Я филолог. Меня не задолбали люди, которые пишут с ошибками. Меня не задолбали люди, которые ругаются матом. Меня не задолбали люди, словарный запас которых близок к объёму знаний людоедки Эллочки…
Но вот люди, не знающие значения слов и упорно приписывающие им что-то своё, меня люто и бешено задолбали!
«Феминизм — зло», — заявляет неглупый в общем-то человек. На вопрос, с фига ли, рассказывает историю о том, как сцепился в сети с представительницей довольно маргинального ответвления, которое и феминизмом-то считают только сторонницы. Да, девушка действительно была неадекватна. Но удивительное рядом — когда показываешь человеку словарное значение слова «феминизм», человек признаёт, что вполне разделяет вот именно эти взгляды. Которые в словаре, а не в голове интернет-неадеквашки. Удивился? Бывает.
«Патрио-оты», — презрительно тянет знакомец либеральных взглядов, глядя на георгиевские ленточки на бутылках водки и корявые надписи «Россия для русских» на стенах. Не вопрос, я тоже это всё не одобряю. Но, мужик, ты тоже патриот. Правда-правда. Словарь открой, там написано, что патриот — это человек, который любит Родину. Ты же из любви к ней на оппозиционные митинги ходишь и соседке рассказываешь, что Путин неправ? Ты тоже патриот. А то, что ты не одобряешь, называется другим словом. Что? Я тебя оскорбила? Подумать только.
«У меня с православными разногласия на уровне догматики», — глубокомысленно изрекает юноша бледный. Окей-окей, у нас свобода совести, но, молодой человек, вы не знаете, что там у православных «на уровне догматики». Вы считаете, что догматика — это «нельзя в церковь в шапке», «к такому-то подсвечнику свечки не ставить» и прочий набор правил бабушки-свечницы. Сюрприз: догматы христианства изложены вовсе не там. Вон один словарь, прочитайте там, что такое догмат. Вот там — другой, в нём вы можете ознакомиться именно с тем, с чем «не согласны». Ах, я замшелый догматик и православнутый мракобес? Ну-ну.
Помнится, какой-то писатель говорил, что не стоит употреблять слова, смысла которых мы не знаем. Люди, он был прав. Читайте словари и не несите, пожалуйста, чуши.
Знаете, как раньше выключались компьютеры? Сначала тормозился Виндоус, а потом на монике появлялась надпись: «Теперь питание компьютера можно отключить», и юзер нажимал на блоке кнопочку. Всё.
Теперь: «Идёт закрытие программы *****. Эта программа не отвечает… Завершить/Отмена». А что это за прога? Я не помню такой. Где она лежит? Долго искал, наконец нашёл. Эта хрень предлагает воспользоваться её услугами, чтобы… рассчитать ежемесячный платёж по кредиту банка синей расцветки! Но я же её не ставил, а к банкам у меня отношение одно: «Р-р-растр-р-релять!» (почему — отдельная тема).
Оп-па, а лежит-то она в папке «Игрушки», вместе с симулятором, который к банкам ну никак и ничем. А что это значит? А то, что при инсталляции сима вместе с ним установилось это дерьмо, подсунутое туда хитрожопым хозяином сайта симуляторов. Слушай, ара! Я тебе платил за игру, а не за кредитный счётчик банка (с рекламой, как же без неё), который с удовольствием сжёг бы на костре в полном составе — от гендиректора до коллектора. Я платил за игру без довесков. Аддоны я куплю у другого, а то и с торрента скачаю.
Последнее время, впрочем, и торренты этим грешат. Надо в оба глаза смотреть, что ставишь, а не то пропишется к тебе [Сайт]бар и будет навязываться всякий раз, как только запустишь машину.
Вот тут я вообще хренею. Торрент — это обменник файлов между юзерами. Такими же, как и я сам. Люди, вы что, не блюёте от этой рекламной гадости? Вас не воротит от навязывания несносимого софта? Вы спецом гадости собратьям по увлечениям делаете?! Кто на торренте подливает в папку с прогами все эти шмандекс-браузеры, «дружественный Игого» и смубл-бубл-бары?
Компании — хозяева всей этой хрени! Засуньте свои кривые браузеры и несносимые бары себе в задницу и сдохните! Вы несказанно задолбали, если не сказать ещё злей и матерней.
Осторожно: новый способ обмана покупателей!
Допустим, вы — магазин каких-нибудь специфических вещей (в моём случае это были микрофоны и звуковые карты). Вы хотите всучить клиентам ваши товары, но цены у вас такие же, как и у всех конкурентов. Что делать?
- Создать объявление на досках бесплатных объявлений.
- Указать оч-ч-чень выгодную цену, на 20–40% меньше реальной, и номер телефона вашего магазина.
- Ответить на звонок. Радостно подтвердить наличие товара и только потом назвать его настоящую цену. Клиент-то уже потратил время на разговор с вами — а вдруг он возьмёт да и купит?
- В ответ на ожидаемые претензии клиентов свалите всю вину на доски бесплатных объявлений, не обновляющие информацию, и ужас-ужас какой страшный финансовый кризис с курсом иностранных валют.
- Если клиент попадётся внимательный и укажет вам на то, что объявление было дано лично вашим магазином и прямо сегодня — бросайте трубку. Этого клиента обмануть не удалось; может, со следующим повезёт больше?
Покупатели, очень вас прошу: не ведитесь! Не покупайте товар, если его попытаются продать вам по такой нечистоплотной схеме.
А продавцы, использующие такие грязные схемы и прикрывающиеся курсами валют, задолбали со страшной силой.
Девушка, 19 лет. Работаю много, зарабатываю неплохо, но на себя почти не трачу — откладываю на учебу и отдаю маме на лечение. Хожу в простеньких ботинках, в куртке с китайского сайта, шапку сама связала. Сегодня иду, на лавочке сидят парни, на вид мои ровесники, болтают, курят. Когда проходила мимо, мне под ноги полетел плевок, затем окурок, и один из парней высокомерно изрек: «Бедных нет, есть ленивые. Иди работай, бомжара!» Пошла дальше молча, не буду же я им говорить, что последние 8 дней подряд работала по 10 часов.
КМП.
Все-таки решил, что нужно немного писать про геймдев. А то хуле, все равно нет особого желания вести еще какой-то бложек.
Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:
The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.
В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.
Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.
Способ 1 (восточный).
1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5.
Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания.
Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно.
Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа — отлично, смертельный сиськолазер — замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень — превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то — объектами ландшафта, что-то — монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.
Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:
Способ 2 (западный).
1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: «Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше» и «Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?»
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.
Когда была в гостях у МЧ, начались месячные. Зашла в ванну, поменяла трусики (периодически ночую у него, когда его мамы нет дома, поэтому запасная одежда есть). А грязные «до вечера» засунула в халат будущей свекрови. Ну, думаю, пойду домой, заберу — не перед МЧ же грязные труселя в сумку прятать.
Напрочь про них забыла, вспомнила только что (неделю спустя, блин!).
А я -то гадала, почему при недавней встрече она как-то отстраненно со мной общается. Стыдно, ужас!
КМП
Я человек самый что ни на есть положительный, всегда оптимист. Даже в какой-то плохой ситуации найду положительные стороны, но это будет мне уроком, и я не наступлю на грабли.
К чему всё это? Есть у меня друг, который считает, что у него чёрная полоса в жизни, которая тянется очень долго, и ему просто не везёт. А мне как раз наоборот, с его слов, постоянно везёт.
В большинстве случаев вопрос сводится к личной жизни. В течение года он пытался познакомиться с девушкой исключительно в социальных сетях, считая, что на улице просто нереально, в клубах одни… сами знаете кто, а в кафешках девушки из принципа не знакомятся. Ну, он выбрал свой путь. Да, были встречи, но ни одна из них не увенчалась успехом: либо слишком много болтает, либо вообще не говорит, либо ещё что. На самом деле всё куда проще: есть у друга проблема, о которой я говорил много раз ему в лицо, что за собой нужно следить, и наличие у него BMW X5 не даёт ему плюсов к знакомству с девушкой. Хотя можно было бы воспользоваться этим аргументом, так как у нас в регионе девушки достаточно падки на штуки вроде крутой машины.
Прошёл год. Знакомил даже с подругами, которые более чем адекватны, но дальше не пошло. Всё время психует, что ничего не выходит: «Я им ничего не должен, раз я написал, значит, всё, должна понять». Ну, этакий «царь». А девушкам было бы увидеть опрятного молодого человека с юмором, приятной внешностью. Но для него это «не главное». Ну, тараканы те ещё.
Личная жизнь — ладно. Бизнес у него сезонный, и работа начинается только тогда, когда на улице нет снега и температура выше нуля. Ввиду ситуации в России в последнее время сырьё для его производства стало дорожать. Меня убили его слова: «Я же говорил, что так произойдёт». То есть он знал, что так может произойти, но сидел и ныл, что всё дорожает, и приобрёл сырьё в последний момент, когда был пик цены, когда психологически не смог выдержать.
В любой ситуации, какая бы ни была, он никогда не виноват. Виноваты все, но не он. Просто не повезло, просто чёрная полоса. Конечно, проще найти оправдание, чем признаться самому себе, что накосячил, упустил момент или что ещё.
Я понимаю, что ему больше не с кем поговорить, так как друзей мало, человек он сам закрытый и с трудом идёт на контакт с незнакомцем. Хоть он и сравнивает меня с собой: мол, мы похожи как братья во всём (на самом деле он полная противоположность меня: я не такой пессимист).
Символов не хватит, чтобы высказать своё негодование, как меня задолбало, что парень, которому 25 лет, ноет хуже девчонки. Терпения у меня достаточно — но есть одно «но». Это мой друг, я его всячески поддерживаю, пытаюсь помочь найти выход, так как я его помню, когда он был с девушкой, с работой было всё супер — это очень хороший человек. Я не отвернулся от него, как это сделали многие друзья (которых было немного). Возможно, нужно было бы плюнуть и сказать: «Разбирайся со своими проблемами сам, мне надоело тебя слушать!» Но если бы мы поступали так в любой ситуации, то, наверное, были бы всегда одни.
Хоть и задолбало, но это друзья.
О боги, как же меня задолбали!
— Мне надо вот такую сиреневенькую хитровыделанную с переподвывертом хренотенечку по моему личному эскизу. Скажите, сколько она будет стоить? — жизнерадостно интересуется очередной клиент.
— Посчитаем, — отвечаю я, — давайте эскиз. Какие хотите материалы?
— Ой, это я ещё не решил. А чё, цену-то не скажете?
— Считать надо. Чтобы посчитать, нужно определиться с материалами. Одни дороже, другие дешевле. Размер, опять же. Какого размера хренотенечку хотите?
— Да любого. Я ещё не решил… А чё, никому раньше такого не делали? Вы бы поискали в базах. Мне цену надо. Примерную.
Мысленно бьюсь головой об угол. Мужик, у тебя индивидуальный эскиз, привидевшийся тебе в похмельном бреду, не иначе. Без определённых размеров и ТЗ, просто картинка абстракциониста. Откуда уверенность, что мы кому-то когда-то делали подобное? Изо всех сил пытаюсь сохранить самообладание.
Иногда клиент сдаётся на этом этапе, и мы всё-таки считаем. А иногда диалог получает такое развитие:
— Примерной цены не бывает. Такая хренотенечка в зависимости от размеров и ТЗ может стоить от пяти тысяч до ста пятидесяти пяти.
— Не-е, это как-то уж очень примерно. А поточнее нельзя?
— Ну, если её сделать два на два метра и из вот этого материала, то будет стоить пятнадцать тысяч.
— А если четыре на четыре?
— Тогда тридцать.
— Э, вы ж только что говорили, что пятнадцать! Так, что вы меня путаете?
Клиенты! Либо вы терпеливо ждёте заявленные изготовителем сутки и получаете точный расчёт, либо идёте лесом. Задолбали!
Стало модно отвечать на чужие посты, так что я не стану исключением.
Далеко не один (одна?) «плакатель» жаловался на наличие огромных многотомных ярлычков в белье.
Давайте поговорим о примитивных категориях бизнеса, причём любого.
Наверное, все в должной степени понимают, что максимальное снижение себестоимости при сохранении потребительских свойств — это есть цель номер один любого производителя, так как позволяет или продавать свой товар по цене, равной цене аналогов, при чуть большей прибыли, или продавать по чуть меньшей цене при сохранном уровне доходов. Согласитесь, что наличие ярлычка никак не повышает потребительские качества трусов, равно как и его отсутствие никак их не снижает. Исходя из двух приведённых тезисов, получается, что производитель такой дурак, что добровольно повышает себестоимость своих изделий. Да-да, материал для ярлычка чего-то да стоит, равно как и принт на нём, его раскрой и пришивание занимают немножко оплачиваемого времени швеи и смешных, но тем не менее затрат электроэнергии, а есть ещё и транспортные расходы, так как эта лента никак не желает безвозмездно телепортироваться на территорию швейного цеха от производителя.
Теперь немного арифметики — без неё в экономике никуда. Пускай себестоимость этого надоедливого ярлычка в трусах равняется 10 условным копейкам (хотя начальник финслужбы утверждал, что около трёх рублей). На мелком пошивочном участке в десять швей с производством 50 пар трусов на каждую в смену ярлыки обойдутся всего в 10 × 10 × 50 = 50 рублей дополнительных расходов. Но крупный производитель на цеху в 250 работниц, выдающих по 100 пар в три смены 20 дней в месяц, тратит на ярлыки 10 × 250 × 100 × 3 × 20 = 15 000 рублей (что сравнимо с зарплатой лишней швеи). При этом помним, что ярлык реально обходится предприятию не в 10 копеек. Если вы считаете, что акулы и прочие рыбы капитализма готовы бездарно тратить подобные деньги только для того, чтобы испытывать чувство собственного удовлетворения от знания, что кто-то потратил аж 10–15 минут на вырезание ярлыка или даже натёр свой филей жёстким ярлыком, то вы таки ошибаетесь.
Так зачем же производитель осознано тратит свои деньги? Да потому, что он хочет их заработать. Ибо если я произвожу эти самые труселя где-нибудь в Минске, то мне на ярлыке нужно указать ту информацию, что требует белорусский закон о правах потребителя, а также правила торговли этими самыми треклятыми труселями. Если я хочу продавать эти же самые труселя ещё и в Москве, то мне надо ещё добавить те сведения, которые требуются по российским законам. Не дай бог я погнал продукцию на экспорт, скажем, в Бельгию — я обязан буду продублировать все данные на всех государственных языках этой страны (а их, между прочим, аж целых три). Вот вам и пресловутый объём этого опуса. Резонно, что все ярлыки пришиваются одной пачкой для экономии времени.
Кроме того, имеются требования к материалу ярлыка: он должен быть антиаллергенным, с малым уровнем привлекательности для микроорганизмов (бактерий, вирусов, а также грибков и гельминтов), износостойким и давать возможность надёжной, не выцветающей печати. Великолепный материал полиэстер хорошо подходит для этих целей, но достаточно жёсткий, хотя это уже проблемы покупателя, появившиеся в связи с приобретением им прав, как говорится. За что боролись, тем жопу и натёрли.
Давным-давно первобытные люди украшали стены своих пещер рисунками. Позже появилась письменность, и до нас дошли глиняные таблички с иероглифами, значение которых вряд ли возможно истолковать с высокой достоверностью.
Теперь практически у всех есть доступ в интернет. Сохранность информации в нём, конечно, выше, чем у тех же глиняных табличек, но по энергонезависимости до наскальной живописи не дотягивает. Тем не менее, всё оставленное нами в сети сразу же становится доступным для людей со всей планеты и даже за её пределами (привет МКС).
Но задумывались ли вы о доступности той информации, которую вы оставляете? Как трудно бывает найти ответ на какой-то вопрос: кажется, что все варианты перепробованы и никто об этом даже не думал, а потом в выдаче по совершенно не явному запросу через три редиректа находится именно то, что нужно.
Только представьте: однажды поднимут архивы вашего любимого форума, откопав чудом сохранившийся дата-центр, который не разграбили вандалы, успешно подберут кодировку и сломают головы над фразой:
— гыыы, лол! аффтар жжот, пещи исчо!
Может, стоит слать в электронную бездну если не всегда только полезную информацию, то хотя бы доступную для верного понимания не только тому, кто набирал её на клавиатуре?
Подумайте об этом.