Так случилось, что однажды мой брат-мотоциклист, попав в выбоину передним колесом, въехал в отбойник. Сделал нехилый кульбит в воздухе и упал на спину, сломав позвоночник и ключицу.

Отделался сравнительно легко — никаких осложнений. Спустя два месяца строжайшего постельного режима ему позволили встать, и теперь, полгода спустя, ничто не напоминает ему, что когда-то он так неудачно проехался.

Происшествие, конечно, попало в новостные порталы. Решила зайти… О чем писали люди, прочитавшие о моем брате? Радовались, что обошлось? Желали выздоровления? Переживали о дальнейшей судьбе? Как бы не так!

«О, очередной хрустик!»

«Надо было насмерть, а то мешают ездить!»

«Надеюсь, больше никогда на мотоцикл не сядет!»

«Так ему и надо!»

Неужели ценность человеческой жизни для вас зависит всего лишь от вида транспорта, на котором человек ездит? Ни его деятельность, ни его моральные качества значения не играют? Вы даже не знаете этого человека, так откуда столько негатива?

А если бы это был ваш брат? Ваш отец, ваш сын? Вы были бы рады видеть подобные комментарии рядом с такой новостью? Вы вообще люди после этого?

Не задолбали. Просто больно.

Лично меня задолбали женщины-водители, которые думают, что отличия по половому признаку ставят их выше других участников дорожного движения. Я сама водитель со стажем одиннадцать лет, и прекрасно помню, что в автошколе были совместные занятия для мальчиков и девочек и одинаковые выпускные тесты. Так почему же сразу после выпуска у Леночки и Мариночки появились на заднем стекле автомобиля наклейки с туфелькой и надписью «уважай меня»? У вас что, правила другие и знаки не для вас? Почему все окружающие должны терпеть ваше хамство и тупость? Только потому, что вы женщина?

Отдельный привет женщинам-таксистам, которые не видят разницы между любовью к вождению автомобиля и способностью работать такси. Эти таксистки тоже почему-то ставят себя в исключительные условия. Из международной этики выбирают только угодные им правила. На переднем пассажирском сиденье лежат ваша куртка и бутылочка с водой? А если вас вызвали к четырём пассажирам, четвёртого в багажник посадите, чтобы куртку вашу не трогать? А что делать, если меня сильно укачивает на заднем сиденье, даже таблетки не помогают, и я честно об этом предупреждаю? Даже в Нью-йоркских такси, где впереди вообще сидеть не принято, меня всегда с пониманием пускают на переднее пассажирское.

Вы принципиальная и вам всё равно? Тогда я просто вызову другое такси. Вы утверждаете, что знаете дорогу и при этом всё равно перестраиваетесь за три метра до поворота? Такое поведение, неадекватное и опасное для всех участников движения, я видела только в автошколе у нервничающих новичков. Конечно, я потом обязательно спрошу, умеете ли вы вообще водить! И опять же, если вы не в курсе, пассажир сам решает, какой дорогой ехать, если это не противоречит правилам движения. И вы обязаны его слушаться. Так же пассажир решает, какую музыку слушать, как громко и слушать ли вообще. Включать или выключать кондиционер. Открывать ли окно. Для детей у вас должны быть как минимум бустеры, что бы никто ничем не рисковал. Так же таксист, даже женского пола, должен помогать с погрузкой и разгрузкой багажа, порой очень тяжёлого. А если вы всё же жалеете свой маникюр и хрупкие ручки, то эта работа не для вас. Просто люби́те водить машину и катайте своих друзей на заднем сиденье.

Но и пассажир, в свою очередь, должен быть вежлив, не хамить, не портить машину и полностью рассчитаться в соответствии с тарифом.

Уважаемые таксисты, я понимаю, что на вашу долю выпадает достаточно быдла и хамов, и от души желаю вам адекватных пассажиров. Но, пожалуйста, не забывайте, что клиент тоже имеет кое-какие права в вашем автомобиле, коли вы назвались такси, а не просто подвозите кого-то по пути.

Эта история началась в восьмом классе. Мы были специализированным классом по физике (это очень важно) и поэтому нам ввели чудесный спецпредмет — инженерная графика. Мы сразу же заинтересовались. Кто же не захочет узнать, что будет интересного на новом уроке? Поговорили со старшеклассниками. Единственное слово, которое мы от них услышали, было — БЕГИТЕ. Это было немного странно, но уроки уже начались и от них никуда не деться.

Позже мы поняли смысл этого слова. Учительниц было двое, если можно назвать учителями людей, которые просто листают презентацию с текстом и заставляют писать по ним конспекты. Причем конспект, в их понимании — это именно ДОСЛОВНАЯ запись увиденного, то есть ты должен просто писать со скоростью стенографиста или фотографировать все на камеру, а дома корпеть над этим.

Также были домашние задания, в которых мы должны были разбираться сами. Например, самим проставить размеры и получить за них двойку без объяснений, какие ошибки ты там допустил. Просто двойку. Были контрольные, на которых все уже просто рисовали бабочек от безысходности, ведь никто ничего не понимал.

Отдельного внимания заслуживают мои родители, которые решили, что я должен знать этот предмет, ведь мой папа на инженера учился. И вот каждый вечер я должен был чертить сопряжения и подписывать тетради инженерным шрифтом. Я ненавидел этот предмет, начинал плакать от того, что мне запрещали ходить в гости к друзьям или в кино, пока я не докажу, что что-то выучил. Я, с моими первыми местами по физике в городе, хотел перевестись в обычный класс и искренне завидовал его ученикам. Я хотел бросить все.

В этой истории меня задолбали не учителя, не родители и даже не сам предмет. Меня, скажу пафосно, задолбала система образования, в которой не дети выбирают, что им надо, а дядьки сверху, которым фиолетово на детей и их интересы. Вот и сидит будущая балерина за физикой, а маленький физик плачет над историей.

P. S.Я не написал бы этого гневного послания, если бы не одна ситуация. Пришел я к знакомым, а их четырнадцатилетнего сына нет дома. На мой очевидный вопрос последовал ответ: «Он к репетитору пошел. Говорит, что ненавидит химию, но я-то знаю, что для него лучше».

Вот так вот.

Героиня истории про галстук под майонезом, а вы случайно не потерянная сестра моей мамы? А может в мире существует тайная секта поклонников Священного Рецепта, и вы в ней состоите?

Сколько себя помню, меня буквально преследовал этот маразм. Вот на столе лежит лимон, и я хочу выжать его себе в суп. Но нет, нельзя. Почему нельзя? Потому что суп — щи, а лимон можно добавлять только в борщ! А в щи нельзя. На мой взгляд, вареная капуста с лимоном вкуснее. Но мой взгляд никого не интересует, я ж дитё неразумное.

А вот я уже дитё постарше, нам с отцом на стол с гордостью выставляется запечённое в томатной пасте мясо. Мы оба тянемся за кетчупом… И получаем получасовой разнос за неуважение к труду Хозяюшки. Аргумент один — ну там же уже есть томатная паста, зачем ещё и кетчуп?! Все доводы в духе «так вкуснее», «нам нравится кетчуп» не принимаются. Так не едят! Очевидно, если мы помажем эти несчастные ломтики мяса кетчупом, нас ждёт летальный исход от его передозировки.

Сладкий китайский соус, о да! Но почему, почему его можно добавлять только к мясу? Почему нужно вырывать его у меня из рук и читать лекцию об элементарном отсутствии вкуса, если я пытаюсь добавить его всё к той же несчастной картофельной запеканке? Да что же это такое, почему нельзя есть так, как нравится, так, как вкусно? Почему отварную цветную капусту можно есть только с растительным маслом, но нельзя есть со сметаной? Придет Великий Герой Капустник и даст нам по неразумным головам дубиной из капусты? И наоборот — почему нельзя есть свёклу без заправки? Почему нужно заливать её сметаной? Ну не нравится мне свёкла с заправкой, и всё тут.

Я тыкву, например, люблю. Но только сырую. Нарезать на кусочки, как арбуз и есть их, немного подсолив. Но нет. Тыкву так не едят! Тыкву надо обязательно запихать в пшённую кашу и сварить, и никак иначе. А потом канючить: «Ну почемууу ты не ешь, ты же так любишь тыыыкву». Люблю. Но не когда она превращена во что-то бесформенное, размешанное с пшённой кашей.

Думаете, это детские капризы, и с возрастом всё кончилось? Отнюдь. На первом же совместном обеде с моими мужем, а тогда молодым человеком, мать возмущенно поинтересовалась — а почему это я разрешаю ему есть не заправленный салат? Вот именно так. Разрешаю. Взрослому человеку. Без меня он точно не сообразит, как же ему есть салат.

И теперь, когда я прихожу в гости к отцу и его второй жене, я кое в чём его понимаю. Наверное дело в том, что когда он добавляет консервированную фасоль и соевый соус в гречку, через весь дом не летит вопль пожарной сирены: «Ну кто так ест?»

У меня была замечательная лучшая подруга. Во всем помогали друг другу, делились последним куском хлеба буквально. Она мне как сестра.

А еще у меня с детства лишний вес. В юности были комплексы, но сверхпроблемы не делала, в парнях недостатка не было, одевалась не в балахоны. Но после рождения второго ребенка меня поперло вширь до безобразия, за год добралась до 103 кг. Стало очевидно, что вес меня гробит. Нашла диетолога, подобрали программу, и за полтора года я грамотно, не голодая, похудела до 64.

Вешу меньше подруги аж на целое кило. И ее стало просто не узнать: сказала, что всегда удивлялась, как мне, жирухе, везло — хороший муж, дети, дом, работа, достаток, но она мне не завидовала, а злорадствовала всегда в душе, что я намного толще. А теперь знать меня не хочет. Обматерила, ушла и не появляется уже месяц.

Мне и не хватает ее, и обидно очень, что дружба была фальшивой. КМП, 1 килограмм перечеркнул 17 лет дружбы!

По мотивам очень коротких тестов
КЛАРА И РОЗА
Это был очень короткий тест на то, коммунист вы или whovian

Я учусь на третьем курсе. Умер папа. Недавно на маму напали, отделалась испугом и синяками.Теперь каждый раз, когда она задерживается на работе, обрываю все ее телефоны и просто схожу с ума от беспокойства. Иногда она приходит с работы и плачет.

Ещё у нас кредиты в двух банках, сумма — миллион. Один брали на покупку квартиры, но нас надули — та тетка скрылась и должна нам 600 тыс. Банк сообщил, что дело уже передано в суд. Жду, когда придут судебные приставы делать опись имущества. Хотя забирать и нечего. Второй кредит брали на бизнес, прогорели. Маминой зарплаты хватает только на аренду квартиры. Я месяц работала по ночам, продавала кофе, потом бежала в универ. Учеба ушла в минус, пришлось бросить работу. Стипендии не хватает. Подавала портфолио на рейтинговую стипендию, не прошла. Хотя мои одногруппницы покупают айфоны и шубки за сто тысяч, им эта стипендия не нужна, но достались деньги не мне. А я только хочу, что бы мама не плакала и папа был жив. Стреляйте, что ли, что бы не мучилась.

Наверное, что-то со мной не так. Уверена, диагноз мне поставят по ай-пи сразу же. Меня достали люди-тормоза или люди-мимы, как бы их поточнее назвать.

Это персоны, которые идут-идут куда-то, а потом вдруг бац! — и застыли, аки кролик перед удавом. И ладно бы они проделывали это посреди широкой улицы, где можно вздохнуть и обойти их, даже сильно торопясь куда-то. Нет же, они застывают в подземных переходах, на узких тротуарах, заставленных машинами (отдельное им спасибо), зимой, на протоптанных в снегу дорожках, где двоим разминуться — проблема, в магазинах и на рынках, за метра три до интересующего прилавка прямо посреди дороги и, конечно же, слева на эскалаторе, спустившись до половины.

Особенно почему-то они любят подземные переходы в час пик. В нашем славном городе почти все переходы превращены либо в стихийные рынки, либо в галереи бутиков. «Труба», где, по замыслу архитектора, могли бы пройти в ряд человек девять, превращена в узенький капилляр на два-три человека. И обязательно один из десяти идущих внезапно останавливается поглазеть на кофточку или спросить цену мобильника, так сказать, не подходя к кассе. К ним добавляются забывшие что-либо по дороге, а также желающие поговорить по телефону вот прям щас. И никому из них не приходит в голову сделать шаг к стенке или прилавку!

И отдельная песня — это те, кто останавливаются поглазеть на тех, кто рассматривает витрину. Эти, уже, как паркующиеся во втором ряду — блокируют движение намертво.

И ведь никак их заранее не вычислить, не начать обходной маневр. Они ничем себя не выдают — так же спешат на работу или учебу, а не фланируют вразвалочку, выдавая праздное любопытство. Они, видимо, ловят особый кайф от того, что застанут тебя врасплох, заставив врезаться в них на полном ходу. А может, это у них, как у ящериц — защитная реакция? Не хочу на работу — притворюсь, что купить носки вышел? Или секретная программа, которая срабатывает при виде какой-то кодовой фигни?

Я понимаю, что у всех случаются затыки, что все могут остановиться при виде интересной вещи. Но блин, почему я всегда отхожу, чтобы не мешать потоку людей? И почему это так редко делают остальные?

Эпически достало.

Меня задолбала идея переделывать зарубежную кухню на «наш» лад.

Объясню на одном из самых распространенных примеров — роллах.

Вот ресторан, позиционирующий себя, как ресторан японской кухни. Заглянув в меню, можно найти вполне привычные нам названия роллов: «дракон», «Калифорния» и так далее. Но… взгляд утыкается в ролл «оливье», в ролл «салат» (банальное и простое помидор-огурец, только не спрашивайте, как они запихнули туда помидор), мне даже приходилось встречать «селёдку под шубой», где вместо риса использовалась свёкла. При этом таких вот роллов не один и не два, а процентов двадцать пять от общего количества доступных.

Нет, я ничего не имею против такого в каких-нибудь кафе, которое не позиционирует себя как что-то, связанное непосредственно с японской или корейской кухней. Но зачем так делают большие сети, стилизованные в соответствии с традициями японской культуры? Почему-то всякие борщи с гороховыми супами и картошечкой в укропе они в оборот не пускают, в суп мисо укроп не кладут, с хлебом не подают.

Я прекрасно понимаю, что это делается для того, что посетители нашли что-то «родное», но зачем нагружать меню и мучать поваров такими вот «родными» рецептами, когда можно оставить в меню не менее вкусную японскую кухню?

Называете себя японским рестораном — соответствуйте названию.

Надоели гении.

Те самые, которые ищут работу. Которые жалуются, что денег нет, что надо работу, хоть самую плохую. Правда, в итоге выясняется, что хоть какая-то работа должна быть с идеальным графиком, большой зарплатой, что бы человеческое отношение от работодателя.

Предлагаешь что-то похожее, работу в хорошей IT компании, не связанную с продажами, где в кризис повышают зарплату, никого не увольняют, что слышим в ответ — слишком скучно, не для царственных особ. Знаете, что в итоге выбирают царственные особы? Работу курьера в шарашкиной конторе. Не задолбали, просто достали завидовать работе мужа и жаловаться, что не могут ничего нормального найти и что кругом все по блату.

Когда привожу в пример мужа, который без блата устроился на стартовую вакансию, потихоньку растет по карьерной лестнице, зарплата растет вместе с ним, горько вздыхают и говорят, что повезло. Говорю, что как раз есть должность, аналогичная той должности мужа, на которую он когда-то устраивался. Что на ней тоже возможен рост и развитие в рамках компании. В ответ слышу вечное: «Ну это же так скууучно». Тогда ОК! Видимо, работать менеджерами или курьерами и жить на копейки во-первых, нескучно, а во-вторых, зашибись как весело.