Сестра всегда была индивидуальностью т.е. она сама считает, а родители ей потакают.

Она играла на кларнете, кто-то из двора тоже стал ходить на него (препод один)? Срочно бросать! Она не занимается тем же чем и все.

Мать сшила ей платье на утренник из журнала, чтоб было только у нее одно такое? Дома платье рвется сестрой в клочья — у девочки с параллели было из той же ткани. Она не носит ширпотреб!

Та же тетрадь, что у М.?- выбросить. Цвет волос как у новенького? — срочно красить.

Ей неважно у кого, мальчика или девочки, что-то такое же, как у нее. Она уникальна, это должно быть только ее.

У неё личная портниха, личный парикмахер, сапожник, украшения на заказ.

Она не хочет идти учиться на что-то обыденное. Ей нужно нечто, что только она будет уметь. Работать и выполнять ту же работу что и все — не по ней.

Отец и мать крутятся вокруг нее, она — Солнце их вселенной. Их время — все ей.

А их старший сын смотрит и не понимает что стало с его родителями. Не были такими же.

Не звонят, пока сам их не наберешь, не приехали на свадьбу, не видели внуков, кажется, они и вовсе забыли, что мы у них тоже есть.

КМП.

Была у меня девушка с мягким и душевным характером. Бездомных животных кормила, с одинокими бабушками переписывалась, всех всегда утешала и успокаивала.

Однажды она «утешила» моего друга, которого девушка бросила. Выпила с ним, они переспали.

Она забеременела. Я думал — от меня. Стали свадьбу планировать.

Тут друга совесть замучила, признался. Девушка от аборта отказалась. Ну, мы расстались. По моей инициативе.

Тут уже можно бы и КМП, но…

Сейчас у меня другая девушка. Я давно ей нравился, но оценил только после этой истории. Планируем свадьбу.

Сложность в том что она, кроме меня, мамы и сестры, вообще никого не любит. Например, тех же собак бездомных боится, одобряет догхантеров, хотя сама не участвует.

И мои родители эту девушку не принимают, типа, лучше добрая ш… а, чем злая, но верная.

Стали поддерживать бывшую деньгами и морально. В гости таскают. Обещали считать малого внуком и помогать.

Подстраивают ей встречи с моей невестой. Типа нечаянно.

Невесте хамят.

Мы, конечно, снимем квартиру на другом конце города, но я разочарован в родителях, а ведь всегда считал, что мне с ними повезло. Теперь точно КМП.

Милые мамы малышей, у меня к вам один единственный вопрос: доколе?

Доколе вы будете высаживать в туалет своих крох на пляже перед лицами отдыхающих, хотя ровнёхонько в тридцати метрах от вас есть кусты? А в ответ на робкое замечание злобно шипеть в спину: «Ну он же хочет!»

Доколе будете вываливать грудь в общественном транспорте, чтобы покормить ребёнка, пока остальные пассажиры стыдливо прячут глаза, а некоторые мужчины беззастенчиво пялятся.

Сами взращиваете педофилов и извращенцев? Или вы не знали, что в предстоящей поездке малыш может проголодаться? Что же помешало взять легкий палантин и прикрыться?

Опять же, в ответ на робкое замечание одной из пассажирок, матерью на неё был вылит такой ушат грязи, что уши просто отказались все это воспринимать адекватно. Мол и секса в жизни этой самой пассажирки недостаточно, и она-де неудовлетворенная мать-одиночка, и кабы не ребёнок на груди она бы этой самой пассажирке ноги вырвала.

Я, выходя на своей остановке, потом долго недоумевала — это что было? Вот и вопрос назрел: доколе? Причём я наблюдаю подобные ситуации в последнее время практически повсеместно. Да и не я одна.

С уважением, мать двенадцатилетнего сына.

Я художник-иллюстратор, который якобы задолбал. Якобы, потому что этот гневный опус должен быть адресован не мне, а моему заказчику, чаще всего редактору издания, который координирует работу всех вовлечённых в процесс лиц.

Поверьте мне, невозможно нарисовать абсолютно любую хрень и её тут же радостно опубликуют в книге. «А может быть собака, а может быть корова» получается от того, что заказчик выбирает из множества художников того, кто соответствует его вкусу, даже если он любит мохнатые шары на километровых ногах вместо зверей и людей. И ни одна иллюстрация не попадает в книгу без рассмотрения и одобрения того же заказчика.

Я задолбан так же, как и вы, уважаемые читатели. Ни одна работа меня так не коробит, как работа с издательствами, которые печатают детские книги. Из этих книг дети получают часть информации о внешнем мире, к этому контенту, в отличие от того, что предназначено для взрослых, надо подходить особенно внимательно, однако… Сами понимаете, да?

Упомянутое в предыдущей задолбашке правило «улыбаться должны все» задолбало и меня до нервного тика. Редактору абсолютно неважно, что происходит в сказке — улыбаться должны все! Все, он сказал! Гансель и Гретель идут за отцом в глухой лес, улыбаясь. Оставленная умирать в лесу от холода девочка, улыбается своим милым синим личиком. Улыбаются и синички своими крохотными клювикам, и щука, и даже меховой шапке не мешало бы пририсовать улыбку! Один раз пришлось рисовать улыбчивого мёртвого великана, поверьте мне, дело не из приятных.

Цветовая гамма — отдельная песня. Одним подавай ядрёный вырви-глаз, потому что «детская книжка должна быть яркой», другие нивелируют цвета почти до серого, потому что «природа, деревня, крестьянский быт». И почти все заставляют как-то втискиваться между световоздушной перспективой, нормальным восприятием картинки и своими придурями. Сюда же отнесём упорные требования перекрасить одежду героев.

Говоря о придурях, не могу не упомянуть цензуру. Вот прямо сейчас, работая с очередным заказом, сталкиваюсь с тем, что повёрнутые на сексе дамы (что характерно, это всегда дамы!) требуют прикрывать животным промежности. То есть, нельзя нарисовать мультяшной мартышке, овечке, пёсику и прочим неодетым товарищам между ног пустое место, покрытое мультяшной шерстью, сие срамное место должно быть чем-нибудь закрыто, чтобы малышу было понятно, что там находится пиписька, которую бедная мартышка на протяжении пяти иллюстраций то так, то сяк стыдливо прикрывает ананасом. Пёсику, сидящему задом к зрителю, была подсунута под хвост доска. Междуножие опрокинутой на спину овцы прикрыто листиком. Я уродую этим маразмом собственные иллюстрации, и это больно.

Ляпам, которым справедливо, но не по адресу, возмутилась любительница книг, посвящена моя самая большая задолбанность. Возможно, есть такие случаи, когда и художник что-то не то нарисовал, и заказчик, не глянув, пропустил, но я такого ни у себя, ни у знакомых коллег никогда не видел. Ляпы, принадлежащие нашей кисти, возникают в двух случаях.

Первый. Когда заказчик делает беспредметное ТЗ, в стиле: «Нам нужна тройка лошадей, в санях мальчик и девочка». Художник отрисовывает качественную иллюстрацию, по желанию заказчика несколько раз меняет одежду детей и время года вокруг, а потом открывает книгу и видит свою иллюстрацию прямо над абзацем, где рассказывается, как Кай и Герда шли домой ПЕШКОМ.

Второй. Когда заказчик всенепременно хочет, чтобы было так, и не иначе. Как-то раз я рисовал иллюстрации к стихотворению «Дом, который построил Джек». Уверяю вас, этот стих в переводе Маршака я могу цитировать наизусть. Поэтому, прекрасно помня строчку «А это корова безрогая…» безрогую же корову и нарисовал. На что человек, выступавший от имени издательства, мне попенял: «А что ж это вы корову без рогов нарисовали? Дети не поймут, что это корова, перерисуйте, уж будьте добры». Естественно, указал ему на строчки стихотворения, аргументировал свою позицию. И что в ответ? Нарисуйте, да нарисуйте нам корову с рогами. Могу сказать с чистым сердцем и пустым кошельком, что из любви к детям на сделку с совестью я не пошёл, «безрогую корову» с шикарными кривыми рогами им нарисовал другой человек.

Есть, конечно же, среди этого безобразия нормальные издательства с умными людьми, которые и задание правильно поставят, и на ошибку укажут, и сами ошибку признают, но по сравнению с оголтелыми непрофессионалами, которые взялись за то, в чём ничего не смыслят, да ещё и работу толком организовать не могут, их чудовищно мало.

Я готов высунуться из окна своего дома и написать самой большой кистью на его стене: «ЗА-ДОЛ-БА-ЛО!!!»

Задолбало выбирать между чистым именем и возможностью поесть и оплатить коммуналку, потому что ненормальные заказчики заставляют рисовать не соответствующую тексту произведения дичь.

Задолбало наблюдать, как эти же самые заказчики среди огромного разнообразия художников выбирают для иллюстрации детских книжек криворуких недоучек, вместе с которыми радостно штампуют уродство.

Задолбало в очередной раз с горечью убеждаться в том, что покупатель винит во всём художника.

В прошлом месяце у меня случились крупные расходы. Непредвиденные и неизбежные. Критической бреши в бюджете, к счастью, не оказалась, но в ближайшее время придется несколько ужаться. Я полезла во всезнающий интернет, чтобы узнать, как при этом поменьше себя ущемить и адски задолбалась этими советами. Полное ощущение, что все их авторы живут в какой угодно реальности, кроме моей.

Первая категория советов вкратце сводится к «Нет хлеба — кушайте пирожные». Их авторы на полном серьёзе учат летать за покупками в Милан, чтоб не переплачивать в России, купить одну дорогую футболку вместо десяти дешёвых и так далее. Это всё можно обсудить как образ жизни, но футболка за сотню евро вместо десяти по десятке, как способ сэкономить — это несколько странно. Не говоря уж о том, что лично я никогда не видела людей, которые на полном серьёзе собираются носить футболку десятилетиями, кроме, разве что, авторов этих советов.

Вторая — прямая противоположность. Копеечная экономия на скрепках. Особо изысканно то, что на многих сайтах эти советы соседствуют. Так и вижу человека, который покупает джинсы в Италии, потому что в родном Энске дорого. Затем с упоением носится по всем городским супермаркетам, чтобы найти, где килограмм моркови на рубль десять дешевле. Смысл таких советов соответствует философии Шарика из Простоквашино: «За ружье деньги плачены, а моя жизнь — бесплатная». Энергозатраты ради сбережения сколь-нибудь ощутимой суммы такие, что эту бы энергию, да на мирные цели. Ну, не ем я столько морковки, блин!

Третья задолбавшая категория — разного рода хитрости, иногда их по-модному называют лайфхаками. Действительно полезные теряются среди бессмысленных благоглупостей в стиле: «Не тратьте деньги на няню для ребёнка, найдите, кто с ним посидит бесплатно». И прочие варианты на тему: «Если вы бедный и больной — просто станьте богатым и здоровым!» Есть и полные нищебродства, вроде советов отматывать туалетную бумагу на работе или в кафе, чтобы не покупать собственный рулончик, и откровенного мошенничества. Например, тырить электричество у соседей, чтобы свой счётчик накрутил поменьше.

Вопрос только один, но очень эмоциональный: вы, простите, серьёзно?!

Здравствуйте, уважаемая врун-рецидивист! Разрешите представиться: человек, который считает, что есть два типа состояния здоровья: здоров и умер. Объясню на примере, почему так.

Наша компания заключила крупный контракт. Заказчик требует, чтобы наши сотрудники работали у него в офисе, который, между прочим, находится за сотни километров от нашего. Каждый рабочий день. Мы, эти самые сотрудники, прекрасно выполняем свои обязанности, находясь дома: все, что нам нужно — это компьютер, подключенный к интернету. Но клиент сильно настаивает. Наше руководство объясняет ему политику фирмы, рассказывает о стремлении соблюсти баланс между работой и личной жизнью, но клиенту на это все наплевать. Он заявляет прямо — либо вы выполняете мои требования, либо я нахожу кого-то другого.

В результате я провожу два месяца у него в офисе, при этом сильно болея. Я по восемь часов веду сложнейшие совещания, кашляя и чихая так, что сам клиент говорит: «Мне кажется, ты скоро умрешь». Я лечусь тем, что продается в аптеке без рецепта, потому что сходить к врачу тупо нет времени. И это, повторяю, длится два месяца. Как вы думаете, как я после этого буду относиться к жалобам своих коллег на то, что им плохо, что у них что-то болит? Почему я к ним должен быть более снисходителен, чем мой работодатель ко мне?

Вы, вероятно, скажете, что, мол, есть же закон. Да, есть, но никто, ни один закон в мире, не может заставить покупателя купить то, что ему не нравится. Свободная конкуренция — выше законов. И именно из-за этой самой конкуренции, болеющий, если только он не решит забыть о своих болячках и пахать как все, останется без денег. И это не жестокость, а обыкновенный рационализм.

Волнует ли вас состояние здоровья того, кто привозит продукты в магазин, в котором вы их покупаете? Или того, кто построил дом, в котором вы живете? И еще многих людей, плодами труда которых вы пользуетесь? Нет! Вы просто выбираете то, что вам нравится! Точно так же и вас выбирают. Или не выбирают. Вам никто не запретит болеть, но и вы не сможете воспрепятствовать тому, чтобы люди старались от вас избавиться, если вы не выполняете того, ради чего вас наняли. А как вы при этом будете зарабатывать себе на хлеб насущный — это сугубо ваши проблемы. Обращайтесь в благотворительные организации, они для того и созданы, чтобы помогать таким, как вы.

А превращать коммерческую фирму в богадельню, заставлять других сотрудников пахать за вас, пока вам сложно поднять телефон — это нечестно.

Здравствуйте! Настала и моя очередь выплакаться. Моя задолбашка, наверняка, будет знакома многим девушкам.

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.

С ним мне хотелось становиться лучше, красивее, умнее. Я любила его до безумия и готова была ради него на все.

Сейчас я замужем. В браке — год. Мой муж не любит заниматься спортом. У него отвисшая грудь и животик. Мой муж не любит стоматологов. У него гнилые желтые от постоянного курения зубы и ужасно пахнет изо рта. Мой муж может не помыться и не почистить зубы, а бреется раз в неделю, когда уже начинает чесаться. Подушка и половина простыни, на которой он спит, воняют так, что выедает глаза, даже если я меняю постель каждые два дня. Мой муж не любит врачей, поэтому он храпит в любой позе из-за вечно заложенного носа и постоянно, пардон, пердит из-за проблем с желудочно-кишечным трактом.

Мой муж любит стричь ногти прямо на ковер и оставлять свои носки и трусы в самых неожиданных местах, даже на кухонном столе. Мой муж никогда не убирает и не готовит — это святая обязанность жены.

Мой муж — домосед! Он не любит никуда ходить, он любит сидеть дома перед телевизором с пивом и вонючей рыбой или играть за компом. Он не пускает меня гулять без него, он хочет, чтобы я сидела дома с ним. Он не любит разговаривать ни о чем, кроме работы, зато он очень любит спорить и доказывать свою правоту во всем.

Мой муж не любит заниматься сексом, поэтому интим у нас раз в месяц в одной-двух позах и не больше десяти минут. Прелюдии? Не, не слышал. Мой муж дарит мне цветы два раза в год: на День рождения в сентябре и на Восьмое марта.

Мой муж не любит, когда я хорошо выгляжу. Жена должна выглядеть скромно, поэтому мне запрещено стричь и красить волосы, покупать стильную одежду, носить каблуки. Мой муж любит говорить: «Ты никуда уже от меня не денешься».

Уже догадались, нет? Мой парень пять лет назад и мой муж сейчас — это один и тот же человек! Мужчины, дорогие мои, любимые мужчины, просто ответьте, КАК и ПОЧЕМУ? Что за тумблер у вас переключается после вступления в брак?

Задолбанная жена, которая все-таки «куда-то делась»!

Мне 55 лет. У меня есть муж, дети, внуки, дача, «одноклассники», я смотрю сериалы на ютубе и выращиваю цветы… Я счастливая женщина была всегда. И меня изнасиловали. Представляете, старую тётку вечером поймали, скрутили и изнасиловали в кустах трое молодых пьяных парней, как у них на меня встал-то, прости Господи… Забрали все вещи, серьги из ушей выдрали. Не помню как кто-то вызвал скорую, очнулась уже в палате. В больницу приезжал милицейский, показания снимал, протокол я подписывала. Муж знает, конечно, плачет, жалеет меня. Умолила его детям не говорить. Этих ищут, может, и поймают. Я дома уже, выписали. Чувствую себя опоганеной. Дочь внучку привезла, а я ребёнка трогать не могу, кажется что руки у меня в грязи. Господи, за что? Пристрелите, пожалуйста.

Моя мама от меня убегает.

В детстве, развязался ли шнурок, или я увидела нечто красивое, или споткнулась — мама не остановится. Ещё обиднее была манера собраться раньше и пойти, а я «догоняй». Остановится, посмотрит, что иду — и опять вперёд. Кричи не кричи.

На этой почве даже невроз был. Кошмары снились.

Сегодня она убежала с моим ребёнком: я остановилась попить и опоздала на светофоре. Я догоняла с километр. На возмущение: «жрать меньше надо. Похудеешь и будешь догонять!». А то, что я три недели как родила, у меня заземление нерва и я еле хожу — не считается.

Уже соседи спрашивают, почему мы никогда не выходим вместе. Она всегда попросит проверить газ/воду/утюг и убежит.

Пробовала остаться дома — скандал. На возмущение «быстрее надо» и «А я такая! Тебя бесит, а мне так нравится».

С подругами она ходит вместе. Догоняю только я. Надоело так, что задушила бы. Все детство бежала следом.

Ещё её нельзя опередить. «Пропусти, я тебе дверь открою...» — «ещё чего!». А не успею открыть — скандал. Но и впредь не пропустит.

ПМП. Или подскажите, как отучить? Не общаться не вариант.

У дальней родственницы больной ребёнок. Понятия не имею, что там, но врачи ещё во время беременности рекомендовали аборт. Родственнички не послушались, а теперь вот уже 4 года тянут деньги из всех, кого только могут.

Я сразу обозначил свою позицию: «Я — бедный студент. Денег нет».

Недавно заболел кот. Лечение обошлось в крупную сумму, но помогло. Сейчас идёт уже реабилитация: даю специальный корм и витамины.

Поделился этим с родителями. А они растрепали кому-то. Теперь каждый родственник считает своим долгом высказать: «У людей горе, а ты вместо того, чтобы помочь им, тратишь такие бабки на какую-то кошку».

Послал уже всех кого-только мог, но всё-равно бомбит.

Вангую, что и здесь меня обругают, доказывая, что человеческая жизнь ценнее животного. Но мне плевать. Для меня кот, который был моим лучшим другом 10 лет, гораздо важнее левого детёныша. Можете стрелять!