала и дальше без вас обойдётся. Собственно, остаться с этой женщиной и войти в ближний круг можно только в том случае, если она поймёт, что с вами ей лучше, чем без вас.

Но очень похоже, что вы до этой стадии не доберётесь, с таким-то подходом.

Ответ покупателю квартир у застройщика.

В целом я вас понимаю, но хотелось бы, чтобы и вы тоже кое-что поняли. У меня бизнес никак не связан с продажей квартир, но я тоже устраиваю «акции» и тоже отношусь к клиенту в зависимости от того, сколько денег могу с него получить. Что тут странного? Неужели вы не знали, что объявление с «соблазнительной» ценой — это крючок с наживкой для покупателя?

Попытка обратить на себя его внимание, сделать так, чтобы он пришёл. А уж там попытаться продать то, что приносит настоящую прибыль. А раз нынче все пошли «умные», приходят с газетой, тычут пальцем «мне вот это» и не желают даже слушать про другие товары, то ОК, тогда становитесь в очередь и ждите.

Вы ж на халяву падкие, поэтому все равно никуда не уйдёте, пока не получите своё: проверено многократно. Так зачем вам угождать? Тем более если одновременно с вами есть более интересный мне клиент. И да, бывает, что рекламируемый товар находится в очень ограниченном количестве. Об этом, кстати, честно написано в объявлении. И продавать его абы кому я не стану. По закону имею право, между прочим. А по совести… А что мне прикажете делать, если все вокруг поступают так же?

Если вести бизнес честно, то прогоришь вмиг: это тоже проверено. Вы же, покупатели, про честность только разглагольствовать любите, а деньги свои отдаете за самое дешёвое. Вы не хотите понять, что у любой вещи и услуги, есть своя себестоимость. Не в бухгалтерском смысле, а «та цена, ниже которой продавать нет смысла». Вне зависимости от того, сколько лично у вас есть денег. И все ваши попытки купить ниже этой цены заведомо поощряют нечестных продавцов.

Мой вам совет: перестаньте экономить, а найдите способ зарабатывать больше. И когда вы станете премиальным покупателем, количество ваших задолбашек уменьшится.

Я часто и много путешествую по всей нашей небольшой стране, которая любит причислять себя к Европе. Объездила я весь восток, половину севера и юга, немного центра и околостоличные земли.

Я провела очень много времени, разъезжая автобусом между городами. Знаете, что я рассматриваю в окне? Густые сосновые леса? Серебристые реки? Живописные луга? Нет. Мой взгляд прикован вниз, к обочине дороги.

Разбитые об асфальт изумрудные пивные бутылки. Пластиковые бутылки от минералки. Использованные пакеты. Запачканные салфетки. Стаканчики от кофе. Фантики. Упаковки чипсов. Бумажные обёртки. Носовые платки. И тысячи, миллионы, миллиарды окурков.

Задолбалась ли я? Вовсе нет. Мне невыносимо грустно. И очень-очень стыдно.

Неуважаемая и нелюбимая страна! Ты можешь сколько угодно причислять себя к Европе, устраивать концерты и выставки, проводить спортивные мероприятия, кичиться давно умершими писателями, устраивать уроки искусства в школе.

Но твои обочины показывают уровень культуры твоих граждан в сотни раз правдивее, чем все твои лицемерные понты вместе взятые.

А наша мама погрязла в кредитах.
Все началось со 150к на бытовую технику (которая уже пять лет так и стоит в коробках). Потом еще 150к "на пожить". Плюс кредитка на 50к. Захотелось еще немного денежек - взяла еще 45к. Скоро платить стало нечем, коллекторы стали всем нам названивать, приезжали, угрожали. Остаток первого кредита покрыл ухажер. Мама плакала: "не осуждайте, я не глупая, я не от хорошей жизни кредиты беру, лучше помогите". А у нас самих ипотеки и дети.
К лету мама решила поехать на юг, не хватило денег - взяла 30к наличными и кредитку на 40к. Недавно выплатила вторые 150к - "наконец-то, я так устала от этих долгов!". Две недели назад затеяла ремонт и "в этом строймаге идет рассрочка при покупке от 50к, мне как раз 80к надо!"
Нет сил больше слушать мамино нытье и просьбы о помощи. Сейчас у мамы три кредита и две пустых кредитки.
КМП, молю! Сегодня мама радостно сообщила, что взяла кредитку на 120к, потому что "на юг надо, да и юбилей не на что делать".

Давно в разводе, дочь осталась с бывшей женой. У бывшей есть новый муж и ребенок от него. Я не считаю, что она после развода должна была надеть паранджу и забить на себя.
Плачу алименты чуть меньше, чем средняя зарплата в нашем городе, но мне приходится контролировать каждую копейку, чтобы деньги тратились на нашу дочь, а не на новую семью бывшей. Не то чтобы мне жалко, но почему я должен содержать чужого ребенка? И я бы понял, если им есть было нечего, но тут не та ситуация. Дорогие подарки я дочери дарить не могу - бывшая их отбирает в пользу младшей. Мол, ей обидно. Как-то она вообще заикнулась о том, чтобы я дарил все гаджеты и прочее в двух экземплярах, но я это моментально пресек.
А сейчас вообще атас. Я собирался на каникулах исполнить давнюю мечту дочки и свозить ее в Диснейленд. И на днях бывшая заявила, что даст разрешение на выезд, только если я возьму обеих девочек с собой. Не знаю, что делать. Стреляйте.

У меня задница в личной жизни. Третья подряд девушка после довольно длительных отношений мне изменяет, а причину своего поступка объяснить не может. Пока я пытаюсь найти причину в себе, моя самооценка падает всё ниже. Такое чувство, что на мой вопрос "почему так происходит?" просто нет ответа. Я не урод, я прилично зарабатываю, у меня есть своё жильё и машина. Я всегда помогу, чем смогу, никогда без серьёзной причины не повышу голос. КМП, что со мной не так?

Дайте-ка я попробую ответить на вопрос, почему школьная программа по информатике похожа на букварь для умственно отсталых и почему это хорошо.

Начнём с того, что не каждый школьник лелеет в душе светлую мечту посвятить жизнь миру IT. Более того, есть люди, у которых мышление работает совсем по иному принципу! Я знаю людей, которые с лёгкостью осваивали иностранные языки, блестяще расправлялись с дифурами, писали великолепные сочинения, божественно декламировали стихи, виртуозно играли на фортепиано, щёлкали, как орешки, уравнения органической химии — и при этом были не в состоянии осмыслить сортировку пузырьком. Им не нужны были сложные темы на информатике — им переварить бы этот несчастный эксель, что уж там про системы счисления, алгоритмизацию, реляционную алгебру…

Зато те же люди снисходительно улыбались, пока будущие программисты и аналитики пытались выудить из памяти принципы права или особенности пищеварения травоядных. Ну правда ведь, юному юристу или биологу скучно сидеть на уроках, где рассказывают такие элементарные азы!

А их надо рассказывать. Надо, черт возьми, чтобы человек, покинувший школу с аттестатом о среднем образовании, умел форматировать текст чем-то, кроме пробелов, вычислять простые формулы в экселе, обрезать скриншоты, отличать видео от аудио и искать информацию в интернете. Смешно? А мне нет. Скольким ровесникам мне довелось показать разрыв страницы в текстовом процессоре, помочь скачать книжечку, научить строить графики в электронных таблицах! Не говорю уже про дремучих тёток на работе, которые «это вы программист, я не обязана знать». А ведь всё это — minimum minimorum в нашей с вами современной реальности.

Пусть в школе учат этим элементарным вещам. Пусть показывают, что такое подозрительная ссылка, как перегнать файл в pdf, чем открыть формат avi. Чем больше физиков, бухгалтеров, дизайнеров, врачей и менеджеров будут это знать, тем меньше придётся потом мучиться айтишникам, которым посчастливится с ними работать. А если скучно слушать эту ерунду — возьмите томик Code Complete и проведите время с пользой.