Поступил в ВУЗ в другом городе, заселился в общагу (квартирного типа — комната, санузел, прихожка). Оказалось, что мой сосед по комнате — больной на голову. Никогда не смывает за собой в туалете. Но это еще полбеды. Он ещё всё время измазывает своими экскрементами сиденье унитаза, а то и по стене размазывает пальцем. Всю жизнь думал, что ж за придурки в общественных туалетах пальцами растирают по стенам. Никогда не подозревал, что встречу такого человека, а теперь живу с ним в одной комнате. Руки не моет после сортира никогда. Я теперь брезгую в общий холодильник что-то класть. А вчера ночью он пришел пьяным и обоссался прямо у себя в постели.
Пристрелите меня или его, пока я сам не задушил это животное!
Вроде, пока ничего и не произошло, но… Моя соседка по лестничной клетке — сумасшедшая, со справкой. Она считает, что у меня есть прибор, при включении которого у нее теплеют стены и в квартире пахнет озоном, у меня видео-окно в ее квартиру и я ставлю эксперименты, а помогает мне некий полковник. Чего стоят порезанные провода, разломанный щиток, регулярное общение с милицией, изуродованная дверь и многое другое…
И я уже год постоянно переживаю, закрыла ли дверь в квартиру. Могу вернуться несколько раз, чтобы убедиться. А еще хуже, когда меня ждут внизу, я могу спуститься, поздороваться и побежать проверять треклятую дверь. Знакомые поначалу шутили, теперь выразительно переглядываются. А вдруг я тоже схожу с ума? КМП, пока я в здравом уме!
А сейчас, дети, я расскажу вам сказку.
Жили-были на белом свете два друга, со школьной скамьи знакомы. И были у них диковинки заморские, гаджетами зовущиеся.
Дюже любил первый друг вещицы свежие да интересные. Привезли коробейники шкатулку музыкальную без кнопочек? Появилась в торговых рядах вещица звоняще-говорящая да пальцу токмо послушная? Камера-обскура для спорта зело экстремального? Shut up and take my money, как басурмане говорят! В общем, каждую луну появлялось у друга что-то этакое, ибо злата хватало обычно. А если нет — у ростовщика взять али «старую» приблуду за полцены продать.
Не было у второго друга такой любви к диковинкам новым. Любил он, когда диковинка послушна воле его и в руке лежит крепко. «Зачем мне, — говорил он, — новая, коли и со старой любо мне?» И за новой приблудой шёл не раньше, чем старая концы отдавала. Мог и годы не ходить.
Потому вступали други нередко в диспуты научные, троллингом именуемые. «Что ж ты, друже, с поганью ходишь? Её же при царе Горохе перестали делать! Она и эфир зело быстрый не ловит, и куриц по свиньям не метает, и обскура в ней не та… Может, басурман ты какой?» — зачинал речь первый друг. «Не нужно мне боле, ибо диковинка моя умеет всё, что нужно мне. А вот зачем тебе соловьём свистелка да ядер зело много, коли до вечера дожить не может приблуда твоя?» — в который раз ответствовал ему второй.
Это всё присказка была, а сказка вот.
Купили себе други в одну луну вещицы заморские, смартфонами именуемые. Взял первый себе самую-самую диковинку: зело огромная, зело вумная, зело новая… Побегать ему пришлось за ростовщиками, конечно: больно дорогая приблуда оказалась для студиозуса. Долго ли, коротко ли — беда случилась: упала приблуда на дорогу мощёную, пошла трещина по стороне передней. Пришлось другу наведаться в избу сервисную, золотишка и там отсыпать. Хватило бы другу на повозку самобеглую, у другого хозяина побывавшего. Второй же с китайцами задружился, вещицу у них купил да Леночкой нарёк. Не желал он злато направо да налево разбрасывать. И вещал первый второму: «Друже, что ж ты за поделку окаянную взял, на коленке узкоглазой собранную! Зело маленькая она, тяжёлая зело, не видит она эфиров новомодных, да и клеймо на ней поганое! Не юродивый ли ты часом, друг мой?» И отвечал ему второй тяжко: «Не нужны мне эти эфиры, да и не видать их в державе нашей. Лучше поведай мне, что твоя приблуда против моей может? Еды требовать втрое чаще али продаваться вшестеро дороже?» Зело утомили его подобные диспуты.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Два лета минуло с тех пор, вот третье идёт. И говорит первый друг второму:
— Выручай, друже! Диковинка моя хворает, видимо, час её пришёл… Пятнами покрывается, на куски распадается, речь тихая да невнятная, без еды жить не желает…
Улыбнулся второй недобро, аки лиходей, кистень по руке примеряющий:
— Друг мой верный! А помнишь ли ты, сколько злата отдал мастерам да коробейникам? А помнишь ли речи свои нелестные в адрес мой и приблуды, мною избранной? Почто ж ныне молчишь? Воды в рот набрал али молвить нечего? И кто ж средь нас юродивый?
И молчал первый, ибо нечем было отвечать ему. И знал он, что выговорится второй — да и руку помощи подаст, в беде не бросит. А что злопамятный зело — Бог ему судья.
Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Работаю проституткой.
Отвезли меня на выезд, там все было нормально, пока клиент не начал меня избивать. Дом элитный, консьерж не пускала охранника.
Три часа мужик избивал меня с криками «я тебя купил», таскал за волосы, бил железной ложкой для обуви по лицу, вывихнул мне руку и потушил о меня окурок. Это только малая часть. Я не могла ничего сделать. 45 кг против ста. 19 лет против 40.
Еле выбежала, отвезли обратно в салон.
Мне даже пожаловаться некуда, совсем одна, сидела плакала и я поняла, что все. Мне пора. Я очень хотела быть любимой дочкой, девушкой, верить людям и быть счастливой. Простите меня за то, что я сбежала из дома от родителей алкашей. За то, что слабая. За то, что не оправдала ничьих ожиданий. За то, на что я решилась.
КМП.
На кого из нас не вешали клеймо «тыжпрограммист»? Досталось и мне… Топ случаев.
— Мы размораживали холодильник и в морозильнике нашли телефон. Посушили его, поставили на зарядку, а он не заряжается и чего-то пованивает… Глянь, если не сложно.
— Я вас утопил, заморозил, а потом посадил на электрический стул. Какие у вас шансы выжить?
Попросили оцифровать записи с видеокассет. Принесли оборудование — сами кассеты (формата
MiniDV), бытовой видик (естественно, под VHS) и любительскую видеокамеру с жёстким диском внутри. Смотрю я на эту коллекцию раритетов и слышу:
— Мы проводов не нашли, но у тебя же найдутся, правда?
Самостоятельно догадаться, что с таким набором я ничего не смогу сделать, у просителей не получилось.
— Мне тут подруга подарила вертолётик на радиоуправлении, а я не умею им управлять и боюсь его разбить… Ты в этом разбираешься? Можешь научить?
Научил, конечно. Заодно и сам детство вспомнил.
Сосед по комнате:
— Слушай, мне телефон из сервиса вернули. Сказали, что сгорела внутренняя память, ремонт будет дороже новой звонилки… Сделай с ним что-нибудь! Я тебе за это коньяком проставлюсь даже!
Ну блин, что я могу сделать? Разгореть его обратно? Кое-как заставил его не выключаться от каждого чиха и проинструктировал владельца. Пока вроде живой.
Ещё один соседушка:
— Б#я, чайник сгорел! Ну сделай, не гони! Ну ты же в компах шаришь, что тебе стоит?
Пришлось напрячься: чайник общий, а бегать на кухню ой как лень. После сеанса напилинга несчастный прибор отработал больше месяца, после чего сдох окончательно.
И любимое:
— Мальчики, а вы можете замок починить? О, ты точно умеешь, ты же в технике разбираешься!
— Не умею я, не мой профиль! Да и нечем…
— Ой, да что ты ломаешься, как школьница на свидании? Мы же знаем!
Через какое-то нервы сдали — выдал им свой набор часовых отвёрток. «Ой, они же маленькие, они не подойдут!» Блин, девочки, а я вам о чём говорю последние полчаса?!
Тяжела доля общажного
технонекрофила. А что делать — репутация…
Ежедневные
бэкапы не всегда спасают от ошибок разработчиков.
На прошлой работе один из коллег при обновления конфига проекта снёс переключение с внешней БД на локальную при входе на локальную копию сайта проекта с локального IP (127.0.0.1). А так как локальные БД на всех машинах обновили за сутки до этого с продакшна, тестер разницы не заметил. Так и летели в течение всего дня на продакшн названия новостей типа «О%#&нная новость» и «За$%#нный сайт». А неплохой был тестировщик…
Мало кому нравятся чужие (да и свои порой) капризные дети, которые по возрасту дети.
Но ещё большее недоумение и раздражение вызывают взрослые-дети, не выросшие и не желающие взрослеть!
Именно они хамят нам в магазинах, подрезают на дорогах, лезут в чужие жизни с советами как жить и т. д., ведь им никто не объяснил в своё время, что люди вокруг ничего им не должны. Эти великовозрастные младенцы продолжают верить, что мир крутится вокруг них и их желания должны реализовываться сами по себе, потому что они же хотят!
Неповзрослевшие жены-мужья-мамы-отцы не понимают слова «ответственность», перекладывая и задалбывая своими проблемами окружающих, манипулируя ими. Они не желают обдумывать то, что они делают и к каким последствиям это приведёт. Им хочется ныть о том, что всё плохо и мир несправедлив, а взять свою жизнь в руки, менять её и справляться с проблемами — это же так сложно.
А начальники-дети, получившие в свои руки власть и занимающиеся самодурством?
А «дети» за рулем автомобилей, которые даже не осознают, что мешают окружающим и создают опасные ситуации, обвиняя в авариях всех вокруг, кроме себя?
А несмышлёные «малыши», которые мусорят и оставляют за собой грязь, думая, что за ними должны убирать другие?
А женщины-девочки, которые видят в детях куколок, а в мужьях — кошелёк?
А мужчины-мальчики, которые искренне считают, что женщины должны, как и их матери, и зарабатывать, и квартиру убирать, и вкусно готовить, да не забывать самих мужчин облизывать.
Примеров и в жизни, и на этом сайте тысячи, нет, миллионы.
Люди! Вашу за ногу!
Вы — взрослые существа, которые ответственны за всё, что вы делаете, за все последствия ваших поступков, за все эмоции и чувства, которые вы испытываете.
Если вам что-то не нравится — это ваша проблема, решайте её сами в рамках непричинения вреда окружающим. Включите вашу голову и обдумайте, что вы делаете и как вы живете. Никто вам ничего не должен и не сделает это за вас.
Задолбал повальный инфантилизм, даёшь пропаганду прелестей настоящей взрослой жизни!
Я — женщина, а задолбалась не по-женски.
Как это? А вот: считается, что способность ориентироваться по карте или плану и соотносить изображение с реальной местностью хорошо развита у мужчин и плохо — у женщин. Возможно, в целом это правда, но исключений масса, кроме того, этому можно просто-напросто научиться.
Так вот, я — нередкое исключение. С детства (не преувеличиваю!) обожаю географические карты, планы, глобусы и тому подобное. Когда читаю книгу, план (хотя бы приблизительный) места действия выстраивается у меня в голове. План Санкт-Петербурга висит на стене — в дополнение к картам в интернете удобно видеть полную картину, которая гораздо больше, чем монитор, и даёт лучшее понимание масштаба. Когда куда-нибудь иду или еду, стараюсь заранее найти это место на карте: мне так гораздо проще, чем спрашивать дорогу. Если же спрашиваю или сама объясняю, как пройти или проехать, тоже предпочту словам рисунок.
Что же задолбало? Нет, не те, кто, напротив, лучше воспринимает объяснение: когда нужно, объясню и словами. Задолбало отсутствие планов там, где без них не разобраться, а компьютерный вариант не помогает. Вот примеры.
Автобусная остановка. На маленькую табличку втиснули описания двух-трёх маршрутов. Вглядываюсь в мелкие буквы, пытаясь разобраться. Улица (условно) Петровская, потом Ивановская… Стоп! Они же параллельны! Автобус может ехать, скажем, по Петровской на восток, потом по Степановской на юг, потом по Ивановской на запад… Или по Петровской на запад, по Никольской на юг, но тогда по Ивановской на восток, а мне по ней надо на запад, то есть сесть в другую сторону?!
Прикол в том, что в нашем районе маршруты автобусов очень «фигурные»: едешь в одну сторону, потом по параллельной улице в противоположную, другой маршрут — наоборот. С этого перекрёстка до дому могу доехать тремя разными автобусами, причём садиться нужно в три разные стороны. Это я выучила. А если кто-нибудь спросит, как куда-то добраться, то и не вдруг ответишь: порой надо ехать в сторону, противоположную очевидной. Как помогла бы схема! Но увы…
Салон автобуса, троллейбуса, маршрутки. Что мешает разместить на видном месте схему движения? Даже если ту же машину перебросят на другой маршрут, это можно организовать. Порой пассажирам приходится долго расспрашивать кондуктора и друг друга, по какому мосту эта маршрутка пересекает Неву или, например, в каком месте подходит ближе всего к вокзалу. По схеме это увидели бы за секунду!
Сейчас актуальная тема: плановые отключения горячей воды. Смотрю на сайте, там текст, видимо, какого-то официального документа по этому поводу: «На территории, ограниченной улицами…» Перечислены соседние с моим домом улицы, я долго вычерчиваю в уме замкнутую ломаную линию, пытаясь разобраться. Если бы зоны отключений были обозначены на плане района, одного беглого взгляда было бы достаточно! То же с другими ремонтными работами, объездами и т. д. — схема часто понятнее, чем перечисления перекрытых и проезжих улиц: по ней мгновенно видишь много вариантов и выбираешь оптимальный для своей ситуации.
Торговый комплекс. В большей части планы есть, но встречаются и менее удобные случаи. Например: план расположен где-то в недрах. Ни у одного входа (а их много) нельзя сориентироваться хотя бы примерно, а планировки этажей ещё и сильно запутанные: в одной части мелкие магазинчики идут рядами вдоль здания, в другой — поперёк, а где-то их пересекает диагональ. В результате я либо иду в нужное место ну о-о-очень окружным путём, либо проскакиваю мимо: кажется, что обошла весь этаж, а на самом деле там в стороне ещё больше половины. Ещё один ТК недавно расширился и состоит из нескольких частей. На схеме они обозначены буквами. Возле входов я никаких букв не вижу! Вроде бы это проблема не схемы, а вывесок, но и схема составлена настолько кое-как, что мне не соотнести реальные здания с рисунком. А всего-то и нужно: разместить план у каждого входа и чётко обозначить на нём расположение магазинов, кафе и т. д., пусть даже без конкретных названий, просто направления рядов и проходов — этого бы хватило.
С разными крупными общественными зданиями вообще проблем хватает, особенно там, где сориентироваться нужно быстро. Виновата ли современная архитектура, но вот почему-то при входе в старинное здание вокзала (первого в России, кстати) понятно — сразу, почти интуитивно, без планов и указателей — куда тебе нужно двигаться. Построили новый вокзал — там неясно даже, нужно ли выходить из метро на улицу, чтобы попасть в здание, и с какой стороны.
То же бывает и в аэропортах — новое или хорошо отремонтированное здание с совершенно неочевидным расположением нужных мест. И это там, где люди, во-первых, торопятся, во-вторых, часто и без того испытывают стресс и, в-третьих, очень многие оказываются единственный раз в жизни. Схема во всех этих случаях если и есть, то её саму так сложно найти, что пока найдёшь, уже сам успеваешь разобраться, куда тебе надо. Думаю, что не только мне, но и очень-очень многим помогла бы даже не подробная, а самая общая схема — но чёткая, правдивая и удобно расположенная.
Мне не хватает планов и схем во многих местах: вокзалах и аэропортах, в крупных торговых центрах и вузах, в музеях и на сайтах с самой разнообразной информацией. Не везде помогают планы эвакуации (ими тоже иногда приходится пользоваться!), расспросы не всегда удобнее, прикинуть маршрут заранее порой не получается. Приходит в голову, что всё это организовали те самые «типичные женщины», которые не умеют читать карту. Но, возможно, потому и не умеют, что не видят каждый день карт и планов там, где они просто необходимы!
Здравствуйте. Итак, пришло лето, а с ним и моя задолбанность. Всё дело в том, что я молодая девица, которая ходит в жару в джинсах, брюках и прочей довольно закрытой одежде, а такие экземпляры возмущают не только моих знакомых, но и анонимов на баше.
Дорогая одногруппница, если ты чуть ли не на экзамены ходишь в мини-шортах и майке, то я считаю это неприличным. Я понимаю, что при моей комплекции я могу многое себе позволить, но нет. Лучше обратись к не в меру крупной девочке с потока, которая как раз не стесняется обнажать своё телесное изобилие.
Милая мама, когда ты жалуешься, что я хожу как пацанка, ты забываешь, что мы живём в получасе езды на автобусе до метро, и мне стрёмно возвращаться в 11 вечера в платье (даже длинном) и на каблуках (даже маленьких). Ну и выгляжу я нормально, джинсы и футболка/блузка — это ещё не пацанка, а обычный кэжуал.
Славный мой мальчик, к тебе это тоже относится. Да, тебе нравятся мои ноги и ты хотел бы видеть меня в платьях и шортах. К сожалению, они нравятся не только тебе, а с тех пор, как меня (осенью и более чем одетую) пытались увезти в далекий аул на пмж, я стараюсь не рисковать.
Кроме того, я предпочитаю рюкзаки, и не кожаные, крошечные и очень милые, а обычные городские, которые не сочетаются с платьями. А ещё могу не побрить ноги. Или не будет выглаженных вещей. И да, на пляж я хожу всегда в штанах и футболке с длинными рукавами — на случай, если обгорю.
Всем добра, лета и комфортной одежды.
Я архитектор. И хочу рассказать о том, как меня задолбали вандалы.
Сейчас повсюду, куда ни плюнь, сплошные граффити, надписи «тут был…», а то и похлеще, и это всё написано не где-нибудь на затрепанных старых хрущёвках, на плитке, которая через пару дней обвалится, а следы преступления вместе с ней… Это написано на фасадах красивейших зданий города. К примеру, на каком-нибудь памятнике архитектуры, который только недавно отреставрировали. Или, например, есть такое у нас в городе — на старых и некрасивых фасадах настоящие художники рисуют портреты знаменитых писателей, музыкантов, космонавтов, актёров и т. д. А сверху на этой красоте — вот это… Высер очередной «индивидуальности». Расписался хипстер. Знайте все, тут был кто-то с неким загадочным ником, написанным загадочным шрифтом.
Люди, вы вообще понимаете, что это уродство? Я уже не говорю об уважении к архитекторам этих зданий (которые, кстати, в гробу вертятся от ваших «шедевров»), не говорю о художниках, которые намного талантливей вас. Про вашу культуру тоже стоит, пожалуй, умолчать. Но с точки зрения архитектора всё-таки скажу: из-за таких вот как вы, нас в институтах учат: «А не нужно так красиво, вот это все молодёжь сломает, испортит… Окна от пола до потолка вандалы разобьют, деревянную отделку в лучшем случае разрисуют или бычок об неё потушат, в худшем — подожгут нафиг».
Архитектор — это практик. Он должен учитывать все эти детали. Блин, да после того как нарисуешь что-нибудь эдакое, красивенькое, как начнёшь представлять, что с таким зданием вандалы сделают, не хочется его и строить! Оттого и появляются, наверное, серые и угрюмые бетонные коробки, потому что бетону не больно, его как бы и не жалко, а если и жалко, то, пожалуй, меньше всего.
Мне печально просто. И вы, вандалы, меня задолбали.