Дорогой автор истории «Хорошую вещь браком не назовут», меня искренне занимают люди, считающие, что имущество — самый важный вопрос для брака. Мы с моим молодым человеком вместе прожили больше трёх лет и лишь недавно поженились, причём предложил это он.

Причина номер раз — медицина и её специфика. Мы оба парашютисты, и риск для наших жизней и здоровья несколько повышен, но даже просто городской житель может в любой момент попасть в больницу, например, с переломом бедра или после аварии. А без бумажки, с точки зрения государства, я мужу никто. Просто никто. И, например, участвовать в принятии решения об операции, жизнеобеспечении, если муж без сознания, я не могу, и в палату меня не пустят. А жену пустят. Ну и в обратную сторону это так же работает.

Причина номер два — смерть, как бы грустно это ни звучало. Жена или муж автоматически становятся наследниками, без проволочек. Любимый человек не останется на улице без штанов, лишившись значительной части общего в пользу тех, кто не при чём. Бонус — избегаешь гор и гор бумажек.

Причина три — поездки за рубеж. Уже проверено не раз, что женатым и замужним дают визы гораздо легче и на более длительные сроки. Туда же устройство на работу: часто статус человека семейного — это дополнительный плюс.

Причина номер четыре — одна из важнейших, это дети. Брак очень сильно упрощает жизнь, убирает из вашей жизни тонны макулатуры, а из жизни детей проблемы, в том числе самоосознания и неопределённости. «Смените фамилию просто так», — возможно, скажите вы, но это не поможет. Везде много доверенностей, дополнительных вопросов и проблем, начиная от вывоза детей в отпуск (а если ещё и с одним родителем, то вообще кошмар) и заканчивая оформлением их в лагерь. Последнее пройдено в семье хороших друзей моих родителей, они таки поженились, когда детям было 8 и 6 лет, именно из-за первого (жена попала в больницу) и последнего пунктов (два длинных отпуска и оформление ребёнка в школу).

Да, есть брачные контракты, но у нас в стране этот документ пока что имеет рекомендательный характер. Если у вас есть ещё какие-то варианты решения поставленных проблем — пишите, мне будет интересно.

Другой вопрос — необходимость кредитной свадьбы в платье а-ля кремовый торт, на 200 человек гостей с конкурсами, плясками и катанием в лимузинах. Но это совершенно иная проблема, для меня тоже не до конца понятная.

Как же хочется иногда взять всех этих готовых к зомби-апокалипсису и закинуть на какой-нибудь необитаемый остров, дабы хоть немного приблизить их мечту. Нет, серьёзно, объясните мне, почему сюжет весьма посредственных фильмов и тупых, пусть и популярных, сериалов вдруг стал реальной причиной делать что-то?

Вот автор истории «К зомби-апокалипсису готова!» утверждает, что в случае нашествия зомби она, дескать, спокойно от них убежит, поэтому всем остальным, менее спортивным, нужно срочно бежать тренироваться. Почему бы не похвастаться возможностью убежать, скажем, от стаи бродячих собак или пацанчиков с района, вероятность встретить которых намного выше, чем внезапно оживших мертвецов?

Покупаю электронную книгу. Знакомый презрительно фыркает, узнав о покупке, и ехидно спрашивает, как же я буду читать книги во время зомби-апокалипсиса. Я, решив, что это не очень удачная шутка, отвечаю, что буду охотиться за мозгами выживших, а не читать книги. Но он на полном серьёзе продолжает демагогию о преимуществе бумажных книг в случае конца света и нашествия зомби.

Ещё один знакомый постоянно покупает ножи, как вы уже догадались, по той же причине. Не удивлюсь, если он скоро на заднем дворе блиндаж начнёт строить.

Люди, хватит уже использовать несуществующие вещи в качестве аргументов. Или придумайте что-то более реальное, или прекратите задалбывать всех своими ходячими мертвецами.

Итак, начинаем собрание клуба анонимных малолеток.

Здравствуйте. Я девушка, мне 27. Выгляжу на 16−17 лет по оценке окружающих. Обладаю голосом новорождённого котёнка. Характер нордический.

Подавляющее большинство людей примерно со второго слова обращаются ко мне на «ты», даже если до этого фразу начинали на «вы».

Вопрос «Взрослые дома есть?» в вариациях я слышу гораздо чаще, чем хотелось бы.

Новый терапевт на участке, не взглянув на карту, сказал: «Подростковый врач через кабинет».

Новые люди на работе встречают меня вопросом «Почему студентам доверяют такие ответственные поручения?».

Мне не продают алкоголь, в отличие от моих подруг-ровестниц.

Меня не хотят пускать в кино на сеансы 16+ без паспорта.

Со мной пытаются знакомиться школьники, у которых ещё даже голос не сломался до конца.

Есть, конечно, и плюсы. Их всего два: мне предлагают конфеты, когда я стою рядом с детьми, и разрешают гладить всех милых собак на улице.

Задолбало. Когда ж я уже вырасту…

Состою в группе для мам в одной из соцсетей. Конечно, бывает непреодолимое желание удалиться и приложить подорожник к глазам после постов: «Мамулечки, моей доче 2,7, и мне приходиться отучать её от груди, т. к. ложусь на операцию. Не знаю, как пережить это горе...» Но адекватные люди там тоже имеются, да и полезная и нужная информация есть, поэтому я пока остаюсь и иногда читаю посты.

Добил последний случай, заставивший написать сюда. Суть поста была в том, что женщине гинеколог после родов рекомендовал поставить подкожный имплант, как средство контрацепции, и вот женщина просила написать отзывы тех, кто пользуется этим имплантом. Всё было хорошо, пока из неведомо каких щелей не повылазили они — пропагандисты ППА и безопасных дней! Люди с пеной у рта доказывали, что они с мужем предохраняются только так уже 5 (10, 20, 50) лет и никаких залётов. А импланты, презервативы, ОК и прочие современные методы — это полная чушь и ненадёжно!

Я, как давний пользователь ОК, сцепилась на свою голову с двумя дамами. Одна упорно доказывала, что главное в ППА — это контроль мужчины над своим телом. Честно, я представила этот процесс, когда мужчина вместо того, чтобы полностью насладиться процессом, делает серьёзное лицо, а в голове его проносятся мысли: «Хоть бы не кончить, хоть бы не в неё, хоть бы успеть вытащить». Наверняка это способствует полному расслаблению и получению неземного удовольствия.

Далее на вопросы, чем же не угодили те же ОК, последовал гениальный ответ: «Это говно!» Действительно, врачи-гинекологи, специалисты высших категорий десятки лет разрабатывали гормональные контрацептивы, чтобы Маня из Зажопинска сказала: «Это говно! Пользуйтесь прерванным половым актом!» То, что в это верит Маня из Зажопинска, мне как-то всё равно, а вот то, что она пропагандирует это в массы, меня дико бесит. Молодые и не очень девушки наслушаются вот таких пропагандистов (и не обязательно в интернете) и решат, что 500 рублей в месяц на контрацепцию — это слишком много, да и зачем? Вот же он — абсолютно бесплатный и надёжный метод ППА.

Только ведь никто не думает, кто же те женщины, которые по нескольку раз ходят на аборты, рожают ненужных им детей, отказываются от них, а то и вовсе лишают жизни. Нет, конечно же, не все из них поклонницы ППА, есть и вторая категория — приверженцы безопасных дней.

Вы не поверите, но мне пытались доказать, что забеременеть можно лишь в один день цикла, в остальные дни женщина полностью стерильна! Мне страшно жить рядом с этими людьми, мало ли что ещё у них в голове! После моих объяснений, что женщина может забеременеть даже в критические дни, а если не верите, то Гугл в помощь, мне прислали второй по гениальности ответ: «Ой, всё!» Но позже, видимо, погуглив, дама удалила свои комментарии. Надеюсь, она открыла для себя много нового.

Хочу сказать одно: задолбали такие тупые идиотки и их последовательницы! Дорогие девушки, предохраняйтесь, используйте любое подходящее вам средство контрацепции, а подружек, соседок и даже ваших любимых мужчин, которые будут уверять вас в безопасности таких вот методов, шлите лесом. Незапланированная беременность всё равно рано или поздно случится, если вы будете верить в ППА или безопасные дни, а последствия разгребать придётся именно вам!

У меня всегда были очень болезненные месячные, при этом цикл не стабильный, могла быть задержка по 2 месяца. Недавно прошла гормональное обследование, были отклонения, врач выписал таблетки. Теперь все прекрасно, стабильный цикл, никаких болей, даже кожа стала чистой, какой никогда не была. Но у меня началась дичайшая депрессия, постоянные истерики, не проходит ни дня, чтобы я навзрыд не плакала из-за любой мелочи. Пыталась пить успокаивающие, менять лечение, результат — либо нулевой, либо опять дичайшие боли. ПМП, пока я сама в очередной истерике на себя руки не наложила.

Моего бывшего мужа обожали все родственники. Душа компании, умелые руки, всегда подскажет и поможет. Родители с первого дня его сыном называли.

Но как мужчина он был пустым местом. Сидел дома, сам ничего не делал, меня попрекал каждой копейкой и немытой тарелкой, работал ненапряжно за 15 тысяч и ничего менять не собирался. Три года прожили у моих родителей, мне надоело быть ему мамкой и всем обеспечивать, развелись. Я переехала в общагу, он остался у моих родителей, т.к. идти некуда было. А «сыночку» они бросить не могли.

Прошло пять лет уже. Он все еще живет с ними, привел туда новую женщину, родители помогают им сидеть с «внуком», периодически подкидывают им деньги, кажется, собираются оформить на него завещание. Ко мне на свадьбу ехать отказались, чтобы его не расстраивать, с дочкой ни разу не помогли, даже когда я месяц после тяжелых родов с кровати встать не могла, а муж с работы уйти не мог — пришлось нанять сиделку. Я не жалуюсь, сама со всем справлюсь, но обидно жутко. Это же мои родители. Люблю их, не смогу выкинуть их из жизни. И они говорят, что любят меня, но «сыночка» без них не справится. КМП.

Неделю назад моя старшая двоюродная сестра разбилась на машине. У нее остался пятилетний сын. Замужем она не была. Ее родители (мои дядя и тетя) умерли несколько лет назад, мои родители уже пожилые, не справятся с ребенком. И они требуют, чтобы я взяла пацана к себе. А мне он, простите за прямоту, нахрен не упал. Мне 20, я студентка без постоянной работы, снимаю однушку (могла бы и с родителями жить, но не хочу висеть на шее). Куда мне ребенок? Да и с сестрой мы близки не были, пересекались только по праздникам. Не потому что плохо общались, просто не интересно было. Ей было 32, с такой разницей в возрасте и поговорить не о чем. И ребенка ее я один раз видела — когда он родился. Жалко, конечно, но если честно, меня его дальнейшая судьба не слишком волнует.

Я пробовала убедить родителей, что мне в любом случае опеку не дадут, незамужняя, непостоянный доход, все дела — но они тут же радостно заявили, что сами ее получат, а заботиться буду я. Был страшный скандал, видеть меня не хотят, в общем, ПМП…

В последнее время люто бесит одержимость девушек таким понятием, как свадьба.

Девушки, зачем вам это? Вам там что, мёдом намазано? Зачем в этот ритуал вкладывается какое-то сакральное и явно преувеличенное значение? Я искренне и честно пытаюсь понять его смысл, но у меня не получается. При этом ни одна, ни одна девушка не может дать мне разумного ответа. Все опрошенные отвечали нечто класса: «Нуу… Ээээ… Ыыы… Му-хрю… Так надо». Ну прекраснейший аргумент, что тут добавить…

Я считаю, что этот штамп в паспорте бесполезен и не меняет абсолютно ничего. Если до него в отношениях всё было хорошо — то и будет хорошо. Если плохо — плохо и останется. Тогда зачем? Рассмотрим варианты.

Чтобы «создавать семью и рожать детей»? Дело тут даже не в том, что я не люблю детей (я абсолютно не умею с ними обращаться, и вообще, они меня гораздо чаще раздражают, чем умиляют). Просто штамп для этого не нужен. И все правовые аспекты вполне можно урегулировать и без него, пусть и с немного большими усилиями. Чтобы сменить фамилию? Это тоже вполне можно сделать без брака. Как элемент статуса — мол, к замужней девушке в обществе относятся лучше? Во-первых, не факт, а во-вторых, если лично мне с человеком хорошо и его люблю — будь он хоть слепоглухонемой безрукий и безногий трансвестит — мне абсолютно всё равно, кто и что об этом думает. И считаю это нормальным ходом вещей.

А самое главное — в корне всего этого лежит какое-то глубочайшее женское заблуждение, что стоит ей получить заветный штамп — и она сразу займёт свою уютную нишу в обществе и экономике, что она победит. И что мужчина уже никуда от неё не денется. Но это не так. И тут вопрос сводится к тому, как всё было до свадьбы. Другими словами — если мужчина захочет (например, если ему каждый день пилить мозги) — он всё равно уйдёт. Несомненно, будучи в браке, он дважды подумает перед таким решением, но если он его примет — его не остановят ни дети, ни алименты, ни раздел имущества — ничего. Тогда, повторюсь, зачем всё это? Как доказательство того, что ты готов прожить с человеком жизнь? Типа слов недостаточно — нужны действия? А зачем в таком случае быть с человеком, которому не доверяешь?

Кстати, говоря о вышеупомянутых алиментах и разделах совместно нажитого — в этом, пожалуй, единственный доступный для моего понимания сугубо цинично-прагматичный смысл всего этого непонятного ритуала. Но работает он исключительно для девушек. А мужчины? Какой им с этого профит? Зачем им добровольно загонять себя в капкан?

И как вишенка на торте — всё это в последнее время подкрепляется абсолютно несуразными законопроектами от нашего горячо любимого правительства, призванными «сохранить священный брак». Как, например, запрет абортов или безумное повышение цен на разводы. И они думают, что это будет поддерживать институт брака? По-моему, люди просто перестанут жениться. И вообще, как говорилось в анекдоте: «Хорошую вещь браком не назовут».

Конечно, мой подход к вопросу многие осудят как циничный и потребительский, да и я прекрасно понимаю, что это повышает мои шансы в итоге, как говорится, «сдохнуть в одиночестве на свалке». Но мне действительно тяжело делать то, в чём я не вижу никакого смысла. Возможно также, что когда встретится правильный человек — все вопросы отпадут сами собой, тут покажет только опыт. Однако раздражает, что стоит честно высказать эти мысли вслух — все на тебя смотрят как на проказу. Каждый имеет право на своё мнение, с вытекающими из него действиями и не-действиями. И не всё то правильно, что принято у большинства.

Природа одарила нас штукой под названием эмпатия. Человек может сопереживать другим, и отождествление это не обязательно происходит с более сильными, чаще наоборот. Ты смотришь на больных, старых, немощных и думаешь: а кто поможет мне, когда это произойдёт и со мной? Именно эта способность — поставить себя на место другого — и заставляет нас помогать. Да и не только нас — многие животные не бросают сородичей, попавших в беду.

Помимо этого, есть общественный договор. Старый как мир принцип, и, кстати, довольно прагматичный: ты помог мне, я помогу тебе. Для этого и заводятся так называемые полезные связи, создаются общины, куда человек может принести своё горе и помочь при случае другим.

А ещё есть нигилисты-эгоисты. Быть эгоистом нынче модно — даже моднее, чем интровертом. Взаимовыручку эгоисты называют лицемерием, благотворительность — туфтой и пустым звуком. Любить надо себя, немного внимания можно уделять ближайшим родственникам (но не забывать напоминать им, какой ты молодец, что общаешься с ними), а все остальные — пошли на хрен. Видимо, так же считает герой недавней истории «Всё в дом, всё в семью».

Вот только есть у себялюбцев гаденькая черта: как только жареный петух клюёт их в жопу, эгоисты вспоминают, что человек — животное социальное, и начинают не просить, а требовать помощь у окружающих. Вот серьёзно, не видела пока ни одного эгоиста, который в случае проблемы завернулся бы в саван и тихо пополз на кладбище. Скажете, что если я их не видела, это не значит, что их нет? Возможно. Но даже те, что присутствуют в моей жизни, адски бесят.

Вот буквально недавно объявился почти забытый знакомый, назовём его Женей. Общение с ним я прекратила именно из-за попыток доить меня, ничего не давая взамен, а также из-за постоянного выпячивания принципа «себя надо любить». А ещё невозможно было выслушивать поток желчи, который он обрушивал на людей. То Вова у него лох, то Катя — шлюха, только сам он д’Артаньян. Инвалиды, по мнению Женечки, вообще были недостойны жить — идеи древней Спарты, ага.

А потом у Жени случилась онкология. Из-за болезни он потерял заработок, который позволял прекрасно жить припеваючи, не размениваясь на дружбу со всякой чернью. Но жить-то хочется, а что для этого делать? Правильно, идти к тем, кого раньше ты мешал с говном. Теперь в Женечкиных устах Вова не лох, а прекрасный человек, потому что Вовин папа — шишка в местном Минздраве. И Катя совсем не шлюха, а умница и красавица. У Кати ведь муж — владелец службы такси и может обеспечить хорошую скидку на так необходимые теперь многочисленные перевозки по городу и за город. Кстати, и благотворители пригодились, и идеи Спарты быстро оказались выброшены на свалку: какое уж тут «право сильного», когда речь идёт о спасении собственной драгоценной шкуры.

Я тоже ему сочувствую — каким бы мерзким ни был человек, я никому не пожелаю болезни. Но вместе с тем бесит это сволочное лицемерие: пока мне хорошо — буду эгоистом, когда плохо — прикинусь альтруистом и буду выезжать за счёт других.

Моя задолбашка относится к родительской заботе, а точнее — к её избирательности и эгоистичной направленности.

— Нет, мы сами тебе выберем, что ты будешь носить, ты ещё не дорос выбирать одежду себе сам! Говоришь, подходит по размеру и вообще что угодно готов выбрать, лишь бы закончить это? Ну, мы ещё пройдём миллион магазинов и рядов, хоть ты и устал таскаться по жаре целый день, покупая неприятные тебе вещи.

— Весь класс тебя травит? Просишь разобраться с проблемой? Эмм, что-то голова болит, в спине судорога и задница такая тяжёлая сегодня… Да и вообще, ты уже взрослый, умей постоять за себя сам, там всего-то тридцать оборзевших от безнаказанности рыл. К тому же, в прошлый раз они сказали, что ты сам первый всех всегда обзываешь, а они-то точно не врут, чтоб себя выгородить, так что следи сперва за языком!

То есть в понимании таких родителей человек не способен сам себе выбрать то, что ему нравится и что ему приятно, но при этом в состоянии пойти против большинства и выйти из этого противостояния победителем. Или наоборот — им кажется, что у него хватает сил, ума и опыта, чтобы переорать, переспорить и задавить авторитетом толпу, но при этом недостаёт для самостоятельного выбора портков.

— Ох, какой ты стал замкнутый, ничего нам не рассказываешь, не делишься совсем, а раньше не отходил.

Ранее:

— Мам, посмотри, что я нарисовал!

— Мне некогда.

— Пап, я хотел вот спросить…

— Я занят.

— Мама, давай посмотрим фильм!

— Я устала, болит голова (почему-то всегда после таких просьб).

— Папа, давай в футбол поиграем!

— Я опять занят.

То есть ребёнок должен как зверушка подбегать по команде и уделять родителям ровно столько времени, сколько им хочется, и ровно тогда, когда у них есть порыв посюсюкаться, но как только он пропадает — пускай идёт себе в будку и не действует на нервы. А то, что после такого явного наплевательского отношения у ребёнка пропадает всякое желание делиться чем-либо, становится неожиданностью.

И, пожалуй, финиш — это откровенный шантаж и запугивание по типу «Вот помрём — и как ты жить будешь?» или «А вот некоторые дети без мам с папами живут, им никто ничего не выбирает и не покупает». Плюс дальнейшие аргументы на уровне «в Африке дети голодают» и использование наивности и невероятного доверия ребёнка вкупе со страхом потери близких как средство манипуляции.

Стоит ли говорить, что после такого человек либо становится безвольной куклой, не способной жить самостоятельно, либо шлёт родителей к чертям, так как те злоупотребляли своим авторитетом и его доверием, в результате потеряв и то, и другое.

И в каком месте это забота?