Тут уже было несколько историй на тему «жаворонков» и «сов». Хочется добавить к ним ещё один штрих. Есть одна вещь, которая задолбала меня ещё в детстве и продолжает доставать до сих пор: святая уверенность многих людей, что если хочешь утром раньше встать, надо раньше лечь спать. Советчики опять забыли — все люди разные!

В детстве перед поездками, в школе перед экзаменами, даже в вузе — родня всегда напоминала, что меня ждёт завтра, и загоняла (а в уже взрослом возрасте — настойчиво советовала) лечь спать «вот прямо сейчас», чтобы завтра проснуться «весёлым, бодрым и свежим». Им вторили чужие люди в Интернете — прочитаешь чью-то жалобу на недосып, и в комментах всенепременнейше найдёшь ехидное: «Спать раньше ложиться не пробовали? Говорят, помогает!»

Так вот: пробовали! И вам советуем попробовать, чтобы не повторяли глупостей: лягте спать в ваше самое удобное время для работы. И поймёте, что это такое. Когда голове тесно от назойливых мыслей или вдохновенно от красивых идей. Ноги сами в пляс пускаются. Ты пытаешься по хорошему уговорить свой мозг поспать: пытаешься дышать глубоко, считаешь баранов, которые тебе посоветовали лечь спать пораньше — и лишь раззадориваешь себя. И вот в таком состоянии встречаешь тот час, когда ты обычно ложишься спать. К этому времени простыня — огненная, подушка — каменная, ноги всё ещё танцуют джигу. Встаёшь, проветриваешь, бьёшь подушку кулаками, чтобы снова стала мягонькой… И снова пытаешься заснуть. Лёг спать на час-два раньше — уснул на час-два позже!

Масла в огонь подливает волнение по поводу той самой поездки или экзамена. И вместо того, чтобы захотеть спать, ты идёшь в кровать, когда и обычно-то не уснёшь, а уж нервничая… Апофеозом для меня была сорванная поездка выходного дня — чтобы успеть на автобус, я должен был встать в пять утра, для чего «лёг пораньше». И — не уснул до четырёх часов ночи. Потом уже понял, что никакое путешествие мне уже будет «не в кайф», встал, выключил будильник, выбросил билет, лёг и ещё с полчаса-час проворочался в постели.

С нетерпением жду в ответ пошлостей в духе «попей пустырника и не мучайся». Но не лучше ли дать «совам» их родной режим? Когда я имел возможность приходить на работу к 12 часам, я ложился среди ночи — и без всяких валерьяночек-глицинчиков засыпал минут за пять-десять! А когда учился на третьем курсе и ходил к первой паре — ночами не мог уснуть, клевал носом в универе и отсыпался после занятий. Успеваемость в том семестре была соответствующей. То же самое касается поездок: лучше один раз поспать 4−5 часов, чем столько же проваляться без сна и задремать уже под утро. А всё потому, что вечер для нас — период наибольшего вдохновения. Кто не испытал, тому не понять, увы.

Здравствуй, девушка, которая боится развода.

У меня есть для тебя ответ, что делать: выходить замуж.

В отличие от тебя, все мои родственники женились всего один раз. Кроме моих родителей. Спустя пятнадцать лет совместной жизни они вдруг возненавидели друг друга, и началась дележка имущества в виде меня. Вернее, одна сторона возненавидела другую и начала делить меня с каким-то невидимым врагом. Никто кроме той стороны намеренно не строил козней, не подговаривал, не оскорблял…

Когда подошло время мне создавать свою семью, мне стало страшно. Чудовищно страшно, что моя история закончится так же. Что я вдруг тоже могу в один прекрасный день возненавидеть одного единственного человека настолько, что потеряю человеческое достоинство, буду пытаться насолить ему и всей его семье даже ценой слез собственных детей.

Но со мной это не случится, потому что уже десять лет я наблюдаю живой пример «как нельзя себя вести в отношении других». Каждый день на протяжении последних десяти лет, я подмечаю, замечаю, анализирую и запоминаю каждую мелочь, чтобы никогда не позволить себе стать такой. Я отлавливаю все предпосылки повторения плохого примера и душу их в корне. Я никогда не стану такой, каким стал мой пример. Да, что-то еще может пойти не так, я могу стать такой же плохой в абсолютном значении, но другими методами и по другим причинам. Ошибок одного из своих родителей я не повторю. Уж слишком сильна оказалась эта детская травма.

Так и ты видела, как нельзя делать. Наверняка, ты тоже замечала предпосылки ситуации и можешь заметить повторение уже в самом начале. Поверь мне, ты уже, скорее всего, пусть даже и подсознательно, исправляла подобные ситуации в самом зародыше. Что бы плохого не случилось, ты никогда не наступишь на грабли своих родственников — ты слишком этого боишься.

К тому же, с самого начала можно обезопасить себя от чудовищных последствий — вы можете составить брачный договор. Нет, в этом нет ничего постыдного. Кто знает, что будет через 15 лет? А сейчас вы можете заранее обсудить все моменты. За два года совместной жизни перед браком мы с моим мужем пришли к выводу, что как бы плохо все ни закончилось, уважение друг к другу мы не потеряем, поэтому сможем договориться о совместной опеке, сумме алиментов и дележке совместно нажитого имущества. Хотя и думали о договоре. Так и вы в состоянии трезво оценить характеры друг друга и понять, сможете ли вы договориться. Может быть, договоритесь о чем-то уже сейчас. Ведь вы, девушка, абсолютно правы — надо быть реалистами. Никто из нас не сможет сказать, что он будет любить и любим одним и тем же человеком еще 40−50 лет.

Не бойтесь, просто выходите замуж. Даже если через 5−10−15 лет все развалится, у вас будет как минимум 4−9-14 совершенно замечательных лет в желанном браке с любимым человеком! Главное, обсуждайте друг с другом все проблемы и обиды сразу, спокойно и с расстановками, чтобы они не повторялись и не обрастали потом претензиями, как снежный ком.

А задолбало меня, кстати, то, что я уже взрослый человек, замужняя женщина, у меня своя семья, а один из моих родителей до сих пор, уже десять лет, «воюет с мельницей»: всячески оскорбляет и унижает всю семью моего второго родителя, пытается приподняться за счет этого, еще и в мой брак не верит, перенося оскорбления уже на моего мужа и его родственников.

Живем мы с мужем в небольшом городке. До недавнего времени у нас был небольшой бизнес -дело любимое, хоть и не особо прибыльное. Хороший коллектив, дружеские отношения, выходящие за рамки «работник-работодатель».

Но мы с мужем устроились на работу, и заниматься любимым делом стало просто некогда. Решили его продать за чисто символическую сумму. Только после продажи выяснилось, что «друзья» за нашей спиной строили план развала бизнеса. Готовясь создать свое, перетягивали нашу клиентскую базу. И эти люди улыбались нам в глаза, приглашали на дни рождения, ели за нашим столом. Вот так на мой 35-й юбилей количество друзей резко сократилось до минимума. Видеться и разговаривать с этими людьми я не собираюсь, мне просто противно. Пристрелите меня — взрослую тетку, которая за столько лет не научилась разбираться в людях.

Когда мне было 10-11 лет, ко мне приставал отчим. Тогда я вела дневник и написала об этом. Мать «нечаянно» прочла его спустя некоторое время, но не поверила.

Сейчас мне 26, у меня муж и маленькая дочка. Я периодически приезжаю к родителям в родной город — там у меня все друзья, брат, дом, воспоминания? да и просто отдохнуть. Но я так боюсь за дочь, боюсь оставлять её с матерью, даже если иду в магазин, ведь она до сих пор живёт с этим педофилом. Мужу рассказать не могу, ведь тогда он не отпустит меня с ней никуда. Да и мать мне жалко. Но меня до тошноты передергивает, когда мать говорит «поцелуй деда!» ПМП, мне страшно!

Сижу на работе, весь никакой. Понедельник я прогулял — лежал целый дома, умирал от похмелья. Это уже пятый прогулянный понедельник за неполный год. Гляжу пустыми глазами в монитор, ни с кем не общаюсь. Да им и противно, по ходу. В субботу и воскресенье пил с друзьями-неудачниками, такими же, как и я. Мне в этот месяц отдавать больше половины зарплаты на кредиты, только никакой зарплаты не осталось… Жена уже и не ругает меня. Сыну нужны тёплые сапоги, дочке — куртка зимняя. Дома ни угля, ни дров. Пристрелите меня, пожалуйста. Чтобы умер тот неудачник. Я решительно настроен измениться. А пока ПМП.

Лет 5 назад, будучи сопливыми студентами, мы с другом взялись делать интернет-магазин с приёмом платежей. Опыта было немного, но и бюджет у проекта был небольшой а времени дали достаточно. Взялись чисто ради опыта. Сделали, получили деньги.

Через 3 года, будучи уже более опытным, я работал над подобным проектом и понял, что оставил в том сайте уязвимость. Нашёл заказчика, предложил переделать, но не бесплатно, так как ошибка была не в моем коде, а в модуле оплаты. Он меня послал. Ну и ладно, мне-то что, сам виноват будешь. И ещё другу рассказал, посмеялись и забыли.

Четыре дня назад меня пригласили на опознание. Моего друга нашли повешенным. У него не было поводов совершать суицид. Я получил доступ к его ноуту и понял, что он использовал ту уязвимость, чтоб увести деньги у владельцев сайта. Пошёл в милицию, а они ничего не хотят искать, им проще закрыть дело как суицид, хотя никаких предсмертных записок не было.

Я подставил друга. Стреляйте.

Есть у меня слабость — люблю сериалы. Не любые, конечно, я довольно привередлива: нужно, чтобы актеры хорошие, сюжет интересный, язык оригинала, никаких мыльных опер. Большинство, которые я смотрю, англоязычные, а из них — большинство американские (ну снимают их там больше, чем в других местах). Соответственно, каждый новый сезон начинается с прочесывания IMDB в поисках потенциально интересных новинок.

И мне становится все сложнее с каждым сезоном. Потому что куда ни плюнь — везде дисфункция. Секретные агенты с психическими расстройствами, детективы, чье прошлое не дает им жить и заставляет искать смысл жизни на дне стакана, бравые сотрудники полиции, которые тщетно пытаются наладить отношения с детьми и склеить разваливающийся брак, ветераны, которых терзают воспоминания о войне и панические атаки. Серьезно? Нет, я понимаю, что у персонажа не может быть все хорошо, иначе на него смотреть не интересно. Но почему они все обязаны быть страдающими, социально неприспособленными и психически нездоровыми? Я хочу смотреть на ТВ про нормальных людей, которые занимаются интересными вещами. Пусть у них будут споры и разногласия, пусть будут проблемы, обиды и неудачи, но перестаньте делать их инвалидами с первой серии!

Сценаристы, задолбали. Пусть вам сны такие снятся, какие вы сюжеты делаете.

Задолбала меня очень странная черта в людях — предлагать свою непрофессиональную помощь, совершенно не разбираясь в том, что собираешься делать. Таких людей очень много и все они вызывают у меня чувство недоумения. При этом на дальнейшие отказы люди эти обижаются.

Вот Аня. Аня очень хорошая девушка. Я рассказываю ей о том, как здорово было бы снять фотосессию в таких-то тонах, в такой-то студии. Аня радостно и воодушевленно предлагает себя в качестве модели. Я соглашаюсь, чтобы Аню не обидеть. В день съемки оказывается, что черного платья у Ани нет, но есть розовое. Идея убирать волосы наверх ей не понравилась, поэтому она сделала кудри, а черный макияж ей вообще не идет, поэтому она сделала светлый. Что же, спасибо, Аня, но как модель ты мне больше не годишься. Зато через неделю я спокойно отсниму все вместе с Катей — она точно выполняет все требования.

Вот Настя. Настя неплохо поет, но плохо делает все остальное. Грядет выступление, на которое Настю петь не позвали. Настя спрашивает, может ли она приехать поснимать это мероприятие? Все кивают, соглашаются. На выступлении меня просят снимать не фото, а видео — соглашаюсь. Ставлю штатив, ищу подходящее место, настраиваюсь. Жду. Фото снимает Настя. Через неделю девочка радостно выставляет фотографии в Контакт и меня берет ужас — все фотографии брак. Засвеченные, нечеткие, с заваленными горизонтами… Хорошо, что в зале было еще два человека с камерой.

И такие повсюду!

Вот Таня, сшившая до этого только фартук на уроке труда, продает платье ручной работы, от которого почему-то отказался заказчик. Вот Ира, которая не умеет рисовать, рисует портрет за деньги еще ничего не подозревающим друзьям. Вот Игорь, знающий из монтажных программ только Movie Maker, готов смонтировать видео со свадьбы для знакомых. Вот Женя, посмотревший два видео о макияже и с трудом отличающий тональник от консилера, уже готов предоставить услуги визажиста на фотосессию. Не бесплатно, разумеется.

Люди! Ну как так можно-то? Вот так вот иногда ждешь от вас чего-то, а потом оказывается, что вы толково сделать не можете, потому что не умеете. Я все понимаю, многому надо учиться, ну так учитесь же! Тренируйтесь на себе, на друзьях, на кошках. Делайте бесплатно для родственников и знакомых. Предупреждайте, в конце концов! Что мешает сказать «Я не профи, так что лучше подстрахуйте меня»? Попросите совета или помощи у профессионала, книги почитайте. А пока что все те, кто считает, что наличие зеркалки делает вас фотографом, а сковородки — поваром, вы — ЗАДОЛБАЛИ!

Так сложилось, что брак не устоялся в моей семье.

Мать развелась два раза, бабушка раз, тетя раз, прадедушка аж три или четыре раза. Моя мама меня воспитывала по принципу «замужество необязательно и вредно для пары — ребенка можно родить и без мужа». Веру в брак во мне убили еще в детстве, и добили в подростковом возрасте, когда по причине материнской депрессии, я занималась ее вторым разводом с моим отчимом.

Сегодня мне двадцать шесть и я влюблена.

Я счастлива с моим избранником, очень хочу детей и часть меня хочет за него замуж. Он предложил уже давно, но согласился мирится с моим нежеланием оформлять наши отношения, если я не захочу этого делать. Вот только я хочу! Очень хочу! И дико боюсь…

Для меня, брак — это будущий развод. А развод это ужас, попытки отнять у женщины ее ребенка, лишить ее всех средств к существованию, это манипуляции ребенком, это травля, это адвокаты, которые работают на того, кто платит больше. Я три года разводилась со своим отчимом, пока мама лежала в постели в глубокой депрессии — я не хочу, чтобы это повторилось снова, но уже с любимым мне когда-то человеком.

И что делать-то теперь?

Верить в то, что я не сделаю ошибок своей матери? Верить в то, что мой брак будет вечен? Я реалист, я не могу. Я знаю, что в современных условиях отношения очень редко длятся до самой смерти.

И я так задолбалась боятся и не знать что делать…

Мне двадцать девять лет, двенадцать из них связаны с родным гуманитарным факультетом — сначала я здесь училась, сейчас преподаю. И все это время меня задалбывает одно и то же — фаллоцентризм некоторых преподавательниц.

То ли третий, то ли четвёртый курс. Экзамен по зарубежной литературе. В группе семнадцать девушек и Серёжа — мужик лет эдак далеко за тридцать, который когда-то бросил учебу, а сейчас решил все же получить диплом и сдаёт все предметы экстерном. Серёжа определенно не глуп, но учебу воспринимает скорее как досадное препятствие на пути к диплому, чем как задачу, поэтому часть программы не читал вовсе, часть читал в нашем возрасте и не помнит. О произведении, которое он вытащил в билете, Серёжа знает только то, что оно, кажется, американское, или, может, английское, но, скорее всего, не французское. Путем опроса соседок кое-как выясняет автора. Единственная в тот день пятёрка — у Серёжи за ответ на вопрос «Кто написал эту книгу?», до остальных докопались на местах разной степени ровности. Потому что преподавателю не нравятся девушки, они все только зря занимают места и мечтают выйти замуж, вот то ли дело (закатывая глаза) мужчина!

Защита диплома. Сидит весь поток — очники, вечерники и заочники с двух отделений, в общей сложности больше сотни человек. Среди заочников — Алик. Никто не знает, почему он решил делать вид, что учится, а не просто купить диплом в подземном переходе. Проблема в том, что Алик по-русски практически не разговаривает. «Свою» дипломную работу очевидно не только не писал, но и не читал, и вообще не вполне понимал тему. Ушёл с четвёркой и резюме «Молодой человек очень нервничает, так бы пятёрку поставили!».

Аспирантура. При поступлении все знают, что у нас любому мальчику попросту приписывают к результатам один балл, потому что им же нужнее, у них же опасность армии. То, что подавляющее большинство таких «им нужнее» ровно в день двадцатисемилетия внезапно понимает, что их роман с наукой был ошибкой, и процент мужчин среди защитившихся стремится к нулю, тоже все знают.

Начала преподавать — та же история. Студент, имеющий очевидные проблемы с запрещенными препаратами. Если вы никогда не видели, что активное их употребление за пару лет делает с обычным среднестатистическим человеком, просто поверьте на слово: мозги осыпаются, как лес по осени. К сессии не допущен, потому что до сих пор не то, что не закрыл, а даже не открыл предыдущую. Вдруг в документах появляются отметки о сданных работах и все как будто налаживается, но не потому, что человек взялся за ум, а потому, что лаборант поверила обещанию все принести и проставила галочки авансом. Это, если что, та самая дама, которая во времена моего студенчества имела подпольную кличку «Цербер» и угрожала мне отчислением за то, что в обходном листе подпись библиотекаря на миллиметр вылезла за поля. Просто он — мальчик!

Другой студент. Что делает у нас на факультете, кроме игры в КВН, сказать сложно, у себя на лекции я его видела один раз, и то спящего. Аттестовать по итогам семестра не могу, потому что число пропусков стремится к ста процентам, ни одна работа не сдана, и вообще, он даже не получил у меня тему для этой самой работы. И тут ко мне приходит уважаемая пожилая преподавательница за него просить: нельзя ли как-нибудь, хоть на троечку, ведь хороший же мальчик, будет жалко, если его отчислят. Что характерно, более непримиримого борца с девочками-прогульщицами на факультете нет, если пропустишь без справки хоть одну её лекцию, помнить она об этом будет до твоего выпуска и несколько лет после, а лично мне единственный пропуск на третьем курсе до сих пор припоминает. Но мальчики, как видим, совсем другое дело!