Я всё время мёрзну. Вплоть до того, что включаю обогреватель летом, а зимой сплю под двумя-тремя одеялами и выхожу из дома только в самых крайних случаях. Вроде не так серьёзно, но жизнь отравляет. От холода немеют руки и ноги, их сводит, мне физически больно, падает настроение. Доходит до абсурда - однажды на улице от холода я заплакал. Нонсенс, взрослый парень ревёт из-за снега! Хорошо, хоть никто не заметил. Решить проблему не получается, я собрал целый комплект ведущих к ней вещей: я худой, у меня так себе аппетит, плохой кровоток, нехватка железа с детства, я курю, я всегда страдал бессонницей. Даже самая идиотская причина нашлась - я не люблю пить воду. Попеременно пытался бороться с каждым пунктом, но насильно жрать и пить мерзко, снотворные - дрянь, превращающая в апатичного овоща, а микроэлементы сложно усвоить. Вот с курением я сам себе враг, это уже нытьё, но стаж у меня большой, да и устранение одной вещи не уберёт остальные. Можете в меня даже не стрелять, просто откройте форточку, и я покроюсь сосульками. КМП.

В начале декабря уволили с работы, где пробыл 3 года на должности разработчика. Потом сразу началась сессия. Искал работу, параллельно готовясь к экзаменам.
В итоге едва закрыл сессию из-за препода-маразматика (лучше не скажешь), остался без работы, а дома приходится врать, что всё хорошо.
Сейчас пытаюсь подтягивать себя для нового места, т.к. все говорят, что мало опыта, или берут на 1\2 от необходимой ЗП.
Который день "подготовки", а мне просто ничего не хочется делать. Вообще. На носу диплом, который надо делать 100% времени, новый семестр, новое рабочее место. А у меня на всё это нет сил. И деньги заканчиваются.
ПМП.

Была тут история про тех, кто не умеет читать. А я больше скажу — люди ещё и считать не умеют!

Вывалить кучу товара на ленту, попросив для него аж два, а то и три пакета, и узнать, что не хватает денег, — это классика. «Ну, отмените что-нибудь». Позвать администратора, выпытать, что же конкретно ты хочешь отменить (всё же нужное, блин!), найти это в полуметровом списке, наконец, отменить — это всё время, это задержка очереди, это проклятия в твой адрес от её участников. Неужели нравится? Не думал, что денег надо бы брать с запасом? Цены тоже не вечные, всё дорожает.

Товара немного, оплата картой, из терминала недовольный «пик» — карта заблокирована. Ты не знал, что ли? Насколько я понимаю, просто так и без заявления владельца карту не блокируют. Или «недостаточно средств» — ещё лучше. Я так и представляю мысли покупателя: «Мне там зарплата должна прийти, пойду-ка я в магазин, а вдруг уже дошла». Ну проверь ты свою карту перед походом в магазин, дятел! За SMS-оповещения платить не хочешь? «Личный кабинет» на сайте банка заведи. Не хочешь или не умеешь? Проверь баланс в банкомате или у коллег спроси, пришла ли им зарплата. Нет, мыслей о внезапном отсутствии нужной суммы и вынужденной задержке очереди не возникает никогда.

«Я думал, может, мелочью доберу», — это вообще за гранью понимания. А если не доберёшь? Ещё и в час пик припёрся, когда людей много, они злые и голодные после работы. Наверняка такой же покупатель, если у него есть машина, паркуется как мудак, запирая других автовладельцев. «А чотакова, я же ненадолго!» А о других подумать мы не приучены.

Люди, у кого трояк с минусом по математике, у вас хоть телефон мобильный с собой? Может, вы не знали, но там есть калькулятор. Пользуйтесь техникой, раз головой не умеете.

Алкоголик — это не тот, кто пьёт запойно, а тот, кто пьёт регулярно. Если ему уже сейчас плевать на мнение близкого человека, то дальше будет только хуже.

Допустим, женщина из истории «Пила и зомби в одном флаконе» последует совету и останется с человеком, имеющим «одну вредную привычку», но тогда остальные появятся очень быстро. Пить он будет чаще, изобретая самые разные поводы. Начнутся попойки с друзьями, праздники с алкоголем, запои…

Кстати, что-то в описании не видно привычек полезных. Здоровье? Пьющему его потерять проще простого. Работа? Тем более легко потерять. Квартира? Не его. Уют в доме создаётся не им. Что в нём вообще хорошего? Расслабляться без выпивки не умеет. Разведён, есть ребёнок (кстати, куда и почему делась предыдущая жена?).

Осмелюсь предположить, что ему не нужен любимый человек, ему нужна домработница. И никаких шагов навстречу делать он не собирается. А когда два человека собираются жить вместе, компромиссы неизбежны. Так почему, уважаемый советчик, ему бы и не пожертвовать вредной привычкой? Почему подстраиваться должна только женщина?

Это пишет сын человека, очень похожего на описанного. Моя мать совету последовала, и отец остался со всеми своими привычками. Пил чуть-чуть по праздникам, чуть-чуть с друзьями, чуть-чуть, чтобы расслабиться, чуть-чуть, когда мы с ним ходили в погреб за продуктами. Чуть-чуть по выходным, чуть-чуть в отпуске, чуть-чуть, когда уезжал в командировку. На этой почве он вылетел с работы на пенсию (не стали позорить) — чуть-чуть выпил и потерял важные документы. При этом он не вернулся на работу, не обратился в милицию, нет — он весь срок командировки чуть-чуть с горя пил. Через несколько лет он чуть-чуть воровал сбережения, откладываемые матерью, чуть-чуть продавал вещи, чуть-чуть таскал мои деньги на обед. А потом чуть-чуть напился до полусмерти и полез в горячую ванну. С предсказуемым результатом. А после мы обнаружили, что он получал в два-три раза больше, чем отдавал нам. Да ещё и значительную часть отданных денег выкрадывал обратно. А мать работала по ночам. До сих пор не понимаю, когда же она спала.

Я сейчас скажу страшную вещь, но мне отца не жалко. Он сам выбрал такую судьбу. Он не готов был поступиться ни каплей своей свободы. И он так и прожил — свободным. Так что, если мужчина демонстративно продолжает пить, — уходите. Сразу. Если, конечно, вы не профессиональная жертва по складу характера.

Психологи как-то провели эксперимент: взяли мужей из счастливых семей (сняв с них обручальные кольца), взяли всевозможных мерзавцев — жиголо, брачных аферистов, эгоистов, даже, кажется, сексуального маньяка из тюрьмы выписали, и добавили женщин — из той категории, у кого «все мужики — сволочи» и которым постоянно не везёт. А потом, побеседовав с мужчинами минут по пять, женщины должны были выбрать наиболее интересных партнёров. И все как одна хороших мужей поставили на последние места… Вот и делайте выводы.

Есть множество вещей, которые могут задолбать студента, особенно студента-заочника. Преподаватели, считающие свой предмет самым важным и полезным (особенно если предмет вообще не имеет отношения к специальности), однокурсники, делающие всё, чтобы ничего не делать и т. д. Но больше всего меня задолбал он, и имя ему — деканат.

Деканат живёт в каком-то своём идеальном мире, где студентам не нужно делать ничего, кроме как ходить на учёбу. Это справедливо в отношении студентов очного отделения, а когда дело доходит до заочников или вечерников — начинается маленький студенческий ад. Сначала кажется, что всё абсолютно нормально: полгода можно спокойно ничего не делать, а потом на месяц приехать на сессию — и вроде как ты молодец. Но нет.

Во-первых, заочники обязаны не пропускать занятия или приносить справки. В идеальном мире нет работодателей, которые не отпускают с работы даже при наличии справки-вызова, что, конечно, вроде бы незаконно, но практикуется повсеместно. В идеальном мире студент питается святым духом и может совсем не спать, так как пары ставятся с утра и до позднего вечера, в единственном буфете уже через час после открытия ничего нет, а домашка отнимает минимум полночи, и это в том случае, если преподаватели добрые.

Во-вторых, есть волшебное слово «практика». Стоит она тоже волшебно — месяц после окончания сессии одна практика, через пару недель после неё другая практика, которая длится примерно столько же, потом — ура! — пара месяцев каникул и всё начинается по новой. В идеальном мире студент всегда может наплевать на все свои планы и полностью погрузиться в учёбу, ведь это его главное занятие. «Я работаю» — не оправдание.

В-третьих, создаётся ощущение, что расписание составлял маленький и очень злобный Гитлер. Как я уже сказала, пары-то вроде как с утра и до позднего вечера, но почему-то посередине дня встречаются «окна», не сильно понятные ни преподавателям, ни самим студентам. Поставить две одинаковые пары у одного и того же преподавателя, но между ними оставить пару-другую пустых — а почему бы и нет? Преподавателям же так мало работы, пусть напишут заявление-другое для переноса занятия, пока студенты бегают и ищут аудиторию.

И я даже не говорю о том, что расписание экзаменов тоже составляется какой-то левой пяткой без учёта пожеланий преподавателей и студентов, а при несоблюдении карается чуть ли не отчислением всей группы поголовно.

Знаешь, деканат, ты очень сильно всех задолбал. Давай уже жить в реальном мире, а?

Дико задолбали люди-цари. Их отличают две вещи. Первая: у каждого из них есть длинный список того, что окружающие «должны», от одежды до манеры поведения. Причём как-то обосновывать каждый пункт своего списка цари считают ниже своего достоинства. Только так, и никак иначе! Но хуже этого — когда цари начинают считать, что окружающие сами догадаются, что именно они «должны».

Звонит мне тут регулярно некая особа, занимающаяся телемаркетингом. Кто она и откуда — не представляется, просто называет моё имя и фамилию, которые, разумеется, каждый может посмотреть в телефонном справочнике. Причём делает она это на так называемом «официальном» языке нашей провинции. У меня же от маркетологов защита очень простая: я им отвечаю на удобном мне языке, то есть на английском. Причём мой ответ, в общем-то, в состоянии понять любой образованный человек, даже владеющий английским только на уровне «май нэйм из Вася». Собственно, цель такого ответа — во-первых, дать звонящим понять, какой язык я предпочитаю, а во-вторых, оградить себя от их назойливости. То, что людям, которые «всего лишь выполняют свою работу», бесполезно что-либо объяснять, я понял уже давным-давно.

Такой приём срабатывает против большинства: по-английски они говорить не обучены, поэтому сразу вешают трубку, пробормотав дежурные извинения, что меня вполне устраивает. Но вышеупомянутая мадам — не такая, она же царь. Она в ответ просто молчит, видимо, ждёт, что я догадаюсь заговорить с ней на её языке. И это при том, что она сама мне позвонила, а не я ей, и я её вообще знать не хочу.

И вот так — уже который день подряд, сценарий не меняется. Я, разумеется, вешаю трубку, убедившись в очередной раз, что мадам-царь всё ещё не соизволила снять с себя корону. Когда ей надоест выглядеть глупо и смешно — я не могу предсказать, но, судя по всему, она ещё вдобавок и упорная.

Вот объясните мне: зачем быть такими, а?

Ну вот, очередное «у тебя багаж — не будь эгоистом, вызови такси», как вариант — «купи машину». Много раз уже попадался этот совет. И ладно бы речь шла о чём-нибудь крупногабаритном, чему в общественном транспорте действительно не место. Но тут однажды порекомендовали прибегать к помощи автомобиля из-за обыкновенной… гитары!

А что если к этим просьбам массово прислушаются? Рассказать о возможных последствиях мы попросим видного специалиста в этой области, скрывшегося под скромным псевдонимом К. О.

— Ну, ничего особенного не произойдёт. Люди с некрупным багажом перестанут занимать место в салоне, но займут его на дорогах. Дискомфорт вы променяете на медлительность.

К счастью, помимо умников, существуют и умные. Иначе наше с вами человечество давно бы начало ползать. Пусть и ценой небольшого увеличения комфорта.

Моя девушка - тихая, домашняя, обожает готовить. Думаю, многие мне бы позавидовали, но влюблялся-то я в резкую оторву, которая, если ей что-то не нравилось, могла и матом послать, и чем-нибудь в меня запустить. Мы могли ссориться по пять раз в день и столько же раз мириться в постели. Ну привлекает меня такой типаж, что поделать. А за последнее время она сильно изменилась, превратилась в домашнюю клушу без собственного мнения. Что не скажу - сразу "как хочешь, любимый". ПМП.

Хочу поплакаться вам на кафе, в котором обедаю почти каждый день уже 10 лет. В округе есть несколько дорогих ресторанов, а вот кафе средней руки всего одно, выбора особо нет. Но оно неплохое: там вкусно, чисто, порции не крошечные и не огромные, кухня не совсем столовская, но и не экзотическая. За десятилетие заведение не один раз сменило бармена и повара, обновило интерьер и расширило площади, а уж сколько через него прошло официантов… Но одна традиция не меняется: периодически тебе приносят не то, что ты заказывал.

Нет, путают блюдо и тащат совершенно другое очень редко, зато по мелочам грешат каждую неделю хотя бы раз. Если в меню комплексного обеда цветная капуста — будь готов к брокколи, это же почти то же самое. Если варёный картофель — пускай будет жареный, можно жареный из варёного, чтоб ни нашим, ни вашим. На зелёном чае внезапно окажется русским языком написано, что он яблочно-мятный напиток без чайных листьев. Спаржевая фасоль с чесноком может без предупреждения превратиться в грибную. Мексиканские овощи, перечисленные в меню как фасоль, морковь, сладкий перец и картошка, обратятся в европейский набор из брокколи, цветной капусты, лука, картошки и морковки. Блин, даже рисовая каша с сахаром у них может на лету стать рисовым гарниром, посыпанным зеленью и с кокетливой ложкой салата сбоку! В таких вопиющих случаях можно добиться замены, но обычно — только наивного хлопанья глазами: «Ой, это машинистка ошиблась, мы ей сказали вбить обычную фасоль, а в меню обеда попала спаржевая, но это же такие мелочи, вы первый, кто заметил за день!»

Вот такое волшебное место. Жалобы могут привести к смене официанта или бармена, но не к смене стиля обслуживания. И меня уже задолбало заказывать еду в стиле кнопки «Мне повезёт» в поисковике. А на работе есть нельзя…

Автор истории про представителей власти, давайте поплачем вместе — у нашего БТИ тоже лапки.

Началось всё с банальной перепланировки в квартире. Для её проведения нужно было получить нынешний план квартиры и указать, что мы хотим переделать. И каково же было наше удивление, когда мы увидели, что площади на этом плане не соответствуют фактическим, сто раз нами измеренным для расчёта стройматериалов! Копнув глубже, мы узнали прекрасное — наш дом вообще значился с другой серией! Площади, соответственно, были тупо переписаны с той, неверной, серии. Что это значит? Что все документы на все квартиры в доме — липа и что люди годами недоплачивают или, наоборот, переплачивают квартплату за неверные площади квартир. Тогда моя мать уведомила начальника БТИ и показала фотки дома. Ей казалось, что всё очевидно: раз на фото дом панельный, а в документах — блочный, то где-то ошибка и её нужно исправить. Она даже не писала никаких заявлений — ну очевидно же, блин! Вот фото, пришлите техника, пусть сам посмотрит.

Прошло 10 лет, воз и ныне там. Теперь уже я, занимаясь квартирным вопросом и наученная ошибками матери, оформила всё в заявление и даже приложила заключение специалистов из института типологии зданий. Казалось бы, что ещё нужно: есть фотографии, сеющие сомнение в принадлежности дома к определённой серии, есть заключение, что если мы видим панели — то серия в документах определённо неверна. Но у сотрудников БТИ лапки! Они говорят, что им нужно основание для исправления этой самой серии. Какое ещё-то, блин? Если вы не верите фото и заключению — я вам что, должна сам дом в заднем кармане привезти и к заявлению приложить? В чём проблема отправить вашего специалиста по адресу, чтобы он своими глазами увидел, что дом имеет другую конструкцию, нежели указанная в реестрах? Что самое смешное — я посмотрела по приколу карту Росреестра, и выяснилось, что ещё три соседних дома так же неверно записаны. Один дурак ошибся, а все из года в год переписывают, что ли?

Я понимаю, конечно, в чём проблема: это же какой гемор — всё пересчитывать за столько лет. С кого всё это взыскивать? Где найти сотрудника, который в лохматом году поленился доехать до нашего района и проставил в документах серии домов от балды? Вот и делают вид, что у них лапки. Ничего, суд с вашими лапками разберётся. Только неясно, почему в таких очевидных делах вообще до него доходит. Может быть, кто-то из обладателей лапок расскажет, какое же основание нужно, чтобы техник оторвал свой драгоценный зад и приехал по заявлению?