А у меня проблема вроде и не проблема для меня, а личную жизнь портит. Как бы это сказать, я тихоня в сексе. Нет, не бревно, а тихоня — я не стону, не ору, не мычу. Даже во время оргазма. Лишь слышно дышу или удовлетворённо вздыхаю, но это всё. Понимаете, я ПОЛУЧАЮ удовольствие от секса, я получаю оргазм почти всегда, но озвучить это не могу. Почему то всем моим парням это противно. Сразу начинаются претензии, ссоры, недовольства. А я что? Я как то попробовала симулировать «звуки», так извините, пока озвучкой занимаешься про получение самих удовольствий забываешь, да и не порно-актриса я, выходит неубедительно. Которые отношения разваливаются из-за того, что парень накручивает себя, что удовлетворить меня не может. Видимо мышечные спазмы и выделения, а так же довольное моё лицо и комплименты после секса ничего не значат. И все тыкают мне моей соседкой, которая во время секса с её мужем будит своими охами весь этаж. КМП, надоело страдать из-за мужских заскоков. Хоть с глухим встречайся, ей богу.

Моей дочери скоро 17, а я все еще не могу отпустить ее от своей юбки. Хочет уехать поступать в другой город, а мне страшно отпускать ее даже в кино вечером. Мы постоянно ссоримся из-за моих частых звонков. потому что я не пускаю ее ночевать у друзей, требую отчета после каждой поездки на такси в темное время. Дочь злится. Она не знает, что я до ее рождения потеряла двоих детей в младенчестве. 20 лет прошло, а тот дикий страх остался, по ночам вижу. как теряю дочь и бегаю ищу, а наяву трясусь над ней. Стреляйте, если хотите.

Здравствуй, продавец популярного радиотехнического магазина! Вот тебе инструкция, как задолбать себя и окружающих.

С самого утра нацепи на себя рожу «Я б–г, а вы все…» — и далее по тексту. Покупатели ведь не за товаром пришли, они пришли осознать свою никчёмность.

Увидев выбритого молодого человека с бледной кожей, лёгким красноглазием и при галстуке, реши, что это студент, не стоящий затраченных усилий. Информацию даже о наличии товара выдавай даже не байтами — битами, в односложных формулировках, дабы студент поскорее отвязался. То, что на деле этот человек вполне может оказаться опытным инженером одного из ведущих предприятий области, который не проснулся после двух часов сна в сутки и принял необходимое лекарство с побочным эффектом торможения ЦНС, тебя не должно волновать. Также тебя не должно волновать, что при следующем заказе (в том числе для предприятия) молодой человек предпочтёт другой магазин. Альтернативы есть, причём более дешёвые, пусть и менее удобно расположенные.

Лебези и пресмыкайся, заворачивайся ужом перед симпатичной блондиночкой, следующей в очереди. То, что она — инженер, не уступающий предыдущему, причём с того же предприятия, тебя тоже волновать совсем не должно. Ах да, дико огорчись, что даже улыбки не обломилось.

Огорчённый, подожди, пока дама-бухгалтер, держащая в руках хорошо различимые накладные, мирно простоит всю очередь к тебе. Работай нарочно медленно и лениво, дабы покупатели осознали-таки свою никчёмность, если этому не помогла рожа. Скажи даме, что ей не к тебе, а в буквально спрятанный при очередной перепланировке отдел выдачи заказов.

Долго думай, почему с утра люди ожидают от тебя зачатков телепатии. В самом деле, почему бы заранее не определиться с тем, что им надо? Вот только зачем тогда им ты, продавец-неконсультант?

Только так ты удовлетворишься тем, что плохое настроение не у одного тебя. Поздравляю, квест выполнен. Задолбал.

Ах да: огромное спасибо второму продавцу, который без заскоков выяснил, что от него надо, и быстро предоставил требуемое. Только благодаря таким ваш магазин ещё держится. С неуважением к первому и с уважением ко второму, тот самый инженер.

Я никогда не любил журналистов. Прежде всего за то, что переврать они могут всё что угодно. И перевирают, как правило, постоянно. Не знаю, кому там в угоду — властям ли, деньгам ли. Из белого чёрное сделают запросто. И делают сплошь и рядом.

Товарищ рассказывал: приехали журналюги во двор дома снимать дворняг. Собаки ухоженные, играют с детьми, никого не трогают. Вечером он был в шоке, когда в новостях показали сюжет про озверевших диких животных, которые никому не дают прохода.

У меня давно сложилось стойкая жизненная позиция, что журналист — это синоним продажности и скандальности.

Мало того, вы обращали внимание, какой вой поднимается, если кого-то из их племени обидят или, не дай Бог, убьют? Это становится гвоздём всех новостей (и надолго), будто бы и других проблем в стране уже не существует. Мало ли кого там убивают, насилуют — журналюгу обидели!

До некоторых пор я не любил журналистов заочно. Всех сразу. Не было в моем близком окружении представителей этого племени. И не так давно в социальной сети я некоторое время общался с одним журналистом. Мне очень хотелось ошибиться, признать, что мои прежние взгляды на жизнь ошибочны. Однако не сложилось…

Мало того, что человек этот оказался скандальным, любителем копаться в чужом белье и оскорблять всех, кто ему перешёл дорогу. Человек, который профессионально должен соблюдать чистоту языка, пишет с ошибками. Я могу понять опечатки через слово — ладно, быстро печатает, бывает. Но можно хотя бы исправить сообщение, просмотрев его перед отправкой? Нет, не удосуживается. Отсюда вывод: глубоко наплевать на собеседника.

Человек, изучивший лингвистику, филологию, правописание, в конце концов, выдаёт фразу: «Вы пишите и рассказываете мне о том, что…»

Я бы совершенно не обратил на ошибки внимания, если бы их делал простой собеседник. Да ради Бога, все мы люди, к каждой мелочи придираться некрасиво (да и незачем). Не все из нас филологи и лингвисты. Но это пишет профессионал! Это как если бы я поставил розетку и оставил бы торчать из неё оголённые провода.

Когда-то я услышал фразу в интервью с Олегом Янковским: «Если бы выдавали лицензии на отстрел журналистов, я бы купил её первым». Фразу я эту буду помнить очень долго.

Слушайте ребята, мелочь, но задолбало!

В медицинском центре заводят карту.

— Ваша дата рождения?

— 15 сентября…

— Год скажите! — и смотрят при этом как на непроходимую идиотину.

В банке открываю вклад.

— Ваша дата рождения?

— 1986 год… — начинаю я.

— Девушка! — с характерным вздохом заводит шарманку служащая банка. — Дата — это дата. Число и месяц, пожалуйста, назовите! — и опять фирменный уничижительно-утомлённый взгляд.

Дорогие мои, вы либо договоритесь между собой о последовательности такой сверхважной информации, как дата рождения, либо спрашивайте как-то более конкретно: «год, месяц, день рождения», либо просто записывайте, как диктуют, и не выёживайтесь. Задолбало запоминать, в какой конторке какую последовательность предпочитают.

Решили мы всей семьей отдохнуть в выходные в парке. Придя в него, мы обнаружили, что чуть ли не треть его площади отгорожена. Пускают туда только по билетам, но чтобы услышать, что там происходит, необязательно покупать билет и заходить внутрь. Эта какофония, напоминающая крики раненых животных, была слышна за километр от ограждения. Пикничок с термосом состоялся, но в берушах.

Не вы ли, дорогие мои, предлагаете маскировать церкви под обычные здания и звукоизолировать, чтобы снаружи не было слышно ни намёка на, в зависимости от конфессии, колокольный звон, органные симфонии или бельканто под старенькое пианино? Не вы ли кричите о двойных стандартах? А чего ж сами насилуете своей «музыкой» тех, кто даже не думает голосовать рублём за ваши кошачьи концерты?

Метро, центр города, спускаюсь по эскалатору.

Первое объявление:

— Детям запрещено сидеть на ступенях эскалатора. Берите детей за руку и следите за их поведением.

Второе, через какое-то время:

— Женщина, я вас прошу, поднимите своего ребёнка и возьмите его за руку. Метро — место повышенной опасности.

Третье, уже немного сбивчиво и нервно:

— Мамаша! Поднимите вашего ребёнка наконец! Это опасно, между ступенями и [неразборчиво] может… э-э-э… затянуть пальца́ми… Следите за своим ребёнком! Это очень опасно, ему может раздавить ногу механизмом.

Возможно, не дословно, но суть передаёт.

После третьего объявления стало довольно тихо, и с соседнего эскалатора донеслось передразнивание манеры речи. Сбивчиво, коряво, не с тем ударением…

Да, конечно, звучало это криво. Но вашу ж мать! Осудили работника метрополитена, а не кукушку, которая забыла, что инструкции пишутся кровью.

У меня вообще неудачный вечер оказался: до метро, пока ждала автобуса, при мне две машины «поцеловались», уже после я увидела аварию на единственном перекрёстке от метро до дома. Пробки (в плотное, но довольно беспробочное время) образовались мгновенно. Но в машинах люди хоть как-то защищены металлом, а в метро… И я задумалась о возможных последствиях.

Итак, вариант первый, самый удачный из неудачных. Одежду ребёнка затягивает, эскалатор останавливают, ребёнок жив, здоров и испуган. Куча народа стоит на эскалаторе и ждёт, пока ребёнка спасут — мимо-то не пройдёшь! Кто-то опоздает на свидание, кто-то придёт позже к любимой семье, кто-то может опоздать на поезд. Неприятно, но не смертельно.

Вариант второй. То же самое, но с травмой ребёнка. Или смертью. Одна невинная жертва — обидно, но в масштабах крупного города…

Вариант третий. При остановке эскалатора кто-то не удержится. Я уже один раз ловила пожилую женщину в такой ситуации, хотя был шанс не устоять самой. Меня, впрочем, слегка поддержали, и всё обошлось. Но возможный кегельбан в данной ситуации я себе представляю. Жертвы и травмы зависят от того, кто (по весу и ловкости) и где (на какой высоте) не удержится. Опоздания резко увеличатся по времени — есть немалый шанс опоздать на последнюю электричку или маршрутку за город, где живёт немало людей.

Вариант четвёртый, примерно равный третьему по опасности. Люди, не поняв, в чём проблема, начнут спускаться по остановленному эскалатору. Куча мала гарантирована и тут. Было уже такое на «Невском проспекте» в 1993 году.

Вариант пятый, маловероятный (почти до невероятности, но именно что почти). Механизм эскалатора в чём-то заклинит. Тут вариантов масса, и каждый из них о-о-ох какой опасный: обрыв ленты, ступеньки могут сложиться, тормоз может отказать, ступени могут остановится, а перила — нет (или наоборот)… Несмотря на то что метрополитен всё время улучшают, где-то могли пропустить износ, где-то в конструкцию могла закрасться ошибка. Тут и случай на «Авиамоторной» в 1982-м, и совсем недавно сложившиеся ступеньки на «Сенной» (в последнем случае, тьфу-тьфу, никто не пострадал).

Впрочем, если придут умные люди и скажут, что я неправа в пятом варианте (на что я на самом деле очень надеюсь), то предыдущие никто не отменял, ибо там работает исключительно человеческий фактор во всей его красе.

Соблюдайте правила поведения в общественном транспорте и на дорогах. Хотя бы те, нарушать которых стоит не денег, а жизни и здоровья. И как бы я ни любила русский язык, но от нарушения правил великого и могучего шанс потерять жизнь куда как меньше.

У меня безвыходная ситуация. Мы с младшей сестрой сособственники двухкомнатной хрущевки. Сестра учится из рук вон плохо, пропускает занятия, нигде не работает, ей помогают родители и иногда я подкидываю деньжат. Но 10 месяцев назад сестра притащила в наш дом своего мужика, жизнь стала невыносимой: его дружки, пьяные приходы в три часа и так далее. Но когда она месяц назад родила ребенка. я просто взвыла.Сейчас они сутками отсутствуют дома, я одна с этим младенцем, выселить его не получится. Уезжать мне некуда: родители сами сейчас в однушке живут. Я схожу с ума от постоянного ора ребенка, мне приходится нянчиться с ним. Опеке вообще плевать. Сегодня идет пятая неделя этого кошмара. Я понимаю, что если не выживу ребенка, то сойду с ума. Мне уже ночами снится, как я его выбрасываю на улицу, сегодня я молоко разводила ему некипяченой водой.

КМП